UN TOQUE DE AZUFRE

Arlene Russo, la editora de la revista "Bite Me", especializada en el vampirismo, tanto en la ficción como en la "vida real", acaba de anunciar que cierra la publicación al encontrarse harta de recibir "peticiones extrañas" por parte de sus lectores. Experta en temas sobrenaturales y "vampiróloga", Russo, afincada en Glasgow, empezó a publicar "Bite Me" en 1999 como forma de canalizar su fascinación hacia los bebedores de sangre. Ahora, tras convertir su revista en algo así como el boletín oficial de aquellos que dicen practicar el vampirismo auténtico, esta escocesa se ha cansado de tener que limpiar constantemente su buzón electrónico de mensajes-basura, repleto de proposiciones siniestras y/o delictivas. "Hay mucha gente perturbada", ha declarado Russo. "La gente no deja de contactar conmigo para que la convierta en vampiro". Quien lo hubiera esperado, Arlene...

Pese a dejar de editarse en papel, "Bite Me" continúa funcionando aquí en forma de página web.

El próximo largometraje dirigido por Wes Anderson ("Rushmore", "The Royal Tenenbaums") será la adaptación del libro del enorme Roald Dahl "The Fantastic Mr. Fox". Publicado hace años en España por Alfaguara (serie Morada), al igual que el resto de la obra de Dahl, con el título (especialmente idiota) de "El superzorro", este libro no contó en dicha edición con las ilustraciones originales del habitual Quentin Blake, sino que fueron sustituidas por otras de Horacio Elena (no es lo mismo...).

La versión fílmica de "The Fantastic Mr. Fox" será una película de animación, y Anderson se encuentra actualmente escribiendo el guión junto con Noah Baumbach, el co-guionista de su último largometraje (de inminente estrenado en España) "The Life Aquatic of Steve Zissou".

La unión del siempre inteligente material de Dahl y el "empollón" Anderson (foto abajo) hace preveer una cinta infantil más bien cargada de existencialismo. Recordemos que antes de este filme llegará a las pantallas otra adaptación de Dahl, nada menos que "Charlie y la fábrica de chocolate", dirigida por Tim Burton. Esperemos que ambos títulos resulten más exitosos que las dos anteriores películas basadas en obras de este autor, "Matilda" de Danny de Vito y "James y el melocotón gigante" de Henry Selick, dos apreciables films que, sin embargo, apenas calaron en taquilla.

Me acabo de enterar de que la revista "Arthur" (molona a más no poder) le dedicó un amplio espacio de su número 12, aparecido el pasado septiembre, a mi admirado Grant Morrison ("el Philip K. Dick del siglo XXI" le llaman). Mira que me he leído multitud de entrevistas con el figurón escocés, pero, aun así, nunca me canso de seguir sus extravagantes razonamientos, sus descabelladas teorías y sus, pese a todo, lúcidas interpretaciones sobre la Realidad (con mayúsculas). Un tipo cuya importancia en el actual panorama del ocio-espectáculo trasciende en mucho las fronteras del comic, y que, ante todo, tiene claro su papel único como irónica e inimitable (aunque otros lo intenten) "vedette" a caballo siempre entre la contracultura y el "mainstream".

No estaría mal que alguien se animara a colgar en Internet dicha entrevista para que pasara de inmediato a formar parte de mi colección. ¿Que por qué no me la compro si tanto le admiro? Pues porque estoy peluchero, amigos... que no sabéis lo que gasta un hijo de cinco años, y seguir siendo "cool" invirtiendo la mitad de pasta que antes conlleva un esfuerzo titánico.



En fin, que si algún lector pudiente quiere pedirse dicha revista o incluso subscribirse a ella (todos los números parecen de lo más apetecibles) que acuda aquí y vaya preparando la VISA. Para abriros el apetito, ahí os dejo la fardona portada del "Arthur" 12 dibujada por Cameron Stewart, colaborador de Morrison en la serie "Seaguy".

La vampira protagonista de la espléndida (y me quedo corto) novela de Marc Behm "La princesa de hielo" va tener a partir de ahora oportunidad de desplegar sus irónicos, turbios y sensuales encantos mediante una serie de albumes de Historieta editados en el mercado francófono por Glénat. El guión de "L'affaire du Siecle" corre a cargo del cineasta Jean-Jacques Beineix (quien durante años trató de llevar el libro a la pantalla) y el dibujo (feote) de Bruno de Dieuleveut. Eso sí, por el poco francés que entiendo juraría que la sinopsis tiene muy poco que ver con el argumento de la novela.

Más detalles en la página oficial del album. A ver si Glénat España lo edita aquí pronto y los que no leemos gabacho nos enteramos de qué diantres han hecho con el libro del gran autor de "La mirada del observador" o "No pretendas saber más".

¿Los reconocéis, verdad? Son la Santísima Trinidad del comic británico, los tres pilares de la línea Vertigo de DC, el trío de escritores de influencia más señalada en la Historieta "mainstream" de los últimos veinte años... De izquierda a derecha: Neil Gaiman, Grant Morrison y Alan Moore, convertidos por obra y gracia del cachondo David Oakes en figuritas de Lego.



Al verlos así, tan esencializados esteticamente, reducidos a apenas un puñado de detalles visuales, pero a la vez tan inconfundibles, me he dado cuenta de cómo al mismo tiempo que, durante estos años, cada uno de ellos desarrollaba un estilo de escritura personalísimo e intrasferible, también se ha ido produciendo un proceso idéntico de rabiosa diferenciación "autoral" a través del "look". Si hoy resulta ya imposible confundir una página salida del teclado de uno u otro (cosa que hace unos años no ocurría), igual de inconcebible resulta intercambiar sus respectivas imágenes públicas; las cuales se han convertido, a la postre, en algo así como el sello mediante el cual cada uno transmite (vende) el contenido y hasta el tono de su producto... digo, obra.

La imagen la he sacado del excelente blog El emperador de los helados, y quien quiera ver el resto de creaciones de David Oakes no tiene más que acudir aquí.

Sin duda la página web que más feliz me ha hecho hoy es esta, un sitio donde te dicen de manera semiconvincente que lo de la extinción de las ballenas es puro cuento, "marketing" y negocio. Paranoooooooia...

Copio a continuación algunos párrafos divertidos:

"En una encuesta realizada a mil trescientas veintisiete personas a las que se preguntó por el primer animal amenazado que les viniera a la mente, el cincuentaynueve por ciento respondió la ballena azul. Algunos de los animales que corren un riesgo más severo y que nos deberían resultar mucho más familiares, como el quebrantahuesos o lobo, ni siquiera aparecen en la lista."

¿De dónde surge esta gran concienciación acerca del peligro que corren? ¿Qué tienen las ballenas a su favor de lo que carezcan el asno africano o el rinoceronte negro? Principalmente, una gran campaña de márketing. Las diversas campañas y organizaciones no guvernamentales destinadas a salvar a estos cetáceos mueven cada año miles de millones de dólares y son un negocio que se debe cuidar. La famosa fundación "Save the sea giants" (fundada por Frederick Buttles III, más adelante conoceremos a su familia) gastó durante 2002 más de cincuenta millones de dólares en campañas de "concienciación", que se tradujeron a su vez en ingresos de más de doscientos millones en forma de donaciones. ¿A qué se dedicaron estos ciento cincuenta millones de beneficios? Más o menos una cuarta parte fué a parar a los sueldos de los trabajadores de la fundación, más de diezmil en todo el mundo. El resto, se dedicó a la compra de barcos, construcción de laboratorios etc. para la investigación de las ballenas, la protección de su hábitat y este tipo de cosas. Y esta es solo una organización, de las más importantes, eso sí, de los cientos existentes que dedican todos o parte de sus esfuerzos a estos animales, lo que significa que anualmente, más de billón de dólares se gasta para salvar a las ballenas de la extinción.



Ahora bien, ¿qué ocurriría si ni un solo dólar se hubiera destinado a este fin? ¿Dónde habrían ido a parar todas esas donaciones? Estamos hablando de un fraude gigantesco que afectaría a millones de personas. Un fraude que es real, y mucho más aterrador de lo que la mayoría se atrevería a creer.

Debemos remontarnos hasta el año 1895. La empresa Smith & Jones & Spencer & Buttles Enterprises (SJSB en adelante) se funda en Nueva York, fruto de la asociación de cuatro grandes armadores balleneros de la costa este de Estados Unidos, creando la mayor flota del país. A los pocos años, en 1904, habían aplastado a la competéncia y eran pocos los barcos que salían a la caza de las ballenas (atención, hablamos de ballenas grises, jorobadas, y cachalotes, nunca de ballenas azules) bajo una bandera que no fuera la suya. Sin embargo, los mercados evolucionan y poco a poco, los productos extraídos de los grandes cetáceos iban teniendo peor acogida, y su precio disminuía rápidamente. A mediados de 1954, la empresa estaba en total bancarrota. Los herederos de SBSJ veían que su imperio se desmoronaba porque no habían sabido adaptarse a los nuevos tiempos, y sabían que su enorme flota estaba a un paso de oxidarse en los muelles de Nueva York. Sin embargo, su fortuna seguía siendo considerable, y fué Frederick Buttles Jr. quién descubrió la mejor forma de re-invertirla: puesto que ya nadie quería cazar ballenas, ¿por qué no empezar una campaña para su protección? Durante siglos, nadie que no intentara clavarles un arpón en el lomo se había preocupado por ellas; sin embargo, con sus barcos, podrían navegar a su lado, sus hombres conocían sus costumbres, sabían como encontrarlas y acercarse sin asustarlas. Convertirían las ballenas en un nuevo producto para la floreciente economía norteamericana de los años cincuenta y sesenta. Invirtieron grandes cantidades en campañas publicitarias, se comercializaron ballenas de peluche, y en las navidades de 1963 el barco de observación de ballenas se lanzó como producto estrella para las navidades.

Sin embargo, pese a que los ingresos eran cuantiosos, SPSB se dió cuenta de que resultaba mucho más caro ayudar a las ballenas que matarlas, y el beneficio obtenido no era ni mucho menos comparable al de los mejores tiempos de la empresa como ballenera. De nuevo Frederick Buttles tuvo la idea que sacó de nuevo a flote la compañía: Inventarían un animal al que investigar que resultara mucho más barato, y por el que la gente se interesaría mucho más que por la ballena gris o la jorobada. Se pusieron en marcha estudios e investigaciones. Se dedujo que el color favorito de la mayoría de la gente era el azul, que a los niños les gustan los animales grandes, que tendría mejor imagen una criatura que se alimentara de plancton que una que fuera carnívora, y un largo etcétera de conclusiones que poco a poco convirieron a la hasta entonces inexistente ballena azul en el mito que es hoy. Después de la considerable inversión actual, y pese al contínuo proceso de modernización de la empresa para hacer su mentira cada vez más creíble, utilizando avanzadas técnicas no solo de montaje audiovisual y fotográfica, maquetas, animación stop motion e incluso animación digital, se volvió a demostrar que si hay algo más rentable que matar, es mentir.



