Otra peli olvidada

Ayer volví a ver "La otra cara del crimen" ("The Yards") del magnífico James Gray, uno de los cineastas más dignos de seguimiento de estos últimos años. Me pareció una opción perfecta para neutralizar la idiocia navideña predominante; una peli seca como ella sola, de lectura moral turbia, y eso tan difícil que es la coherencia climática absoluta (lo cual engloba desde la iluminación a las interpretaciones), pero sin el menor gramo de espectáculo en todo su metraje

Para los que en su día se preguntasen porque James Gray se tiró casi cinco años hasta estrenar otro largometraje tras su espléndida ópera prima "Cuestión de sangre" ("Little Odessa"), ahí va una respuesta no apta para sensibles.

Primero: su debut obtuvo muy buenas críticas, sí, pero apenas dio un duro, por lo cual estuvo dos añitos tratando de colocar en algún sitio el guión de "La otra cara del crimen" (que lo he leído y es, sí cabe, todavía más denso que la película). Segundo: tras ser rechazado en muchas productoras por demasiado europeo, lúgubre y lento, el proyecto recala en Miramax, siempre hambrientos de talento joven, donde el director padece otro años de conflictiva preproducción para impedir que su peli se convierta en otro thriller de bajos fondos, cachondo y marchosillo (vamos, "postscorsesiano"; es decir, a lo Guy Ritchie). Tercero: acabado el rodaje, los Weinstein Bros bloquean el montaje y encargan filmar a espaldas de Gray unos diez minutos nuevos, vetando todo el final original. Cuarto: tras meses de litigio y mediante la renuncia a parte de su salario, Gray condigue terminar el montaje casi enteramente a su gusto, si bien Miramax le castiga congelando al largometraje otro añito más hasta estrenarlo con un limitadísimo número de copias, al considerarlo un "thriller" que, pese a las estrellas de su reparto (Theron, Wahlberg, Joaquin Phoenix...) resultaba demasiado reconcentrado y sobrio, es decir, sólo apto para el público minoritario.



Viendo esta soberbia película, que afortunadamente sigue los pasos de aridez expositiva, ambigüedad moral y densidad conceptual de "Little Odessa", uno se pregunta qué futuro le puede a un director tan, digamos, serio; tan obstinado en apartarse de la estandarizada papilla narrativa con que el abrevadero de ficción hollywoodense alimenta sus beneficios. Lo que su cine ha ofrecido hasta la fecha es suspense sin espectáculo, drama sin melo, anclado en la emoción real, de tono bajo, y no en la referencialidad chispeante, tragedias naturalistas con ecos universales... grandes películas, en suma, pero (ay) para mayores de edad. Gray vendría a ser lo más parecido que podemos imaginarnos a un Melville americano, o un Schrader joven sin haberse rendido aún, tratando a duras penas de no ser aplastado por el cine multiplex del siglo XXI. Las va a pasar canutas este Gray...

La literatura y yo

Me compre el primer libro de Amelie Nothcomb porque me moló el título (no-sé-qué "del asesino" o "aquello" de los tubos, quién se acuerda ya...) y porque su foto de la solapa me la puso morcillona. No me miréis así, que es lo mismo que le pasa a Paul Auster entre las funcionarias. La foto de solapa de un autor es superimportante.

Lefiz Davinad leporina

Loredana Lecciso es una modelo italiana conocida (allí) no sólo por su profesión sino también por su relación con el azote del falsete y las alzas conocido como Al Bano. Últimamente venía siendo noticia (allí) por su traumática ruptura con el "gnomo" cantante, además de la consiguiente disputa por la custodia de sus hijos. Pues bien, el otro día la rubia apareció en una sarao con un labio bastante perjudicado (ver foto del desastre), cosa que ella justificó diciendo que se trataba de un herpes. En cambio, la prensa, siempre malvada, especuló con que podía ser resultado de una reyerta con su ex (de quien la dulce Romina ya señaló años ha su querencia a soltar la mano). Fue entonces cuando Loredana optó por revelar la verdad: “La hinchazón me la causé yo misma, y me arrepiento mucho". ¿Motivo? Pues que a la buena señora no se le ocurrió nada mejor para "mejorar" su ya algo ajado aspecto que practicarse una operación de cirugía estética, e inyectarse colágeno ella sola, en casita. "Debería habérmelo hecho un médico, lo reconozco", es la sabía conclusión a la que ha llegado la arrepentida... esto, EX modelo. Ahora bien, lo más wraro-wraro del asunto es que la tipa ya estaba megaoperada por todo el cuerpo, dada su tendencia al destape comercial, cosa que lleva a pensar que a lo mejor la muy podenca también se había inyectado por su cuenta en el resto de las superficies mollares... ¿o no? ¿O sí? ¿O qué? ("Off topic": espanto de Navidad)"

Ellos me obligaron a hacerlo

Siento una pasión desbordada por "Donnie Darko". Es de esas pocas películas que en cuanto terminé de verla por primera vez ya supe que iba a formar parte de mi vida, que me hartaría de verla a lo largo de los años y que iba a envejecer conmigo, bien o mal, me importa un bledo, pero que siempre estaría ahí para hacerme compañía. El que, pese a habérmelo propuesto varias veces, hasta ahora no hubiera dicho ni una palabra de ella en este mi ciberestercolerono demuestra, además de lo poco riguroso que soy, lo limitadamente fiable que resulta "Un toque de azufre" para enmarcar mis gustos más

The clothed truth

Me entero gracias a El misterio de los intervalos de silencio, el recién estrenado "blog" de Rubén Lardín, de la existencia de "XXX 30 Porn-Star Portraits", de Timothy Greenfield-Sanders, un libraco que desde ya, ya, ya... quiero. Como haría el bobo tratando de escribir un texto más certero y salao que el de este curtido fanzinero, ensayista fronterizo y más cosas, aquí os lo endoso tal cual, además de recomendaros, de paso, que os deis un garbeo por allí.

