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UN TOQUE DE AZUFRE Image Hosted by ImageShack.us

Cachivaches

Tempus fugit

Tempus fugit ¿Habéis dejado de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis ya un verdadero corral alrededor de los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, que no es la máscara del Dr. Doom, ni de un pariente blanco de Darth Vader, no...

El tratamiento consiste en la aplicación de esta máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía (suena Ci-Fi, ¿verdad?) en forma de micropulsaciones distribuidas por las zonas claves del rostro, aquellas en las que antes aparecen las llamadas "arrugas de expresión". "Rejuvenique" (parece algo así como el nombre del equivalente francés y "cool" de "Las Supremas de Móstoles") tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar la flacidez.

La duración de cada una de estas sesiones de "electrocirugía reconstructiva" (¡Toma!) es de un cuarto de hora y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones. Por supuesto, todo esto de ecos tan sadomaso hay que complementarlo luego con la aplicación de todo tipo de potingues sacacuartos.

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La publicidad afirma que la piel acaba por tensarse en las zonas tratadas, vale... pero supongo que el verdadero reto consiste en someterse a una de esas sesiones sin pensar que un fallo del artilugio puede provocarte una electrocución digna del corredor de la muerte y destinada, encima, a convertirse al día siguiente en noticia chistosa en todos los periódicos del mundo.

Si, no obstante, estáis dispuestos a arriesgaros a terminar pareciendo Nikki Lauda, o, como poco, causar auténtico terror en vuestra pareja cada vez que os la pongáis, podéis adquirirla aquí (se trata de Amazon, eh... no penséis que hay que bucear en las simas de la Red para encontrar esta extravagancia).
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

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http://forgetmenotpanties.contagiousmedia.org/about.html

forget-me-not panties will help protect the women in your life!
These panties will monitor the location of your daughter, wife or girlfriend 24 hours a day, and can even monitor their heart rate and body temperature.
Based on pioneering research developed by the U.S. military at DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency), we have brought this revolutionary technology, previously only available to the military, to you!

These "panties" can trace the exact location of your woman and send the information, via satellite, to your cell phone, PDA, and PC simultaneously! Use our patented mapping system, pantyMap®, to find the exact location of your loved one 24 hours a day.

The technology is embedded into a piece of fabric so seamlessly she will never know it's there!

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El theremin tomado muy a pecho

El theremin tomado muy a pecho A una tal Alice Malloy, de una asociación muy friki llamada Audio Artists, parece que le ha dado por hacerse un "sujetador theremin", o un theremin en forma de bikini, como queráis llamarlo, para jolgorio de los asistentes a sus conciertos.
Resultan ser dos theremines unidos de tono, con forma que parece hecha a propósito, de la marca Theremaniacs.

Están corriendo ríos de tinta sobre el suceso. Lógicamente, se trata más de un juguete simpático que de un verdadero instrumento. Puede verse una especie de minivideoclip aquí.

Cierto conocido gurú del theremin se pregunta , refiriéndose al suceso "¿qué hubiera pensado Leon Theremin de ello?"... y acto seguido, concluye que le hubiera propuesto en matrimonio a la dama en cuestión ;)

La mujer también parece que toca un "Bebé-theremin óptico". Vamos, un nenuco con circuitería.

A woman by the name of Alice Malloy, member of the simply-named Audio Artists, has constructed a theremin that doubles as a brassiere; this means that she can make music by cupping and waving her hands in front of a pair of dome theremins that she wears on her chest. If you like your musical performances a little less avant-garde than a woman making her breasts hum and squeal, than you probably wouldn't like Audio Artists' "Cabaret Sauvignon," either. (Visit Audio Artists' online store.)