Naturalmente, esto resulta difícil de creer para la mayoría de la gente, que cree saber de la existéncia de las ballenas azules desde que nació. Lo cierto es que mucha gente que vive hoy no tiene recuerdos anteriores a la década de los cincuenta. Y durante el medio siglo de vida del invento, sus creadores se han esforzado arduamente en convertirlo en algo que existiera desde mucho antes. Incluso se ha conseguido cambiar antiguos libros y tratados de zoologia de los siglos XVIII y XIX para incluir a su creación; se han falsificado obras de arte. En definitiva, no se han escatimado esfuerzos para conseguir una mentira de lo más convincente. ¿Sigue pareciendo increíble? ¿Porqué poca gente cree en los alienígenas? ¿O en el Yeti? Existen cientos de testimonios, fotografías y pruebas, y se da por sentado que sean fraudulentas. Sin embargo, las que demuestran la existéncia de la ballena azul no son mejores...

Se inventó un animal, se le hizo popular y hoy miles de personas limpian sus conciencias haciendo donaciones a organizaciones que financian a mentirosos, estafadores y ladrones escondidos tras una buena causa, auténticos lobos con piel de cordero. ¿Hasta cuándo vamos a permitirlo?".

Mola la historia, ¿verdad?"

Yo recomendaría que lo ficharan para X-Men 3, porque si esto no es un poder mutante, que baje Dios y lo vea. El turco Ilker Yilmaz, de 28 años de edad, tiene muchas papeletas para pasar a la historia como el más bizarro integrante de la lista de proezas recogidas en el libro Guinness de los records. ¿Qué os desconcierta de tal manera la foto que necesitáis una explicación? Pues yo os la doy, hombre. Lo que hace el amiguete Ilker es, ni más ni menos, que aspirar leche por la nariz y, a continuación, expulsarla a presión por el ojo izquierdo (con el derecho parece que no le funciona este superpoder). El chorro lácteo alcanza la respetable distancia de dos metros y medio, lo cual sitúa al turco como holgado plusmarquista de propulsión ocular de leche, disciplina en la que el anterior dominador a nivel mundial era el canadiense Mike Moraal con "sólo" un metro y setenta centímetros.

Por supuesto, ahora es cuando me veo obligado a advertiros eso de "por favor, no lo intentéis en casa". Lo más probable es que sólo logréis atragantaros, ya que dicha hazaña sólo está al alcance de un puñado de privilegiados, concretamente aquellos que presentan una muy extraña anomalía en la glándula lacrimal. Y digo yo, esta gente cuando llora deben ofrecer un espectáculo digno de Tex Avery, ¿no?

Acabo de enterarme de que hace apenas un par de días se cumplió el 66 aniversario de la mítica emisión radiofónica de "La Guerra de los Mundos" adaptada y dirigida por el por entonces joven genio Orson Welles.

La adaptación que hizo el futuro cineasta del original de H.G. Wells no fue una mera lectura del texto, sino que éste fue camuflado como si se tratase de un auténtico programa musical, interrumpido de vez en cuando por ráfagas de noticas en las que se informaba, primero, de la detección de unas extrañas explosiones en el planeta Marte, y, posteriormente, de avistamientos de objetos voladores no identificados en diversas ciudades norteamericanas. La habilidad con que el argumento de la novela estaba integrado dentro de los formatos radiofónicos reconocibles por los oyentes de la época contribuyó a que mucha gente, que no había escuchado el inicio del programa, donde el propio Welles advertía de que lo que seguía no era sino una dramatización, creyese que nuestra civilización afrontaba una invasión marciana en toda regla. Debido a ello, el programa produjo una ola de histeria en la ciudadanía estadounidense. Practicamente todo el país se paralizó, desde las grandes ciudades hasta las localidades más pequeñas se paralizaron. Sin separarse de sus radios, adultos y niños escuchaban como Welles les iba narrando los alarmantes avances de los invasores extraterrestres. Hubo quien se encerró en el sótano de la casa con pistolas. Otros se pusieron toallas mojadas en la cara para protegerse del supuesto gas venenoso que estaban expulsando los marcianos.



Al final de la dramatización, esto fue lo que los americanos, saliendo a duras penas de su perplejidad, escucharon:

"Aquí Orson Welles, damas y caballeros, fuera de personaje para asegurar a ustedes que "La Guerra de los Mundos" no tiene otro significado que el brindado por la festividad de Halloween. Esta fue la versión del Mercury Theatre de lo que, normalmente, se suele hacer envolviéndose en una sábana, saliendo de repente detrás de un arbusto y gritando ¡buh! Así pues, hemos hecho lo que hemos podido. Hemos aniquilado el mundo ante sus oídos y destruido totalmente el Columbia Broadcasting System. Espero que se sientan aliviados al saber que lo hicimos sin mala intención y que esta institución se encuentra en perfecto estado. Adiós a todos y recuerden, por favor, por lo menos hasta mañana, la terrible lección que han aprendido esta noche. El invasor gesticulante, ardiente y globular de su sala de estar, era un habitante de la calabaza con remiendos, y si el timbre de su puerta suena y no hay nadie al abrir, no ha sido ningún marciano... es Noche de Brujas".



Al día siguiente, ni el propio H. G. Wells, que aún vivía, daba crédito del gran disparate provocado a partir de su libro. No cabe duda de que aquel fue un momento decisivo a la hora de dimensionar el extraordinario poder que la radio, y en general los modernos medios de comunicación, comenzaban a tener a la hora de movilizar a las masas. Por supuesto, se produjo una avalancha de indignación generalizada, si bien el ya bastante endiosado Welles capeó con habilidad el escándalo, aduciendo que dicho "susto a gran escala" era su particular regalo de Halloween al pueblo estadounidense, además de esgrimir pruebas irrefutables demostrando que al comienzo del programa había avisado de que todo no era más que una ficción.

Podéis escuchar la emisión íntegra (en inglés, claro) del legendario programa pinchando aquí.

Aunque de momento sólo sea un rumor, según se hace eco Frequency Site, Warner Bros podría estar decidiendo en estos momentos anular el proyecto de adaptación catódica de "Global Frequency", el comic escrito por Warren Ellis. Es decir que lo que hasta hace poco parecía un hecho seguro (la luz verde a la teleserie, y su correspondiente piloto), ahora ya no parece tan claro. A mí, la verdad, tampoco es que me apene mucho. Pese a que me avisaron de lo poquita cosa que era el comic, yo al final piqué y acabé mosqueado con la jeta de asfalto que gasta el gandulazo de Ellis a la hora de resolver las tramas. Hombre, sí que tenía curiosidad por ver cuanto daba de sí el concepto de la serie en la pequeña pantalla, pero si no puede ser... Y los monises que se ahorren en esta (que tenía pinta de ser cara) ya podían invertirlos en resucitar "Firefly", leñe.

LAS PARTES ÍNTIMAS DE UNA ESTATUA DESATAN UN POLÉMICO CULTO

PARÍS (AFP) - La alcaldía de París ha decidido rodear con una barrera una magnífica estatua yacente de tamaño natural, que adorna una tumba del célebre cementerio parisiense Pere Lachaise, debido a que es objeto de constantes caricias en las "partes íntimas". Yves Contassot, adjunto del alcalde de París, encargado de los jardines de cuya administración dependen los cementerios, visitará el próximo viernes la tumba de Víctor Noir, un periodista asesinado de un disparo en 1870 por un sobrino de Napoleón I, para ver el objeto causante del 'escándalo' y tomar una decisión al respecto.

La estatua funeraria es obra del escultor Amedee-Jules Dalou, autor también del monumento al "Triunfo de la República", que se encuentra en el centro de la plaza de la Nación en la capital francesa. Dalou modeló en bronce un cuerpo muy realista de un hombre joven (Noir murió a los 22 años) y atractivo, con la camisa abierta y el pantalón ajustado, que pone en relieve un pene semierecto. Esta generosa protuberancia es precisamente en el origen de la leyenda que desde hace unos 40 años ha convertido a la estatua en objeto de culto fetichista, inspirando un curioso culto en mujeres (y también en algunos hombres), que acarician o se frotan con la estatua yacente, según fuentes municipales. Dicha "adoración" ha hecho que el bronce de la estatua desaparezca de la entrepierna, así como de la cabeza. "Toda degradación por medio de grafiti, tocamientos indecentes u otros medios puede ser perseguida", reza el cartel recién colocado junto a la tumba, por orden de la Alcaldía.

De BBC News.com

Ay, estos publicistas a sueldo de las instituciones... Siempre pergeñando malrrolleras campañas de choque para concienciar al vulgo de lo malo, malísimo que resulta esto o aquello (conducir ebrio a toda pastilla, chingar a pelo, convertirse en aspiradora humana, zurrar a tu esposa...). La táctica siempre es la misma; se trata de excretar anuncios "hardcore" (esos accidentes de tráfico dignos de Ballard, esos enfermos terminales con ojos desvaídos, esas niñas preñadas del Tercer Mundo...) que, además de agredir la inteligencia y sermonear (a bofetadas) al converso, se erigen en inútiles monumentos a la obviedad cuyo único objetivo que se ve cumplido, a la postre, muy poco tiene que ver con el tema central de la campaña: que la agencia encargada de la campaña salga reforzada con una imagen de falsa audacia merced a semejante exhibición de tremendismo y rompimiento de tabús, lo cual, por ende, acaba engordando sus carteras de clientes, vía sector anunciantes modernuquis.

Todo esto viene a cuento porque la policía londinense (sí, esos que siempre acababan persiguiendo a Benny Hill) ha lanzado una campaña contra la droga de verdadero impacto. Mediante diversos primeros planos de drogadictos reales tomados a lo largo de los años, las autoridades británicas tratan de demostrar a todos aquellos que se sientan tentados por las llamadas de sirena de los estupefacientes... ¡que la droga afea un montón! Que sí, que al principio puede dar gustito y ayudarte a olvidar tus problemas, pero, ojo, que a la larga acabas con la cara hecha un cisco.

Como ejemplo sirva el caso verídico de la pobre Roseanne Holland, heroinómana de pro, y modelo involuntaria y gratuita de dicha campaña (como no saben dónde está ahora mismo, pues han usado su imagen sin pedir siquiera permiso, ¡ole!). Ahí arriba tenéis su rostro a los 29 años, justo al poco de empezar a darle a la heroína. A continuación, aquí abajo, podéis comprobar los estragos que galopar en jeringa fue causando en las facciones de la progresivamente depauperada señorita Holland.