Dice Lardín:

Estaba ahora leyendo el cacareado XXX 30 Porn-Star Portraits, de Timothy Greenfield-Sanders, uno de esos coffe-table books que ya de entrada se miran con cariño por una cuestión de formato, porque se leen sobre el regazo. Este en particular se aborda con más sentimiento porque va de lo que va y uno es como es. Y es que ahí están Ginger Lynn, Christy Canyon (en la foto), Nina Hartley, Briana Banks o Sharon Mitchell (que hay que ver qué mona se ha puesto con los años el patito feo del porno, por dios), vestidas y desnudas en un juego goyesco, reproducidas a lo grande para perderse en epidermis e imperfecciones. Greenfield, retratista de éxito para líderes políticos y del mundo del arte y la literatura, empelota y viste también a Sean Michaels, a Peter North, a Ron Jeremy, a Belladona, a Janine (preñadita, con los pechos colmados y madurando que da gusto, a mí que nunca me hizo tilín), a Tera Patrick, a Lexington Steele y a otras tantas estrellas y estarletes del cine hiperbólico. Pero si somos puristas hay que decir que no se trata de un libro genuinamente erótico, pues aparte de que las fotos siguen el patrón del frontal con luz rebotadita y el juego goyesco del vestido-desnudo, en plan catálogo, los textos que completan el trabajo miran el porno desde la reflexión, pasadas las calenturas, racionalizando. Excepto Lou Reed, que consigue una celebración en tiempo real que vale su peso en oro, el resto, desde la introducción de Gore Vidal hasta el soso de John Malkovich, pasando por Nina Hartley o Chi Chi LaRue entrevistado por John Waters, habla con entendimiento, legitimando lo justo para los más panolis, sin panegíricos y superado el arrebato. Ah, bueno, la cita de Karl Kraus me ha ganado: “El sexo con una mujer puede ser tan excitante como masturbarse, pero requiere más imaginación”. Si has sonreído es que tú también eres un pajillero con fundamento, amigo. La cabeza bien alta.



Ya, ya sé que todo este "post" apesta a nueva excusa para plantar tetas en portada, pero os aseguro que busqué material de alguno de los sementales incluidos en el libro para que hubiese mayor variedad estética, y no encontré nada. Palabra.

Pensando en lo único

Me entero gracias a El misterio de los intervalos de silencio, el recién estrenado "blog" de Rubén Lardín, de la existencia de "XXX 30 Porn-Star Portraits", de Timothy Greenfield-Sanders, un libraco que desde ya, ya, ya... quiero. Como haría el bobo tratando de escribir un texto más certero y salao que el de este curtido fanzinero, ensayista fronterizo y más cosas, aquí os lo endoso tal cual, además de recomendaros, de paso, que os deis un garbeo por allí.

Estaba ahora leyendo el cacareado XXX 30 Porn-Star Portraits, de Timothy Greenfield-Sanders, uno de esos coffe-table books que ya de entrada se miran con cariño por una cuestión de formato, porque se leen sobre el regazo. Este en particular se aborda con más sentimiento porque va de lo que va y uno es como es. Y es que ahí están Ginger Lynn, Christy Canyon (en la foto), Nina Hartley, Briana Banks o Sharon Mitchell (que hay que ver qué mona se ha puesto con los años el patito feo del porno, por dios), vestidas y desnudas en un juego goyesco, reproducidas a lo grande para perderse en epidermis e imperfecciones. Greenfield, retratista de éxito para líderes políticos y del mundo del arte y la literatura, empelota y viste también a Sean Michaels, a Peter North, a Ron Jeremy, a Belladona, a Janine (preñadita, con los pechos colmados y madurando que da gusto, a mí que nunca me hizo tilín), a Tera Patrick, a Lexington Steele y a otras tantas estrellas y estarletes del cine hiperbólico. Pero si somos puristas hay que decir que no se trata de un libro genuinamente erótico, pues aparte de que las fotos siguen el patrón del frontal con luz rebotadita y el juego goyesco del vestido-desnudo, en plan catálogo, los textos que completan el trabajo miran el porno desde la reflexión, pasadas las calenturas, racionalizando. Excepto Lou Reed, que consigue una celebración en tiempo real que vale su peso en oro, el resto, desde la introducción de Gore Vidal hasta el soso de John Malkovich, pasando por Nina Hartley o Chi Chi LaRue entrevistado por John Waters, habla con entendimiento, legitimando lo justo para los más panolis, sin panegíricos y superado el arrebato. Ah, bueno, la cita de Karl Kraus me ha ganado: “El sexo con una mujer puede ser tan excitante como masturbarse, pero requiere más imaginación”. Si has sonreído es que tú también eres un pajillero con fundamento, amigo. La cabeza bien alta.



