UN TOQUE DE AZUFRE

Su pasado como prestigioso documentalista televisivo volvió a resultar evidente en el siguiente largometraje de Kore-eeda, "Distance" (2001), basado en un hecho real de infausto recuerdo: el atentado perpetrado en el metro de Tokio con gas sarín por la secta llamada "El arca de la verdad". La película nos emplaza tres años después de la masacre. Mientras una voz en off rememora los detalles de aquel acontecimiento, la imagen nos va presentando varias acciones paralelas protagonizadas por distintos personajes, los cuales sólo tienen una cosa en común: son amigos o familiares de algunos de los miembros de la secta. Poco a poco descubrimos que tras el atentado varios de dichos miembros fueron a su vez asesinados por sus propios compañeros en una aislada casita en el bosque. El grupo protagonista se reúne en dicho bosque para orar y recordar a sus allegados, y cuando deciden regresar a sus casas descubren que les han robado el coche, viéndose obligados a pasar allí la noche, aislados. Entonces aparece un nuevo personaje, un ex-miembro de la secta que habiendo acudido allí con el mismo objeto que ellos, al encontrárselos decide guiarlos hasta la cabaña donde se produjeron los asesinatos.

De nuevo la memoria constituye la materia prima fundamental del cineasta, quien en esta ocasión filma una película mucho más angustiosa en su minuciosidad, y árida en su exploración emocional de los recuerdos confrontados. Remordimientos, dolor, arrepentimiento y mentiras desfilan ante los ojos del espectador de una manera tan desgarrada como ascética, y mediante un estilo que, más que nunca, juega a prolongar las situaciones al máximo, hasta conseguir que el paisaje y los sonidos, unidos a unos enigmáticos "flash-backs", jueguen un papel casi hipnótico.

Comparada con sus dos largometrajes de ficción anteriores, "Distance" es la obra de Hirokazu Kore-eda que te dejá un mayor sentimiento de desolación interior; una oquedad en el estómago y un regomello existencial muy característicos de un estilo en constante depuración, siempre al servicio de un material dramático por completo al margén de los clichés y sobrado de hondura teórica.

Las tres películas que conozco de Hirokazu Kore-eda giran alrededor de las mismas obsesiones: memoria y olvido, catarsis y perdón, ausencia y evocación, verdad y fantasía... Según he leído el cineasta quedó muy marcado al compartir su infancia con su abuelo aquejado de Alzheimer, la enfermedad que nos despoja de los recuerdos, que borra nuestro pasado. De tener esto en cuenta podríamos concluir que su filmografía no representa otra cosa que un intento de exorcizar aquellas dolorosas experiencias infantiles. Como ocurre siempre que uno se enfrenta a la obra de un verdadero talento, supongo que (por fortuna) dicha conclusión resulta facilona e insuficiente. Lo que sí deviene transparente es que para Kore-eda, hasta ahora, la esencia del cine parece estar ligada a la representación de la memoria en relación con la experiencia de la muerte, sea ésta propia o cercana. Y por lo poco que conozco de “Nobody Knows” (en la foto) todo parece indicar que en este su cuarto largometraje ha continuado fiel a sus temas.

Para finalizar este pequeño repaso a la figura de Kore-eda os dejo una serie de enlaces que pueden servir de introducción a su mundo. Primero, aquí tenéis un jugoso artículo de TIME Asia centrado en la labor de Kore-eda como productor de dos jóvenes y prometedores directores nipones, Yusuke Iseya y Miwa Nishikawa. En cuanto a entrevistas con él, resultan particularmente reveladoras dos de ellas aparecidas en la revista Indiewire, una a propósito de Maborosi y otra sobre After Life. Por último, su página web oficial se encuentra aquí, y aunque está casi toda en japonés, tiene imágenes bonitas y algunos links a explorar.

... ¡pues ponte una cazadora solar!

Se trata de una prenda indicada no sólo para conservar el calor corporal hasta en los ambientes más gélidos, sino, además, para recargar gracias a sus "bolsillos energéticos" desde teléfonos móviles hasta consolas portátiles, pasando por agendas electrónicas, lectores de MP3, etc. La chaqueta cuenta con paneles fotovoltaicos situados sobre los hombros y en la espalda, que tras convertir los rayos del sol en eléctricidad, almacenan ésta en unas minibaterías ocultas dentro de la prenda. Vamos que con sólo ponértela puedes sentirte como el mismísimo inspector Gadget... o, mejor, como un agente de S.H.I.E.L.D (ojito al gesto de Madelman que se le ha quedado al nota de la foto).

Obviamente, pronto la empezarán a usar tanto los informáticos adictos a estar conectados cuando salgan de acampada, como los espías de misión en zonas con climas chungos. Más información y divertidas animaciones aquí.

LA CAMPOS LLAMA GILIPOLLAS AL CONSEJERO DELEGADO DE TELE 5

De Periodista Digital.

El Periódico (01/10/04, 08.21 horas)

María Teresa Campos, la reina indiscutible de las mañanas, ha perdido, en dos semanas y media, el trono que ocupó durante las últimas temporadas al frente de "Día a día". La nueva etapa que la popular periodista ha iniciado en A-3 TV con el "Cada día", no está logrando los resultados de Tele 5, donde se despidió con una media diaria del 26,2% de cuota y 1.190.000 incondicionales.

Inés Ballester (TVE-1) y Carolina Ferre (su sustituta en T-5) le han ido comiendo terreno en estas semanas, hasta superarla. Ballester, en el conjunto de España, y Ferre, en Catalunya. Según datos de Sofres en España, en la franja horaria en la que coinciden las tres (de 12.00 a 14.00 horas), "Por la mañana" (TVE-1) ha logrado del 9 al 27 de septiembre una media de 22,4%, y "Cada día" de Campos (A-3), el 20,6%. Muy cerca de ésta aparece "Día a día" (T-5), con un 20,3%.

Una razón que explica esta floja entrada de Campos, tras años de líder, es el poco tirón de "La granja", que presenta su hija Terelu, algo que se refleja en los debates sobre el "reality" que ofrece cada mañana. En cambio, "Gran hermano 5" sí logra un mayor seguimiento, lo que también se evidencia en los coloquios de T-5. Esta caída ha puesto nerviosa a Campos, tal como demostró el lunes, quien en un insólito discurso, insultó al consejero delegado de Tele 5, Paolo Vasile (aunque en ningún momento dijo su nombre). Campos respondía un comentario de Vasile sobre lo bien que les fue la salida de la periodista, porque está en declive. "He ganado cuatro o cinco puntos y tú has perdido seis, gilipollas", replicó en antena Campos.

"El Rejuvenecimiento Vaginal con Láser (RVL) es un procedimiento de una hora que no requiere hospitalización, diseñado para mejorar la satisfacción sexual. Según Masters y Johnson, la satisfacción sexual está directamente relacionada con la cantidad de fricción generada. El RVL es la modificación de un procedimiento quirúrgico ginecológico empleado para el tratamiento de la incontinencia urinaria. El Rejuvenecimiento Vaginal con Láser mejora el tono muscular vaginal, su fuerza y control. También disminuye el diámetro interno y externo, remueve el exceso de mucosa y refuerza el cuerpo perineal. En el relajamiento vaginal, los músculos están relajados y carecen de elasticidad, fuerza y control. Los diámetros interno y externo aumentan. Los músculos del perineo son débiles y no tienen suficiente soporte. Bajo estas circunstancias, la vagina ya no se encuentra en su estado fisiológico óptimo. Como resultado, se reduce el placer sexual. El RVL fue diseñado para mejorar la satisfacción de las mujeres que, por cualquier motivo, carecen de la integridad estructural óptima".

Esta y muchas más cosas son las que se aprenden en la página web del Instituto de Rejuvenecimiento Vaginal de Los Angeles.

Son gente seria, parece. "Hemos aprendido mucho escuchando a las mujeres de más de 35 estados y 20 países a quienes hemos atendido", dicen. "Las pacientes que sufren de pérdida involuntaria de orina al toser, estornudar, reír, hacer ejercicio o al tener relaciones sexuales, pueden corregir su incontinencia urinaria y al mismo tiempo mejorar su placer".

Pues, oye, que sea para bien...

"La fotografía es un arte triste". Richard Avedon.

Famoso por convertir en arte la fotografía de moda, así como por sus penetrantes retratos de personajes célebres, Richard Avedon, de 81 años, falleció ayer en San Antonio (Texas) a causa de una hemorragia cerebral. Justo en el momento de su muerte el fotógrafo se encontraba realizando una serie de insantaneas bajo el título global de "On Democracy" para el semanario "The New Yorker" (publicación para la cual trabajaba en exclusiva desde 1992), consistentes en numerosos retratos tanto de políticos como de ciudadanos de a pie de todo Estados Unidos. La idea era que dicho trabajo apareciese con motivo de las próximas elecciones presidenciales norteamericanas.

Nacido el 15 de mayo de 1923 en Nueva York, y considerado ya desde mediados de los 50 como uno de los diez mejores retratistas del mundo por la revista "Popular Photography", sus trabajos aparecieron en publicaciones como "Harper's Bazaar" (1946-1965) o "Vogue" (1966-1990) y por su lente pasaron todo tipo de personalidades de los más diversos ámbitos, desde Charlie Chaplin, Marcel Duchamp, Buster Keaton, Stravinsky, John Ford (fotografía que aquí incluyo), Andy Warhol, Truman Capote, Brigitte Bardot, Francis Bacon, Twiggy, Jorge Luis Borges, The Beatles, Sofía Loren, los Kennedy y una inacabable etcétera. Pero lejos de ser un mero inmortalizador del "glamour" de sus modelos, Avedon tenía una especial capacidad para captar insospechados matices en ellos. La revista "Time" definió en una ocasión a sus retratos de Eisenhower y Marilyn Monroe, como "instrumentos de distorsión más sutiles y más crueles que el lápiz de ningún caricaturista". Hollywood le rindió homenaje a través de la película "Funny Face" (1957), la comedia musical de Stanley Donen, protagonizada por Fred Astaire y Audrey Hepburn, donde aparecía un fotógrafo de moda claramente inspirado en Avedon.

Avedon empezó a practicar la fotografía a la edad de diez años, y su primer modelo fue nada menos que el compositor ruso Serguéi Rasmaninov, vecino de sus abuelos. En l942 se unió a la US Navy como fotógrafo y nunca se separó de su Rolleiflex y su trípode. En 1959 se publicó la primera antología de sus trabajos fotográficos, "Observations", seguida más adelante por "Nothing personal" (1974) y "Portraits" (1976), entre otras. También inmortalizó a los Beatles para la revista «Look» y realizó carátulas de discos de Jonny Winter y Simon & Garfunkel. En 1978 se organizaron exposiciones retrospectivas de su obra en el Museo Metropolitano de Arte de Nueva York y en 1995 en el National Portrait Gallery de Londres.

Creador polifacético, más allá de sus retratos de mujeres bellas y figuras relevantes de la cultura y la política (en los cuales, por cierto, rara vez aparecen sonriendo), Avedon también puso su cámara al servicio de temas sociales de lo más árido, como en su serie de fotografias de los huérfanos de Danang durante la guerra de Vietnam, los cadáveres calcinados de Palermo en 1959, o un legendario reportaje en el Hospital Psiquiátrico Estatal de Luisiana (1963) en el cual se hallaba ingresada su propia hermana.