Estas fotos se distribuirán por todo Londres en forma de carteles y folletos, acompañadas con las sucesivas fechas en que fueron tomadas, así como con aleccionadoras frases para oligofrénicos como: "La droga no sólo desfigura por fuera, el efecto en el interior es peor aún".

Mirad qué pinta se le fue quedando a la modelo en los años posteriores, mirad...



En fin, y llegados ya este punto creo que se impone dejar aparte el sarcasmo que me caracteriza, abandonar cualquier atisbo de deshumanizada y cruel ironía para realizar una declaración verdaderamente seria; mostrar, por una vez, una toma de postura grave, directa, frontal y transparente, basada en la última fotografía que ilustra la espeluznante degradación de Roseanne Holland. Y es que, amigos, pese a mi desconfianza hacia dichas campañas institucionales, debo admitir que la evolución de esta mujer, de persona a guiñapo, ha sido tan, tan ominosa, "lovecraftiana" incluso, que, oye, tonto quien se le ocurra coquetear con la vil droga sabiendo que lo que le puede esperar en el futuro es convertirse en... esto:



¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

En un día tan deprimente como hoy (por la razón que cualquiera puede comprobar en las noticias) no se me ocurre mejor forma de levantar el ánimo que mirar fotos de mujeres desnudas. Eso sí, como soy un tío fino y con estudios, no me rebajo al onanismo de verdulería que impera en las "güebs" tipo "Famosas en pelotas", "Guarrillas de la tele" y similares. No, no... yo me prefiero ponerme berraco al tiempo que incremento mi cultura visual con una página como The Nudes of Karl Struss, donde se recogen un puñado de fotografías de chicas sin ropa tomadas en 1917 por el mítico operador de cine Karl Struss, es decir, antes de que iniciase su carrera en la pantalla.



Por si a alguno le interesa... Struss ha pasado a la historia como uno de los grandes directores de fotografía del cine americano, habiendo aportado su sabiduría lumínica a cineastas de la talla de Griffith, Cecil B. De Mille, Orson Welles, Charles Chaplin o Leo McCarey. Eso sí, sus trabajos más memorables fueron, a mi juicio, "Amanecer" de Murnau, el "Ben Hur" de Fred Niblo y esos dos hitos del cine terrorífico, cuyas turbias atmósferas tanto le deben a sus manipulaciones visuales y utilización de gasas, como son "El hombre y el monstruo" de Mamoulian y "La isla de las almas perdidas" de Kenton.

Para más datos sobre la carrera fílmica de este señor tan mítico no tenéis más que pinchar aquí, y si lo que queréis es profundizar en su trayectoría como fotógrafo pues haced lo propio aquí. Clic, clic...



Por cierto, ¿a que estaban buenas estas mozas del año catapún, eh? Ya se me ha pasado algo el disgusto por lo de Bush. No del todo, claro... pero sí un poco.

Me entero gracias a Boing Boing de que Dan Clowes ha prestado su imagen para un "spot" publicitario perteneciente a la campaña "Switch" de Apple. Dicha campaña, iniciada hace ya algunos años, consiste en diversas declaraciones de gente "cool" tratando de convencer a los usuarios de PCs para que abandonen sus actuales ordenadores y le den una oportunidad al Mac. El anuncio de Clowes no se emitirá por televisión, pero puede verse (en formato Quicktime) pinchando aquí.

Y más noticias sobre el autor de "Eightball". Tras sus satisfactorias experiencias cinematográficas junto a Terry Zwigoff en "Ghost World" y "Art School Confidential", Clowes se dispone a escribir su primer guión fílmico no basado en un tebeo suyo. El proyecto se titula de momento "Backyard Resistance" y pertenece al productor Scott Rudin ("El show de Truman", "Sleepy Hollow", "El bosque"...), quien tiene un acuerdo de desarrollo con Paramount Pictures. El largometraje narrará las vicisitudes de un trío de jóvenes embarcados en un empeño descabellado: realizar un "remake" exacto, es decir, plano a plano, de "En busca del arca perdida".



Lo curioso del caso es que se trata de un caso real. Vamos que estos tres cineastas existen (sus nombres son Chris Strompolos, Eric Zala y Jayson Lamb; ahí los tenéis posando junto a su "padre espiritual"), y comenzaron su película en 1982, finalizándola siete años más tarde, a base de rodar (mejor dicho, grabar... en VHS) durante sus epocas de vacaciones. Cuando Rudin se enteró de esta historia a través de un artículo en una revista, y posteriormente vio "Raiders of the Lost Ark: The Adaptation" (explícito titulo del "remake"), tuvo claro que allí había materia prima para una película.



Para más información sobre este ejercicio de adoración a Spielberg podéis acudir aquí o bien aquí. Una interesante entrevista con Strompolos, Zala y Lamb la tenéis disponible aquí, mientras que el trailer de "Raiders of the Lost Ark: The Adaptation" (muy curioso) podéis verlo aquí.

Está claro que "Backyard Resistance" parece un proyecto de lo más apropiado para alguien con las inclinaciones temáticas de Clowes. Veremos cómo acaba...

Como pudisteis comprobar todos aquellos que durante los pasados tres días tratasteis de entrar, este "blog" estuvo inaccesible debido a un fallo gordo del servidor. Lejos de afectar sólamente a "Un toque de azufre", este hundimiento dejó incomunicadas a todas las (sopotocientosmil) páginas personales alojadas en Blogia. Tengo que reconocer que la imposibilidad de actualizar me provocó una extraña mezcla de alivio y ansiedad. El alivio resultó una suerte de sentimiento vacacional inesperado, como cuando de niño un ligera fiebre servía de excusa ante tus padres para quedarte en la cama sin ir al cole. La enfermedad podía ser real, sí, pero también era cierto que la cosa distaba mucho de merecer tanto cuento como para permanecer acurrucado en la cama leyendo durante todo el día. Esa misma sensación de descanso justificado, pero a la vez ligeramente culpable, fue la que me provocó el desplome de Blogia, lo cual significa claramente que durante los últimos días me había estado desgastando un poco con mis "posts"; actualizando por obligación (o inercia), es decir, el punto más bajo que puede alcanzar un bitacorero: ¡hacer de su diario un deber! ¡Puagh!

Acompañando ese alivio me asalto cierta ansiedad al pensar en aquellos lectores habituales de este caprichoso foco de barbarie mental que al tratar de entrar y darse en las narices con el mensaje de error, pensasen que había arrojado la toalla y, presa de un arrebato de los míos, enviado al guano el "blog", clausurado el enlace... kaput, theendmyfriendtheend. Tras dos días de inactividad llegué a pensar en el fallecimiento de Blogia, y que realmente "Un toque de azufre" había pasado ya al "más allá" de las bitácoras, hecho que acepté con más serenidad de la que hubiese creído de antemano (total, he perdido cosas más importantes...), si bien me quedaba el sabor agridulce de no haberme podido despedir en condiciones. Por educación, ya sabéis; adios, fue un placer, gracias a los que vinísteis de buena fé, y a los demás... pues que os devore un tumor (no he cambiado en estos días, como podéis ver).



Y cuando ya me había acostumbrado a la idea de la muerte de mi "blog", y a otra cosa baterflai, he aquí que vuelve esta mañana a funcionar. Lázaro´, márcate un baile, va... Y, en fin, me encuentro de pronto como el tenista que, tras una interrupción por lluvia, ya duchado en el vestuario, le comunican de pronto que su partido se reanuda y debe volver a la pista. Con los músculos laxos, la concentración en las Antípodas, el motor frío...

Y hoy encima es sábado, ese día familiar, pero, a la vez, desdichadamente anegado en trabajo. Bueno, majetes, se hará lo que se pueda... Vuelvo a empuñar la raqueta, me quito el traje de luto, introduzco la llave de contacto... burrún-burrún.

De Diario Sur

SE PREPARA LA EMISIÓN DE LA DESCOMPOSICIÓN DE UN CADÁVER.

El canal de televisión británico Channel 4 ha puesto anuncios para que llamen aquellos que estén dispuestos a donar su cuerpo para un nuevo "reality show": la retransmisión de la descomposición de un cadáver. El programa "Dust to Dust", cuyo título evoca el escatológico «polvo eres y en polvo te convertirás», pretende «romper otro tabú televisivo», según ha anunciado la dirección de la cadena.

Channel 4 ya fue centro de la polémica el año pasado por emitir en directo una autopsia realizada en un teatro por el controvertido Gunther von Hagens, el anatomista alemán dedicado a plastificar cuerpos humanos y moldearlos a su gusto. La cadena, además, ha comprado una serie de cuatro capítulos titulada "Anatomía para principiantes" en la que Von Hagens practica disecciones ante público. La dirección de Channel 4 ha presentado su nueva iniciativa como un hito científico y ha anunciado que en la supervisión del programa participarán destacados forenses británicos. Entre ellos está el presidente de la Asociación Británica de Medicina Forense, Richard Shepherd, que se felicita de que con "Dust to Dust" se superará una situación de desventaja científica, ya que «en el Reino Unido sólo contamos, en relación a la descomposición del cuerpo humano, con datos de investigadores norteamericanos».

Antiguos controladores de contenidos del canal han criticado la nueva idea, que consideran una «provocación», impropia de los fondos públicos que recibe Channel 4. Pero el director de la cadena, Kevin Lygo, responde que «es absolutamente válido examinar la muerte y ver qué le ocurre al cuerpo. No nos importa la controversia», concluyó el directivo.

Ay... (suspiro) Si fuera millonetis me gastaría cantidades obscenas de dinero en comprar páginas originales de Historieta como, sin ir más lejos, esta hermosura de aquí abajo perteneciente al gran Gene Colan (aquellos "Strange Tales"... ummm).



Como dibujante frustrado que soy, pocas cosas excitan más mis sentidos que ver de cerca, palpar, oler... una página salida directamente de las manos de alguno de mis autores favoritos. Como de momento mi incorporación al club de los forrados parece menos que probable, debo conformarme con bucear en la Red y descubrir sitios como Graphic Collectibles, un tienda "on line" donde numerosos dibujantes que trabajan en la industria del "comic book" yanqui ponen a la venta sus originales, a unos precios que a veces ponen la piel de gallina.

Pero, ¿qué es el vil metal cuando uno puede permitirse colgar en su casa, por ejemplo, este magnífico original de Frank Quitely para "X-Men"?



¿Y qué nostálgico de los pedantes 80s resistiría la tentación de gastarse los cuartos (caso de tenerlos, claro) en una página como ésta que viene a continuación, perteneciente a la mítica "Stray Toasters" de Bill Siekiewicz? Qué recuerdos, eh... Pues nada, por unos 500 dólares de nada puedes darte el gustazo de enmarcar y poner en el pasillo este pedacito de nuestra memoria gráfica colectiva.



