El protegío

Aquí tenéis otro "sketch" inédito para "La Hora Chanante" de Paramount Comedy. Tampoco llegó a grabarse.

En momentos como éste, en que atravieso ciertos problemillas de salud, me doy cuenta al releerlo que no sólo estaban presentes la habitual tendencia a hacer bromas con los tópicos superheróicos y un cierto homenaje a la peli de Shyamalan, sino también una cierta catarsis respecto a mi proverbial fragilidad inmunológica. Os dejo que tengo que toser un rato...

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EL PROTEGÍO

INT. TIENDA DE COMICS - DÍA

Un CLIENTE de apariencia anodina, calvo, deja sobre la mesa del DEPENDIENTE todo un taco de comics de superhéroes. El Dependiente es el típico friki de camiseta negra con un personaje de comic, gafotas y acné.

CLIENTE: Cóbreme esta bazofia, ande...

DEPENDIENTE: Oiga más respeto que esto es arte.

CLIENTE: ¿Arte? (coge un tebeo de Superman) Un tío que se pone gafas y espera que nadie le conozca? (coge uno de Spiderman) Otro que se columpia con telarañas. (y otro de Daredevil) Y esto ya es lo más: ¡un ciego saltimbaqui! (hace una pedorreta) ¿Esto arte? ¡Esto es para atontaos!

DEPENDIENTE (molesto): Y si no le gustan, ¿pa qué se los lleva?

CLIENTE: Bueno... verá, es que yo... (con timidez) ... tengo poderes.

DEPENDIENTE: Sí, claro...

CLIENTE: ¿Y porqué qué iba yo a mentirle?

DEPENDIENTE: También es verdad. Fardón no se le ve.

CLIENTE: El caso es que quería hacerme superhéroe y necesito documentación.

DEPENDIENTE: Hombre, si quiere yo le puedo orientar algo, así de entrada...

CLIENTE: Ah, pues muy agradecido... Yo había pensado en un traje discreto. Es que trabajo en un banco y vaya cante si salgo en las noticias vestido de verde pistacho...

FLASH BREVÍSIMO (acompañado de Zoom y golpe de música): Vemos al Cliente vestido con un ridículo traje verde de superhéroe. Su pinta es inefable, claro. Esmirriado y con tripita (referente: la teleserie de “Batman” de los años 60).

DEPENDIENTE: O.K. Nada de colorines entonces. Un héroe oscuro, eso está bien... Lo mejor va a ser látex negro y gris.

NUEVO FLASH: De nuevo le vemos disfrazado, pero esta vez el traje es de latex y, además de quedarle fatal, tiene más pinta de pervertido de “sex shop” que de superhéroe.

CLIENTE: Ufff... es que el látex me da alergia.

DEPENDIENTE: Pues cuero.

NUEVO FLASH: Esta vez parece un motero macarra, aunque el resultado es igualmente patético, dado su físico blandengue.

CLIENTE: Ah, no... Que soy padre de familia.

DEPENDIENTE: Pues sí que somos tiquismiquis... (suspira, meditando) Oiga, ¿y usted qué poderes tiene?

CLIENTE: Básicamente... que soy indestructible.

DEPENDIENTE: ¿Cómo de indestructible?

CLIENTE: Del todo, del todo... Fíjese que jamás he pillado ni un mal resfriado.

El Dependiente le mira, no muy impresionado.

CLIENTE: Lo que oye. Si hasta salgo de casa con el pelo mojado. ¡Y hay noches que mi mujer arrastra toda la manta y duermo desarropado...

DEPENDIENTE: Ya, Superman también va de muy machito, pero le sacas la kryptonita y se orina encima.

CLIENTE: Ahora que lo dice, los pimientos morrones me dan unas digestiones regulares.

DEPENDIENTE: Bueno, ¿y qué cosas hace con sus poderes?

CLIENTE: No sé... levantar coches, romper paredes...

DEPENDIENTE: ¿Y volar?

CLIENTE: Uy, ya quisiera...

DEPENDIENTE: ¿Lanza rayos?

CLIENTE: Que yo sepa...

DEPENDIENTE: ¿Dominio del fuego?

CLIENTE: Hombre, de chaval se me daba bien lo de ponerme una cerilla en el culo, tirarme un cuesco y... ¡Rrrrras! Pero más allá de eso...

DEPENDIENTE: ¿Magia? ¿Supervelocidad? ¿Invisibilidad?

El Cliente niega la cabeza a todas esas preguntas.

DEPENDIENTE (suspira): Pocas salidas le veo, eh... Usted es el típico fortachón sin carisma. Y esos rara vez triunfan en solitario...

CLIENTE (decepcionado): ¿No?

DEPENDIENTE: Le diría que se buscase tres o cuatro colegas con poderes variados y que montasen un grupo. ¿Ha visto la película “X-Men”?

CLIENTE: A lo mejor codificada en el Plus, pero como con las rayas no se leen los títulos...

DEPENDIENTE: No, hombre, que la X no es de eso... (resopla) Bueno, el caso es que no le veo haciendo carrera solo...

CLIENTE (decepcionado): Es que, mire, yo esto sólo lo hago por mi chico, que lleva un montón dándome la matraca: "Pápa, hazte superhéroe... venga que te cuesta, ya que tienes poderes. ¡Y lo que iba yo a fardar en el recreo!". Hasta que un día me hartó y le dije: "Anda, tú aprueba todas y ya veremos". ¡Oiga y que ha sacado todo notables!

DEPENDIENTE: Vamos que no era tonto sino que no se esforzaba.

CLIENTE: Exacto... Y aquí me tiene.

DEPENDIENTE: Pues si espera que el muchacho farde de padre... (mirándole de arriba abajo, escéptico) ... con ese cuerpo natilla...

CLIENTE: ¿Tan mal me ve?

DEPENDIENTE: Es que usted será fuertote, sí, pero con un traje ceñido va a ser la risión.

CLIENTE: Con la ilusión que tenía el muchacho.

Se da la vuelta y camina cabizbajo hacia la salida.

CLIENTE: ¿Y si le compro la Play 2?

DEPENDIENTE: Hombre, ese también es muy buen regalo. Además, entre ver al tirillas de tu padre marcando paquete en mallas y la Play... no hay color, eh.

CLIENTE: ¡Pues no se hable más! Adios y gracias.

Se dirige a la puerta, ahora más animado.

DEPENDIENTE: De nada, hombre. Y cuidado con la puer...

El Cliente sale y cierra con una energía tal que...

... TIEMBLA TODO EL ESTABLECIMIENTO.

DEPENDIENTE: Desde luego... Dios le da pañuelos a quien no tiene mocos.

FIN