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Lo de las galaxias

Lo de las galaxias He observado que cuando manifiesto mi escaso, por no decir nulo, entusiasmo ante la conclusión de la saga de Lucas, en ciertos circulos digamos "frikis" se me mira con ojillos ladeados, es decir como mal. Parece que reconocer lo lejos que te pillan a estas alturas, emocionalmente hablando, los vericuetos genealógicos de Skywalkers, Kenobis y demás, sea o bien una traición hacia determinada variante "peterpanista" de entender el ocio audiovisual, aferrada como a un clavo ardiendo a la nostalgia "naif", o bien una forma de hacerte el interesante, separándote de esa masa generacional cuyo corazoncito colectivo se asume ligado de por vida a la cosa galáctica. Que piensen (pensad) lo que quieran... pero lo cierto es que a mí hace años que los jedis me la traen al pairo, y que la bajona provocada por "La amenaza fantasma" fue tal que en ningún momento he albergado esperanza alguna de que posteriores entregas me proporcionasen nada parecido a esa catarsis retroemocional, ese fugaz vistazo al perdido paraíso infantil, que (lo reconozco) todos los devoradores de cultura popular buscamos obsesivamente una vez ingresamos en la vida adulta.

Todo lo anterior no es sino el preambulo a la presentación de este enlace, donde aquellos seguidores de Lucas que tengan una mascota, podrán ataviarla como alguno de los personajes más significativos de la primera trilogía.

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Ahora bien, no sé que pensaréis, pero yo no puedo evitar sentir cierta desconfianza hacia alguien cuyo pasatiempo es disfrazar a su perrita de Princesa Leia (y si es el modelito "esclava de Jabba", ya ni os cuento...).

Vamos que una cosa es querer mucho a tu animalito/a, sí, y otra las parafilias "pop" que implican medidas higiénicas especiales.

En fin, vamos con algo más inocuo, como por ejemplo...

Image Hosted by ImageShack.us... esta discreta funda para teléfonos móviles, confeccionada con auténtico cuero cabelludo de "wookie" (supongo que muerto; no me imagino a Chewaka vendiendo abnegadamente su mata de pelo cual Jo de "Mujercitas", para llegar a fin de mes debido a su escaso sueldo como contramaestre del "Halcón Milenario"). Este y otros adminículos de similar utilidad se pueden adquirir aquí. La apoteósis de la retención anal, vaya.

Lo de las galaxias

Lo de las galaxias He observado que cuando manifiesto mi escaso, por no decir nulo, entusiasmo ante la conclusión de la saga de Lucas, en ciertos circulos digamos "frikis" se me mira con ojillos ladeados, es decir como mal. Parece que reconocer lo lejos que te pillan a estas alturas, emocionalmente hablando, los vericuetos genealógicos de Skywalkers, Kenobis y demás, sea o bien una traición hacia determinada variante "peterpanista" de entender el ocio audiovisual, aferrada como a un clavo ardiendo a la nostalgia "naif", o bien una forma de hacerte el interesante, separándote de esa masa generacional cuyo corazoncito colectivo se asume ligado de por vida a la cosa galáctica. Que piensen (pensad) lo que quieran... pero lo cierto es que a mí hace años que los jedis me la traen al pairo, y que la bajona provocada por "La amenaza fantasma" fue tal que en ningún momento he albergado esperanza alguna de que posteriores entregas me proporcionasen nada parecido a esa catarsis retroemocional, ese fugaz vistazo al perdido paraíso infantil, que (lo reconozco) todos los devoradores de cultura popular buscamos obsesivamente una vez ingresamos en la vida adulta.

Todo lo anterior no es sino el preambulo a la presentación de este enlace, donde aquellos seguidores de Lucas que tengan una mascota, podrán ataviarla como alguno de los personajes más significativos de la primera trilogía.

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Ahora bien, no sé que pensaréis, pero yo no puedo evitar sentir cierta desconfianza hacia alguien cuyo pasatiempo es disfrazar a su perrita de Princesa Leia (y si es el modelito "esclava de Jabba", ya ni os cuento...).

Vamos que una cosa es querer mucho a tu animalito/a, sí, y otra las parafilias "pop" que implican medidas higiénicas especiales.

En fin, vamos con algo más inocuo, como por ejemplo...

Image Hosted by ImageShack.us... esta discreta funda para teléfonos móviles, confeccionada con auténtico cuero cabelludo de "wookie" (supongo que muerto; no me imagino a Chewaka vendiendo abnegadamente su mata de pelo cual Jo de "Mujercitas", para llegar a fin de mes debido a su escaso sueldo como contramaestre del "Halcón Milenario"). Este y otros adminículos de similar utilidad se pueden adquirir aquí. La apoteósis de la retención anal, vaya.