Pero mejor dejar de soñar... Lo más probable es que originales como por ejemplo este boceto de portada de Bernie Wrighston, que Graphic Collectibles vende al módico precio de 1.250 dólares (glups!), jamás de los jamases estén a mi alcance, y lo más probable es que, por desgracia, termine en el salón de cualquier mandril adinerado, quien, evidentemente no merece ni la mitad que yo disfrutar de semejante ambrosía visual en su pared.



En fin... Si tú tampoco te puedes permitir semejantes lujos, pasear a golpe de ratón por la galería virtual de Graphic Collectibles puede significar, al igual que para mí, un puro acto de masoquismo. Ahora bien, amigo viñetero, ¿de qué está asfaltado el sendero del friki sino de anhelo y frustración? Hala, pues sin más ya me despido con un fandango jornalero: "Por no tener aonde sentarmeeeee... yo me senté en una piedraaaa... La piedra al verme tan pobreeeeee... se rompió pa no aguantarmeeee... Ayyyyy, prooooobre del hombre que es pobreeeeee".

LOS INSECTOS SERÁN UNA IMPORTANTE FUENTE DE ALIMENTO.

EFE.
Los insectos comestibles son importantes fuentes de energía y deberían tomarse en cuenta como recurso para aumentar la alimentación en los países de Africa central, indicó hoy la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO). Este organismo afirma en un comunicado que las orugas son un alimento "importante", ya que pueden contener potasio, calcio, magnesio o zinc y tienen mayor proporción de proteínas y grasas que la carne bovina o el pescado. Cada 100 gramos de orugas secas aportan cerca de 53 gramos de proteínas, un 15 por ciento de grasas y alrededor de 17 gramos de carbohidratos, con un valor energético que ronda las 430 kilocalorías. Además, añade la agencia de la ONU, los insectos comestibles puede ser una buena fuente de ingresos, ya que su recolección manual necesita poca inversión y su comercio ha llegado hasta Europa con exportaciones a Francia y Bélgica. Este último país, en concreto, importa anualmente desde la República Democrática del Congo oruga seca por un valor de 41.500 dólares, según la FAO.

La recolección de insectos, por otra parte, "contribuye a mantener la reproducción natural de los árboles y sirve de control biológico contra las plagas", subraya la organización. Según el experto forestal de la FAO Paul Vantomme, "con frecuencia no se toma en cuenta el valor nutricional y económico de los insectos comestibles", por lo que "debería promoverse su obtención y comercialización, en vista de los beneficios que representa para el medio ambiente y la salud humana".

AUTORIZAN EN ESTADOS UNIDOS EL PRIMER TRASPLANTE DE CARA DE UN CADÁVER

De El Correo Digital

10/11/04.

Los cirujanos plásticos de la Clínica de Cleveland son los mejor situados en la carrera para realizar el primer trasplante de cara de cadáver del mundo. Este equipo, liderado por la doctora Maria Siemionow, ha sido el primero en conseguir los permisos necesarios para realizar esta polémica intervención.

La autorización se ha concedido diez meses después de intensas discusiones éticas, que no han asustado a los médicos que realizaron el primer trasplante de laringe. Superado este primer escollo, a los cirujanos de Cleveland todavía les queda un largo camino por recorrer hasta el día de la intervención. El hospital ha comenzado a seleccionar posibles candidatos con el rostro desfigurado. Pero Siemionow reconoce que podría llevarles hasta dos años encontrar el donante adecuado y, sobre todo, un candidato preparado psicológicamente para «cambiar» su rostro por el de un cadáver.

Además de la Clínica de Cleveland, varios equipos de cirugía en Europa y Estados Unidos buscan desde hace años la autorización de los comités de ética de sus hospitales y de las autoridades sanitarias. Todos coinciden en que trasplantar la cara de un muerto a una persona viva ya no es ciencia ficción, ni un guión de película como la que protagonizaron Nicholas Cage y John Travolta con el título "Face-Off". Técnicamente es posible. Lo que se discute desde hace un par de años es si realmente se debe hacer esta intervención. El año pasado el Comité Nacional Consultivo de Ética francés rechazó la petición de Laurent Lantieri, un cirujano del Hospital Henri-Mondor de París que contaba con un candidato. Otro informe del Royal College del Reino Unido también lo rechazó por los riesgos psicológicos que planteaba.

Pese al rechazo ético, la Universidad de Louisville, el Instituto de Cirugía Plástica de Springfield, y los médicos holandeses que trasplantaron la mano de un cadáver en 1999 están dispuestos a intentarlo. Incluso un cirujano plástico español, el doctor Gómez Bravo, del Hospital Ruber de Madrid ha pedido permiso al Colegio de Médicos para realizarlo en España; una petición que aún no ha obtenido respuesta.

... estoy deseando que salga de una vez a la venta "With the Lights Out", la espectacular cajota de 3 CDs + 1 DVD de Nirvana. Ese va a ser mi autoregalo adelantado de Reyes, el obsequio que tanto me merezco por haber sido bueno este año, tragándome los suficientes sapos y culebras como para que nadie deje de considerarme un tipo civilizado (cada vez menos, eso sí), pese a las monumentales ganas que en ciertas ocasiones me han entrado de partir alguna que otra cara. ¿Por dónde iba? Ah, sí... la caja de Nirvana, ejem. Pues al parecer "With the Lights Out" es una gargantuesca recopilación de 81 grabaciones, de las cuales (atención) son inéditas nada menos que... ¡68! Vamos, la repera.

La caja efectúa una panorámica por toda la carrera de Cobain, Grohl y Novoselic, desde una versión del "Heartbraker" de Led Zeppelin en la primera actuación del grupo, allá en 1987 (antes de "Bleach") hasta doce rarísimas interpretaciones acústicas y en solitario del fallecido líder en 1994 (entre ellas las inolvidables "All Apologies," "Lithium" y "Sliver). Además, montañas de grabaciones domésticas y ensayos, de temas como "Smells Like Teen Spirit" (de donde procede el nombre de la caja, por si alguien no lo había pillado), "Rape Me", "Heart Shaped Box" y un trío con el legendario "bluesman" Leadbelly. ¿Más aún? Pues sí: seis actuaciones en radio inéditas hasta ahora de temas como "Anorexorcist" de 1987 y "Dumb" de 1991, todas las caras B y maquetas imaginables, así como el "mix" original de Butch Vig de "Smells Like Teen Spirit". En cuanto al DVD, pues incluye un video inédito de nueve canciones interpretadas en 1988 en la casa de la madre de Novoselic, el desconocido vídeo "In Bloom" del sello Sub Pop, y 10 actuaciones hasta ahora guardadas en un cajón (entre ellas versiones marcianas de Velvet Underground o incluso Jacques Brel). Y, por si fuera poco, un libreto de 60 páginas a color con fotos inéditas y comentarios de Thurston Moore (sí, el de Sonic Youth), y del escritor Neil Strauss. Lo dicho, un caprichazo. Qué ganas de volver a escuchar la desmañada contundencia que derrochaba este trío en sus comienzos y seguir su evolución hacia el cada vez más ampuloso existencialismo rockista de sus últimos tiempos

Por cierto, que si a esta caja unimos el estreno, a lo largo del 2005, de "Final Days", la (se intuye que polémica) película de Gus Van Sant basada en los últimos momentos de vida de Kurt Cobain, es obvio que se avecina un año que viene de masivo "revival" nirvanero. Podré aguantarlo... no como lo último de Foo Fighters."

Esta es la crítica de "El mensajero del miedo" que escribí para "Fotogramas".

EL MENSAJERO DEL MIEDO

por Antonio Trashorras

Dirección: Jonathan Demme. Intérpretes: Denzel Washington, Liev Schreiber, Meryl Streep, Jon Voight , Kimbery Elise. Guión: Daniel Pyne y Dean Georgaris, basado en el guión de George Alxelrod y la novela de Richard Condon. Fotografía: Tak Fujimoto. Música: Rachel Portman. Título original: The Manchurian Candidate. Nacionalidad: USA, 2004.

Este largometraje traía consigo dos temores y una esperanza. A saber, miedos: 1) que tanto la novela como la anterior adaptación fílmica fueran tomadas como excusas para otro idiotizante producto de gran estudio; y 2) que Jonathan Demme volviera a las andadas tras perpetrar un remedo tan desdichado como "La verdad sobre Charlie" (¡bum!); anhelo: 3) que, aprovechando dicho material de base, Demme reviviera sus logros en “thrillers” tan briosos y (en su momento) “modernos” como "El eslabón del Niagara" o "El silencio de los corderos". Resultados: 1) No. 2) No. Y 3) Sí. O sea, bien.



Lejos de tanto necio remedo mediante los cuales Hollywood autofagocita su tradición narrativa, estamos ante una soberbia relectura estilística y conceptual del largometraje de Frankenheimer, que, sin traicionar su premisa, sustituye la guerra de Corea por la del Golfo, la hipnosis por tecnología, y la paranoia comunista por la creciente constancia de que ocultos tentáculos corporativos podrían estar moviendo los hilos políticos de la mayor potencia mundial, es decir, el destino del mundo (digresión: si alguien aún no vio Fahrenheit 9/11 aconsejo su recuperación junto al film de Demme). Este nuevo “El mensajero del miedo” se ubica en un afortunado punto medio entre el respeto temático al original y la hábil reinterpretación ideológica, salpicado todo ello de gratas sorpresas argumentales que ahuyentan el fantasma del “dejà vu”. Evitando la tentación del fundamentalismo cinéfilo, ese que repudia “per sé” toda nueva aproximación a los logros del pasado, debemos admitir que las cualidades puramente cinematográficas de la película de Demme resultan lo bastante sólidas como para no tener porqué rendir cuentas al intimidador espectro de Frankenheimer. La claustrofóbica telaraña audiovisual tejida por el triunvirato Fujimoto-Zea-Portman (fotografía-dirección artística-música), unida al pulso firme para el suspense que aquí vuelve a demostrar el director de la (por cierto) subvalorada "Beloved", convierten el largometraje en una experiencia fílmica tan satisfactoria como su predecesora; y eso por no hablar de que, dado el contexto social, el nuevo envase mensajístico resulta aún más oportuno si cabe.

LO MEJOR: su acerada factura y la interpretación de Meryl Streep.
LO PEOR: un final ligeramente anticlimático.