Obsesionado con la idea de la "máscara pública", Richard Avedon trató siempre de escarbar en la verdad interior de sus modelos. Según él, igual que en cierto momento la literatura rompió con el mito del héroe y empezó a ofrecer "anti-héroes", la fotografía también puede mostrar "anti-retratos". Este concepto se materializó en imágenes inolvidables como su desolador retrato de Marilyn Monroe, donde la gran diva, literalmente aplastada por la soledad, supuraba una angustia jamás vista en ninguna otro instantánea suya. Así ejemplificó Avedon sus ideas sobre cómo un "clic" fotográfico podía desvanecer la máscara y hacer añicos el límite entre lo público y los privado, entre el interior y el exterior, convirtiendo a un personaje en persona.

«Yo he trabajado con una serie de noes: no a una exquisita luz, no a una cuidada composición, no a la seducción de una pose", manifestaba Avedon en su biografía publicada en 1993. "Y todos estos noes me han forzado a decir un sí cuando yo tengo un fondo blanco y a una persona delante. Entonces es cuando estoy interesado en todo lo que ocurre entre nosotros».

Parece que el actor (!), luchador de "wrestling" y estrella mediática arduamente clasificable Dennis Rodman está intentando regresar a la que en su día fue ocupación principal: el baloncesto. Apodado en sus primeros tiempos "el Gusano" por su flexibilidad y sinuosos movimientos bajo el aro, y más tarde "Rodzilla" por su contundencia, el ex-jugador de 43 años que ganó cinco anillos de la NBA con Chicago y Detroit, participó el jueves pasado en una sesión de entrenamiento con los Denver Nuggets, en un aparente intento por regresar a las canchas. Según parece fue el mismo club el que ofreció al siete veces máximo reboteador de la liga el entrenar con ellos con objeto de comprobar su estado de forma de cara a una posible integración en dicho equipo. De no ser así, ya se especula con que el extravagante Rodman, que jugo catorce temporadas y lleva retirado desde el año 2000, buscase un plaza en cualquier otro equipo de la NBA.



Hay que decir que tras varios años protagonizando todo tipo de escándalos relacionados con su personalidad juerguista, nocturna, pendenciera y ultrasexual, el tatuadísimo ídolo llevaba un tiempo de silencio, moderación, alejamiento del circo del "show business" y ausencia de incidentes. Es de suponer que andaría preparándose para volver sin quedar en evidencia ante las nuevas generaciones. Yo quiero verlo.

De BBC Mundo.com

Cuando John Travolta y Nicholas Cage intercambiaron sus rostros en la película “Face/Off", la mayoría del público pensó que se trataba de una fantasía inalcanzable. Pero estaban equivocados. En Estados Unidos, ya se han efectuado transplantes de rostro a cadáveres donados para investigación médica. Ahora están esperando aprobación para hacer lo mismo con personas que sufren alguna desfiguración.

El "Rostro del Futuro" es precisamente el tema de una exposición recién inaugurada en el Museo de la Ciencia de Londres. La muestra destaca cómo la tecnología digital puede ser utilizada para "mejorar" un rostro. El University College ha desarrollado un escáner de tres dimensiones que permite a los cirujanos experimentar con rostros sin tocarlos. La herramienta fotografía la cara del paciente y entrega más de 50 mil coordenadas con una exactitud de hasta medio milímetro. Sin embargo, aunque entrega miles de posibilidades, este modelo aún no permite rediseñar completamente un rostro.

Otros investigadores aseguran que llegará el momento en que los rostros humanos podrán ser programados genéticamente. Pero por ahora los cambios son restringidos y dejan mucho espacio a la imaginación. "Lo que nos interesa es lo que puede suceder a nivel digital", dice la comisaria de la exposición “Rostro del Futuro”, Sandra Kemp. "Las fotografías de papel ya casi no existen a nivel doméstico. Muchas personas prefieren las cámaras digitales y sus imágenes pueden ser transformadas con PhotoShop. En realidad, la gente altera su rostro todo el tiempo", asegura Kemp. "Estamos siendo condicionados por un rostro digital con el que ningún ser humano puede nacer: suave, angosto, con una mandíbula pequeña, labios gruesos y ojos de comic japonés en el caso de las mujeres"."

Estoy en lo que parecen ser los preparativos para unas pruebas de selección de actores de cine. Hay un equipo reducido; apenas el cámara, un sonidista, el director… y yo. Todos visten túnicas con capuchones, cada una de un color diferente: negro, azul, rojo… La del director es la escarlata y cuando lo miro siento un escalofrío al comprobar que sobre su rostro lleva una mascara dorada, inexpresiva, veneciana.

No sé que hago allí, pero también me asusto mucho al comprobar que, aunque les hable, nadie parece verme ni escucharme. ¿Me ignoran a propósito o realmente soy invisible para ellos? Empiezan a entrar los actores que han sido seleccionados para este “casting”. Se les nota muy nerviosos. Para ellos significa una gran oportunidad poder aparecer en una película de este director, que (desconozco porqué lo sé) tiene un prestigio enorme en todo el mundo. La prueba consiste en representar una escena en un decorado de cartón piedra que tenemos frente a nosotros. El “atrezzo” está pintado en distintos tonos de grises, como si estuviéramos viendo una película en blanco y negro. Lo extraño es que cuando el primer actor entra en el decorado y se pone ante la cámara, él también pierde su color, se vuelve monocromático. Al mirarse el cuerpo, ahora en blanco y negro, le entra un ataque de pánico y trata de gritar… pero no le sale voz alguna. El director se abre la capa que le cubría el torso y veo que lleva colgando una grabadora, cuyo botón de “play” aprieta inmediatamente. Lo que sale es una voz gutural, que, en un idioma extranjero desconocido para mí, le indica al actor lo que debe de hacer. “Por eso es tan buen director de actores”, pienso yo. “Les habla en su mismo idioma”. Tras escuchar la voz que sale de la cinta, el actor que, ha parecido entenderlo todo, comienza a representar un incomprensible ritual a base de movimientos espasmódicos, exageradas pausas y miradas intensas al vacío. “¡Ah, ya sé!”, deduzco de nuevo. “Se trata de una película muda, tipo expresionismo alemán”. Pese a esta certeza, sigo sin entender nada, no extraigo sentido alguno de las evoluciones del actor por el escenario. Entonces, como si pudiese leer mis pensamientos, el director me mira y, aprieta otra vez el “play” del cassette. La voz que ahora sale del aparato habla en mi idioma y se dirige a mí de forma directa diciendo: “¿No reconoces esta escena? Pero si la escribiste tú”. “¿Yo?”, replico confuso. “Pues claro”, continúa el director. “Tú eres el guionista de esta película”.

En ese momento suena un estallido procedente del decorado. Al mirar veo el suelo manchado de sangre, justo en el lugar donde se hallaba el actor. El sonidista se me acerca y me dice al oído que el director está tan obsesionado con que los actores respeten sus posiciones que ha colocado minas antipersona en los márgenes de las marcas. Es tan perfeccionista de la puesta en escena que sólo le preocupa la exactitud de los planos; más allá de la composición visual no le atrae nada del cine. Por eso ha terminado haciendo una película muda. Yo asiento y le pregunto: “Pero… ¿y entonces por qué te trae como sonidista?”. Él me mira fijamente (en realidad, es su máscara la que me mira) y se lleva el dedo índice a la boca indicándome “Silencio”. Luego dice: "Te advierto que aquí los listillos lo llevan claro...".

El director vuelve a usar su grabadora para indicar que pase el siguiente intérprete, si bien no aparece nadie más. Todos parecen perplejos: ¿no hay más candidatos? ¿Cómo es posible? Pero si hay cientos de actores deseando trabajar con este director. Una voz, procedente de arriba, dice, con acento gallego: “Se ha corrido la voz de que en tus “castings” estallan los actores y, claro, ya nadie quiere venir”. Al levantar la vista, buscando quien ha dicho eso, me quedo estupefacto al ver a… Javier Bardem, caracterizado como Ramón Sampedro, tumbado en su cama, y flotando ésta en el aire a varios metros por encima del suelo. Enfadado, el director se arranca la máscara y veo que el rostro que había debajo es el de… Isabel Coixet, con sus gafitas y sus facciones de niña eterna. “¡Tú cállate Pequeño Nemo y sigue jugando!”, le grita “la directora” a Bardem/Sampedro.

Entonces, me doy cuenta de que el recinto en el que estamos es un enorme polideportivo, con canastas de baloncesto a cada lado. Bardem/Sampedro ahora tiene una pajita en la boca, sopla y por ella sale una burbuja de jabón que crece y crece hasta convertirse en… una pelota de baloncesto. La cama vuela hasta aproximarse a una de las canastas, y Bardem/Sampedro, con gran habilidad, encesta la pelota tras darle unos cuantos toques con su calva. Impresionado ante semejante hazaña baloncestística, no puedo evitar el arrancar a aplaudir enfervorecidamente. De pronto, noto azorado que todos clavan sus miradas en mí. Por el ceño fruncido de Coixet deduzco que mis aplausos no han sentado nada bien. La directora (quién desde que se quitó la máscara ya no precisa del “cassette” para hablar) me dice que aunque no haya actores disponibles el “casting” debe continuar, la película no puede dejar de hacerse por esa minucia. Así que me pide… que salga yo a escena. Temblando de miedo, le recuerdo que no soy actor, pero ella replica iracunda que si un guionista es incapaz de responsabilizarse de lo que ha escrito, ¿quién va a confiar entonces en él? “¡Sal inmediatamente a defender tu escena!”, grita Coixet. Me resisto, pero ella y el resto de los asistentes me rodean amenazadoramente, como si estuvieran remedando la angustiosa escena de “Eyes Wide Shut” en la que Tom Cruise es acorralado por los enmascarados miembros de la secta orgiástica. Suplico a Coixet que al menos desactive las minas que ha sembrado por todo el escenario, después de todo yo no soy actor… no puede exigirme lo mismo que a los demás. La directora esboza uno de esos mohines, tan suyos, gira a continuación sus ojos como si fuera Marty Feldman, y me dice: “Ah, se siente… no haber elegido el camino del Arte”.

