Al filo de la noticia
David Muñoz y yo formamos parte del equipo de La Hora Chanante, el programa de "sketches" de Paramount Comedy. Allí escribimos, realizamos y nos tomamos Fantas con su director y actor principal Joaquín Reyes.Como es habitual en este tipo de procesos no todo lo que se escribe se graba, ni todo lo que se graba se emite. A veces quedan "sketches" inéditos por diversas razones. Hubo uno que escribí hace meses y que, por desgracia, acabó fuera del programa. A mí me hace gracia y me da pena que se pudra en el disco duro, de modo que aquí lo dejo, por si alguien le pilla el punto y hasta se ríe con él.
Se titula...
AL FILO DE LA NOTICIA
ABRE A:
PRIMER PLANO DE UNA PUERTA.
En ella se ve un cartel en el que pone: J.J. JAMESON: DIRECTOR
JAMESON (off): ¡Despedidoooooooo!
INT. DESPACHO DIRECTOR DE PERIÓDICO DÍA
J.J. JAMESON (cabeza cuadrada, mostacho, puro mordido en la boca) le echa un broncazo a PETER PARKER (poquita cosa, peinado a raya, aire de panoli, hematomas en la cara).
JAMESON: ¡Te lo advertí, Parker! ¡Una foto más del payaso de las telarañas...
Arroja sobre la mesa una carpetilla llena de fotos de Spiderman.
JAMESON (cont.): ... y te ibas a la calle!
PETER PARKER (modosito): Pero señor Jameson, si es una exclusiva... Y a la gente le interesa Spiderman.
JAMESON: ¡Eso era al principio! Ahora está más quemao que la antorcha humana...
PETER PARKER: Pero si libera rehenes, atrapa ladrones...
JAMESON: ¡Bah, igual que cualquier poli! Y pasada la novedad, ¿qué interés tiene ver a un nota por los tejados brincando en mallas? (señala una de las fotos) ¡Que encima le quedan de pena!
Vemos mejor las fotos: no son del heroe de la peli, sino del propio actor disfrazado y haciendo poses patéticas.
PETER PARKER (decepcionado): ¿Ah, sí? ¿Le quedan mal?
JAMESON: Pues como si te las pusieras tú mismo, con ese cuerpo yogur: ¡fatal!
PARKER: No me despida, porfa... que tengo que pagar la operación de mi tía...
JAMESON: ¡Joder con la vieja! Se pasa la vida en el quirófano. (suspira)
¡Chaval, estás añusgao de vivir tantos años con ese fósil! ¡Sangre de horchata!
PETER PARKER (haciendo mohines, a punto de llorar): No diga eso de tía May...
JAMESON (lo mira con pena y resopla): Mira, te voy a dar una última oportunidad.
PETER PARKER (se levanta y le extiende la mano): Gracias, gracias...
JAMESON: Déjate de mano... que siempre las tienes pegajosas. (descuelga el teléfono) Y bórrate de ese club de la lucha, anda, que un día te desgracian...
PETER PARKER (llevándose la mano al hematoma del pómulo): No, pero si yo no... esto no es por...
JAMESON (habla por el interfono): ¡Betty! Anota que Parker cambia de sección. Pasa de Sucesos a Sociedad. (tapa el auricular y se dirige a Parker, con complicidad)¡Ya verás como esas pelanduscas del Corazón te espabilan rápido!
PETER PARKER (cara de asquito): Uy, pero es que a mí ese ambiente...
JAMESON (estalla, colgando el teléfono enérgicamente): ¡Quéééé! ¿Encima con quejas, señoritingo? ¡Ahora sí que vas al paro!
PETER PARKER: ¡No... no me despida, porfa!
Parker se levanta y corre hacia la puerta, acojonao al ver a Jameson amenazarle con una estatuilla que estaba sobre su mesa.
JAMESON: ¡¡¡Vete a cagar a la vía!!!
Parker sale dando un portazo. Jameson aprieta el intercomunicador.