Los amantes de los culos mullidos (femeninos, me refiero) estamos de enhorabuena, ante lo que parece el germen de un esperanzador cambio en la tendencia estética predominante durante las últimas décadas. Y es que (crucemos los dedos) el imperio de la mujer escurrida y filiforme comienza a experimentar sus primeros signos de agotamiento merced a la pujanza de huracanes eróticos como Jennifer Lopez (ver galería ahí abajo) o Beyonce, cuyos mejores atributos se encuentran localizados en la parte posterior de sus anatomías. Dotadas de unos generosos cuartos traseros que hasta hace poco hubieran sido motivo de frustración para sus célebres poseedoras y, en absoluto, objeto de exhibición y orgullo al situarse en las Antípodas del anoréxico modelo de belleza predominante desde hace década y media, el triunfo de amazonas como las dos mencionadas ha motivado que cada vez más jovencitas renuncien a la aspiración de adherirse, a costa incluso de su salud, a un patrón corporal que va en contra de sus genes.

Y para los que se tomen esto a chirigota tan sólo decirles que la cosa debe ir lo bastante en serio como para que en U.S.A hayan llegado al extremo de inventarse un simpático adjetivo especialmente dedicado a aquellas mujeres cuya voluptuosidad radica sobre todo en el espacio comprendido entre la cintura y los muslos: "Bootylicious". Gran neologismo, eh...



Dispuesta a estimular (y beneficiarse, claro) de esta tendencia, la marca de vaqueros EckoRed acaba de lanzar una línea de pantalones especialmente diseñados para favorecer el lucimiento de bullarengues "king size". En perfecta sinergia (¡por fin usé esta palabra!) con dicho lanzamiento la compañía Lifestile Forms and Display, fabricante de maniquíes de moda, ha presentado como novedad para esta temporada el modelo que podéis ver en estas fotografías, tomadas en los neoyorquinos establecimientos Macy's.



Aguardemos con impaciencia el inexorable advenimiento de la hembra curvilínea (pública, al menos, ya que en la calle jamás dejaron de existir, menos mal...). Es decir, el sueño de Robert Crumb: ¡Viva el efecto frijol!

P.D: Otro día, ya si eso, hablo de otra deidad dorsal: la simpar Shakira... porque lo suyo merece "post" propio, e incluso, qué demonios, un templo de marfil.

Otra de mis últimas críticas para "Fotogramas". Sobre una peli que abre el apetito.

SUPER SIZE ME

por Antonio Trashorras

Dirección y guión: Morgan Spurlock. Intérpretes: Morgan Spurlock, Alexandra Jamieson, Bridget Bennett. Fotografía: Scott Ambrozy. Música: Steve Horowitz. Título original: Super Size Me. Nacionalidad: USA, 2004.

En los 60, Hunter S. Thompson acuñó el término periodismo "gonzo" para etiquetar sus reportajes, caracterizados por implicarse más que nadie en los temas que trataba. Si bien él no creo la fórmula, sí que, al borrar toda línea entre persona y cronista, y extremando su comportamiento "kamikaze", acabó por ser conocido como el periodista dispuesto a experimentar en cuerpo y mente las consecuencias de cada uno de sus reportajes. Recientemente, Michael Moore fundió con éxito la "stand up comedy" envenenada y el documental político, mientras que Johnny Knoxville ("Jackass") diseñó un cóctel molotov compuesto de masoquismo exhibicionista, ingenuidad infantil y actitud punk, logrando un no-mensaje total a la medida de nuestra juventud más anestesiada.

Alumno de todos ellos, Spurlock, pese a mostrar rasgos afines a cada uno, no acaba de tener el talento afilado y único de esos incordiadores mediáticos. Reconozcámoslo, su divertida cruzada contra la comida basura, más allá del enfoque mártir y de su agilísimo ritmo (por algo se crió profesionalmente en la celeridad de la cadena MTV), carece del interés y la chicha de otros documentales recientes. "Super Size Me" no es sino un fulgurante trayecto hacia la obviedad, lleno de atajos informativos, datos mostrados en plan trilero y mucho malabarismo expositivo de cara a disimular el estatismo (narrativo) y la vacuidad (periodística) de varios minutos de su metraje.



En el fondo, a nivel creativo, Spurlock ha pergeñado un producto con más de un paralelismo con esas mismas hamburguesas objeto de su ataque: un documental "fast food", de consumo fácil, sabroso, sí, pero más grasiento que nutritivo. Entiéndanme: entrener, entretiene; buscaba hacer pupa a McDonald, y lo consiguió. Pero no hubiera estado mal una visión creativa más audaz, y, desde luego, más voluntad de investigación, más vitaminas y menos endulzantes populistas.

LO MEJOR: la parte dedicada al "catering" de las escuelas.
LO PEOR: el escaso desarrollo de la premisa.

De Nature.com

COMETAS INVISIBLES AUMENTAN EL RIESGO DE COLISIONES CONTRA LA TIERRA

Un modelo matemático desarrollado en el Observatorio Armagh sugiere que la llamada Nube de Oort produce unos 30 cometas al año, lo que aumenta el riesgo de que uno de estos cuerpos celestes perdidos colisione con la Tierra. En la nube de Oort existirían miles de millones de objetos helados situados a 100.000 veces la distancia entre la Tierra y el Sol, de los cuales podría haber unos 3.000 en órbitas “alteradas”, aproximadamente 400 veces más de los que se han podido observar hasta el momento.

Por el Sistema Solar pululan cometas invisibles, esas masas de hielo, polvo y rocas que vagan por el espacio, que podrían chocar con la Tierra sin previo aviso, advierten astrónomos de la Universidad de Cardiff y del Observatorio de Armagh de Irlanda, en un estudio publicado por la Monthly Notices of the Royal Astronomical Society. Los astrónomos W. M. Napier, J. T. Wickramasinghe y N. C. Wickramasinghe señalan que la existencia de estos cuerpos que no se ven incrementa el riesgo de un impacto catastrófico contra el planeta. Estos objetos nunca han sido observados, lo que confirma una vieja teoría astronómica que afirma que sólo conocemos una pequeña parte de los cometas o meteoritos que podrían cruzarse en la órbita terrestre alrededor del Sol.



Muchos de estos cometas proceden de la llamada Nube de Oort, situada fuera del sistema solar, si bien nunca ha sido observada. La Nube de Oort podría contener una fracción importante de la masa del Sistema Solar, tal vez superior a la de Júpiter. La hipótesis más aceptada es que esta nube está constituida por los “escombros” del Sistema Solar, al que envolvería como si fuera una especie de globo.

Jan Oort, el astrónomo holandés descubridor de esta nube en 1950, propuso un mecanismo hipotético por el que esta nube de Oort enviaría continuamente una pequeña fracción de cometas hacia el Sistema Solar interno, debido a los tránsitos casuales de otras estrellas cerca de la nube, que pudieran alterar las órbitas de los cometas enviándolos hacia nuestro Sistema Solar. Como media, estas alteraciones orbitales podrían producirse cada 100.000 o 200.000 años, lo que explicaría las grandes extinciones de seres vivos en la Tierra en otras épocas, ocasionadas por lluvias de meteoritos.

La explicación más común para que estos objetos no se vean es la de que los cometas se desintegran rápidamente, convirtiéndose en pequeñas masas al completar una o dos órbitas. Sin embargo, el modelo matemático desarrollado por Bill Napier, del Observatorio Armagh, en el norte de Irlanda, sugiere que los “escombros” de Oort producen muchos más meteoritos de lo que se pensaba, quizá unos 30 al año, si bien no pueden verse. Napier trabaja con el astrónomo Chandra Wickramasinghe, de la Universidad Cardiff, en Gales, para intentar explicar la invisibilidad de estos cuerpos. Wickramasinghe ha sugerido que Sedna, el cuerpo más alejado de nuestro Sistema Solar que ha sido identificado, podría tener orbitando a su alrededor un cuerpo oscuro compuesto por carbono, que ya ha sido denominado hipotéticamente como la “luna de Sedna”.



Como Sedna forma parte de la nube de Oort, Napier piensa que otros objetos de esa nube podrían ser igual de oscuros que dicha “luna” y, por lo tanto, podrían convertirse en cometas que absorbieran la luz y que quedaran en la oscuridad por el proceso de absorción de fotones sin que éstos sean luego proyectados. Estos cometas oscuros suponen un gran reto para los astrónomos que escrutan el espacio a la búsqueda de objetos espaciales que pudieran colisionar con nuestro planeta. Según Napier, estos cuerpos invisibles podrían chocar con la Tierra prácticamente sin previo aviso.

Sin embargo, aunque no emiten luz, por suerte estos cuerpos sí emiten radiaciones caloríficas, que pueden distinguirse como radiaciones infrarrojas. El Telescopio Spitzer Space, que sólo lleva funcionando un año, no ha distinguido ninguna de estas radiaciones. Esto se debe, afirma Napier a la revista Nature, a que su campo de visión se centra en distantes pero muy pequeñas partes del cielo. Un nuevo telescopio podría dar la respuesta definitiva: a principios de este mes la NASA ha anunciado el lanzamiento de un telescopio orbital de captación de infrarrojos llamado el Wide-field Infrared Survey Explorer (WISE) para el año 2008. Quizá este telescopio sí pueda detectar esta oscura amenaza.

Que digo... que ando muy agobiado de trabajo; la tele que absorbe mucho, ¿sabéis? Ya que el cine no pita, pues algo hay que hacer para que no se le pudran a uno las neuronas, muyayos. Eso por no hablar de la necesidad de seguir pagando el ciclópeo palacete en el que crece mi prole, claro. El caso es que estos días, entre unas cosas y otras, (y otras y otras...), tiempo para estas alegrías blogÜeras... pues casi que poco. Pese a todo, como me da cargo de conciencia no actualizar, y serenidad para escribir algo semicoherente tampoco tengo, he decidido perpetrar un "post" eminentemente visual, cosa la mar de agradecida para las retinas y que, como cuando en la radio metíamos más canciones de las habituales porque no teníamos preparados suficientes temas, siempre se puede justificar con un eufemismo tipo "lo hago para dar aire a los contenidos" (meeeeeeeec).

Total, que he pensado en castigaros con algunas de las muchas imágenes-costra que infectan desde hace tiempo mi disco duro. Todas ellas indican lo que los habituales de esta cueva de entropía y pensamiento disperso ya conocen de sobra: que tengo gustos reguleros y nulo pudor en divulgarlos.



Espero que estéis de acuerdo conmigo en que "Matador of Shame" y "Horizontal Secretary" son dos de los mejores títulos de la historia de la... literatura (o así). No digo que me atreviese a leerlas pero desde luego si cayesen en mis manos si que las colocaría en un lugar destacado de mi colección de enseres submentales.

Ahora ojito con este nuevo alud de cultura abisal:



Vamos con otro gran superclásico del portadismo roña en Internet. Por supuesto, no podía dejar fuera a...