Ya, ya sé que todo este "post" apesta a nueva excusa para plantar tetas en portada, pero os aseguro que busqué material de alguno de los sementales incluidos en el libro para que hubiese mayor variedad estética, y no encontré nada. Palabra.

Un día chungo lo tiene cualquiera

A ver los que siempre odiaron a Mickey Mouse que levanten la mano... Lo suponía: más o menos todos los que siguen visitándome. Normal, este "blog" huele más a Donald Duck (enfurruñado, de voz confusa, abocado al caos y siempre haciéndolo todo a impulsos...) que al ratoncillo de marras, con su vomitivo falsete de eunuco, sus metódicas maneras de obseso del orden y ese enervante blancura hasta en sus cabreos. La dicotomía Donald-Mickey no es más que otra de las manifestaciones universales, apartado cultura de masas, de la eterna lucha entre la entropía y el control, entre el corazón y el cerebro, la musa contra el manual... (¿se os ocurren más? A mí, así a bote pronto, "Kerrigan vs. Harding", "Wolverine vs. Cyclops", "Magic vs. Bird"...). Bueno, a lo que iba, que siempre odié a muerte al dichoso roedor, símbolo del imperio del Mal, y enfermiza proyección de todos los traumas de su falso creador (todos sabéis ya que Disney en realidad mangó el personaje, ¿verdad?). Como soy de los que creen que las rabietas humanizan a la gente, y que el modo de perder los nervios y descargar la agresividad (según con quién, claro) dice mucho de las personas, me he dado cuenta de que lo que menos soportaba de Mickey era esa incapacidad suya para llevar sus enfados hasta la ira, no sé si por culpa de una disfunción emocional o un poder de autocontrol tan insano que, tras tantos años, debería de haber generado ya un tumor tamaño plaza de toros. Pues bien, en cuanto he visto la siguiente imagen de Mickey hecho un basilisco, descompuesto de la rabia, con esos ojos inyectados en sangre y henchidos de odio, y listo para dar un mordisco a quien se le ponga delante, he pensado: ¡Bien! ¡Por fin se ha soltado el lechugino! ¡Ya era hora de que viéramos lo que de verdad lleva dentro el puto roedor este! Y, oye, como que así ya no me cae tan mal, leñe. Con semejante actitud yo le soltaba en un cuadrilátero con Pica (el ratón descuartizador del psicótico dúo "Rasca y Pica", ya sabéis) y, hala, a disfrutar de una carnicería "toon" en toda regla, de un "Celebrity Deathmatch" multireferencial y transgeneracional.



El siguiente objetivo es pillar algún día a Emilio Aragón desarticulado de la furia, o meando sangre en lugar de agua bendita. Como me temo que eso ya va a ser más jodido, podemos hacer una solicitud masiva a la excelsa fabricante de muñecos Medicom para que lance unos modelos del tipo "Milikito iracundo" o bien "Aragón, padre e hijo, devorando niños crudos". Estos japos se mueven exclusivamente por la pela, de modo que si les inundamos a mensajes tal vez se animen a sacar una edición de coleccionista. ¿Os imagináis?

¿Dice algo de esto el "Apocalipsis"?

LLUVIA DE EXCREMENTOS EN FRANCIA

PARIS (AFP) - Una extraña y continua lluvia de heces detectada en el pueblecito francés de Maiguio, cerca de Montepellier, ha provocado la apertura de una investigación policial para determinar su origen y ponerle fin. Por el momento, todo parece indicar que dicha zona se sitúa justo debajo del lugar en que los aviones arrojan sus desechos. La policía especificó que los excrementos, que no se sabe si son de origen humano o animal, no procederían de grandes aviones, que poseen de un sistema especial de limpieza de sus baños. "Estos excrementos podrían proceder de otros aviones y se trataría de una falta de civismo", afirmaron las mismas fuentes.

El asunto salió a la luz gracias a la denuncia de un concesionario de automóviles de la localidad, cansado de limpiar sus vehículos diariamente y desde hace años de pequeñas manchitas marrones. La empresa encargó a un laboratorio el análisis de estas partículas y entonces descubrió que se trataba de heces de mamífero, lo cual impulsó al concesionario a presentar una denuncia.

Para ti, que estás de morros esta noche...

¿Habéis dejado ya de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis un corral en los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, no es la máscara del Dr.Doom, no...

El tratamiento consiste en la aplicación de una máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía, en forma de pulsaciones en zonas claves del rostro. Tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar o tratar la flacidez facial. La duración de cada sesión es de 15 minutos y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones.

Sometimes beauty care can seem like alchemy. Every day obscure elixirs and rituals offer shape-shifting promises. Now, a facial treatment product is using the near magical power of electricity in our chronic battle against wrinkles.