Muñequita linda

Muñequita linda El mundo de las muñecas japonesas siniestras es un ciberjardín poco menos que infinito, con olor a musgo y materia orgánica semicorrupta, sólo apto para quienes gusten de esa mezcla de inocencia y perversión, belleza y podredumbre, que tan bien conocen (seguro) la mayoría de los frecuentadores habituales de este mi invernadero de flores raras.

Algunos coquetean con la pedofilia, otros se escoran hacia el rollo mandragoril, el Berlín cabaretero, Byron, Svankvajer?,los prerrafaelitas o incluso Lovecraft. Del ultrarealismo al simbolismo, de la sofisticación decadentista a la más simplona clonación burtoniana casi cualquier abanico cromático entre el púrpura y el negro tiene cabida en este bosque en donde a cada paso, semienterradas en el camino e iluminadas por los haces de luz crepuscular filtrados entre la hojarasca, descubrimos niñas pálidas, inmóviles, dispuestas

Primero Pearl Children:

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Luego Vita Fragilis:

Luego Etsuko Miura:

¿

Quick, think of your favorite sci-fi television or movie franchise or writer (i.e. Star Trek, Star Wars, Dr Who, Dune, HHG2TG, Asimov, Babylon 5, Blade Runner, Lexx, BattleStar Galactica, Flash Gordon, Arthur C. Clarke, William Gibson, Philip Jose Farmer, or Planet of the Apes, Buckaroo Banzai, The Matrix.) Don't think about it too much. I just want you to remember the first one that popped into your mind. Ok, got it? Great. Read on to see if I peg your personality type at all. (Participants receive a handy home version of the game.)

http://www.kuro5hin.org/story/2005/2/17/201046/841

Amorrarse al pilón (que decían antes.)

Amorrarse al pilón (que decían antes.) http://www.cockolada.de/

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Humillando con estilo

Humillando con estilo The Humiliator es uno de los últimos productos lanzados por la compañía Scott Paul ("where adults desires meets artistic design"; ¡gran frase promocional!). Creo que la imagen es lo suficientemente obvia como para andar describiendo su uso, ¿no? Eso sí, añadir que, además de escobillas de WC, en el catálogo existen otros divertidos enseres de limpieza para ensamblar como complementos al Humiliator, y así dejar la casa como los chorros del oro al tiempo que te sientes dominado/a. Por ejemplo, plumeros para el polvo, pulidores de madera, cepillos diversos, etc.

Si os atraen estas cosas, ya sea como practicantes o como curiosos, os recomiendo que dediquéis unos minutos a la exploración de la página web de Scott Paul, toda ella resuelta cromaticamente a base de elegantes negros, ocres y escarlatas, donde hallaréis mogollón de sugerencias para un posible ocio alternativo. Por ejemplo, "esto"...

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... que yo tampoco sé para qué sirve exactamente, pero que sólo con tratar de imaginarlo se acaba aprendiendo mucho de uno mismo.

O este precioso "andador"...

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... con el que practicar una variante perversa del clásico "pinguino".

Eso sí, de hacer un pedido ahora mismo, dudaría cuál de estos dos artículos encargar primero:

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La jaula mola, ¿eh?

Eso sí, conviene pillarse también una malla roja como la de las fotos, o, me temo, el efecto de tan sofisticados aparatos siendo usados en ropa interior de la normalucha debe resultar más bien bajonero.

¿Dice algo de esto el "Apocalipsis"?

¿Dice algo de esto el "Apocalipsis"? LLUVIA DE EXCREMENTOS EN FRANCIA

PARIS (AFP) - Una extraña y continua lluvia de heces detectada en el pueblecito francés de Maiguio, cerca de Montepellier, ha provocado la apertura de una investigación policial para determinar su origen y ponerle fin. Por el momento, todo parece indicar que dicha zona se sitúa justo debajo del lugar en que los aviones arrojan sus desechos. La policía especificó que los excrementos, que no se sabe si son de origen humano o animal, no procederían de grandes aviones, que poseen de un sistema especial de limpieza de sus baños. "Estos excrementos podrían proceder de otros aviones y se trataría de una falta de civismo", afirmaron las mismas fuentes.