Y ya para ir terminando (como dicen en los informativos) quiero dejar constancia de la existencia de dos novelas (?) cuyas enigmáticas portadas despiertan en mí cientos de especulaciones sobre por dónde diantres podrán transitar sus argumentos. Helas aquí:



"Panda Bear Passion" digo yo que irá de una pelandusca que hace guarreridas con su osito de peluche, el cual (especulo) fue su juguete infantil y, por culpa de Dios sabe que trauma, ha sido incapaz dejar de lado una vez pasada la pubertad. En cambio, "We Walk Alone" constituye todo un misterio para mí. Veo una y otra vez la portada, leo lo que pone en ella y... nada, que soy incapaz de imaginarme por dónde pueden ir los tiros. Si alguien se la ha leído que me la cuente, please. No pongas esa cara, lector cuerdo, que aquí entra gente muy rara...

¿Recordáis la Boyfriend Arm Pillow? Pues bien, me entero ahora, gracias a Boin Boing, de que debido al apabullante éxito de pedidos, la compañía fabricante lanza ahora el producto equivalente para solitarios del sexo contrario: ¡la Almohada Regazo de Novia!

Sí, señor, ¡eso es psicología conductista aplicada a los negocios y lo demás son zarandajas! Y es que, ¿acaso hay una postura que nos guste más adoptar a los varones (en momentos de relajación y/o bajona, me refiero) cuando tenemos cerca a una fémina que apoyar nuestra sesera en sus muslos y, a ser posible, recibir caricias en el cuero cabelludo? Eso sí que alivia el espanto de estar vivo, ¿a que sí? Unos linces estos tipos de Kameo Corporation. Limones tenían que ser...

Si queréis saber más sobre la cosa esta os recomiendo que leáis una breve pero divertida entrevista con el individuo que la diseñó, en donde explica decisiones como el grosor de la barriguita o si se le ven las bragas o no al subirle la falda a la... almohada. Dicha entrevista se encuentra aquí.

A Tara Reid seguro que la recordaréis (es broma) por sus apariciones en películas como "Crueles intenciones", "Josie & the Pussycats" o la saga "American Pie" (me gustan todas, por cierto). Por entonces la chica era un pizpireta rubia que cargaba ligero hacia delante, lo cual favorecía el que le prestasemos atención a su sonrisa, cosa que, de vez en cuando, tampoco está mal. Pero, claro, como las neuronas tampoco sobran en el establo hollywoodiense, la criatura consideró que, una vez pasada la edad institutera, quizá lograría más papeles adoptando el cada vez más extendido "look" "porno-star". Resultado: de corderita pasó a convertirse en ganado vacuno.

Ahora bien, lo malo no es que ahora sea otra de tantas tetorristas de saldo condenadas, primero, a la mofa, y pronto al olvido; sino que, encima, el terrible resultado quirúrgico ha quedado a la vista de millones de personas por culpa de un lamentable descuido. Y es que iba el otro día la moza a un sarao, bien orgullosa de sus nuevos balones, oportunamente tapados, eso sí, bajo un sugerente vestido de noche, cuando, de pronto, zas: accidente. Tirante que resbala por su hombro, churri tan ebria de atención fotográfica que ni repara en el desliz y... ¡hop! El enésimo atentado del bisturí canalla contra la mujer actual, el horror de los horrores va y queda al descubierto. A continuación, con vosotros: ¡The Texas Chainsaw Massacre!



Los pelos como escarpias se os puesto, ¿verdad? ¿Si existe disponible algún video que capture semejante momento? Pues claro... aquí lo tenéis: pinchad, PINCHAAAAAAD.

¿No se os parte el corazón de ver a la muchacha sonreir de esa manera tan sincera en su artificialidad, pletórica de mostrar al mundo sus bultos recién estrenados, creyándose que la zona catastrófica la mantiene oculta bajo su "glamouroso" modelito? ¿No resulta tristísimo imaginarse la panzada a llorar que se habrá pegado luego en su casa cuando haya visto Internet repleto de imágenes de su maltrecho pezón?

Por cierto, ¿queréis verlo otra vez? Ahí va...



¿Habéis vuelto ya de vomitar? ¿Sí? Vale, continúo... Lo más patético del caso, veréis, es que, según parece, el siliconado vía aureola del pecho es la modalidad más barata y, con mucho, la más agresiva y perniciosa para tan delicada zona de todas las disponibles actualmente. Si la señorita Reid hubiera optado por gastarse más dólares en una intervención consistente en introducir los bulbosos implantes a través del ombligo (ruta más complicada, pero a la vez, dicen, con la que se obtienen mejores resultados) pues ahora no se encontraría sufriendo semejante escarnio. Y es que, en cuestiones de quirófano, no hay que escatimos, leñe. Sobre todo si estás amanzebada (como era el caso, al menos hasta hace unos días) con el mismísimo Donald Trump. Vamos que por pasta no sería... ¿Ves Tara lo que pasa por tacaña?

Otra critiquilla repescada de "Fotogramas":

RESIDENT EVIL 2: APOCALIPSIS

por Antonio TRASHORRAS

2004. Canadá, Gran Bretaña. Dirección: Alexander Witt. Intérpretes: Milla Jovovich, Sienna Guillory, Oded Fehr, Thomas Kretschmann.

El concepto de causalidad como regla básica a la hora de hilar las secciones de un guión, es decir, la idea misma de lo que siempre se conoció como transición entre escenas, parece estar experimentando un imparable (quién sabe si definitivo) ocaso dentro de cierto tipo de cine comercial. Dicha tendencia, apreciable en casi cualquier género pero especialmente llamativa en películas cuyo origen se halla en los videojuegos, tiene en "Resident Evil: Apocalipsis" su penúlimo ejemplo palmario.

Parece lógico pensar que cuando un largometraje nace con materia prima literaria, primero, contará con unos mínimos pilares narrativos, sean estos frágiles o sólidos; y, segundo, su público potencial también esperará del film una cierta cohesión dramática. También es de suponer que el "target" mayoritariamente juvenil, y más familiarizado con la sensorialidad del lenguaje puramente audiovisual del "arcade" que con las estructuras argumentales procedentes de la ficción, no exigirá demasiado a cintas como esta, ni en términos de coherencia narrativa ni de cumplimiento del causa-efecto. Es por ello que, tras asumir que el guión (sic) firmado por Paul W.S. Anderson (director de la primera entrega) no es más que una sucesión de bloques semiestancos más parecidos a los niveles de un videojuego que a capítulos de un relato propiamente dicho, el público afín a lo fantacientífico y dispuesto a suspender toda actividad neuronal lo más seguro es que acabe considerando "Resident Evil 2: Apocalipsis" un espectáculo válido, un producto defendible como mera experiencia adrenalínica, como placer estético y sonoro por completo desligado de cualquier servidumbre fabulatoria.

LO MEJOR: las dos gacelas protagonistas: la clásica Jovovich y la revelación Guillory.
LO PEOR: tratar de verla pensando en la lógica de la trama.

Hoy he hecho mi testamento. En serio... Y, oye, qué decepción. Yo que pensaba que era una cosa como romanticona, así en plan posturita a contraluz, escribiendo con pluma de ganso frente a la ventana y con gesto circunspecto. "Dejo todos mis bienes... ¡A MI HIJO!". Pero nada que ver... Para empezar lejos de la solemne intimidad en que a uno se le antoja que debería entregarse a tan trascendente acto, la cosa en realidad consiste en ir a un sitio de esos lleno de abogados (¿cómo se llama? lo tengo en la punta de la lengua: ¿abogadería?), responder a muchas preguntas, escuchar a un viejuno trajeado que dice cosas incomprensibles a un ritmo digno del mejor rapero (aunque sin bases) y, finalmente, firmar varias veces, tratando de concentrarte lo bastante como para que la rúbrica no cambie tanto del primer al último folio que tengas que repetirlas todos. Salí aturdido, lo reconozco. Da cosica... Por cierto, el viejuno dijo que un testamento podía cambiarse en cualquier momento, que no me sintiera presionado por tal o cual decisión, ya que hasta que no palmara ese documento no tenía ninguna validez. Tras pensar en ello, creo que volveré la semana que viene para cambiar algún pequeño apartado del texto, algo bobo, intrascendente. Sólo por ver la cara que pone el viejuno... y por sentir de nuevo esas cosquillas en la boca del estómago, por supuesto. Tenían su aquel. Os lo aconsejo.

¿Quién es este tipo de aquí al lado? ¿Eduardo Manostijeras con sombrero y gafas negras? Casi... Caliente, caliente. Se trata de Johnny Deep fotografiado en una pausa del rodaje de la esperadísima "Charlie and the Chocolate Factory"? Es decir, ese "remake" que todos sabíamos desde hace años que, tarde o temprano, Tim Burton acabaría dirigiendo. Como es lógico en estos casos, dado que gran parte del atractivo del proyecto radica en las soluciones visuales que el director y los departamentos de arte hayan encontrado para materializar en pantalla el particular universo de la novela, de momento las imágenes difundidas por la productora escasean bastante en la Red. Pero, paciencia, seguro que con el tiempo irán filtrándose más instantáneas del rodaje; que hoy en día las cámaras son tan minúsculas que resulta poco menos imposible controlar los movimientos de todos los pululantes (o trabajadores) que van y vienen por los rodajes.

Después del jarro de agua fría que significó "El planeta de los simios", afortunadamente "Big Fish" me devolvió la esperanza de que Burton retomase su carrera en el punto en el que la había dejado antes de aceptar aquel desdichado encargo. Y ya que él (que era el más indicado) no fue el director encargado de llevar a imagen real las creaciones de Dr. Seuss (The Grinch, El Gato...), al menos ahora podremos disfrutar de la visión burtoniana del otro gran clásico de la literatura infantil anglosajona del siglo XX y segundo gran pilar de su estilo: Roald Dahl.

Mirad a Depp más de cerca, en esta foto promocional, caracterizado de Gene Wil... digo, de Willy Wonka:



Un poquito Liberace quizá, ¿no? En fin, a continuación, he aquí dos personajillos más, que dejan claro (por alguien lo hubiese dudado) que el tono estético del largometraje va orientado hacia lo "retro" 50s (el término "vintage" está ya muy quemado, ¿verdad? Es que he estado a punto de colarlo en la frase, pero me he cortado un pelo).



A estas imágenes, añadidle mentalmente la música de Danny Elfman (reverencia), imaginaos unos alucinógenos "sets" que, supongo, estarán más cercanos a los de la legendaria "Los 5000 dedos del Dr.T" que a los de la primera versión fílmica de la novela (ya sabéis, Alfaguara en castellano), y, por último, leeros ésta (o "re"), y creo que estaréis preparados suficientemente para afrontar el que supongo será gran festín visual del año que viene. Eso sí, por si a alguien todavía no se le ha abierto el apetito, aquí os dejo el "hipercool" cartel-teaser que los de Warner ya están dejando ver por Internet.