The product, called Rejuvenique, is a mask lined with 26 nodes that emit a very mild electrical current into targeted areas of the face. The idea is that the electricity will stimulate facial tissue and tone the skin. The Rejuvenique mask can be supplemented by a line of skin care products including a facial cleanser, Vitamin C serum and moisturizer.

"I think that one of its greatest strengths is that it combines technology with holistic medicine," said Barbara Westfield, a spokesperson for Rejuvenique.

According to some traditions, energy called "qi" flows along lines throughout the body. When certain trigger points on these lines are activated, energy can be redirected to other parts of the body. As a Rejuvenique spokesperson explained, the mask activates these areas and brings nourishing energy to the face.

"It’s a really nice way to relax. You take fifteen minutes and do something good for your face," said Westfield.



Relaxation is one thing. But can qi smooth the skin?

The company’s web site claims that after continued use "you will likely notice a reduction in the appearance of fine lines and wrinkles." The site also offers testimonials from satisfied customers.

Actress Linda Evans, a paid spokesperson for the product, said "I loved how my skin changed immediately with Rejuvenique."

While these reports are impressive, the web site does not explain what biological changes produce these results.

"We make no medical claims of the product," said Westfield.

Medical experts, however, do offer their opinions.

"This has been used before, electric current delivered to facial tissues has been tried many times and does nothing for wrinkles," said Dr. Devinder Mangat, president of the American Academy of Facial and Plastic Reconstructive Surgery.

The practice is often referred to as "micropulsation." Basically, electricity is used to stimulate and strengthen facial muscles. The theory is that facial skin will be pulled tight when its foundation is toned.

"It sounds good. It sounds like it should make sense," said Dr. Mangat. "But in actual fact it doesn’t work."

Many doctors have tried micropulsation. Dr. Mark Solomon, a plastic surgeon, used the technique on his clients for several months.

"We were using it — little nodes on different areas," said Dr. Solomon. "It really didn’t make a lot of difference."

According to Solomon, toning facial muscles is a counterproductive approach to reducing the appearance of wrinkles. Solomon said strong and stimulated muscles may actually increases wrinkles.

"Muscles in the face move the skin," said Dr. Solomon. "Skin motion plus sun damage equals wrinkles."

Simply put, when muscles in the face are flexed, they can stretch the skin and produce wrinkles. You can see this in action when you squint your eyes and produce the ever-dreaded "crow’s feet."

The notion that each smile could lead to a wrinkle can be daunting. While electricity may not be the secret to youthful skin, there are other options. Some people choose to go under the knife. There are several surgical procedures designed to remove wrinkles. These treatments, however, can take years off your savings, as well.

For a less expensive approach, skin care can come in a bottle. Pharmacy shelves bombard consumers with everything from creams to gels to sprays. One element you might want to look for in a skin care product is retin-A — a form of vitamin A that can exfoliate the skin and stimulate its growth.

This may be the last thing you want to hear: the best wrinkle care is preventive care. The best preventive care follows the age-old herald to stay out of the sun. Ultraviolet rays can break down critical tissue that keeps skin taught. If you are bound for the beach, be sure use sunscreen with a SPF of at least 15.

Some authorities may challenge the effects of micropulsation. This does not, however, necessarily mean that Rejuvenique is an unsuccessful product. The healing powers of qi, while somewhat ethereal, have not been disproved, either.

In addition, the mask may offer the facial massage many people crave after a long day. A good massage can "work magic" on our daily stresses.

"It can help people refresh and renew themselves," said Westfield. "It can really help you get ready for tomorrow."

Lo podéis comprar en Amazon: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00005JHWB/qid=/sr=/ref=cm_lm_asin/102-9717667-3513724?v=glance

Aquí huele a Arte

Del humorista infiltrado en el mundillo artístico Maurizio Cattelan (este de la izquierda; vaya napia que gasta, eh) ya hablé aquí a propósito de sus entrañables niños ahorcados y aquel legendario sumo pontífice (Wojtyla concretamente) espachurrado por la caída de un meteorito, y cuya gira por las ferias de todo el mundo encontró su momento de mayor éxito en, cómo no, Varsovia, donde son más papistas que el Papa (me parto...).

No pongo "links" a sus obras por pereza, pero os aseguro que no cuesta nada encontrar abundante material en "Google". Por desgracia, por mucho que busco no encuentro en ningún sitio donde vendan figuritas a escala de sus obras; con lo feliz que me haría mirarlas mientras tecleo.

Ahora acabo de toparme con su última obra titulada "Now" y que consiste en un maniquí hiperrealista de los suyos clavadito a JKK y metido en un ataud. Pero, en fin, vedlo vosotros mismos...



Hombre, no está mal, pero tengo que reconocer que tampoco es que esta vez el italiano haya roto la pana del ingenio, la verdad. Yo me sigo quedando con anteriores obras maestras suyas como esta desopilante "Sin miedo al amor"...



... su mítico y travieso "Charlie" (siempre un éxito de interactividad)...



... o este tierno Fuhrer en serena y pía actitud.

