Postales del pasado presente

Una inmensa mayoría de los cinéfagos a los que se les pregunta por su película favorita responden con un amasijo de balbuceos inconexos que no son más que un discontinuo intento de decir un título de largometraje tras otro sin acabar de pronunciar ninguno. Comprensible: demasiadas referencias coaguladas en la sesera como para que escoger tan sólo una resulte una tarea asumible, al menos así de primeras. Yo tengo dos respuestas inmediatas para salir de dicha situación cuando alguien (que normalmente acabo de conocer) me hace esa pregunta. Respuesta namber güan: "No tengo película favorita, sino 100 empatadas en la primera plaza", y, a continuación, paso a recitar cual ametralladora una relación de títulos de pelis que me apasionan, según me van viniendo a la cabeza, sin orden ni concierto (hastaquellegosuhorayoanduveconunzombiseddemalamarcordelsilenciodeunhombrenosferatusarrebatoelfantasmadelparaisoeldespreciolaúltimaolasuspiria...). Lo habitual es que el abrumado interlocutor me detenga antes de llegar a la veintena. Y menos mal... Respuesta namber tu: "¡Vertigo!" (sin acento en la "e").



Y es que si bien a "Vertigo" puedo considerarla como empatada con otras 99 en el primer puesto de la lista, tampoco deja de ser cierto que por ella quizá sienta también un poquitín de cosa más especial; no ya sólo porque sea una obra sublime, de un romanticismo desesperado, una audacia irrepetible y unos ecos metafísicos muy difícilmente igualables, sino sobre todo porque quizás fue la primera película que al verla, siendo todavía un crío, fui por vez primera consciente de me encontraba ante... pues eso, una obra sublime, de un romanticismo desesperado, una audacia etc, etc (aunque entonces aún no manejara semejante vocabulario, claro).



Por ello, imaginad lo que puede haberme hecho disfrutar una página web como Vertigo:then and now, cuyo contenido consiste en un exhaustivo desglose visual de la hipnótica obra cumbre del gordo Hitch en función de sus localizaciones, incluyendo junto a cada exterior tal y cómo aparece en el film, una imagen de ese mismo lugar capturada en la actualidad.





En otras palabras, amigo obsesionado con el órfico periplo de James Stewart por los rincones de aquel onírico San Francisco, "Vertigo:then and now" es todo un disparo virtual a bocajarro, entre evocador y anticlimático, dirigido justo al corazón de nuestra cinefilia. Y, por supuesto, lo ideal es recorrer esta galería escuchando la envolvente, tortuosa y zigzagueante música de Hermann.

Esta vez la ciencia llegó tarde

EFE. 01/Dic/04.

SE PODRÁ DETECTAR EL ENGAÑO ESCANEANDO EL CEREBRO

Las imágenes del cerebro de personas que están mintiendo es diferente a las de quienes dicen la verdad, así que es posible que se las pueda medir a través de la resonancia magnética. Esto supondría el comienzo del fin para los detectores de mentiras, según han revelado investigadores estadounidenses. "Es posible que haya zonas del cerebro especializadas en el engaño y éstas podrían ser medidas" con imágenes de resonancia magnética (IRM), dijo en una conferencia de prensa, Scott Faro, director del Centro de IRM de la Escuela de Medicina Temple, en Filadelfia.

Añadió que de la misma forma en que hay zonas "de engaño", también "podría haber zonas especializadas y únicas del cerebro encargadas de la verdad". La existencia de estas áreas especializadas en el cerebro fue el principal resultado de un estudio con pacientes a los que se pidió que mintieran respecto al uso de un arma. A otros tres se les solicitó que dijeran la verdad.

Todos fueron conectados a un detector de mentiras al mismo tiempo en que se les aplicaba la resonancia magnética. Las diferencias entre los que mentían y los que decían la verdad era notable, según manifestó el investigador en una reunión realizada en Chicago de la Sociedad Radiológica de América del Norte. "Descubrimos siete zonas de activación de la mentira y cuatro áreas de la verdad", dijo. Añadió que la mayor actividad de "la mentira" ocurrió en la zona frontal del cerebro, especialmente la media inferior y la central, así como en el hipocampo y las regiones mediotemporales. Cuando el sujeto dijo la verdad, se advirtió una mayor actividad en el lóbulo frontal y en el temporal.

La niña santa

La niña santa ****

Dirección: Lucrecia Martel. Intérpretes: Mercedes Morán, Carlos Belloso, Alejandro Urdapilleta, María Alche. Guión: Lucrecia Martel y Alejandro Domenech. Fotografía: Felix Monti. Música: Andrés Gerszenzon. Nacionalidad: Argentina, 2004.

