Una de romanos
El "sketch" que incluyo a continuación no estaba pensado para "La Hora Chanante" sino para otro programa del canal Paramount Comedy que jamás llegó a nacer. Su nombre era "Programa TV" (así, con un par) y sólo se realizó un piloto, jamás emitido. Siempre me encantaron las demencias histórico-gamberras del "Monty Python Flying Circus" y este "sketch" pretendía ir en esa línea. A ver si os reís un poquillo...
EXT. JARDÍN ROMANO DÍA
Un PERIODISTA ROMANO, con un bloc de notas en el regazo.
PERIODISTA (intimidado): Ave César... es un honor que me haya
concedido esta entrevista...
Ahora vemos a su derecha, tumbado en un reclinatorio, a CALÍGULA... quien resulta ser un tipo con la típica corona de laurel sobre la cabeza, pero también con multitud de detalles estéticos que no encajan ni con la época ni con lo que sabemos del personaje. Para empezar lleva el pelo a lo rasta, una chapa de Bob Marley en la túnica y muestra la piel excesivamente bronceada, así como una nariz tan gruesa como si fuera de raza negra.
CALÍGULA (en tono coleguil): Paz broder.
PERIODISTA: Por cierto, ¿le llamo César o Caesar?
CALÍGULA (comienza a liarse un porrito): César, César... Caesar es la ensalada, hombre... pero tú llámame Calígula, como cualquier hermano de la calle...
PERIODISTA: Emperador, usted sabe que en mi revista las entrevistas son imparciales, punzantes...
CALÍGULA (ofreciéndole el porro): OK, blanquito... anda, pilla...
PERIODISTA (carraspea, rechazando el porro): Eh, no... gracias... Veamos, usted está siendo un emperador muy polémico...
CALÍGULA: Mira, aunque circulen rollos chungos sobre mí... yo soy un negrata legal.
PERIODISTA: Lo de su caballo fue muy sonado...
CALÍGULA: Habrá que designar a los más apropiados para cada cargo, ¿no?
PERIODISTA: Ya, bueno, pero un caballo...
CALÍGULA (rebotándose): ¡Incitatus tiene más cabeza que muchas
personas! Además, ¿acaso saben los que tanto me critican de qué cuerpo le he nombrado general, eh? ¡Caballería! ¡Para que luego digan que estoy loco...
Llega un Soldado y se dirige a Calígula.
SOLDADO: Neroncito ha incendiado un establo.
CALÍGULA: ¡Motherfucker! Dile que como vaya le troncho el arpa en la cabeza. (al Periodista) Perdona, pero al gordo éste le ha dado por jugar con fuego y un día la va armar...
PERIODISTA: Otro tema espinoso es... su cambio físico.
CALÍGULA: ¿Qué pasa? Todos cambiamos con la edad.
PERIODISTA: Sí, pero es ahora... parece negro.
CALÍGULA: ¡Afroamericano! Además, este color lo tengo desde que me di un rulo por el Solarium de Pompeya, agarré el bronceado y, oye, que no se me ido desde entonces...
PERIODISTA: Hay quien dice que se ha operado la nariz.
CALÍGULA: Pues yo les digo: ¡Besad mi culo negro! La tengo así porque me picó una avispa, you known?
PERIODISTA: ¿Y qué hay de los rumores de que se casó con su hermana... la dejo embarazada y... ejem... luego se comió al niño?
CALÍGULA: ¡Basura sensacionalista! (da dos palmadas) ¡Drusila ven!
Aparece una chica morena, temblando, con cara de susto.
CALÍGULA: Lo ve? Mi hermana Drusila. ¡Vivita!
PERIODISTA (a Drusila): Encantado...
Ella responde con unos mugidos, incapaz de hablar.
PERIODISTA: ¿Qué le pasa en la lengua?
CALÍGULA: ¡Nada! (mira con complicidad al Soldado) ¿Verdad Lépido que no le pasa nada... en la lengua?
SOLDADO: Not... anymore.
Ambos se descojonan como si se tratara de una broma privada.
CALÍGULA: Goodbye, Drusila...
Drusila se retira, bajo la desconfiada mirada del Periodista.
PERIODISTA: ¿Y lo de su hijo?
CALÍGULA: ¡Fuck you, man! ¿Quieres ver a mi hijo? ¿Eh? ¿Para convencerte de que no desayuno críos? (al Soldado) ¡Trae al mozo, anda!
El Soldado se va.
PERIODISTA: Ca... cambiando de tema: Sófocles se queja de ha destrozado su última obra.
CALÍGULA: ¡Exagerao! Si sólo he metido ritmillo, unas bases... así las rimas entran mejor.
Vuelve el Soldado empujando a un muchacho en taparrabos y empapado.
CALÍGULA: Aquí esta mi boy.
PERIODISTA: ¿Por qué está mojado?
CALÍGULA: Es que estaba en clase de natación.
El presentador se fija en que el chico tiene algo encima de la cabeza y los hombros, algo verde.
PERIODISTA: ¿Y eso qué es? ¿Lechuga?
CALÍGULA (al chico): ¡Anda y vete a estudiar!
El soldado se lo lleva a empellones.
CALÍGULA: ¿Ve como no me lo he comido? (cambiando de actitud) ¡Bueno se acabó la entrevista! Que me esperan para la ejecución de un senador disidente...
Irrumpe un Cocinero (delantal blanco, gorro...), acalorado.
COCINERO: ¡César, se ha escapado la cena! ¡Lo deje ablandándose en la olla con la sopa y...
Calígula le hace gestos al cocinero para que disimule, ya que el periodista está mirando, alucinado.
CALÍGULA (al Periodista, improvisando): Es... el monitor de natación.
PERIODISTA: Sí, sí... claro, que lo es... Júpiter me libre de creer otra cosa... (se gira para irse) Bu... bueno, yo ya me voy, eh...
Calígula le hace un gesto a Lépido pasándose un dedo por el cuello, refiriéndose al periodista.
CALÍGULA: Lépido acompáñalo...
LÉPIDO: Fijo.
PERIODISTA (acojonao): No, si ya encuentro yo solo la salida...
CALÍGULA: Deja, a ver si te vas a perder en el laberinto... que luego no hay quien encuentre el cuerpo y huele fatal...
Lépido avanza hacia el Periodista, pero éste arranca a correr.
PERIODISTA: ¡Es que tengo prisa! ¡Salud!
CALÍGULA: Pero, ¿dónde vas? ¿Quo vadis, broder? ¿Quo vadis?
Hace un gesto a Lépido y éste saca la espada y sale corriendo.
CALÍGULA (para sí): Ay... estos blanquitos preguntones...
FIN
2 comentarios
KillerComet -
bicho -
Jejeje. Lo mejor del diálogo.