El asunto salió a la luz gracias a la denuncia de un concesionario de automóviles de la localidad, cansado de limpiar sus vehículos diariamente y desde hace años de pequeñas manchitas marrones. La empresa encargó a un laboratorio el análisis de estas partículas y entonces descubrió que se trataba de heces de mamífero, lo cual impulsó al concesionario a presentar una denuncia.
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Para ti, que estás de morros esta noche...

¿Habéis dejado ya de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis un corral en los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, no es la máscara del Dr.Doom, no...

El tratamiento consiste en la aplicación de una máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía, en forma de pulsaciones en zonas claves del rostro. Tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar o tratar la flacidez facial. La duración de cada sesión es de 15 minutos y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones.

Sometimes beauty care can seem like alchemy. Every day obscure elixirs and rituals offer shape-shifting promises. Now, a facial treatment product is using the near magical power of electricity in our chronic battle against wrinkles.

The product, called Rejuvenique, is a mask lined with 26 nodes that emit a very mild electrical current into targeted areas of the face. The idea is that the electricity will stimulate facial tissue and tone the skin. The Rejuvenique mask can be supplemented by a line of skin care products including a facial cleanser, Vitamin C serum and moisturizer.

"I think that one of its greatest strengths is that it combines technology with holistic medicine," said Barbara Westfield, a spokesperson for Rejuvenique.

According to some traditions, energy called "qi" flows along lines throughout the body. When certain trigger points on these lines are activated, energy can be redirected to other parts of the body. As a Rejuvenique spokesperson explained, the mask activates these areas and brings nourishing energy to the face.

"It’s a really nice way to relax. You take fifteen minutes and do something good for your face," said Westfield.

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Relaxation is one thing. But can qi smooth the skin?

The company’s web site claims that after continued use "you will likely notice a reduction in the appearance of fine lines and wrinkles." The site also offers testimonials from satisfied customers.

Actress Linda Evans, a paid spokesperson for the product, said "I loved how my skin changed immediately with Rejuvenique."

While these reports are impressive, the web site does not explain what biological changes produce these results.

"We make no medical claims of the product," said Westfield.

Medical experts, however, do offer their opinions.

"This has been used before, electric current delivered to facial tissues has been tried many times and does nothing for wrinkles," said Dr. Devinder Mangat, president of the American Academy of Facial and Plastic Reconstructive Surgery.

The practice is often referred to as "micropulsation." Basically, electricity is used to stimulate and strengthen facial muscles. The theory is that facial skin will be pulled tight when its foundation is toned.

"It sounds good. It sounds like it should make sense," said Dr. Mangat. "But in actual fact it doesn’t work."

Many doctors have tried micropulsation. Dr. Mark Solomon, a plastic surgeon, used the technique on his clients for several months.

"We were using it — little nodes on different areas," said Dr. Solomon. "It really didn’t make a lot of difference."

According to Solomon, toning facial muscles is a counterproductive approach to reducing the appearance of wrinkles. Solomon said strong and stimulated muscles may actually increases wrinkles.

"Muscles in the face move the skin," said Dr. Solomon. "Skin motion plus sun damage equals wrinkles."

Simply put, when muscles in the face are flexed, they can stretch the skin and produce wrinkles. You can see this in action when you squint your eyes and produce the ever-dreaded "crow’s feet."

The notion that each smile could lead to a wrinkle can be daunting. While electricity may not be the secret to youthful skin, there are other options. Some people choose to go under the knife. There are several surgical procedures designed to remove wrinkles. These treatments, however, can take years off your savings, as well.

For a less expensive approach, skin care can come in a bottle. Pharmacy shelves bombard consumers with everything from creams to gels to sprays. One element you might want to look for in a skin care product is retin-A — a form of vitamin A that can exfoliate the skin and stimulate its growth.

This may be the last thing you want to hear: the best wrinkle care is preventive care. The best preventive care follows the age-old herald to stay out of the sun. Ultraviolet rays can break down critical tissue that keeps skin taught. If you are bound for the beach, be sure use sunscreen with a SPF of at least 15.