JAMESON: ¡Que pase el extranjero! (para sí) Que a ese también le voy a dar lo suyo...
Se abre la puerta y entra... TINTÍN (rubito, flequillo de punta, imberbe, jersey celeste, pantalones bombachos y maneras de pijín algo repelente). Lleva una maleta antigua, llena de etiquetas de los países que ha visitado.
TINTÍN: (voz aflautada, acento francés): Bon soir, monsieur...
JAMESON: ¡Eh, a mí háblame en cristiano!
TINTÍN (sentándose y dejando la maleta en el suelo): Y bien... ¿que me quegía decig?
JAMESON: Pues que tenerte de corresponsal es como tener un tío en Alcalá...
TINTÍN: Me temo no compgrendo, mon amie.
JAMESON: Verás, tú siempre andas... que si hoy el Congo, mañana el Tibet, pasado Perú... ¡bueno pues todavía estoy esperando que mandes algún reportaje!
TINTÍN: Es que no sé cómo lo hago pego siempgre me mezclo en affaires incgreibles y...
JAMESON (interrumpe) : Ya, ya... y acabas derrocando a algún tirano o encarcelando a unos traficantes...
TINTÍN: ¡O descubgriendo un tesogo! Que yo no sé que tengo con los tesogos...
JAMESON: ¡Y una mierda! ¡Estoy hasta aquí de tanta trola! ¡Que no me trago eso de tus... (gesto de comillas con los dedos)... aventuras.
TINTÍN: ¡Mon die! ¿Y pog qué iba yo a mentig? Pero si sólo pgretendo que geine la justicia allí donde voy.
JAMESON: ¡Cojonudo! ¡Pero desde ahora los viajes te los pagas tú! Además, muchos te los inventas, fijo. Por ejemplo... (saca unos papeles y los ojea)
Tren hasta Syldavia: 500 euros. (deja el papel) ¿Qué país es ese? ¡En mi puta vida lo he oído!
TINTÍN (condescendiente): Es que ustedes los ameguicanos desconocen tanto de la vieja Eugopa...
JAMESON: Oye, franchute, a mí no me vaciles que te quemo el tupé con el puro.
TINTÍN: No soy fgrancés sino belga.
JAMESON: ¡Acelga! ¡Eso es lo que eres! ¿Tú tienes idea de lo que pasaste en dietas el mes pasado? (agita los papeles, cabreadísimo)¡Y hasta metes la comida del chucho!
TINTÍN: Es que yo sin Milú no puedo viajar. Los hoteles de noche son tan solitarios...
JAMESON: Yo a ti te tengo calao... Vas de primavera pero menudo vivales.
Tintín, ajeno a los insultos, abre la maleta y saca una pequeña caja de madera labrada.
TINTÍN: Me pegmití traegle un petit souvenir.
JAMESON: ¿Más regalitos? Pero si sabes que me la sudan las antiguedades. Además, ya ni me caben...
Señala a un lado del despacho y por primera vez vemos una repisa llena de objetos reconocibles de las aventuras de Tintín: el cetro de Ottokar, un tótem africano, una mascara andina, etc)
TINTÍN (abriendo la caja, enigmático): Ya vegá como esto no le deja... indiferente.
De la caja sale un resplandor verdoso, que inunda el despacho.
De pronto, la escena adopta un aire de misterio.
Jameson, cuyo rostro se ve bañado por la luz procedente de la caja, adopta una expresión atónita, como si la fuente de los rayos fuera algo inaudito. (No vemos el interior de la caja)
JAMESON: ¡Coño!
De pronto, su expresión cambia y... sonríe de oreja a oreja.
JAMESON (cont.): ¡Coooooooomo mola!
Ahora vemos el interior de la caja, que está forrado de terciopelo morado. Dentro hay una roca verde, de la cual emana el resplandor que llena la sala.
TINTÍN: Es un pedazo de meteorito caído en el Ártico. Lo encontré en mi último viaje y pensé: ¡para monsieur Yamesón!