Abatido, avanzo con la mirada baja hacia el decorado. En cuanto entro en él, compruebo como mi cuerpo se vuelve grisáceo. Incluso mis movimientos parecen extrañamente arrítmicos; parezco un personaje de Murnau. Me giro en dirección a Coixet y le ruego por última vez que me deje salir de allí. Inflexible, me grita: “¡Arruíname el plano y reventarás!”. Dándome cuenta de que no hay forma de escapar del atolladero, comienzo a moverme tratando de emular al actor fallecido “en acto de servicio”. De hecho, ahí delante veo el viscoso manchurrón rojo en que quedó convertido gracias a una de las minas de Coixet. Muevo los pies con cautela, temiendo que cada paso sea el último de mi vida. De pronto, veo un pegotito de puré de guisantes caer al suelo (chof), y luego otro y otro. “Sigue ese rastro y no te pasará nada”, me dice una voz desde las alturas. Vuelvo a alzar la mirada y veo de nuevo a Bardem, en su cama voladora, sólo que ahora ya no es Ramón Sampedro... si no la niña de “El exorcista”. Su caracterización ha cambiado completamente: pelo alborotado, rostro blanquecino y cubierto de cicatrices, resto de babas verdes alrededor de su boca… Viste un camisón blanco y, para mayor exhibición interpretativa, su cabeza efectúa impresionante un giro de 360º. “Qué gran actor…”, pienso. Con timbre demoníaco, Bardem/Linda Blair me dice: “Mis fluidos son seguros, ¡síguelos!”, y, acto seguido, se pone a vomitar cual surtidor, dibujando en el suelo una extraña forma geométrica.

Ahora estoy más tranquilo. Sé que, pese a su aspecto diabólico, Bardem/Linda Blair es de fiar; no tengo más que seguir esa ruta verde para salir indemne de la prueba. Rabiosa, Coixet le propina una patada a la cámara y se aleja a grandes zancadas, mascullando: “Bah, ¡el cine es un arte menor!”. Miro a Bardem/Linda Blair agradecido y le pregunto porqué me presta ayuda, y él responde: “Es que ahora quiero convertirme en director… la interpretación ya no tiene alicientes para mí”. Y yo entiendo perfectamente a lo que se refiere. “Después de todo, como actor ya ha llegado a lo más alto”, pienso. “Al techo de este polideportivo”.

Yo mismo me sorprendo a veces del grado de placer visual que me pueden llegar a proporcionar las imágenes procedentes del universo "pulp". La reunión de ilustraciones delirantes y, con frecuencia, poco mañosas, títulos descabellados, excesivos, y esas arruguitas tan irresistibles que dan fé de su añeja autenticidad pueden conducirme hasta la puritita catarsis voyeurística.

Tengo el disco duro atiborrado de imágenes de estas y una de mis mejores fuentes de rapiñeo en estos últimos años ha sido esta página. "Pulp Fiction Postcards", es decir, traducido: el paraíso del amante de la cultura popular, el grafismo menos cuerdo y el imaginario de género más abisal.

Así de memoría, a borbotones: "Mujercitas", "Colorado Jim", "El gran Houdini", "Psicosis", "El Danubio rojo", "Scaramouche", "Diamantes a gogó", "El príncipe valiente", "Harper, investigador privado", "Tres en un sofá", "La niebla", "Viviendo su vida", "Safari", "Sed de mal", "Los vikingos", "El mensajero del miedo"... Bye, princesa Janet; pasión de caballeros y obsesión de psicópatas, todo ojos, cuello y pómulos. Bella entre las más bellas. Adios.

Y gracias por tantas tardes y noches de sábado, por tantas fantasías... por tu inconmensurable hija. Gracias, gracias... 1927-2004.

Durante el día de hoy he recibido dos noticias nefastas de índole laboral. Dos proyectos de largometraje en los cuales he estado implicado en los últimos años, y que parecían bastante bien enfilados (sobre todo uno de ellos), han muerto abruptamente. Había escrito un texto más largo, contando detalles dolorosos de ambos fallecimientos, aunque sin nombres, ni fechas... Sólo como una forma de exorcizar mi (nueva) desilusión con el mundo del guión de cine. Eso sí, al terminar me di cuenta de lo inconveniente que resultaba en estos instantes colgar un texto así en Internet. Demasiada gente todavía implicada en dichas batallas, demasiados nudos por atar, flecos que ordenar, dinero en juego, botes de salvamento que fletar en sendos naufragios... Eran guiones transpirados, más que inspirados, esculpidos en piedra y con taladro manual, origen de callos cerebrales, néctar (o eso quiero creer) de reuniones agotadoras, de pactos creativos, de voluntarismo, de jaquecas, de altas horas de la madrugada dándole a la tecla... Fuentes de tensiones personales, de amagos de úlceras, de carruseles psicológicos, de chantajes emocionales.

No os creáis jamás la patraña de quién trate de venderos el supuesto "glamour" del guionista. Este oficio consiste básicamente en aceptar tu papel de parturienta dedicada a entregar bebés a la guillotina. Ocho de cada diez veces. Esas son las cuentas que me salen. Cada guión de largometraje suele constar de unas ciento y pico páginas. Y es frecuente tirarse entre año y pico, y dos años de reescrituras coordinadas con un jefe de desarrollo de la productora que pretende hacer la película. En mi disco duro descansan los restos mortales de unos trece guiones que, tras gestarse, o bien nacieron cadáver o bien fueron vilmente ejecutados pese a su inocencia. Casi siempre por cuestiones (miserias) económicas, malas planificaciones, perspectivas equivocadamente optimistas... En estos últimos años he vivido, sobre todo, de escribir espectros de largometrajes que ahora sólo existen en forma de páginas secretas, las cuales (me temo) jamás serán recordadas por nadie más que por los que sudamos sangre sobre ellas. Sensación extraña esta, la de cobrar por crear todo un caudal de fantasmas fílmicos, "zombies" de papel, momentos de jamás rodados... Pura nada.

Una de las experiencias más patéticas y desoladoras que he experimentado como espectador fue el día en que al asistir en un cine a una escena enormemente parecida a otra incluida en uno de mis guiones, pensé: "Bueno, al menos nadie dirá que fuimos nosotros los que copiamos, ya que está peli se ha estrenado después de la nuestra". Entonces, de pronto, me asaltó la terrible verdad: y es que nuestro guión no se había llegado a rodar, esa película nuestra JAMÁS existiría... Una derrota más, otra de tantas. Lastre nuevo para esa carretilla de historias podridas, en descomposición, cada vez más repleta y pesada, que con esfuerzo arrastramos de mercado en mercado, disimulando nuestro creciente, ya endémico cansancio. Obviando el hedor de tanta ficción cadavérica, mientras intentamos reunir fuerzas para seguir creando, gestando nuevas fabulaciones, aunque, año a año, la nube de moscas que nos acompaña sea cada vez más tupida, hasta el extremo de que ya casi ni nos deja ver donde pisamos. Y así avanzamos: a ciegas... pero, eso sí, cada vez más expertos, si no sabios, sí (¿consuelo?)resabiados.

Ahora que se ha montado la de dios en la Bienal de Sevilla por el simpático e hiperrealista muñeco de niño ahorcado presentado por Maurizio Cattelan, me permito recordar al respetable que dicho artista ya presentó en el 2001, durante la Bienal de Venecia, una obra todavía más divertida: la del Papa Juan Pablo II abatido por un meteorito (véase). Una cima del humor.

Aquí os dejo una de las breves entrevistas a Cattelan que he encontrado por ahí:

Pregunta: Durante años, en las presentaciones públicas, usted enviaba a Massimiliano Gioni para que interpretara su papel. ¿Qué sentido tiene para usted ese juego de personalidad dividida?

Respuesta: No es división sino multiplicación. Y tampoco hay en ese gesto sentido secreto alguno; es sólo una manera de resolver un problema. No sé hablar en público, de modo que cualquiera puede ir y hacerlo mejor. Cuando Massimiliano contesta por mí, también copia, recicla, inventa. Me aterra el aburrimiento y escuchar a otro describir tu trabajo siempre es una sorpresa. Creo que la gente hoy necesita más dudas y menos certezas.

Pregunta: ¿Cuál es para usted el objetivo del arte?

Respuesta: La palabra “objetivo” me hace pensar en disparar. Los blancos no me interesan. Prefiero los errores.

Pregunta: ¿En qué pensaba cuando clavó las manos de aquel chico (otra escandalosa obra suya, "Charlie no surfea", de 1997) a su pupitre escolar?

Respuesta: Me preguntaba qué dolería más: un lápiz ensartado en una mano o repetir primer grado.

DOS CARAS EN UN MISMO ROSTRO

EFE
05/Oct/04

El lado izquierdo de la cara es más expresiva que el lado derecho, según ha descubierto un grupo de científicos y catedráticos del Instituto de Investigación de Primates de la Universidad de Kioto y la Corporación Japonesa de Ciencia y Tecnología.

Según informa hoy el rotativo Yomiuri, a tal hallazgo se llegó tras un original y detallado análisis de la cara de doce bebés recién nacidos. Con la ayuda de la foto composición, se recompuso la faz llorosa completa de todos ellos, duplicando media cara, desde su eje vertical, como con un espejo. Diez adultos con la experiencia de haber criado hijos compararon cuál de las caras recompuestas con cada uno de los lados mostraba una expresividad más fuerte. Más del 80% coincidió en elegir la expresión formada por el lado izquierdo.

Los investigadores resaltaron que con este estudio se ha descubierto que la diferencia de las funciones de los hemisferios derecho e izquierdo del cerebro ya existen al nacer, así como la función particular del hemisferio derecho es la de controlar las emociones. Según el Instituto de Investigación de Primates, debido a la escasez y dificultad de los estudios del campo de las emociones, comparados con los de la inteligencia, su investigación reviste un valor inapreciable para descifrar el enigma del celebro humano.

CREAN MINÚSCULOS ROBOTS QUE NAVEGARÁN POR NUESTRA SANGRE

05/Oct/04. EFE.

Científicos chinos han dado a conocer un robot navegador microscópico que eventualmente se podrá utilizar para suministrar medicamentos o para despejar las arterias en los humanos. La máquina de 3 milímetros de longitud fue construida por Tao Mei, de la Academia China de Ciencias, Beijing. El artefacto es propulsado utilizando un campo magnético externo que controla sus aletas microscópicas. Es posible controlar la velocidad de la navecilla alterando la frecuencia del campo magnético. El siguiente paso es construir un robot con aletas que responda a diferentes resonancias, lo cual permitiría que un operador controlase las aletas por separado haciendo girar al robot.

Mei cree que estas máquinas podrían ser usadas para llevar medicamentos a un lugar determinado del cuerpo humano a través del sistema circulatorio.
"Nos gustaría hacer uno de 0,1 mm que pueda moverse dentro del torrente sanguíneo", dijo Mei. "Quizás podamos hacerlo aún más pequeño utilizando nanotecnología".

Hatebeak (en la foto) es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es...

Mira que desde que vimos "Capricornio 1" ya lo veníamos barruntando, pero, claro, ahora las pruebas son aplastantes. Resulta que el hombre jamás pisó la luna, que va... Todo fue un fraude, una colosal mentira cuidadosamente escenificada por la NASA y el gobierno de los Estados Unidos para impresionar al planeta con el poderío tecnológico yanqui. Pero como la verdad no puede permanecer oculta eternamente por fin las evidencias del engaño han saltado por los aires dejando en bragas a todos aquellos que pretendieron confundir al mundo con sus ponzoñosas mentiras (¿veis cómo me voy exaltando?). Pues eso, que aquí tenéis las imágenes que demuestran aquel enorme "fake". Ante demostraciones gráficas tan apabullantes como la que acompaña este texto, sobran las palabras. Esta claro: el mundo fue demasiado crédulo.