Oficinistas japoneses cocidos

¿Quién no ha echado alguna vez una cabezadita en el metro o el bus? Esa babilla que se desliza y cuya humedad te provoca un abrupto y avergonzado despertar, ese último ronquido mal disimulado, motivo de irónicas miradas de soslayo por parte (precisamente) de la chica más guapa de alrededor... Pues si nos pasa a nosotros, garañones sureuropeos famosos por nuestra extrema dosificación del esfuerzo laboral, imaginad al pobre asalariado nipón medio, es decir, el currelilla más puteado del planeta. Lo exigente de sus jornadas de trabajo, esa imposible dieta a base de pescado y cosas redondas, y la exposición continua a las parafilias más descabelladas explican lo fácilmente que aquellos angelitos encorbatados se quedan sopa en los transportes públicos (cuando no en plena rue) al volver de noche a sus armarios, digo apartamentos. Bueno, lo cierto es que lo mucho que le dan al sake también contribuye a que día sí día también alcancen semejante catatonia. Y es que no hay más que ver "Sin Chan" para darse cuenta de hasta que punto, por aquellos lares, la ebriedad post-laboral es contemplada como un hecho cotidiano sin la menor trascendencia social.



Eso sí, ahora que allí casi todo el mundo lleva un móvil-cámara en su bolsillo, no podía tardar en extenderse la afición de capturar las posturas más divertidas y grotescas que ofrecen estos inconscientes ciudadanos. Y es que, ¿cómo resistirse a guardar para la posteridad la imagen de un tipo completamente frito, al borde del coma etílico, a veces sin dejar por ello de aferrarse a su maletín? Si acudís aquí podréis encontrar mogollón de fotos tan simpáticas como estas.



(Este "post" se lo dedico a mis amigos los Art&Maña quienes durante una opípara comida en Sitges me miraron con cara rara cuando les aseguré que esta página existía. ¿Veis como no me lo inventé?)

¿Quién decías que eras?

EL CEREBRO RECONOCE UN ROSTRO EN TRES ETAPAS.

Nature. 13/12/04.

El cerebro humano sigue un proceso de tres etapas para decidir si reconoce un rostro, de acuerdo con expertos del Colegio Universitario de Londres, en el Reino Unido. El primer paso consiste en establecer los aspectos físicos de una cara; luego, el cerebro determina si estos rasgos son conocidos o no, y por último, se procede a otorgar un nombre a lo que se ve. Para llegar a esa conclusión -que algunos calificarían de obvia- los especialistas se sirvieron de mecanismos de resonancia magnética, con los cuales escanearon la actividad cerebral durante el proceso de reconocimiento de un rostro.

Los expertos estiman que su estudio podría servir para ayudar a pacientes con demencia que pierden la habilidad para reconocer a las personas. Igualmente, las conclusiones serían útiles para el tratamiento de la prosopagnosia, una rara enfermedad neurovascular por la que el enfermo pierde la habilidad de procesar imágenes, e incluso a veces es incapaz de reconocer su propio rostro en el espejo. A modo de ilustración, equipararon las tres etapas del proceso con los pasos que seguimos en el reconocimiento de una imagen de, por ejemplo, la actriz estadounidense Marilyn Monroe que se transforma en la ex primera ministra británica, Margaret Thatcher, conocida como"la Dama de Hierro".



El estudio dice que el cerebro trata de establecer una identidad única incluso cuando la cara que vemos parece la mezcla de dos personas. Un rostro que es 60% Marilyn y 40% la Thatcher es identificado como una versión madura de la Monroe. En cambio, un rostro que es 40% la estadounidense y 60% la británica, es percibido como una versión "sexy" de la ex premier, afirman los especialistas. Otro ejemplo del proceso de reconocimiento -según Pia Rotshtein, quien tomó parte en el estudio- es "cuando una persona vuelve a la casa paterna por Navidad y la madre comienza a estudiar su rostro". Rotshtein explica: "Tan pronto como cruzamos el umbral, mamá empieza a hacer una lectura de nuestra cara. ’¿Has engordado?’, ’¿te ves bien?’". "A la vez que una parte del cerebro de la madre reconoce y compara información, otra coloca nombres a lo que ve, y es ésto lo que la hace exclamar: "Has perdido (o ganado) peso", concluye Rotshtein.

Las conclusiones del estudio aparecen en el último número de la revista Nature Neuroscience."

Oficinistas japoneses cocidos

¿Quién no ha echado alguna vez una cabezadita en un transporte público? Pues si nos pasa a nosotros, imaginad al pobre asalariado nipón medio. Lo exigente de sus jornadas de trabajo, esa imposible dieta a base de pescado y cosas redondas, y la exposición continua a las parafilias más descabelladas explican lo fácilmente que aquellos angelitos encorbatados se quedan sopa en los transportes públicos (cuando no en plena rue) al volver de noche a sus armarios, digo apartamentos. Bueno, lo cierto es que lo mucho que le dan al sake también contribuye a que día sí día alcancen semejante catatonia. Y es que no hay más que ver "Sin Chan" para darse cuenta de hasta que punto, por aquellos lares, la ebriedad post-laboral es contemplada como un hecho cotidiano sin la menor trascendencia social.

Eso sí, ahora que allí casi todo el mundo lleva un móvil-cámara en su bolsillo, no podía tardar en extenderse la afición de capturar las posturas más divertidas y grotescas que ofrecen estos inconscientes ciudadanos. Y es que, ¿cómo resistirse a guardar para la posteridad la imagen de un tipo completamente frito, al borde del coma etílico, sin dejar por ello de aferrarse a su maletín? Si acudís aquí
podréis encontrar mogollón de fotos como esta.