A ver si no pillamos un empacho con tanto dulce...

Sólo hay una cosa que excite más mi naturaleza morbosa y "pop" que asistir a la decadencia y humillación pública de una estrella, otrora adorada (véase Farrah, Rourke, etc). Y es... asistir a la decadencia y humillación pública de quien jamás llegó a ser una estrella, aunque ella (o él) se lo creyesen. Tal es el caso de Anna Nicole Smith, ese lugar común de la cultura basura de finales de los 90, muñeca hinchable sin apenas rastro de actividad cerebral quien, tras llevárse al otro barrio a aquel supermillonario montado en sus cántaros de leche (que le quiten lo bailao al fósil), inició un suculento proceso de autodestrucción que la convirtió en algo así como la versión "cartoon" y(aún más) abisal de Jane Mansfield. Tras ponerse hipopótamo, convertirse en una planta química ambulante y frecuentar la U.V.I un par de veces (¡la perdemos, la perdemos! ¡Desfibrilador, ya! ¡Uno, dos, tres...! ¡Ahora! ¡Chassssssss!), la vacaburra parecía haber enderezado algo su simulacro de vida volviendo al "caldelabro" (esta referencia los no españoles no la pillaréis, lo siento) gracias a un "reality show" hilarantemente vejatorio, al mismísimo borde del encefalográma plano (Paris Hilton es Doris Lessing al lado de ella).



Pero, mirá tú, que ahora la rubia la ha vuelto a montar en público. El bochorno ha tenido lugar con ocasión de la entrega de los American Music Awards, en los cuales Annita simplemente tenía que salir, menear los melones y presentar brevemente un premio (tampoco se le pedía una conferencia tipo, qué se yo... Aznar). El caso es que la tipa, a saber qué llevaría en el cuerpo (además de silicona, digo), pero ofreció un numerito lamentable... ¡y guay! Lengua espasmódica, "tics" descontrolados, discurso errático... es decir, lo que siempre se ha denominado ir cocido, llevar una buena cogorza, haberse puesto hasta arriba. Vamos, lo que todos recordamos a Fernando Arrabal en aquel mítico programa de Sánchez Dragó, o, día sí, día no, al autómata antes conocido como Massiel.

Información más detallada la podéis encontrar aquí, queridos morbonautas. Además tenéis también la posibilidad de disfrutar del video, claro que sí. Y más leña al fuego: otro artículo, este del New York Post, sagazmente titulado "Who Let Anna Nicole get on TV Like That?" se puede leer aquí.



The Show Must Go On... Saludos desde el estercolero.

El historietista Jack. T. Chick es ya todo un clásico de la oligofrenia. Supongo que a estas alturas muchos de los que entráis aquí habréis venido admirando durante estos últimos años su perseverante empeño en envenenar cuantas poco privilegiadas mentes se crucen en su camino. El nulo talento para el dibujo y la escritura de que Chick hace gala sólo encuentra parangón su tremebundo radicalismo cristiano y la desarmante sinceridad que esgrime a la hora de excretar sus ponzoñozas soflamas en contra de maricones, moros, judios y, en general, gentuza no blanca y no religiosa a su manera.

Desde una perspectiva mínimamente cuerda la lectura de tales historietas pueden provocar todo un carrusel de emociones, que en mi caso (según el día) va desde la hilaridad floja o el arqueo de cejas distanciado, hasta, si ando algo perjudicado, el impulso gorilesco más primario de salir de casa y prender fuego a la iglesia más cercana. Jamás lo haré claro; por un lado, qué culpa tiene un edificio que bien podría ser empleado en cualquier otra cosa que existan bichos propagadores del MAL como Chick... Por otro, ni siquiera se puede considerar "católico" el simplón recetario de semejante retardado. Y, ya puestos, qué culpa tiene Madrid y el fútbol de que haya tantos espectadores racistas y deficientes mentales (ya me salí del tema, como siempre...).



El caso es que hoy ando algo crispado (exceso de curro, el apagón de ayer que me retrasó mucho, los hijos de perra que insultaron a los jugadores negros en el Bernabeu...) y por eso, en lugar de aplicar ese sarcasmo flotante que a menudo me caracteriza, esa distanciada estupidez postmodernoide que tan superior hace que me sienta pese a no ser más que otro listillo del montón (igual que tú, sí tú); en vez de eso, digo, hoy me descubro orientándome más bien hacia el tono artillero y odiante que los que me conocen identifican con cierta vena palpitante marcada en la frente como una cañería conductora de detritus a punto de explotar. Así resulto, en el fondo, igual de necio, pero me siento más vivo, qué carajo...

Arf, arf, arf...

Pasados un par de minutos, me parto leyendo las líneas anteriores. Lo que relaja dejarse llevar... ufff. En fin, que quien no conozca a James T. Chick puede acudir aquí y comprobar que, pese a haber perdido algo los papeles ahí arriba, lo cierto es que el mundo sería un poquito mejor si mañana este tipo se le atragantase una hostia (consagrada, of course) y se fuera a servir de pasto a los gusanos; que es donde, aunque él crea que no, va a acabar él y todo su repugnante ideario.



A ver si un día de estos me sale un "post" poético... De esos que hacen que la gente te escriba cosas bonitas en los comentarios. Rediez...

ESTUDIAN LOS GESTOS DEL ROSTRO PARA DETECTAR ENFERMEDADES

ROMA, 16/11/2004 (EUROPA PRESS)

Médicos italianos y expertos de la fábrica de automóviles deportivos Maserati estudian los gestos de la cara de los pilotos bajo estrés para crear un aparato que sirva para detectar y prevenir enfermedades, indicaron hoy fuentes médicas. La idea de controlar las emociones en el rostro bajo alta presión surgió de un equipo de ingenieros de Módena (norte de Italia), convencidos de que cada gesto está asociado a una emoción, a su vez relacionada con el estado de salud.

Se trata de un proyecto experimental de Maserati en asociación con el equipo médico de Módena, financiado en parte por la Unión Europea. "Queremos fabricar un prototipo de gorro o capucha, equipado con un sistema multisensorial, que nos permita registrar las pulsaciones del corazón, los movimientos cutáneos y la respiración de un individuo de manera que se pueda establecer una base de datos para poder detectar en el futuro anomalías", declaró Massimiliano Ranelucci, portavoz del equipo médico. "Elegimos un piloto, porque es un sujeto sometido a fuerte estrés" dijo Ranelucci, quien explicó que se trata de "un proyecto innovador que puede ser empleado con deportistas y también con enfermos que padecen enfermedades neurológicas, como el mal de Parkinson y psicológicas, entre ellos drogadictos", explicó.

A través del gorro se captan y detectan determinados fenómenos que son producidos por el individuo en el momento de estrés, lo que sirve como señal de alarma. El proyecto, que comenzó con el análisis de la tecnología, fue ya ensayado con un piloto de Maserati, Andrea Bertolini, en el circuito de la fábrica de automóviles, de propiedad de Ferrari, en Módena. Los creadores esperan que en el futuro el sistema de control pueda ser empleado en pacientes de toda Europa para diagnosticar en breve tiempo las patologías más difíciles de reconocer.

Agencias. 19/11/04.

SE SUBASTA UN SANDWICH CON LA IMAGEN DE LA VIRGEN

La empresa de subastas por Internet eBay vuelve a acoger en su oferta de subastas un sandowich de queso derretido mordido, hecho hace diez años y en el que, según su dueña, se puede ver la imagen de la Virgen María, tras haberlo retirado por considerarlo "una broma". Diana Duyser, de la ciudad estadounidense de Hollywood, en el estado de Florida, sacó el sandwich a subasta la semana pasada y atrajo ofertas de hasta 22.000 dólares.

eBay aseguró se habían recibiendo miles de ofertas por minuto, incluida una por 99,9 millones de dólares, el límite permitido por la empresa. Según Hani Durzy, portavoz de eBay, la página en la que se ofrecía el "sandwich sagrado" fue visitada 100.000 veces antes de que fuera cancelada el pasado domingo —cuando el plazo de pujas debía terminar—, por considerar la compañía que no cumplía con los reglamentos, que "no permite incluir en las subastas artículos que pretenden ser una broma". Pero parece que la "broma" va muy en serio.



Duyser, diseñadora de joyas y que ha vendido artículos a través de eBay desde hace dos años, aseguró que no hay ningún chiste en el sandwich que, "además, no ha mostrado signos de podredumbre en todos estos años". "¿No sé cómo me hacen esto?", dijo la mujer de 52 años, quien agregó que creyó que subastarlo era la mejor manera de "compartirlo con el mundo". Dyser relató que hizo el sandwich hace una década con pan blanco y queso amarillo, cocinándolo sin aceite o mantequilla. "Después de darle un mordisco me di cuenta de la imagen. Me miraba fijamente y mi primera reacción fue de temor, pero luego me di cuenta de lo especial que es. La puse en una caja plástica con algodones y la he guardado con respeto todos estos años", agregó.

De Terra.net.mujer

La mujer con más "piercings" en el mundo según el libro Récords de Guinness, la carioca residente en Edimburgo Elaine Davidson, dice que teme regresar a Brasil porque llamaría tanto la atención que podría ser asaltada. Davidson, quien tiene siete "piercings" en la lengua y afirma tener 500 dentro y fuera de la vagina, viajó por el mundo entero, incluyendo Estados Unidos, Japón, Hong Kong, Tailandia y países europeos, para participar en espectáculos y programas de televisión.

"Nunca nadie me invitó a ir a Brasil," dijo Davidson el miércoles en una entrevista telefónica con Reuters, en la que habló en inglés porque dice que no se siente a gusto haciéndolo en portugués. Sus padres viven en la ciudad de Belo Horizonte, en la región central de Brasil, y ella está en el exterior desde hace 10 años. La última vez que fui (a Brasil), tuve que colocarme una máscara en el rostro, porque como ando con muchas joyas (adheridas a la piel), tengo miedo de ser asaltada o hasta incluso ser agredida," agregó la mujer, que considera el hecho de sentir dolor como una motivación de vida.



Con el rostro adornado por joyas, además de tatuajes de cobras y flores por todo el cuerpo, Davidson puede que no sea atacada en Londres o Edimburgo, pero de alguna manera su presencia asusta a mucha gente. "Las personas van conduciendo y quedan tan paralizadas con mi imagen que terminan por distraerse al volante. Ya he visto algunos accidentes por mi causa," dice lanzando una risotada.