¿Pertenecéis al regimiento de "fans" de aquí la señorita y os mordéis las uñas con avidez ante la perspectiva de que, por fin, Joss Whedon y ella se pongan de acuerdo para realizar una serie (o al menos un telefilme, para ir abriendo boca) con el personaje de Faith como protagonista? Pues bien, si queréis sentiros útiles mientras tan agónica espera se produce, os emplazo a que firméis esta cibercarta dirigida a la mismísima Eliza Dushku, en la cual se le ruega (suplica, más bien) que reconsidere su decisión de no volver a interpretar a la cazavampiros oscura. Como muestra de patetismo y candor de "fan", la carta no tiene desperdicio, y no digamos la sensación de verguenza ajena (ese picorcillo en la nuca, como si te observaran...) que se experimenta cuando, ejem, aprietas el "Clic Here to Sign Petition". En fin, si no cuesta nada...

VENDEN JUGUETES DE SADAM Y BIN LADEN EN PARÍS

PARIS (AFP) - Desde hace algunas semanas, en algunas tiendas de París se vende una mercancía siniestra y particular: unos muñecos que representan al ex presidente iraquí Sadam Husein o al terrorista más buscado del mundo, Osama Bin Laden, al módico precio de 6,95 euros. Según informa "Le Parisien", hay seis modelos diferentes de estos "juguetes de guerra". Además de Sadam Husein y Osama Bin Laden, también se pueden adquirir kamikazes palestinos, sonrientes y cargados de explosivos, o jefes de guerra chechenos, "no recomendados a menores de tres años". La policía francesa, que retiró la mercancía de varios comercios situados en el corazón de París y regentados por paquistaníes, sospecha que se fabrican en las afueras de la capital, por mayoristas chinos. Los elementos recogidos por la policía fueron enviados a responsables judiciales que podrían abrir una investigación por "apología del terrorismo".

El año pasado fueron aprehendidos en París encendedores que representaban el World Trade Center desmoronándose.

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COMENTARIOS Y DUDAS: 1) Hace años que estos muñecos se pueden comprar tranquilamente por Internet, además de distribuirse en varios países, incluido Estados Unidos. Es curioso que en el propio país de la masacre del 11S no los retiraran de la venta y, en cambio, en Francia sí; 2) ¿Si cuelgo en mi casa un cuadro en el que aparezca Bin Laden estoy haciendo apología del terrorismo? ¿Y si pongo en mi escritorio un muñequito? ¿O se me ocurre salir a la calle con una camiseta con una foto suya? ¿Y si es Hitler? ¿Es distinto fardar con el abundante "merchandising" de Ed Gein o Charles Manson que con el de Bin Laden? ¿Seguro que a ningún juguetero español se le pasó en su día por la cabeza el hacer una edición limitada de muñequitas con las tres niñas de Alcasser?

VENDEN EL ADN DE INDIOS AMAZÓNICOS POR INTERNET

07/Oct/04. Pacificar.com

Las muestras genéticas y de sangre de indios del Amazonas se venden a 85 dólares cada una y se promocionan como ofertas para realizar estudios científicos. "El caso es grave. Casi increíble, por lo que vamos a verificar toda la historia", declaró al diario "O Globo" el presidente de la Fundación Nacional del Indio (Funai), Mercio Pereira, quien pidió no sólo que la policía federal investigue el caso, sino que además la cancillería adopte las medidas respectivas.

Según las denuncias recibidas por la Funai, la empresa Coriel Cell ofrece en venta en su página de Internet muestras genéticas extraídas de la sangre de indios karitiana y suruí, que habitan en el estado amazónico de Rondonia, así como de aborígenes de Ecuador. Los líderes de ambas tribus admitieron que, hace algunos años, investigadores brasileños y extranjeros recolectaron sangre de al menos la mitad de los 350 indios de una de sus aldeas.

"O Globo" informó que la cancillería brasileña pidió a su embajada en Washington que adopte medidas para obligar a la empresa a retirar su anuncio de la red mundial de ordenadores.

Como el mundo está tan mal y da tanto miedo mirar a la realidad de ahí fuera, aquí os traigo una pequeña "delicatessen" para intentar aliviar algo nuestras castigadas neuronas. "Hand Shadows To Be Thrown Upon The Wall" es el título de un precioso librito de un tal Henry Bursill, editado en 1859, y que ahora la gente del "Project Gutenberg" (unos santos...) han puesto en la Red para que todo el mundo lo pueda disfrutar de forma gratuita.

No tenéis más que pinchar aquí y relajaros un rato con sus añejas y encantadoras ilustraciones. Por una Arcadia mental...

Pepe fue un escorpión (hembra) que nació el 27 de febrero de 1997 y murió el 6 de agosto de aquel mismo año. ¿Por qué motivo debemos recordarlo a él y no a tantos otros escorpiones que han existido desde el origen de los tiempos? Pues porque resulta que Pepe... ¡tenía dos colas! Mirénla que zalamera, aquí al lado.

Si tras saber esto sentís un ansia irrefrenable por conocer más detalles sobre dicha rareza zoológica, pinchad aquí y perderéis unos pocos minutos de vuestra vida absorbiendo algo más de información inútil.

Mira que desde pequeño me he leído kilos y kilos de páginas de historieta escritas y dibujadas por los magníficos Carl Barks (el dios de los patos Disney) y Don Rosa (su más digno sucesor), pero jamás pensé que a nadie, todavía más fanático que yo, se le ocurriese una iniciativa como esta. The Lives and Times in Duckburg es una página dedicada a detallar cronologicamente los acontecimientos más significativos de la historia de Duckburg ("patoburgo", "patolandia" o "ciudad pato", según las diversas traducciones castellanas que a lo largo de los años han tenido estos tebeos). El creador de esta página es un tal Sigvald Grøsfjeld, nórdico, claro; y es que (ojo al dato) en Suecia, Noruega y Dinamarca siempre se han vendido tantas historietas de Donald y el Tío Gilito como en todo Estados Unidos. Lo que no entiendo es como leyendo estas historias tan blancas y optimistas siguen por aquellas tierras con esa curiosa afición al suicidio...

Una imagen vale más que mil palabras, ¿verdad? Pues bien, me abstendré entonces de hacer el menor comentario sobre el modelo de almohada que aparece en esta foto. Sólo deciros que es absolutamente real, que se vende (¿dónde si no?) en Japón y que el mero hecho de saber de su existencia me causó en su momento una tristeza dificilmente definible. Para saber más de la "Boyfriend Arm Pillow" pinchad aquí. Dulces sueños.

¡Odio a la gente con talento! ¡Y si encima son capaces de demostrarlo en diversos campos, pues peor todavía! Además de inolvidable actor cassavetiano y mundialmente famoso "alter ego" del catódico teniente Colombo, Peter Falk es un artista plástico nada despreciable como queda demostrado en esta página dedicada a recoger numerosas litografías, dibujos y bocetos suyos.

El arte de este bizco genial, que, según él, tuvo su origen como una mera afición para rellenar las prolongadas pausas durante los rodajes, cuenta con dos motivos principales: bellas mujeres, vestidas poco o nada, y distintas visiones de su personaje más famoso. Un "crack" este Falk.

Y cómo voy a odiarle... Con la de ratos de felicidad televisiva que me brindó en mi infancia...

Se supone que las propiedades estimulantes del té son muy similares a la del café, si bien aquel resulta mucho más beneficioso para el organismo, gracias a sus comprobadas cualidades digestivas, diuréticas y antioxidantes. Eso sí, me pregunto si al usar como recipiente esta tetera con la efigie de Hitler tan bondadoso líquido no se convertirá "ipso facto" en un bebedizo nocivo y de sabor infame. Como suele ocurrir en estos casos, el objeto mola exclusivamente para dejar boquiabiertas a las visitas y seguir siendo "el amigo de los cacharros raros", ahora bien, tener esto en el armario de la cocina es garantía de sobresalto cada vez que vayas a coger algo.

MUERE CHRISTOPHER REEVE

Agencias.

El actor norteamericano, famoso por su interpretación de Superman, falleció ayer domingo a los 52 años de edad por un fallo cardiaco, según anunció su portavoz a medios de comunicación. Su mujer, Dana Reeve, expresó en un comunicado "en nombre de toda mi familia", su agradecimiento a "los millones de fans de todo el mundo que apoyaron y quisieron a mi marido durante todos estos años". El actor era padre de tres hijos.

Reeve sufrió una doble fractura en las vértebras cervicales que le produjeron daños en la espina dorsal al caerse de un caballo en Virginia en 1995. Su tetraplejia no le impidió sin embargo volver a ponerse delante de las cámaras y seguir su carrera cinematográfica pese a que necesitaba asistencia mecánica para respirar.

"Cocinero, cocinero... enciende bien la candela... y prepara con esmero un arroz con habichuelas. Cocinero, cocineeeeeero... aprovecha la ocasión... que futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro AaAAaaAaAAaAaaAaAAaAaY... TRABAJANDO EN EL CARBÓN".

Agencias. 14/10/2004

UN ETARRA DECLARA QUE CUATRO FAMOSOS COCINEROS VASCOS PAGARON EL IMPUESTO REVOLUCIONARIO.

El presunto etarra José Luis Beotegui, detenido el pasado lunes, aseguró en sus declaraciones ante la Guardia Civil que los cocineros vascos Juan María Arzak, Karlos Arguiñano, Pedro Subijana y Martín Berasategui, habían pagado el "impuesto revolucionario"' a la banda terrorista ETA, por lo que podrían ser citados por el juez de la Audiencia Nacional, Fernando Andreu. Beotegui afirmó ante el juez y la Guardia Civil que sólo tiene constancia de que Arzak y Subijana pagaron 6 millones de pesetas cada uno. Y aseguró que a los cuatro cocineros les remitió una carta exigiéndoles el pago de 12 millones de pesetas.

Beotegui añadió que Arzak, cuya esposa está emparentada con él, se dirigió a él en su nombre y en el de Subijana para que gestionara una reducción en la cantidad exigida. Las fuentes consultadas aseguraron que el juez está estudiando llamarles a declarar debido a que podrían haber incurrido en un delito de colaboración con banda terrorista y en otro de allegamiento de fondos a ETA.

"Cocinando me doy una maña que no hay en España quien quise mejor... Y con gracia preparo al momento un buen condimento que está superior... Si guisando se apaga el hornillo me canto un tanguillo con su introducción... Y por arte de birli birloque, sin un palitroque se enciende el fogooooooón".

Son punzadas persistentes pero discontinuas a ambos lados de la frente, acompañadas de pesadez de párpados, incomodidad estomacal y boca extrañamente seca. Puede que la causa haya sido el escuchar, uno detrás de otro, los lamentos de un guitarrero (el tema de la película "El cazador"), un violincenizo (el de "Tigre y Dragón") y un acordeonista ("La Vie en Rose"). Caminaba yo indefenso por la Plaza Mayor y... zas... zas... zas... tres ataques de tristeza sonora capaz de tumbar el biorritmo más jovial. Vaya tres instrumentos no aptos para melancólicos, menudo trío de piezas rompealegrías... En fin, que llegué a casa helado de frío (dichoso entretiempo, nunca me pongo la ropa adecuada) y con una caja de ritmos modelo antiguo dentro de la sesera. Tras la ingesta masiva de paracetamol, la situación cambió, sí, pero no hacia la mejora, ni mucho menos. Ese regular repiqueteo craneal mutó hasta convertirse en el imprevisible "clac-clac" que ahora me ataca cuando menos lo espero... No sé porqué en lugar de acostarme de una vez siento el absurdo impulso de contar esto aquí. Con ustedes otro "blogmemo" chapoteando en el solipsismo. ¿Y si pruebo con el Ibuprofeno...?