(Este "post" se lo dedico a mis amigos los Art&Maña quienes durante una opípara comida en Sitges me miraron con cara rara cuando les aseguré que esta página existía. ¿Veis como no me lo inventé?)

Otra buena obra

¿Recordáis la iniciativa popular que hace un par de semanas empezó a extenderse como un reguero de pólvora sobre lo de gritar "¡Por el culo te la hinco!" después de que Ramón García dijese "¡Feliz 2005!" por la tele? Bien, pues ya corre por ahí la noticia (léase, el bulo) de que Ramoncete ha renunciado a presentar esta Nochevieja las dichosas campanadas por verguenza a que toda España se chotee de él con el bramido de marras. Yo dudo que esto sea cierto, ya que, primero, hasta alguien tan soso como él acaba cansándose de hacer lo mismo desde hace treinta años (son los que lleva dando la paliza, ¿no?); y, segundo, lo del presentador es lo de menos, ya que "hinco" rima con "2005" lo diga quién lo diga (aunque gritárselo al de la capa resultaría especialmente satisfactorio, sí).

Total, que todo el "caso hinco" no hace sino demostrar de nuevo el tremendo poder de Internet como propagador de "memes", chascarrillos y zarandajas semejantes, amén de su capacidad para, ejem, influir en la realidad. Esto me ha hecho recordar una vieja iniciativa también surgida en el ciberespacio que (oooooh), a diferencia de la que ahora ha afectado al presentador de madera, por entonces no tuvo apenas repercusión. Se trataba de aquella petición, formulada por un anónimo admirador de ese fenómeno de la naturaleza llamado Jessica Alba, y enviada a su agente.

¿Qué no sabéis quién es Jessica Alba? A ver, una ayudita...



¿Ya os suena más, verdad? Sí, la de "Dark Angel" (la serie "de" Cameron).

Bueno, aquella carta a su agente rezaba así (traducido a mi aire, ojo):

"A: Jane Berliner, agente de Jessica Alba en C.A.A.

Las siguientes personas le hacemos saber que sería de interés general que su representada Jessica Alba siempre apareciese en público desnuda, siempre que el clima local lo permitiese, por supuesto. Aunque comprendemos el legítimo deseo de la señorita Alba de continuar usando ropa creemos que el que no lo hiciese sería extremadamente beneficioso para el bienestar mayoritario, la economía mundial, la seguridad de nuestras fronteras, etc, etc.

Sinceramente,

Los abajo firmantes".



Pero, nada, pese a lo sensatamente que estaba expresado dicho deseo, la cosa no prosperó... Aunque temo que ya sea tarde para reabrir esta campaña si alguien tiene quiere leer la carta original en inglés no tiene más que acudir aquí.

Y mientras, a seguir esperando la peli de los "Fantastic Four", donde esta criaturita encarna a Sue Storm a.k.a "Chica Invisible" a.k.a "la churri del Hombre Chicle". Las fotos que hasta ahora han aparecido del proyecto pintan cutres, eso sí, ella con el uniforme azul tiene verdadero delito. Y eso por no hablar de cómo le sienta el pelo rubio...



Ah, y los "packs" con las dos temporadas de "Dark Angel" ahora están bastante baratitos en Amazon. La serie tampoco es que fuera la leche, pero...

REJUVENIQUE

¿Habéis dejado ya de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis un corral en los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, no es la máscara del Dr.Doom, no...

El tratamiento consiste en la aplicación de una máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía, en forma de pulsaciones en zonas claves del rostro. Tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar o tratar la flacidez facial. La duración de cada sesión es de 15 minutos y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones.

Sometimes beauty care can seem like alchemy. Every day obscure elixirs and rituals offer shape-shifting promises. Now, a facial treatment product is using the near magical power of electricity in our chronic battle against wrinkles.

The product, called Rejuvenique, is a mask lined with 26 nodes that emit a very mild electrical current into targeted areas of the face. The idea is that the electricity will stimulate facial tissue and tone the skin. The Rejuvenique mask can be supplemented by a line of skin care products including a facial cleanser, Vitamin C serum and moisturizer.

"I think that one of its greatest strengths is that it combines technology with holistic medicine," said Barbara Westfield, a spokesperson for Rejuvenique.

According to some traditions, energy called "qi" flows along lines throughout the body. When certain trigger points on these lines are activated, energy can be redirected to other parts of the body. As a Rejuvenique spokesperson explained, the mask activates these areas and brings nourishing energy to the face.

"It’s a really nice way to relax. You take fifteen minutes and do something good for your face," said Westfield.



Relaxation is one thing. But can qi smooth the skin?

The company’s web site claims that after continued use "you will likely notice a reduction in the appearance of fine lines and wrinkles." The site also offers testimonials from satisfied customers.

Actress Linda Evans, a paid spokesperson for the product, said "I loved how my skin changed immediately with Rejuvenique."

While these reports are impressive, the web site does not explain what biological changes produce these results.

"We make no medical claims of the product," said Westfield.