JAMESON (cogiendo la caja, satisfecho): Pues esta vez acertaste, pimpollo. Los minerales me pirran... Hasta me hice toda la colección de pedruscos que regalamos fascículos este verano.
TINTÍN: Me honga que le agrgade mi prgresente...
Le extiende la hoja de gastos.
JAMESON (mientras firma): Anda, tunante... Que no sé como lo haces, pero siempre me acabas convenciendo.
TINTÍN (levantándose): Mercy beaucup.
JAMESON (sin dejar de mirar, emocionado, la roca): Anda, dile al siguiente que pase.
Tintín sale y...
INT. PASILLO DÍA
... en cuanto cierra la puerta cambia radicalmente de actitud. Tose sonoramente y se saca un paquete de tabaco y un mechero. De repente, parece otra persona, más viril.
A su lado pasa CLARK KENT (traje azul, gafas redondas, gomina en el pelo). Tintín llama su atención chasqueando los dedos en plan chulesco.
TINTÍN (su voz deja de ser aflautada): Chsss, chssss... ¡eh, Madelman!
Kent se gira. Tintín, fumando con maneras de chulo, le señala la puerta del despacho, dando a entender que el jefe le requiere.
Kent se pone tenso. Se estira el traje y se dirige al despacho.
Mientras, Tintín se acerca, con actitud de rompecorazones, a una chica que está en una mesa. Encima vemos un rótulo con su nombre: LOIS LANE. Sobre la mesa también destaca una foto de ella con... Superman (es Kent pero sin las gafas y con el traje de superhéroe), en actitud de turista, con las cataratas del Niágara detrás.
TINTÍN: Olvida al flojo de tu novio, cherie... Y vente conmigo esta noche.
Lois levanta una ceja, con escepticismo.
INT. DESPACHO DIRECTOR DE PERIÓDICO DÍA
Clark Kent entra en el despacho.
JAMESON : Mire Kent, mire que pedrolo...
Jameson comienza a abrir la caja y sale el resplandor verde.
CLARK KENT (alarmado): ¡Oh, no! ¡Pero... esa roca es...!
INT. PASILLO DÍA
Tintín y Lois se giran al oir el grito de dolor de Clark procedente del despacho.
CLARK KENT (off): ¡Aaaaaaaaaaaaaaaagh!
Suena un golpe seco, como si cayera un cuerpo al suelo.
Lois se queda con la boca abierta, horrorizada... pero pronto cambia de expresión, pragmática, como si asumiera la tragedia y vuelve a mirar a Tintín, de arriba abajo, ahora más interesada.
LOIS: ¿Qué me decías de esta noche?
FIN
15 comentarios
nahara -
Juanan -
Trashi -
¿Sabías que eres mi ídolo blogero español? Me has dado innumerables momentos de entretenimiento en estos últimos años. Aprovecho para decírtelo, vaya.
Anónimo -
Es que esto de los mensajes repetidos ocurre en otros comentarios y lo de la imagen, de gullivera pues si, se ve...
Pedro -
bicho -
http://www.lambiek.net/artists/manara/manara_gullivera_cover.jpg
bicho -
bicho -
Si preguntas por el tintín a la gente dirá que lo conocen, y quizás también conozcan al perrito. Pero pregunta por ahí de qué país es, o a qué se dedica. O el nombre de alguno de sus libros.
Y para mí es un niñato odioso. Pero es que a mí las que me gustan son las alegres chicas del manara.
Trashi -
Dejas tres mensajes consecutivos, dos anónimos con el mismo texto y uno con tu nombre, en medio de los otros dos.
Ay, esos deditos...
luis B. -
Anónimo -
Trashi -
bicho -
Si el brat pit hubiese hecho de tontín en una peli, todavía.
Trashi -
Pues no gustó lo bastante para ser incluído en el programa. Ya ves lo duros que son por aquí.
Luis B. -