PRIMERA RECONSTRUCCIÓN DE ROSTRO

Agencias (14/10/04, 23.07 horas)

Un equipo del Metropolitan Hiroo Hospital de Tokio ha conseguido por primera vez reconstruir la cara quemada de un hombre en una sola intervención y utilizando un único autotrasplante de piel, según se hizo público ayer en la conferencia de la Asociación Americana de Cirugía Plástica. El proceso evita tener que ir parte por parte, con el riesgo para el paciente de sufrir infecciones y de que le queden cicatrices, según los médicos. El paciente sufrió quemaduras en el rostro, cuello, pecho y brazos cuando se incendió una lata de gasolina que estaba manipulando. Para reconstruir la cara los médicos han utilizado piel de su espalda, que hicieron crecer mediante un expansor hasta que alcanzó un tamaño de 28 por 27 centímetros.

La piel usada tardó seis meses en crecer. Para obtenerla se introdujo un balón de silicona bajo la piel sana de la espalda, que fue aumentando de volumen mediante inyecciones de suero salino. Cuando se tuvo una superficie suficiente y de calidad se extirpó la piel y se trasplantó a la cara. Expertos en microcirugía realizaron las conexiones a venas y arterias del cuello que permiten que la sangre llegue al injerto de piel y lo alimente. Como el donante y el receptor de la piel es el mismo (es lo que se denomina un autotrasplante o trasplante autólogo) no hay problemas de rechazo. "La intervención es novedosa, pero ya se sospechaba que era posible. En España hay muchos equipos de microcirujanos que podrían hacerla si contaran con el paciente que lo necesitara", ha dicho el presidente de la Sociedad Española de Cirugía Plástica, Reconstructiva y Estética (SECPRE), Manuel Sánchez Nebreda. "La técnica de los expansores ya se usa por ejemplo con mujeres a las que se les extirpa una mama para que creen piel antes de implantarles una prótesis", explicó Sánchez Nebreda. "Lo normal en estos casos es hacer injertos por unidades anatómicas, como boca-mentón, ojos o mejillas. De esta manera las cicatrices quedan en zonas intermedias", explica el presidente de la sociedad médica. En el caso del paciente japonés sólo ha hecho falta utilizar una pieza extra para reconstruir la nariz, donde las quemaduras eran más profundas.

Las ventajas de esta técnica no son solamente físicas. El método permite que la cara reconstruida tenga una apariencia más normal, lo que evita parte del sufrimiento psicológico y el rechazo social de los pacientes, afirman los médicos.

Más novedades increíbles procedentes de nuestro país favorito, esa dimensión paralela llamada Japón. Esta vez se trata del... "porno-ballet". Habéis leído bien, sí. Por-no-ba-llet... Falos y tutús, "sur le pointes", "croisée, croisée", "brisés volés" y "cabrioles"... seguidos, de apareamientos estilo perrito, "back doors" y ocasionales manguerazos de nata. Alta cultura y bajos instintos. ¿Quién si no los nipones podían fundir ambos mundos?

La cosa empezó poco a poco, mediante versiones auténticas de célebres montajes clásicos, en donde "ballerinas" y "cavaliers" danzaban con sus envidiables y endurecidas anatomías desprovistas de otro equipamiento que no fueran las zapatillas. Por supuesto, esas primeras grabaciones tuvieron un éxito descomunal en el mercado del DVD. Quien no haya tenido alguna vez fantasías con una bailarina que levante la mano... ¡la mano! Y lo mismo digo para quien siempre dudo sobre la presencia (o ausencia) de relleno en las llamativamente abultadas entrepiernas de ellos. Como resultaba lógico, pronto la idea de unir el refinamiento de la danza y la estimulación erógena fue deslizándose cada vez más hacia donde era de suponer. Y, evidentemente, pronto pasaron, de bailar solamente, a hacer más cositas. Ahora mismo hay varias colecciones de DVDs dedicadas a ofrecer a fetichistas y curiosos la oportunidad de presenciar cómo verdaderos profesionales del ballet conducen el sexo hasta extremos acrobáticos jamás antes inmortalizados por una cámara. Y es que si confiamos en las notas de prensa de dichas películas, las hazañas registradas por estos "bailarines X" resultan dignas de aplaudir... usando las dos manos, claro; cosa que tratándose de "género azul" quizá no sea la reacción más satisfactoria, por cierto.

De Kirsten Johnson ya hablé aquí en su día a propósito de su desconcertante serie de oleos sobre guiñoles hechos con calcetines. Ahora bien, que conste que esta artista no sólo se dedica a la pintura bufa sino que también trabaja con texturas emocionales bastante más serias y hasta depresivas. En su obra abunda la gente o bien inexpresiva, a veces en estado de semicatatonia, o bien poseída por un lenguaje corporal dislocado, como arrugada por fuera y por dentro... Lienzos que en cualquier caso supuran soledad, pesadumbre y vacío afectivo, y cuyo visionado provoca sensaciones malsanas debido a su continuo recurso al hiperrealismo grotesco, al retrato patético, a veces despiadado. Aun pecando de cierta pose torturada-efectista algo más obvia de lo conveniente, Kirsten Johnson se mueve en un territorio de abatimiento que, lo siento, a mí me hace disfrutar de lo lindo. Me encanta la aflicción; qué le voy a hacer.

Mi primer contacto con el latín vino de la mano de Chuck Jones y sus magistrales "cartoons" de "El Correcaminos y el Coyote" (pardiez, ya podía haber sido con Linda Lovelace, ahora que lo pienso... pero no nos desviemos del tema). Las presentaciones, en hilarantes planos congelados, del infeliz villano de aquellos cortometrajes permanecen en mi memoria como momentos cumbre de mi catódica infancia. Aquí os incluyo (convenientemente robada, claro) una relación de TODOS los nombres en "latín-camelo" adjudicados al Coyote durante su trayectoria fílmica. Acompañan a cada término los capítulos en los cuales se usaron y las fechas de estreno de éstos.

CARNIVOROUS VULGARIS: (Fast and Furry-ous Sept. 17,1949) (Beep Beep May 24,1952) (Going! Going! Gosh! Aug. 23,1952). ROAD-RUNNERUS DIGESTUS:(Zipping Along Sept. 19,1953). EATIBUS ANYTHINGUS: (Stop,Look and Hasten Aug 14,1954). FAMISHIUS-FAMISHIUS:(Ready, Set, Zoom! April 30,1955) (Hook,Line and Stinker Oct. 11,1958). EATIBUS ALMOST ANYTHINGUS: (Guided Muscle Dec. 10,1955). EATIUS BIRDIUS: (Gee Whiz-z-z-z May 5,1956). FAMISHIUS FANTASTICUS: (There They Go-Go-GO Nov. 10,1956). ETERNALII FAMISHIIS: (Scrambled Aches Jan. 26,1957). FAMISHUS VULGARUS: (Zoom and Bored Sept. 14,1957). FAMISHIUS VULGARIS INGENIUSI: (Whoa, Be Gone April 12,1958). EATIUS-SLOBBIUS: (Hip,Hip-Hurry! Dec. 20,1958). HARDHEADIPUS OEDIPUS: (Wild About Hurry Oct. 10,1959). CARNIVOROUS SLOBBIUS: (Fastest With The Mostest Jan. 9,1960). HARD-HEADIPUS RAVENUS: (Hopalong Casuality Oct. 8,1960). EVEREADII EATIBUS: (Zip 'n' Snort Jan. 21,1961). APETITIUS GIGANTICUS: (Lickety Splat June 3,1961). HUNGRII FLEA-BAGIUS: (Beep Prepared Nov. 11,1961). OVERCONFIDENTII VULGARIS: (Zoom at the Top June 20,1962). CANINUS NERVOUS REX: (War and Pieces June 6,1964).

Y si queréis saber más, mucho más, no sólo sobre el riquísimo en su minimalismo universo de ambos personajes, sino también del resto de creaciones de la Edad de Oro de los dibus Warner, os recomiendo acudir aquí, donde hallaréis nada menos que el catálogo completo de productos marca ACME, aparecidos en toda la historia animada de la compañía. ¡Y viene una o mas imágenes por cada cacharro!

EFE.

SYDNEY. 15/10/2004

Una australiana sonámbula tenía por costumbre abandonar el lecho conyugal para mantener relaciones sexuales al azar, indicó este jueves un diario australiano.

El doctor Peter Buchanan, que atendió a esta paciente, declaró al diario Sydney Morning Herald que se trata de un caso de "sexualidad en estado de sueño", una patología identificada recientemente. La mujer no fue consciente de sus actos hasta que su marido, intrigado por la presencia de preservativos alrededor de la casa, acabó sorprendiéndola en plena faena.

"Una noche, el marido se despertó y ella no estaba en el cuarto. Salió a buscarla y la encontró manteniendo relaciones sexuales", declaró Buchanan, un especialista del sueño en el hospital Royal Prince Alfred de Sydney. "La paciente ha podido ser curada mediante una psicoterapia", indicó el médico, y destacó que esta patología es un trastorno del sueño y no un problema sexual.

"Occultopedia" es una completísima enciclopedia "on line" dedicada a todos y cada uno de los temas relacionados con lo sobrenatural, fantástico y terrorífico que se os puedan venir a la mente. Con dos posibles modos de búsqueda, alfabético o por categorías, si le pegáis una buena empollada a Occultopedia muy mal se os tendrían que dar las cosas para no obtener un puesto como colaborador en alguna de esas revistas sobre "lo misterioso" que acechan al incauto desde los quioscos.

16/Oct/04. De Wired News

¿Se imagina un abrigo parcialmente vivo, posiblemente creado a partir de su propia piel? Esto puede no estar tan lejos de la realidad.

Oron Catts y Ionat Zurr, del Tissue Culture & Art Project, están tratando de cultivar una prenda semi-viviente, en un esfuerzo por obtener un tipo de cuero generado sin provocar "víctimas" en el proceso. Con la esperanza de resaltar la posibilidad de vestir una prenda de cuero sin tener que matar un animal, el dúo está actualmente abocado a cultivar tejido viviente en forma de material similar al cuero, y a hacerlo madurar como una tela en miniatura sin costuras.

"Todo empezó de nuestras investigaciones sobre superficies vivas", decía Catts. "En cierto sentido, queríamos saber: ¿Cómo vamos a distinguir algo que por fuera parece estar vivo pero que es algo que reconocemos como inanimado?". Cultivado utilizando una combinación de células de ratón y humanas, el abrigo es actualmente bastante pequeño (aproximadamente 5 por 3,5 centímetros) y sólo le quedaría bien a un ratón. Usando un polímetro biodegradable como base, el equipo lo revistió con células 3T3 de ratón para que formen el tejido conectivo y luego lo completó con células de tejido óseo humano con la intención de crear una capa más dura como caparazón. El abrigo fue cultivado dentro de un biorreactor especialmente diseñado que actúa como cuerpo sustituto. El grupo espera que una vez que el polímetro se degrade dará como resultado una prenda que mantendrá su forma e integridad.