Some authorities may challenge the effects of micropulsation. This does not, however, necessarily mean that Rejuvenique is an unsuccessful product. The healing powers of qi, while somewhat ethereal, have not been disproved, either.

In addition, the mask may offer the facial massage many people crave after a long day. A good massage can "work magic" on our daily stresses.

"It can help people refresh and renew themselves," said Westfield. "It can really help you get ready for tomorrow."

Lo podéis comprar en Amazon: http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00005JHWB/qid=/sr=/ref=cm_lm_asin/102-9717667-3513724?v=glance

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El ojo de la mente tiene dioptrías

El ojo de la mente tiene dioptrías De Axxon.com

EL PRESENTE ES INALCANZABLE PARA EL CEREBRO

Nuestra percepción está atrasada medio segundo respecto al tiempo real de los acontecimientos. El cerebro no tiene ninguna posibilidad de alcanzar la velocidad de los acontecimientos, ni por tanto de atrapar el tiempo que transcurre. Así lo explica el neurólogo de California Benjamín Libet en su nuevo libro "Mind Time: The Temporal Factor in Consciousness", que suscita nuevos interrogantes sobre los mecanismos de la conciencia. Libet ha constatado que para que un acontecimiento pase el umbral de la conciencia y sea registrado por una persona, el tiempo desempeña un papel fundamental, ya que si el acontecimiento ocurrido no dura más de medio segundo, el consciente humano sencillamente lo ignora.

En uno de sus experimentos, Libet puso electrodos sobre el córtex somatosensitivo de pacientes despiertos. El córtex somatosensitivo es la región del cerebro sobre las que circulan las informaciones sensoriales registradas a lo largo del cuerpo. Con la ayuda de una débil corriente eléctrica, Libet provocó sensaciones en la superficie de la piel de los pacientes cuya duración temporal variaba deliberadamente. Comprobó que si disminuía la duración de los impulsos eléctricos, los pacientes percibían cada vez menos esta agresión y que por debajo de las 500 milésimas de segundo, no se enteraban de lo que ocurría sobre su piel.

No es la primera vez que Benjamin Libet sorprende con sus descubrimientos sobre la conciencia. Anteriormente había demostrado también que nuestro cerebro toma las decisiones casi un segundo antes de que las asumamos conscientemente. Esta constatación ha llevado a algunos científicos, como Wolf Singer, a dudar de la real existencia del libre albedrío. Para obtener este resultado, Libet utilizó pacientes que se mantuvieron despiertos cuando eran sometidos a un episodio de cirugía cerebral. Les pidió que movieran uno de sus dedos mientras observaba electrónicamente su actividad cerebral. De esta forma pudo comprobar que hay un cuarto de segundo de retraso entre la decisión de mover el dedo y el momento presente.

Lo que necesitas es amor 2

Lo que necesitas es amor 2 ¿Recordáis la Boyfriend Arm Pillow? Pues bien, me entero ahora, gracias a Boin Boing, de que debido al apabullante éxito de pedidos, la compañía fabricante lanza ahora el producto equivalente para solitarios del sexo contrario: ¡la Almohada Regazo de Novia!

Sí, señor, ¡eso es psicología conductista aplicada a los negocios y lo demás son zarandajas! Y es que, ¿acaso hay una postura que nos guste más adoptar a los varones (en momentos de relajación y/o bajona, me refiero) cuando tenemos cerca a una fémina que apoyar nuestra sesera en sus muslos y, a ser posible, recibir caricias en el cuero cabelludo? Eso sí que alivia el espanto de estar vivo, ¿a que sí? Unos linces estos tipos de Kameo Corporation. Limones tenían que ser...

Si queréis saber más sobre la cosa esta os recomiendo que leáis una breve pero divertida entrevista con el individuo que la diseñó, en donde explica decisiones como el grosor de la barriguita o si se le ven las bragas o no al subirle la falda a la... almohada. Dicha entrevista se encuentra aquí.

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Ya tenéis el regalo para vuestra hija

La alemana Nicole Marschollek es la más reputada creadora de "muñecas realistas" del mundo. Su talento resulta indudable, desde luego, pero regalar a una niña cualquiera de sus (carísimas) creaciones es como garantizar que de ahí en adelante ésta sufra pesadillas frecuentes y crezca con un trauma de órdago.