Además de participar en shows, Davidson dirige en la capital escocesa un restaurante de comida brasileña y una tienda de ropas y accesorios en cuero. Davidson comenzó a perforarse la piel y a colocarse joyas en su cuerpo hace cuatro años con el objetivo de entrar en el Libro de los Récords. Ahora que lo consiguió, su próxima meta es alcanzar los 2.000 "piercings." Afirma que la anestesia o el tratamiento de infecciones está fuera de su vida diaria. "Nunca tuve ningún problema, ¡nunca! Tengo un excelente médico," sostiene. Limpiar las 1.903 perforaciones no es un problema. "Lo hago todo bajo la ducha."

Sin embargo, explica que a veces algunos "piercings" u objetos que cuelgan de orificios en la piel son rechazados por el cuerpo. "Entonces, es necesario perforarlos dos, tres veces. En el cuello y en el tórax tuve algunos que perforé unas ocho veces." Davidson contó que también se acuesta en una cama llena de clavos, camina sobre fuego y pedazos de vidrio. "Me gusta el dolor, yo amo el dolor. No sé explicar por qué. Hay gente que nace con otros talentos, yo nací con este. Quiero ver hasta dónde llega mi cuerpo."

"

El mayor dolor que sintió, confiesa, fue cuando se hizo la primera perforación en el clítoris, donde ahora tiene siete. "Me tomó una semana recuperarme." La vagina, donde dice tener 500 perforaciones internas y externas, es la campeona en cantidades de ornamentos entre todas las partes de su cuerpo. "En el pezón también duele mucho. Pero tuve que sacar algunos por causa de la silicona, me lo pidió el médico," explicó. Davidson llegó a colocarse 85 anillos en torno de la cintura, pero siempre lo hace junto con un especialista. "No recomiendo que nadie lo haga en su casa."

Supongo que era inevitable... Tarde o temprano, la personalidad, el juego mantenido dentro de "Un toque de azufre" tenía que acabar aburriéndome, hartándome incluso por momentos. ¿Cuántas veces escucháis eso de "lo que tienes que hacer es ser tú mismo"? A mí me da la risa... No hay que engañarse: "uno mismo no existe". Tampoco creo que seamos infinitos, pero es obvio que unitarios tampoco. Nosotros mismos somos muchos, casi siempre en conflicto, y, menos mal, ya que vengo comprobando que gracias a esas fricciones suele surgir lo poco o bueno que cada uno tenemos.

El caso es que "Un toque de azufre" me empezaba a parecer como un reducto en el cual, tal vez de modo subconciente, tendía a comportarme (¿tendría que usar el neologismo "netportarme"?), a escribir en unos determinados registros, que, por muy míos que sean, sí, tampoco me siento del todo a gusto limitándome a ellos. Os aseguro que exite un "yo" menos enfurruñado, ratonil, impulsivo y venenoso del que este diario ha venido mostrando. Puede que mi personalidad dominante sea esa, la sarcástica-revenida, de ahí el propio nombre "Un toque de azufre", y el tono corrosivo de gran parte de sus "posts"; ahora bien, hay momentos en que, pensé, estaría bien contar con otro rinconcito donde mostrar una faz más civilizada y serena, puedo que incluso hedonista.



Con esa intención nace Visión de túnel, mi segundo "blog"-bitácora-fanzine virtual... Un lugar que he intentado no se parezca en absoluto a "Un toque de azufre". Para empezar allí me centraré en la imagen y no en la palabra; renunciaré totalmente al yo y cederé el espacio a otros con un talento mil veces más merecedor de llenar las pantallas de vuestros ordenadores. "Visión de túnel" será, esperó, un remanso visual donde, quien más quien menos, puede que descubra algún artista que le acompañe en años venideros, y cuyo nombre algún día asocie con el mío, al haber sido yo quien primero le puso en contacto con él. A diferencia de esta bitácora, a veces crispada, impredecible casi siempre aquejada de ese enfermizo abigarramiento estilístico y emocional, tan mío... "Visión de túnel" pretende ser algo mucho más cristalino, predecible y agradecido para sus posibles visitantes: una galería de imágenes que merecen la pena ser conocidas y conservadas; en la memoria o en el disco duro, eso ya depende de vosotros.



De momento, allí os encontraréis recopilaciones de dos artistas que me gustan especialmente: esa especie de mezcla ajaponesada entre Balthus y Gorey llamado Alex Gross (a quien pertenecen las dos primeras ilustraciones de este "post": "El rayo-X" y "Savor") y el optimista y "beat" Tim Biskup (este de aquí arriba).

Poco más se me ocurre para presentar a mi nuevo retoño bloguero, el cual, lo tengo clarísimo, será mucho más guapo y amable que su hermano mayor, por la sencilla razón de que tendrá menos características de su padre, y bastante más de sus amigos.

Os espero en www.visiondetunel.blogia.com

A mi "yo" menos uraño le encantará veros por allí.

De Misiones on line

DESCUBREN LAS TONALIDADES DE LAS ESTATUAS ANTIGUAS.

Revolución en uno de los salones de los Museos Vaticanos. La gran estatua del emperador Augusto descubierta cerca de la Prima Porta de Roma, que normalmente está expuesta en el Brazo Nuevo de los museos, preside con su blanco cándido una muestra extraordinaria titulada "Los colores del blanco". Las obras clásicas no eran de un blanco purísimo, como se creía. Ahora, gracias a tecnologías sofisticadas, se pudo determinar cómo eran originalmente. Junto al espléndido mármol, un calco que la copia con exactitud, muestra al mismo Augusto pero con radiantes colores. Y muy cerca de allí se puede ver también el famoso busto del emperador Calígula en las dos versiones, pálida y en colores intensos.

¿Qué pasó? ¿Acaso se trata de una versión modernista de las obras maestras de la escultura clásica? De ninguna manera. Equipos de arqueólogos, químicos y filólogos trabajaron durante años en las colecciones del Vaticano y de los museos Glyptothek de Copenhague y Munich para tratar de determinar cómo veían los antiguos griegos y romanos esas estatuas que llegaron hasta nosotros "lavadas" de color. Lo lograron utilizando sofisticados equipos de rayos láser, barridos de luces ultravioletas, exámenes microscópicos y análisis químicos, y escudriñando cada centímetro cuadrado de mármol a la caza de un rastro, aunque fuera mínimo, de los tonos originales. Y el trabajo siguiente fue repetirlos, tratando de respetar las metodologías antiguas.

El resultado es una muestra inédita de arte, recién inaugurada y que se extenderá hasta el 31 de enero, con piezas que van desde la Grecia del siglo VI antes de Cristo hasta el período romano bizantino del siglo VI de nuestra era. Según los más entusiastas, la exposición cambia incluso la historia del arte porque se ha descubierto que la recuperación de las policromías del arcaísmo griego "no es un detalle secundario", como afirma el curador Paolo Liverani. "Involucra el significado mismo de la escultura", aclara. La muestra agrupa quince obras, con sus colores ahora restaurados y reproducidos en sus copias. Es fantástico el resultado en la famosa Kore del Peplo, del año 520 antes de Cristo, traída desde el Museo de la Acrópolis de Atenas, con una réplica que reconstruye la fabulosa policromía original.



La copia más lograda y bella es la del Arquero Troyano del 490-480 antes de Cristo, que permite revivir al guerrero Parides de la antigüedad pleno de colores en su uniforme. De todos modos, la pieza que más impresionó al público y a los críticos es la de Augusto. El original "blanqueado" es la estatua más famosa del gran emperador, encontrada en la Prima Porta dentro de la villa de su mujer, Livia. En el calco que recupera los colores originales, rastreados con láser y luces ultravioletas, el emperador luce el manto rojo que sólo él podía llevar como signo de su autoridad militar. Un color radiante obtenido en la época con una laca orgánica. En la coraza, cuyo fondo mantiene el blanco luminoso del mármol de Paros, brillan el azul, el rojo y el marrón de las enseñas restituidas a los romanos, que las habían perdido a manos de los partos en una batalla. El color transmite, según el experto Paolo Liverani, "un mensaje político claro e inmediato con una técnica casi publicitaria".

Por otra parte, en el busto de Calígula, la copia realizada en el museo de Copenhague permite revivir el encarnado de una piel rosa intenso. Los quince originales fueron elegidos "porque en ellos se encontró el mayor número de indicios", dijo Liverani, quien trabajó junto con el danés Jan Stubbe y el alemán Vinzenz Brinkman. "La que hacemos es una muestra experimental. Las investigaciones se han basado la mirada de los arqueólogos y en la tecnología más moderna", señala Liverani. "Hay que ver estas obras con los ojos de aquellos años e imaginárselas bajo el sol penetrante y cegador del verano griego, o contrastando con una pared de estilo pompeyano, pintada en rojo y negro o con las paredes del Foro romano de Augusto, de mármol pintado en azul intenso con festones rojos. Eran contrastes fuertes para luces fuertes", agrega.

La exposición representa, señalan los críticos de arte, los enormes esfuerzos realizados por los expertos "para que podamos entender mejor las esculturas antiguas, porque es inmenso el nivel de abstracción del mármol blanco al que estamos habituados".

Gracias al inmarcesible Boing Boing descubro esta interesante galería fotográfica titulada "Sexual Tension", y dedicada a capturar momentos de, digamos, inacción durante el rodaje de una película porno. El resultado es más que curioso, así como también lo son los comentarios contextualizadores con que la autora Elyse Butler acompaña alguna de estas instantaneas.

Sirva este ejemplo:



La actriz Aiddn Layne se dispone a ducharse después de rodar una escena con Byron Long, quien, antes de que ella entre en el baño, se acerca para felicitarla por lo bien que estuvo en la cama. Layne se lo agradece y dice que de momento sólo ha rodado tres películas porno y que esta ha sido su experiencia más satisfactoria hasta la fecha. "La última vez fue horrible, dice la actriz. "Estuve sangrando durante días. En cambio está vez sí me sentí a gusto". Tras bromear un rato, Layne le dice a Long: "Tengo que ducharme. ¿Por qué no sales a hablar con mi marido que está esperándome fuera?".

Otra gran foto:



La brasileña Paola Rey suplica al director que no la regañen si se equivoca con los diálogos. Ella está muy lejos de dominar el inglés ya que hace poco que se llegó a Estados Unidos y casi inmediatamente comenzó a trabajar como actriz porno, al principio sin decir ni una palabra."

He actualizado Visión de túnel con dos nuevas galerías que tenía en el disco duro y me hacen disfrutar como un enano.

Por un lado, la dedicada al sublime Rockwell Kent (a la izquierda podéis ver uno de sus maravillosos "ex libris"), un talento multidisciplinar como han existido pocos. Sobre él también he añadido varios textos (en inglés, me temo) sobre su agitada vida y obra que sirvan para trazar un perfil aproximado a tan compleja personalidad creativa.

Además, también podéis encontrar una pequeña recopilación de imágenes de un artista actual, pero no no muy conocido (al menos en España). Su nombre es Jack Unruh (abajo).

Espero que las disfrutéis.