Los miembros del grupo planean cultivar una prenda de mayor tamaño como parte de un proyecto que han denominado "el cuerpo tecno-científico", que se trata de un entorno artificial en el que se cultivan entidades semi-vivientes y se las cuida con la esperanza de alcanzar una futura utopía en la que no haya víctimas. Y el énfasis está puesto en el termino "sin víctimas". Las células que se usaron en el proyecto, al menos hasta el momento, han sido tomadas de las denominadas "líneas celulares inmortalizadas", es decir, células que una vez que son quitadas de un huésped humano o animal se dividen y se multiplican en cantidad y para siempre, lo que produce, en esencia, un recurso renovable.

La investigación y desarrollo del cuero sin victimas ha llevado a crear SymbioticA, el Laboratorio de investigación en Arte y Ciencia en la Universidad del Oeste de Australia, con el asesoramiento de Verigen, una compañía que se especializa en el producir cartílago por ingeniería de tejidos para aplicaciones clínicas. El abrigo fue presentado al público a comienzos del año en una exposición llamada "El espacio de por medio" en el oeste de Australia y generó algunas reacciones imprevistas.

"Uno de los comentarios más comunes y en cierta manera mas sorprendentes que hemos escuchado ha sido que alguna gente estaba algo molesta en torno a la ética de utilizar células vivientes para cultivar un tejido", dijo Zurr, "mientras que el uso de cuero obtenido de animales pareciera ser aceptado sin ninguna clase de preocupación por el bienestar de los animales que han sido privados de su piel".

Los artistas también están diseñando algo que ellos han denominado el MetaCuerpo, que es la creación de un objeto semi-viviente utilizando diferentes tejidos obtenidos de diferentes cuerpos. En este proyecto colaborarán con la artista francesa Orlan, quien experimenta constantemente con su propia cara, utilizando cirugía plástica para transformarse en la quintaesencia de la belleza clásica: un nuevo ser que toma como modelo a Venus, Diana, Psyche y la Mona Lisa. Los artistas van a cultivar la piel de Orlan y la van a hibridizar con diferentes pigmentaciones tomadas de piel de personas de diferentes razas, para crear un traje de Arlequín en miniatura. Por medio del cultivo de esos tejidos en forma simultánea, que han sido separados del sistema inmunitario de sus cuerpos y convertidos en una sola entidad semi-viviente, se intenta abolir las identidades individuales, los géneros, las razas y las especies.

También se cultivarán partes de la cara de otro artista: Stelarc, un australiano quien explora el arte de extender su propio cuerpo a través de prótesis. El dúo planea cultivar una nariz, labios, y la forma de los ojos, conectándolos a todos en una mascara viviente que imitará tanto una cara como a una mutación de ella.

"Somos como los magos de Oz", bromeaba Zurr. "En muchas maneras, trabajando con Orlan y Sterlac, estamos haciendo lo que hizo el mago de Oz, y tenemos una idea aún más grande en preparación. Le preguntaremos a la gente qué órgano quieren que cultivemos con el propósito de aumentar su sentido del bienestar, y veremos si funciona o no".

El mal del escritor, del esclavo del PC... Uno llega a la mediana edad (porque supongo que ahí es donde estoy con treinta y cinco, ¿no?), echa la vista atrás y piensa: "¿cuántas horas habré pasado en toda mi vida sentado en esta misma posición, delante de una pantalla, tecleando, moviendo el ratón y haciendo "clics" con dedo meñique? De vez en cuando experimiento un fugaz ataque de responsabilidad y me propongo (¡ja, ja, ja!) a... ¡hacer deporte! Tratar de mejorar de una vez mediante ejercios esta machacada espalda, producto de ya demasiados años de ganarme la vida frente al ordenador. O quizá no sean realmente demasiados años, pero sí muy intensos... sobre todo desde que existe Internet. Y es que antes uno se sentaba ante el teclado sólo a escribir. Toda la labor de documentación, búsqueda de datos, lectura, etc, lo más habitual era realizarla tirado en el suelo rodeado de libros y revistas, frente a la biblioteca o repachingado en el sofá. Hoy no. El "Google" ha terminado absorbiendo de tal manera toda posible investigación que es muy poco probable que uno levante el culo del ordenador para escrutar algo en sus archivos "físicos", cosa que la mayoría dejamos como última opción, cuando ya no hay manera de dar con lo que buscamos, por muchas pantallas del buscador que pasemos. Así, las horas se le pasan a uno frente a la pantalla, con variaciones mínimas de posturas, haciendo firmes oposiciones a pasar su vejez con un collarín o a sufrir una variante del "mal de la clase turista" específico de los escritores. Y si encima se es de natural vagancia, ni os cuento... En fin, que llevo una temporadita con la columna vertebral más bien perjudicada (crack, crunch, croc), y cada año es peor, amigos. Menos mal que no fumo, porque de lo contrario el espectáculo que ofrecería a mis allegados todas las mañanas al ponerme al tajo, entre los crujidos de la espalda y las toses nicotínicas, sería de candidato prematuro al geriátrico. ¿Y si me apunto a un gimnasio? Crack."

Ahora mismo en Eurosport, torneo de Zurich de tenis. Se enfrentan Daniela Hantuchova y Maria Sharapova. Traduzco a lenguaje-testosterona: "Guapa" contra "Más guapa". Llevo un buen rato viendo el partido y no tengo ni la más remota idea de quién gana, ni por cuánto. Y mira que me gusta el tenis. Eso sí, no me cabe duda de que la entrega de ambas rusas es irreprochable. Por algo llevan más de una hora empapaditas de sudor. Daniela, que ha ganado unos kilitos últimamente (¡bien!) viste de rojo y Maria (más pecosa que nunca) de plateado. Y... y..., en fin, que poco más tengo que decir excepto que me largo corriendo al sofá, que ya estan a punto de volver a la pista.

Anda, mira como beben de la botellita...

De News Scotsman.com

CIENTÍFICOS BRITÁNICOS PLANTEAN LA POSIBILIDAD DE GENERAR BEBÉS CON TRES PADRES.

Los bebés podrían nacer con un tercer padre biológico si prospera una investigación de científicos británicos para prevenir que las madres transmitan enfermedades genéticas degenerativas a sus hijos. Por supuesto, esto despierta controversia, más allá de los eventuales beneficios para la salud que acarrearía este procedimiento.

Expertos de la Universidad de Newcastle quieren implantar un embrión de una madre afectada por un gen defectuoso en un óvulo de otra mujer, para garantizar que el niño no nazca enfermo. Los investigadores han pedido permiso a la Autoridad de Fertilización Humana y Embriología para experimentar con embriones humanos descartados durante tratamientos de fertilización in vitro, luego de haber realizado experimentos exitosos en ratones. El proceso podría prevenir que madres afectadas transmitan una de cincuenta enfermedades degenerativas posibles, como ceguera, sordera y demencia. Se cree que unos mil niños británicos sufrirán este tipo de enfermedades con esta vía de transmisión.

Pero esta petición provocó un severo rechazo por parte de las autoridades eclesiásticas, grupos pro-vida y psicólogos, preocupados de que este no sea sino otro paso hacia la creación de "bebés prefabricados" y que pueda causar problemas de identidad en esos niños que, técnicamente, tendrían tres padres. Los científicos planean tomar el núcleo de un embrión de una madre afectada y ponerlo en un óvulo donado cuyo núcleo haya sido removido. Creen que esto prevendrá al feto de ser infectado con enfermedades producidas por ADN o mitocondrias defectuosas. Los genes mitocondriales se heredan de la madre, y pueden pasar la enfermedad.

La Iglesia Católica de Escocia condenó estos planes alegando que "Esto transforma los componentes de un embrión en meros instrumentos que pueden usarse libremente para experimentos, lo que ignora la cualidad humana de esos embriones". El Dr. David King, director de Alerta Genética Humana, dijo: "Al crear un niño con tres padres genéticos, estos científicos están dando el primer paso hacia la ingeniería genética de seres humanos". La psicóloga Dra. Cynthia McVey, de la Universidad Caledonia de Glasgow, dijo que habría posibles confusiones en la relación de dichos niños con sus padres y el donante del óvulo.

Al final, pese a sus muchas diferencias, las dos venerables "Fs" de la actual geronto-política mundial, Fraga y Fidel, han coincidido en algo. Y es que con apenas unos días de diferencia, como poseídos por Bob Fosse, ambos se han animado a dar unos bonitos pasos de baile frente a sus audiencias, causando, ay, sendos espectáculos más dignos de "Jackass" que de "UPA Dance". Ahora bien, si en el caso del senil emperador gallego la cosa quedó en un mero parrusillo sin consecuencias, al comandante de las manos rojas, tan exagerado él para todo, le dió por lanzarse en plancha hacia sus incondicionales, cual Michael Stipe buscando ser recogido al vuelo, cosa que, lástima (sic), no ocurrió ya que Castro acabó con el puro incrustado en el suelo... y la rodilla y el codo hechos fosfatina. Qué pena, ¿no? ¿Eh?

De estilisimo.com

MENOR SATISFACCIÓN SEXUAL EN LOS HOMBRES BARBUDOS

No afeitarse todos los días podría afectar a la actividad sexual de los hombres, sobre todo en cuanto al disfrute del sexo. Además, según un estudio, los hombres con barba tienen más riesgo de sufrir una apoplejía.

Los hombres que no se afeitan diariamente no sólo disfrutan menos del sexo, sino que también tienen un 70% más de probabilidades de sufrir un derrame cerebral. Así lo afirman científicos de la Universidad de Bristol (Reino Unido), que estudiaron a 2.438 hombres para averiguar la relación entre el afeitado, las enfermedades coronarias y los derrames cerebrales. Durante los 20 años que duró el estudio, se produjeron 835 muertes, sobre todo entre aquellos que menos se afeitaban. Aunque en el elevado número de fallecimientos también tuvieron que ver el tabaquismo y el pobre estilo de vida de los hombres que no se afeitaban todos los días, estos factores no explicaban el aumento de las apoplejías.

La investigación demostró que los hombres con barba tienen menos probabilidad de casarse y, normalmente, ejercen profesiones en las que no se exige buena presencia. Asimismo, tienen menos orgasmos y, cuando se excitan suelen ser periodos breves, además de sufrir de angina o crisis de espasmo coronario. Shah Ebrahim, del departamento de medicina social, explicó que la baja frecuencia de orgasmo en los hombres que no se afeitan regularmente podría ser porque tenían concentraciones bajas de testosterona. Una de las causas señaladas para explicar el mayor riesgo de derrames cerebrales o infartos de miocardio es que las concentraciones de las hormonas sexuales circulantes en el cuerpo podrían influir en el proceso de formación del ateroma, una placa de grasa que se deposita en las arterias.