Medical experts, however, do offer their opinions.

"This has been used before, electric current delivered to facial tissues has been tried many times and does nothing for wrinkles," said Dr. Devinder Mangat, president of the American Academy of Facial and Plastic Reconstructive Surgery.

The practice is often referred to as "micropulsation." Basically, electricity is used to stimulate and strengthen facial muscles. The theory is that facial skin will be pulled tight when its foundation is toned.

"It sounds good. It sounds like it should make sense," said Dr. Mangat. "But in actual fact it doesn’t work."

Many doctors have tried micropulsation. Dr. Mark Solomon, a plastic surgeon, used the technique on his clients for several months.

"We were using it — little nodes on different areas," said Dr. Solomon. "It really didn’t make a lot of difference."

According to Solomon, toning facial muscles is a counterproductive approach to reducing the appearance of wrinkles. Solomon said strong and stimulated muscles may actually increases wrinkles.

"Muscles in the face move the skin," said Dr. Solomon. "Skin motion plus sun damage equals wrinkles."

Simply put, when muscles in the face are flexed, they can stretch the skin and produce wrinkles. You can see this in action when you squint your eyes and produce the ever-dreaded "crow’s feet."

The notion that each smile could lead to a wrinkle can be daunting. While electricity may not be the secret to youthful skin, there are other options. Some people choose to go under the knife. There are several surgical procedures designed to remove wrinkles. These treatments, however, can take years off your savings, as well.

For a less expensive approach, skin care can come in a bottle. Pharmacy shelves bombard consumers with everything from creams to gels to sprays. One element you might want to look for in a skin care product is retin-A — a form of vitamin A that can exfoliate the skin and stimulate its growth.

This may be the last thing you want to hear: the best wrinkle care is preventive care. The best preventive care follows the age-old herald to stay out of the sun. Ultraviolet rays can break down critical tissue that keeps skin taught. If you are bound for the beach, be sure use sunscreen with a SPF of at least 15.

Some authorities may challenge the effects of micropulsation. This does not, however, necessarily mean that Rejuvenique is an unsuccessful product. The healing powers of qi, while somewhat ethereal, have not been disproved, either.

In addition, the mask may offer the facial massage many people crave after a long day. A good massage can "work magic" on our daily stresses.

"It can help people refresh and renew themselves," said Westfield. "It can really help you get ready for tomorrow."

Lo podéis comprar en Amazon: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00005JHWB/qid=/sr=/ref=cm_lm_asin/102-9717667-3513724?v=glance

El ojo de la mente tiene dioptrías

De Axxon.com

EL PRESENTE ES INALCANZABLE PARA EL CEREBRO

Nuestra percepción está atrasada medio segundo respecto al tiempo real de los acontecimientos. El cerebro no tiene ninguna posibilidad de alcanzar la velocidad de los acontecimientos, ni por tanto de atrapar el tiempo que transcurre. Así lo explica el neurólogo de California Benjamín Libet en su nuevo libro "Mind Time: The Temporal Factor in Consciousness", que suscita nuevos interrogantes sobre los mecanismos de la conciencia. Libet ha constatado que para que un acontecimiento pase el umbral de la conciencia y sea registrado por una persona, el tiempo desempeña un papel fundamental, ya que si el acontecimiento ocurrido no dura más de medio segundo, el consciente humano sencillamente lo ignora.

En uno de sus experimentos, Libet puso electrodos sobre el córtex somatosensitivo de pacientes despiertos. El córtex somatosensitivo es la región del cerebro sobre las que circulan las informaciones sensoriales registradas a lo largo del cuerpo. Con la ayuda de una débil corriente eléctrica, Libet provocó sensaciones en la superficie de la piel de los pacientes cuya duración temporal variaba deliberadamente. Comprobó que si disminuía la duración de los impulsos eléctricos, los pacientes percibían cada vez menos esta agresión y que por debajo de las 500 milésimas de segundo, no se enteraban de lo que ocurría sobre su piel.

No es la primera vez que Benjamin Libet sorprende con sus descubrimientos sobre la conciencia. Anteriormente había demostrado también que nuestro cerebro toma las decisiones casi un segundo antes de que las asumamos conscientemente. Esta constatación ha llevado a algunos científicos, como Wolf Singer, a dudar de la real existencia del libre albedrío. Para obtener este resultado, Libet utilizó pacientes que se mantuvieron despiertos cuando eran sometidos a un episodio de cirugía cerebral. Les pidió que movieran uno de sus dedos mientras observaba electrónicamente su actividad cerebral. De esta forma pudo comprobar que hay un cuarto de segundo de retraso entre la decisión de mover el dedo y el momento presente.

Platón no era un plato grande

Gracias al siempre jugoso Elástico he sabido de la existencia de esta videoinstalación creada por el artista Mark Cypher y llamada Biophilia. La gracia de la cosa va de que cuando te acercas y tu sombra se proyecta sobre la pantalla que tienes delante comienzan a generarse extrañas formas orgánicas (a lo Cronenberg o así) que no dejan de crecer e interactuar con ella.

Si os pica la curiosidad (¿a quién no?, me pregunto) acudid aquí y podréis ver en acción tan enigmática maravilla óptica. A mí esas imágenes me tiene flipado. Y pelín de mal rollo también dan, la verdad.

