Tempus fugit
¿Habéis dejado de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis ya un verdadero corral alrededor de los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, que no es la máscara del Dr. Doom, ni de un pariente blanco de Darth Vader, no...El tratamiento consiste en la aplicación de esta máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía (suena Ci-Fi, ¿verdad?) en forma de micropulsaciones distribuidas por las zonas claves del rostro, aquellas en las que antes aparecen las llamadas "arrugas de expresión". "Rejuvenique" (parece algo así como el nombre del equivalente francés y "cool" de "Las Supremas de Móstoles") tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar la flacidez.
La duración de cada una de estas sesiones de "electrocirugía reconstructiva" (¡Toma!) es de un cuarto de hora y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones. Por supuesto, todo esto de ecos tan sadomaso hay que complementarlo luego con la aplicación de todo tipo de potingues sacacuartos.
La publicidad afirma que la piel acaba por tensarse en las zonas tratadas, vale... pero supongo que el verdadero reto consiste en someterse a una de esas sesiones sin pensar que un fallo del artilugio puede provocarte una electrocución digna del corredor de la muerte y destinada, encima, a convertirse al día siguiente en noticia chistosa en todos los periódicos del mundo.
Si, no obstante, estáis dispuestos a arriesgaros a terminar pareciendo Nikki Lauda, o, como poco, causar auténtico terror en vuestra pareja cada vez que os la pongáis, podéis adquirirla aquí (se trata de Amazon, eh... no penséis que hay que bucear en las simas de la Red para encontrar esta extravagancia).
A una tal Alice Malloy, de una asociación muy friki llamada Audio Artists, parece que le ha dado por hacerse un "sujetador theremin", o un theremin en forma de bikini, como queráis llamarlo, para jolgorio de los asistentes a sus conciertos.
He observado que cuando manifiesto mi escaso, por no decir nulo, entusiasmo ante la conclusión de la saga de Lucas, en ciertos circulos digamos "frikis" se me mira con ojillos ladeados, es decir como mal. Parece que reconocer lo lejos que te pillan a estas alturas, emocionalmente hablando, los vericuetos genealógicos de Skywalkers, Kenobis y demás, sea o bien una traición hacia determinada variante "peterpanista" de entender el ocio audiovisual, aferrada como a un clavo ardiendo a la nostalgia "naif", o bien una forma de hacerte el interesante, separándote de esa masa generacional cuyo corazoncito colectivo se asume ligado de por vida a la cosa galáctica. Que piensen (pensad) lo que quieran... pero lo cierto es que a mí hace años que los jedis me la traen al pairo, y que la bajona provocada por "La amenaza fantasma" fue tal que en ningún momento he albergado esperanza alguna de que posteriores entregas me proporcionasen nada parecido a esa catarsis retroemocional, ese fugaz vistazo al perdido paraíso infantil, que (lo reconozco) todos los devoradores de cultura popular buscamos obsesivamente una vez ingresamos en la vida adulta.
El mundo de las muñecas japonesas siniestras es un ciberjardín poco menos que infinito, con olor a musgo y materia orgánica semicorrupta, sólo apto para quienes gusten de esa mezcla de inocencia y perversión, belleza y podredumbre, que tan bien conocen (seguro) la mayoría de los frecuentadores habituales de este mi invernadero de flores raras. 
http://www.cockolada.de/
The Humiliator es uno de los últimos productos lanzados por la compañía Scott Paul ("where adults desires meets artistic design"; ¡gran frase promocional!). Creo que la imagen es lo suficientemente obvia como para andar describiendo su uso, ¿no? Eso sí, añadir que, además de escobillas de WC, en el catálogo existen otros divertidos enseres de limpieza para ensamblar como complementos al Humiliator, y así dejar la casa como los chorros del oro al tiempo que te sientes dominado/a. Por ejemplo, plumeros para el polvo, pulidores de madera, cepillos diversos, etc.
LLUVIA DE EXCREMENTOS EN FRANCIA
De Axxon.com
¿Recordáis la 
De todas las máscaras de Halloween que he visto en mi vida, sin duda esta es la más aterradora. ¿Qué, lo identificáis? ¡Sí, es él! ¡Jacko Wacko! El mismo que viste, calza y da leche calentita a sus amiguitos infantiles antes de arroparles en su dormitorio de Neverland. Si queréis ver más detalles de la máscara en cuestión y reiros con la mala virgen de su creador pinchad 
Mi abuela las llamaba "pipotes" (yo creo que se inventó ella la palabra), pero son las tradicionales matrioshkas o muñecas rusas de toda la vida. Hace un tiempo que los fabricantes de esta compañía para ganarse a las nuevas generaciones decidieron cambiar las típicas señoras obesas por motivos más vacilones y modernitos. Por ejemplo, en su 
El enlace idiota de hoy es 
Paddy Hartley es un artista que ha aplicado a pies juntillas las pautas de pensamiento que llevaron, hace siglos, a la invención del corsé corporal, para obtener básicamente el mismo artilugio, pero destinado al rostro. Si en el pasado los corsés sirvieron para estrujar y reordenar las carnes de aquellos torax femeninos que no se consideraban acordes con las pautas estéticas imperantes (cintura de avispa, pecho erguido...), hoy este artista se ha servido de idéntico sistema para demostrar lo cruel que puede llegar a ser el tratar de encajar en unas coordenadas de belleza unanimemente aceptadas. Así, Hartley ha fabricado diversos "corsés faciales" que manipulan las facciones hasta convertir cualquier cara en una visión desagradable, sí, pero al mismo tiempo estrictamente ajustada al actual canon de belleza occidental. ¿Que os miráis al espejo y comprobáis que vuestros pómulos, labios y mejillas no corresponden precisamente a los de Brad Pitt? No problem... embutidos en uno de los engendros de Hartley estaréis listos para presumir de faz. Eso sí, me da la impresión que debe doler un poco... 
The Jivaro tribes, who lived deep in the Ecuadorian and Peruvian Amazon jungle, were known to practice the ancient art of shrinking human heads (tsantsa).