Véase esta noticia:

"JULIETA VENEGAS TRIUNFA EN LA TERCERA EDICIÓN DE LOS PREMIOS MTV LATINOS".

"La mexicana (...) se llevó tres de los cinco premios a los que estaba nominada. "La verdad no me lo esperaba y me puse nerviosa para variar, pero muy contenta porque es un premio del público", afirmó Venegas en rueda de prensa al término de la gala. "No me siento una diva, lo que hago es la música que siento", aseguró al ser consultada sobre el giro realizado hacia el pop en ’Sí’, título de su último disco, editado tras más de una década dedicada a la música alternativa. Venegas, que obtuvo su primer premio Grammy Latino este año por el mismo álbum, logró esta noche los galardones de la televisión musical MTV a la mejor Artista del Año, mejor Artista de México y Mejor Solista".

¿OK? Bien... ¿qué foto decís, por tanto, que en buena lógica debería ilustrar dicha noticia? ¿Una de Julieta Venegas quizá? No, no... mejor esta... ¡del culo de Paulina Rubio! Que también es mexicana como Venegas, sí, pero aunque tocó (y enseñó) en la gala, no se llevó premio alguno.

Esta joya del uso coherente (y nada sexista, claro) de las imágenes periodísticas pertenece a la edición de hoy de Periodista Digital, ese lugar dónde tan a menudo suelen ver la paja en el ojo (o en el culo, incluso) ajeno y tan poco la viga en el propio.

Y el orto muy bien, desde luego.

Craig Sanders es el creador de twinstuff, un sitio dedicado al maravilloso mundo de los gemelos (personas, no prismáticos). Si os interesa el tema allí encontraréis chistes, anécdotas, noticias, consejos y otras mil y una secciones dedicadas a las particularidades psicológicas y emocionales que te puede reservar la vida siendo la réplica semiexacta de tu hermano/a.

Ahora bien, el apartado que realmente ha disparado mi disfrute ha sido el titulado A Chronological History of Conjoined Twins, es decir, un minucioso recorrido por los más célebres casos de siameses conocidos desde el año 900 hasta nuestros días. Eso sí, después de un rato navegando por las peripecias de estas inseparables parejas, la verdad, uno aprende a valorar más su intimidad...

¿Recordáis que Lars Von Trier estaba embarcado en su llamada "trilogía americana" compuesta por la ya estrenada "Dogville", y dos largometrajes más titulados "Manderlay" and "Washington"? Pues bien, ahora parece que el danés va a interrumpir el desarrollo de dicha saga y, antes de rodar su tercera entrega, dirigirá una película de terror llamada "Antichrist". La premisa parece apetecible: ¿qué pasaría si se descubriese que el creador del mundo no fue Dios si no Satán?

El rodaje de "Antichrist" debería producirse en el 2006, ya que hasta entonces Von Trier estará ocupado terminando la post-producción de "Manderlay", suerte de secuela de "Dogville" en la cual la "heroina" de aquella, Grace (Bryce Dallas Howard) intentá abolir la esclavitud en una plantación de Alabama. Si su proyecto sobre el Diablo parece inevitablemente destinado a levantar controversia entre el público católico, no menos escandaloso se presenta "Manderlay". "Espero que mi película sirva para que, por vez primera, tanto el Ku Kux Klan como los espectadores de raza negra tengan un objetivo común: matarme", bromeo recientemente el cineasta.

Nacido en Grenoble el 19 de mayo de 1946, André René Roussimoff ha pasado a la historia del "show business" y de la lucha libre (particularmente en su variante "comercial" norteamericana) con un apodo tan simple como esclarecedor: "André el Gigante". A los adictos a la cultura de masas su nombre nos evoca imágenes delirantes de enfrentamientos legendarios dentro de los cuadriláteros del colorista circuito de la WWF; es decir, el circo del "wrestling", grandilocuentemente "naif" modalidad de espectáculo a caballo entre el comic de superhéroes en vivo y el teatrillo de "grand guiñol" apto para todos los públicos. En ese ambiente de infantiles bravuconadas, de violencia inofensiva de puro hiperbólica, André fue, con diferencia, el luchador más querido a lo largo de varias décadas, sólo eclipsado brevemente por su único posible sucesor en el corazón de los niños: el ciclón amarillo, Hulk Hogan; otra estrella mediática cuyas míticas "performances" junto a André el Gigante (foto) marcaron auténticas cimas de popularidad para el "wrestling". Qué tiempos aquellos, allá por los inicios de Tele 5, en que pudimos disfrutar en España de tan entrañable carnaval de golpes fingidos...

André murió el 27 de 1993 víctima de la acromegalia, enfermedad que deformó su cuerpo y fue minando lentamente su salud durante años; mal que, por cierto, ya se llevara a otro de mis fetiches: el legendario monstruo del cine de terror barato Rondo Hatton.

Si queréis saber más detalles de la vida de André (a quién, supongo, muchos recordaréis por su intervención en "La princesa prometida") no tenéis más que acudir a su página oficial.

No, este "post" no tiene nada que ver con Yukio Mishima, lo siento por los leídos... Es que resulta que Andrew Form, productor del reciente "remake" de "La matanza de Texas", ha declarado en una entrevista aparecida en la revista Fangoria, que ya están dándose los primeros pasos para realizar una precuela de dicho film. La premisa cualquiera la podría adivinar: se trata de hacer un película que muestre el "nacimiento" de Leatherface (como si no lo supiéramos ya...) y, más concretamente, el origen de su máscara.

No sé a vosotros, pero a mí estas regresiones en las mitologías, "a priori", ya me suelen dar mala espina (véase la de "Carrie"). Eso sí, tal vez se deba, simplemente, a que la palabra "precuela" me suena como a instrumento ortopédico. Pero tampoco me hagáis mucho caso...

De Space.com

CREAN UN ENTORNO DE TRABAJO SIMILAR AL DE "MINORITY REPORT"

En la película "Minority Report" Tom Cruise utiliza un sistema informático de inmersión total. Ahora se ha creado algo similar, el "Data CAVE", un entorno visual que reúne información de fuentes dispares y permite a los detectives establecer patrones entre los delitos. Unos investigadores de la Universidad Purdue están desarrollando un entorno visual con ordenadores de alto nivel cuyas características interactivas se asemejan a la pantalla virtual que Cruise manipula en la película. El nuevo "Data CAVE" (Configurable Automatic Virtual Environment) representa un nuevo enfoque en el manejo de grandes volúmenes de datos.

Como explica James Caruthers, profesor de ingeniería química en Purdue: "En lugar de buscar pepitas de oro, como en la minería de datos, el descubrimiento del conocimiento es más como ir a un almacén lleno de engranajes, palancas, etc., ninguno de los cuales particularmente valioso en sí mismo, pero que, tras un apropiado ensamblado, hacen emerger un reloj Rolex armado con varias piezas dispares". Los ingenieros pueden tomar grandes cantidades de datos y convertir esa información en imágenes interactivas. Pueden convertir el proceso de investigación en una experiencia nueva, intuitiva y más eficiente. Este nuevo enfoque, denominado "informática del descubrimiento", permite a los investigadores verificar nuevas teorías y ver si sus ideas funcionan en tiempo real usando una pantalla tridimensional. Los datos son visualizados en una pantalla 3D de 12'x7'. Esto permite a los científicos ver el problema entero, incluyendo estructuras atómicas, gráficos y cuadros.

Paddy Hartley es un artista que ha aplicado a pies juntillas las pautas de pensamiento que llevaron, hace siglos, a la invención del corsé corporal, para obtener básicamente el mismo artilugio, pero destinado al rostro. Si en el pasado los corsés sirvieron para estrujar y reordenar las carnes de aquellos torax femeninos que no se consideraban acordes con las pautas estéticas imperantes (cintura de avispa, pecho erguido...), hoy este artista se ha servido de idéntico sistema para demostrar lo cruel que puede llegar a ser el tratar de encajar en unas coordenadas de belleza unanimemente aceptadas. Así, Hartley ha fabricado diversos "corsés faciales" que manipulan las facciones hasta convertir cualquier cara en una visión desagradable, sí, pero al mismo tiempo estrictamente ajustada al actual canon de belleza occidental. ¿Que os miráis al espejo y comprobáis que vuestros pómulos, labios y mejillas no corresponden precisamente a los de Brad Pitt? No problem... embutidos en uno de los engendros de Hartley estaréis listos para presumir de faz. Eso sí, me da la impresión que debe doler un poco...

Más información aquí.

Según Nature.com se ha logrado un avance tecnológico que hace pensar que dentro de poco un personaje como el del profesor Xavier, líder de los X-Men, podría existir realmente, más allá del universo de los "comic books". Hasta el momento había ya varios tetrapléjicos en el mundo que podían, gracias al equipamiento y el "software" adecuado, controlar sus ordenadores con los movimientos de sus párpados o lengua. Pero esta técnica estaba limitada por la capacidad muscular de dichas partes del cuerpo y requería de mucho esfuerzo y entrenamiento. El objetivo de los investigadores siempre fue, por supuesto, hallar un modo de establecer un contacto directo entre las máquinas y los impulsos neuronales de sus potenciales usuarios.

Por fin, este verano unos cirujanos lograron insertar en el cerebro de un tetrapléjico un aparato conteniendo 100 electrodos que se comunicaban con sendas neuronas del paciente. El cacharro, llamado BrainGate y desarrollado por la compañía Cyberkinetics de Massachusetts, permite a esta persona controlar un ordenador o una televisión simplemente con sus pensamientos. Es más, la complejidad de los procesos mentales permite que el usuario del BrainGate pueda realizar varias tareas simultáneas, como, por ejemplo, escribir en el ordenador, enviar un e-mail, cambiar los canales del televisor y mantener al mismo tiempo una conversación.

Beatiful Agony es una página web que presenta una iniciativa fascinante. Se trata de grabar en plano fijo los rostros de personas de ambos sexos justo en el momento de experimentar un orgasmo (cada uno se las ingenia como puede para alcanzarlo, claro). El objeto no es otro que el de establecer una suerte de mapa facial del placer, detectando rictus y muecas comunes, elaborando tendencias según edades, sexo, etc. Los resultados de este mini-festival dedicado a la "petit morte" se encuentran en forma de peliculitas MPEGs, si bien (oh, malas noticias) para acceder a todas ellas hay que rascarse el bolsillo. Eso sí, podemos ver los rostros de los cientos de voluntarios que se han prestado a tal experimento y también alguna que otra grabación gratuita.

He aquí la impactante imagen con la que el dibujante de comics Alex Ross ha despejado cualquier posible duda sobre sus preferencias entre los dos candidatos a la Casa Blanca. La ilustración ha sido portada de la revista Village Voice y he sabido de ella gracias a Álvaro Pons y su imprescindible "blog" sobre tebeos La cárcel de papel, ese lugar donde todo lector debería pasarse a diario si no quiere perder comba sobre lo sale, ocurre y se dice en el mundo de las viñetas.

Por cierto, ¿se atreverían Marv Wolfman y Gene Colan a hacer una parodia de su propio trabajo en "La tumba de Drácula" pero sustituyendo las facciones del transilvano por la del (todavía) presi?