Vuelta al cole

Hola... (bostezo). He vuelto de Sitges (bostezo) y me encuentro sumido en la típica bajona post-actividad frenética. Pasar de ver seis películas al día, trotar de un sitio a otro, oler el perfume de "Buffy", charlar entrecortadamente con gente a la cual no veía desde hace meses, comer deprisa... así durante una semana... y, de repente, zas, frenazo brusco, realidad, escribir-escribir, mal rollo, malo, malo...

En fin, una vez terminada la crónica para "Fotogramas", arreglados unos asuntillos televisivos (se avecinan unas Navidades movidas en Paramount Comedy) y ordenada la cosa doméstica, lo último que me apetecía era escribir un "post" resumen sobre el pasado festival. Si acaso ya iré comentando algo en los próximos días (o no) sobre ciertas pelis allí vistas: "Oldboy", "Viral", "Primer", "Innocence: Ghost in the Shell 2", "Steamboy", etc. Pero ahora mismo, mientras echo vistazos intermitentes a "lo de" Zapatero (bla-bli-blu), no me apetece un pijo hablar de cine, la verdad. En cambio, encuentro una estúpida satisfacción en mostraros el cambiazo que experimentó Giselle Bundchen cuando hace ya unos años decidió demoler parte del chalet adosado que tenía en la proa de su bronzeada jeta. Sumemos a eso el inevitable trabajito pectoral y los proverbiales paseos con el culo al aire en las pasarelas de "Victoria's Secret", y ahí tenemos a la brasileña hoy día, arrejuntada con el DiCaprio y sin saber qué hacer ya con la de pasta que ha ingresado a fuerza de cimbrear la espalda de esa manera tan suya.

Nada como una entrada frívola e imbécil para recuperar el ritmillo de este "blog", tan pedante según algunos. Vuelvo con Zapatitos.

Rumbo a lo desconocido

Me largo a Sitges, a inflarme a ver películas y, como siempre, terminar al borde de la extenuación retinal. Siempre fue mi festival más querido y ya no digamos desde que, encima, los que allí dirigen el cotarro resulta que son viejos amigos y ex compañeros de batallas. Lo más posible es que durante una semana me sea muy difícil actualizar el "blog" debido a la espesura de la programación (pases hasta la 1 de la madrugada y primeros del día a las 8:30... ¡Olé!). No obstante, ya intentaré sacar algún momentillo para contar cualquier chuminada desde allí: la avalancha de títulos suculentos será demasiado grande como para no irme de la tecla.

En fin, sed felices. O algo.

Sexo, mentiras y aguas termales

Esta es la crítica que escribí para "Fotogramas" del excelente nuevo largometraje de Lucrecia Martel, y que, al final, ha quedado inédita.

LA NIÑA SANTA

por Antonio TRASHORRAS

Dirección: Lucrecia Martel. Intérpretes: Mercedes Morán, Carlos Belloso, Alejandro Urdapilleta, María Alche. Guión: Lucrecia Martel y Alejandro Domenech. Fotografía: Felix Monti. Música: Andrés Gerszenzon. Nacionalidad: Argentina, 2004.

Con apenas dos películas (su aclamada ópera prima La ciénaga y ésta que ahora nos llega), Lucrecia Martel ha logrado ya lo que muchos cineastas ansían durante años, a veces sin acabar nunca de conseguir: abocetar un “corpus” autoral reconocible, un universo propio, tanto en contenido como en forma, una voz y una mirada tan definidas que resulten difíciles de asociar a cualquier otro director que no sea ella misma. Con "La niña santa", la argentina vuelve a la deslumbrante coralidad de su anterior cinta, si bien esta vez el humor (surreal, casi buñueliano por momentos) campa indecente en una trama mucho más milimétrica y, a medida que avanza implacable, también dotada de una mayor capacidad de angustia; sensación a la cual contribuye, cómo no, su meditadísima puesta en escena (algo, todo hay que decirlo, poco frecuente en el cine latinoamericano), encaminada a sacar el máximo provecho a los abundantes interiores presentes en un relato aún más protéico que "La ciénaga", y que termina sustituyendo la agorafobia de aquella, por una claustrofobia preñada de misticismo bizarro, sátira social, concupiscencia y nervios a flor de piel.



La película sorprende, sobre todo, al no despeñarse por ninguno de los precipicios por cuyos bordes Martel parece disfrutar jugueteando: esos tonos dramáticos poco menos que irreconciliables (desde el disparate a lo macabro, pasando incluso por cierto candor), los cuales no dejan de mutar y aparearse entre sí, esa ausencia total de música, unida a un acertadísimo uso de los sonidos diegéticos, ese gozoso descaro a la hora de plantear meandros argumentales... Propuesta arriesgada, que busca con valentía erigirse en excepción, "La niña santa" ofrece a la postre dos de las mejores cosas que se le pueden pedir a una película: que se disfrute durante su visionado, y que, transcurrido cierto tiempo, su contenido siga vivo, reverberando en la memoria.

LO MEJOR: que se trate (sólo) del segundo largometraje de una directora con tan excelente futuro.
LO PEOR alguna que otra interpretación.