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¿Acaso dejaríais que vuestra niña se acostase abrazada a un engendro así?

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O así:

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Si queréis echar un vistazo a la colección completa de estos inquietantes "gnomos" travestidos aquí van los enlaces de rigor: escalofrío, repelús y canguele.

¿Alguien se anima a meter "esto" en su casa?

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Michael, el zombie amigo de los niños

Michael, el zombie amigo de los niños De todas las máscaras de Halloween que he visto en mi vida, sin duda esta es la más aterradora. ¿Qué, lo identificáis? ¡Sí, es él! ¡Jacko Wacko! El mismo que viste, calza y da leche calentita a sus amiguitos infantiles antes de arroparles en su dormitorio de Neverland. Si queréis ver más detalles de la máscara en cuestión y reiros con la mala virgen de su creador pinchad aquí.

La verdad es que molaría ponérsela, salir a la calle con los amigotes y recordar la coreografía del "Thriller".

Madera de rockero

Madera de rockero Mi abuela las llamaba "pipotes" (yo creo que se inventó ella la palabra), pero son las tradicionales matrioshkas o muñecas rusas de toda la vida. Hace un tiempo que los fabricantes de esta compañía para ganarse a las nuevas generaciones decidieron cambiar las típicas señoras obesas por motivos más vacilones y modernitos. Por ejemplo, en su catálogo tienen varias series de muñecas dedicadas a grupos de rock (o así) tales como Kiss (miradlos que modositos, convertidos en "pipotes" de madera), Aerosmith, Queen, The Beatles, Rolling Stones, Nirvana... Echo en falta a los Sex Pistols, aunque, la verdad, seguro que vistos así, perdían bastante...

¡Lucas, ponles a régimen!

¡Lucas, ponles a régimen! El enlace idiota de hoy es este, un lugar donde se comparan, una a una, las figuritas articuladas de "Star Wars" lanzadas en 1979 con sus nuevas versiones de 1997. Además de proporcionarnos, ya a estas alturas de la película, una doble capa de nostalgia (qué lejos queda incluso el año 97...), dicha comparativa sirve para extraer una extraña conclusión: con el tiempo los personajes de Lucas han ganado peso y volumen. El universo se expande, evidentemente.
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Tu cara me suena...

Tu cara me suena... Paddy Hartley es un artista que ha aplicado a pies juntillas las pautas de pensamiento que llevaron, hace siglos, a la invención del corsé corporal, para obtener básicamente el mismo artilugio, pero destinado al rostro. Si en el pasado los corsés sirvieron para estrujar y reordenar las carnes de aquellos torax femeninos que no se consideraban acordes con las pautas estéticas imperantes (cintura de avispa, pecho erguido...), hoy este artista se ha servido de idéntico sistema para demostrar lo cruel que puede llegar a ser el tratar de encajar en unas coordenadas de belleza unanimemente aceptadas. Así, Hartley ha fabricado diversos "corsés faciales" que manipulan las facciones hasta convertir cualquier cara en una visión desagradable, sí, pero al mismo tiempo estrictamente ajustada al actual canon de belleza occidental. ¿Que os miráis al espejo y comprobáis que vuestros pómulos, labios y mejillas no corresponden precisamente a los de Brad Pitt? No problem... embutidos en uno de los engendros de Hartley estaréis listos para presumir de faz. Eso sí, me da la impresión que debe doler un poco...

Más información aquí.

Cabezas reducidas

Cabezas reducidas The Jivaro tribes, who lived deep in the Ecuadorian and Peruvian Amazon jungle, were known to practice the ancient art of shrinking human heads (tsantsa).

Want your own shrunken head for Halloween? Well, you could make a real one (scroll down for instructions), but that's messy and might involve murder, so you're probably better off buying a fake made out of goatskin or rubber. If you're feeling artsy-craftsy, you can make one out of dried apples.

GALERÍA: http://www.angelfire.com/id2/tower7/headgallery1.htm

JÍVAROS: http://www.head-hunter.com/index.html
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