Comencé este "blog-diario-bitácora-fanzine mental" el pasado 27 de julio. Casi inmediatamente varios amigos y bitacoreros afines empezaron a hacerme la siguiente pregunta: "¿Cuántas visitas diarias tienes?". A lo cual yo siempre contestaba: "Y yo qué sé...". Mis conocimientos informáticos son tan, tan limitados que el hecho de haber podido hacer "Un toque de azufre" se debe simplemente a que existe Blogia, un entorno-herramienta de extrema sencillez, auténtica panacea para el bitacorero inútil. Hasta hace poco no sólo no tenía ni idea de cómo contar las visitas aquí recibidas, sino que, incluso, cuando alguien trataba de explicármelo, aduciendo siempre lo sencillo que resultaba, yo me negaba siquiera a atender; por pereza, por evitarme un nuevo proceso por simple que éste fuera... así soy yo en estos temas "técnicos".

De pronto, el otro día, no sé porqué, se me pasó por la cabeza el probar a instalar uno de esos fabulosos "medidores" de entradas. Total, después de tres meses de actualizar casi a diario este "blog" quizá ya iba siendo hora de hacerme una idea aproximada de cuánta gente se pasa por aquí con frecuencia, y, de paso, dejar de provocar el cachondeo entre quienes no entendían cómo era incapaz de realizar una operación tan sencilla como agregar el contador de "Nedstat". Siendo sincero, tengo que reconocer que tardé, ejem, tres días en manejarlo correctamente. Al principio lo instalé en una página interior en lugar de en la portada, con lo cual en un día entero sólo me aparecieron dos visitas, cuando lo cierto es que había recibido cerca de veinte comentarios de distintos lectores. Es decir, metí la pata y arruiné las estadísticas iniciales. Luego, no sé cómo, lo inutilicé durante un día entero, y, a continuación, sólo lo tuve funcionando unas pocas horas. Un desastre.

Por fin, desde hace apenas dos días, ya se puede decir que el contador funciona como Dios manda y que el recuento diario resulta correcto. Vamos que finalmente puedo saber el número de entradas exacto de cada día. Concretando: ayer "Un toque de azufre" tuvo 413 visitas. Hoy, en el momento de escribir esto, a las 13 horas me salen 147.

Pues nada, que ya sé lo qué contestar cuando a partir de ahora me pregunten por la afluencia. Eso sí, como absoluto desconocedor de "rankigs" y estadísticas referidas a la "blogosfera" española, ahora lo que me pasa es que no sé si estos números están bien, regular o fatal. Es decir, no sé si, para el tiempo que llevo en esto, resultan cifras patéticas y debería deprimirme por la falta de seguimiento, o bien no están del todo mal. Por otro lado, me desconcierta el hecho de que, por ejemplo, en un día con más de cuatrocientas visitas... ¡apenas se registren dos o tres comentarios! ¿Es normal que sea tan bajo el índice de participación? Y, además, ¿todas esas visitas no pueden deberse a una escasa veintena de personas que, con mucho tiempo diario de ocio, se dedican a entrar varias veces? En fin, que agradecería comentarios y orientación al respecto por parte de aquellos bitacoreros más veteranos y/o espabilados que yo... ¿Resulto muy "naif"?

Que no... que finalmente parece que Joss Whedon no va a dirigir ni escribir "X-Men 3". Ooooooooh... Más detalles en Whedonesque.

Ahora toca volver a temerse lo peor respecto a quien sea elegido como afortunado (?) sustituto de Brian Synger al volante de la franquicia "mutie". Esperamos que mantengan alejados a los Renny Harlin y similares...

De The Sun

LA MARINA BRITÁNICA AUTORIZA LA PRÁCTICA DEL SATANISMO A BORDO.

Chris Crammer, de 24 años, tripulante de la Marina de Guerra británica fue autorizado por sus superiores a practicar el culto satánico, y, si muere a bordo, se requerirán los servicios de la Iglesia de Satán.

"La gente debe poder practicar su religión, cualquiera que sea ésta", declaró un portavoz de la Royal Navy . No obstante, a Crammer, técnico a bordo de una fragata que se halla actualmente en el golfo Pérsico, se le ha pedido "no hacer nada que pueda resultar muy chocante. Ello incluye prácticas como la de beber sangre de animales que acaban de ser decapitados". Los satánicos, que son unos 400 en el Reino Unido, exaltan -entre otras cosas- el deseo físico, la indulgencia y el individualismo, al tiempo que denuncian la violencia

Sarina Brewer es una artista de la taxidermia que se dedica a manipular restos de animales, creando a partir de sus deformados cuerpos extraños seres que poco tienen que ver con lo que eran antes de morir. En esta página se encuentran numerosas muestras de su enfermiza imaginación: ratas vampiro, ardillas de dos cabezas, marsupiales dinosáurio, cerdos murcielago, hamsters depredadores, etc, etc. Con lo que me aburrían a mí las Ciencias Naturales...

Mi abuela las llamaba "pipotes" (yo creo que se inventó ella la palabra), pero son las tradicionales matrioshkas o muñecas rusas de toda la vida. Hace un tiempo que los fabricantes de esta compañía para ganarse a las nuevas generaciones decidieron cambiar las típicas señoras obesas por motivos más vacilones y modernitos. Por ejemplo, en su catálogo tienen varias series de muñecas dedicadas a grupos de rock (o así) tales como Kiss (miradlos que modositos, convertidos en "pipotes" de madera), Aerosmith, Queen, The Beatles, Rolling Stones, Nirvana... Echo en falta a los Sex Pistols, aunque, la verdad, seguro que vistos así, perdían bastante...

De todas las máscaras de Halloween que he visto en mi vida, sin duda esta es la más aterradora. ¿Qué, lo identificáis? ¡Sí, es él! ¡Jacko Wacko! El mismo que viste, calza y da leche calentita a sus amiguitos infantiles antes de arroparles en su dormitorio de Neverland. Si queréis ver más detalles de la máscara en cuestión y reiros con la mala virgen de su creador pinchad aquí.

La verdad es que molaría ponérsela, salir a la calle con los amigotes y recordar la coreografía del "Thriller".

Agencias.

RECORD GUINNESS PARA SCOOBY-DOO

La serie de dibujos animados con más episodios: ése es el honor que le ha valido a Scooby-Doo su ingreso en el libro de los record Guinness. Su capítulo número 350 se emitirá este viernes en el canal Boomerang, superando en 15 a los campeones anteriores: los Simpsons. Su record será publicado en la edición 2006 del libro Guinness.

Las aventuras de Scooby y sus amigos Shaggy, Velma, Fred y Daphne se emitieron por primera vez en 1969. El show, creado por la compañía Hanna-Barbera, ha cautivado al público de más de 160 países. A finales de septiembre resultó segundo en una encuesta en que el mismo canal Boomerang preguntó a 1.000 adultos cuál era el personaje animado del que más disfrutaban cuando eran niños. Scooby-Doo sólo fue superado por Tom y Jerry.

Según parece la presencia de leche en los senos se debe a la actividad de una hormona llamada prolactina que se libera normalmente durante el embarazo. No obstante, la estimulación de los pezones también puede producir prolactina. De hecho, en la antigüedad las nodrizas contratadas para criar bebés ajenos podían llegar a amamantar a éstos, tras ser sometidas por ellos a una succión en los pezones lo bastante intensa. Es decir, que la estimulación de los pezones puede provocar un aumento de prolactina tanto en mujeres como en hombres, de ahí que, por increíble que parezca, la lactancia forme también parte del potencial fisiológico de los varones.

En esta interesante página se proporciona abundante información sobre el poco conocido fenómeno de la "lactancia masculina", y, en particular, sobre el extraño caso de David Shanley. A aprender, a aprender...

Sue "Tiger Lily" Fox fue una de las más mejores boxeadoras estadounidenses. Una vez colgados los guantes hace años, se hizo policía y, tras vencer al cáncer, decidió regresar a los cuadriláteros con fines benéficos e inaugurar una página web donde volcar toda su pasión por el pugilismo femenino. Así nació Boxeo femenino.com, un sitio lleno de fotos, estadísticas e historias deportivas y personales de lo más jugoso. Desde un punto de vista humano, claro, nada de morbo (por esta vez...).

A los lectores más jóvenes (benditos ellos...) el nombre de Kojak les sonará a chino (bien pensado esas dos K le dan una sonoridad oriental) pero a los más talluditos la mera evocación de esas dos sílabas nos estimula las glándulas salivares recordando aquellos inolvidables chupa-chups de los 70. Si os soy sincero, de la teleserie original recuerdo poco, apenas la chulería del "ultra-groovie" Telly Savalas y que, a diferencia de otras series más "finas" ("El comisario McMillan y señora", "Columbo", "Cannon"...), en las peleas se advertía una crudeza mucho mayor, un realismo de alto voltaje que la convertía en una de mis favoritas (junto con la británica "24 horas al día" aka "The Sweeny"; en esa sí que se repartían hostias como panes).

Ahora el teniente Kojak vuelve a la pequeña pantalla gracias a una nueva teleserie en la cual, a falta del calvo original, han encontrado el único sustituto posible. ¿Y es que quién mejor que el gran Ving Rhames para mantener a los maleantes actuales a raya con el mismo estilazo con que Savalas lo hacía tres décadas atrás? Por cierto, espero que no eliminen el detalle del chupa-chups.

Ojito con los videojuegos que dentro de poco tal vez los medios de comunicación tendrán que empezar a prestarles atención de una manera mucho más seria y respetuosa de lo que hasta ahora han acostumbrado. Y es que, sin renunciar a sus objetivos lúdicos, de un tiempo a esta parte se observa cierta evolución hacia el videojuego "de contenido" o, si se quiere, "con mensaje". Después de todo, desde siempre, las más diversas instituciones educativas, tecnológicas e incluso militares han usado determinados juegos con propósitos que trascendían el puro entretenimiento (es bien sabido que el Monopoly, sin ir más lejos, nació en el seno de una empresa como una suerte de cursillo teórico para agentes inmoviliarios). No obstante, esto va más allá de entrenar astronáutas o soldados de élite mediante sofisticadas simulaciones virtuales de naturaleza competitiva. De lo que estamos hablando es de la cada vez más acusada tendencia por parte de ciertos activistas de la contracultura y el arte a utilizar los videojuegos como forma de transmitir a la opinión pública sus puntos de vista políticos. Es decir, gente que hace décadas hubieran compuesto canciones "protesta", bombardeado muros con "graffities" anti-sistema o realizado molestas películas "underground" ahora están orientando su creatividad hacia la creación de juegos destinados a agitar conciencias. La propagación gratuita a través de Internet de muchos de estos programas "subversivos" (ojo, que yo también alzo un poco la ceja al usar tales expresiones) los convierte en herramientas con un enorme potencial de penetración social.

Videogames with an agenda (cómo mola el cartel) es una simpática iniciativa destinada a dar a conocer en Londres este tipo de juegos que, se supone, en lugar de licuar aun más el cerebelo de los "zombies" pegados a la consola, lo que hacen es inyectar nuevo "software" ideológico en sus despolitizadas neuronas. Mi duda es si to