Con apenas dos películas (su aclamada ópera prima La ciénaga y ésta que ahora nos llega), Lucrecia Martel ha logrado ya lo que muchos cineastas ansían durante años, a veces sin acabar nunca de conseguir: abocetar un “corpus” autoral reconocible, un universo propio, tanto en contenido como en forma, una voz y una mirada tan definidas que resulten difíciles de asociar a cualquier otro director que no sea ella misma. Con La niña santa, la argentina vuelve a la deslumbrante coralidad de su anterior cinta, si bien esta vez el humor (surreal, casi buñueliano por momentos) campa indecente en una trama mucho más milimétrica y, a medida que avanza implacable, también dotada de una mayor capacidad de angustia; sensación a la cual contribuye, cómo no, su meditadísima puesta en escena (algo, todo hay que decirlo, poco frecuente en el cine latinoamericano), encaminada a sacar el máximo provecho a los abundantes interiores presentes en un relato aún más protéico que La ciénaga, y que termina sustituyendo la agorafobia de aquella, por una claustrofobia preñada de misticismo bizarro, sátira social, concupiscencia y nervios a flor de piel.
La película sorprende, sobre todo, al no despeñarse por ninguno de los precipicios por cuyos bordes Martel parece disfrutar jugueteando: esos tonos dramáticos poco menos que irreconciliables (desde el disparate a lo macabro, pasando incluso por cierto candor), los cuales no dejan de mutar y aparearse entre sí, esa ausencia total de música, unida a un acertadísimo uso de los sonidos diegéticos, ese gozoso descaro a la hora de plantear meandros argumentales... Propuesta arriesgada, que busca con valentía erigirse en excepción, La niña santa ofrece a la postre dos de las mejores cosas que se le pueden pedir a una película: que se disfrute durante su visionado, y que, transcurrido cierto tiempo, su contenido siga vivo, reverberando en la memoria.

Lo mejor: que se trate (sólo) del segundo largometraje de una directora con tan excelente futuro.
Lo peor: alguna que otra interpretación.
Para todo tipo de cinéfilos.

Antonio TRASHORRAS

Novedades en "Visión de túnel"

He actualizado Visión de túnel con dos nuevas galerías que tenía en el disco duro y me hacen disfrutar como un enano.

Por un lado, la dedicada al sublime Rockwell Kent (a la izquierda podéis ver uno de sus maravillosos "ex libris"), un talento multidisciplinar como han existido pocos. Sobre él también he añadido varios textos (en inglés, me temo) sobre su agitada vida y obra que sirvan para trazar un perfil aproximado a tan compleja personalidad creativa.

Además, también podéis encontrar una pequeña recopilación de imágenes de un artista actual, pero no no muy conocido (al menos en España). Su nombre es Jack Unruh (abajo).

Espero que las disfrutéis.

Donde se ponga el sofá...

De Clarin.com

SALTAR DE TECHO EN TECHO, UN DEPORTE URBANO QUE GANA ADEPTOS EN EL MUNDO

Uno dice “free-running” y se imagina a personas corriendo libres y relajados por campos verdes, rodeados de montañas, pero no. Para practicar el "free-running" o "le parkour" –otra de sus denominaciones- hay que saltar por las ciudades haciendo ejercicios osados, temerarios. Los franceses Sebastien Foucán y David Belle, son los creadores de este excéntrico y peligroso deporte que se vale del paisaje urbano, en especial de techos y terrazas. Todo comenzó en 1988 cuando Foucán y Belle, en plena adolescencia y aburridos como pocos, decidieron, inspirados en las carreras de obstáculos, correr a toda velocidad de techo en techo por las diferentes manzanas de Lisses, su barrio natal en los suburbios de París.

La cosa podría haber quedado en un simple juego de adolescentes, pero la adrenalina hizo mella y el asunto les fascinó. Los rebeldes jovencitos crecieron calzándose zapatillas y rodilleras y animándose a cada vez más. Ya no se trataba de saltar de techo en techo, sino de subirse a las azoteas de los edificios más altos e impulsarse de una a otra, “precipicios” mediante. El asunto también podría haber quedado entre ellos dos, pero tampoco fue así. Con el tiempo, fueron sumando adeptos y lo siguen haciendo, a tal punto, que ya son tres las asociaciones que este deporte ha logrado fundar alrededor del mundo. La lista comienza en Finlandia, sigue por Holanda Holanda y pasa por el Reino Unido y aunque en Alemania, Estados Unidos y en el Este asiático no tienen oficialmente una asociación que agrupe a los seguidores, se han organizado fuertes comunidades de fanáticos del "free-running". Desde su web, Foucán asegura que no es un juego sino una verdadera disciplina. Mientras su colega Belle deja en claro que practicarlo es una filosofía de vida. “Es una nueva forma de interactuar con el ambiente que nos rodea, para poder hacer frente a todos los obstáculos que se presentan. Supone el conocimiento de uno mismo y el desafío contra sus propios miedos porque los obstáculos no son siempre lo que nos imaginamos. Más que un deporte, es un arte, una filosofía diaria”, dice desde su página oficial.

Lo cierto es que hoy, para ser un "free-runner", hay que animarse a saltar a través de techos, paredes, treparse por edificios altísimos y otras estructuras, subirse a postes y pilares, caminar a lo largo de barandas y medianeras diminutas y peligrosas, moverse lo más rápidamente posible encadenando cada uno de los movimientos de forma fluida, estética y original. Algo más que complicado cuando entre un edificio y otro hay unos 10 metros o más de distancia. A pesar de que la cantidad de fanáticos crece a pasos agigantados, todavía no existen competencias entre ellos y no hay un sistema de puntos que califique a los deportistas. Los "free-runners" sólo reciben la satisfacción personal de la misión cumplida y la aprobación de sus pares como recompensa, cuando no se llevan a casa una bolsa de huesos bien rotos. Por la extrema peligrosidad que reviste el deporte, Belle y Foucán incentivan a los principiantes a que lo practiquen de la manera más segura posible; con un entrenamiento supervisado y apoyados en un excelente par de zapatillas súper amortiguadas y resistentes.

Aunque parezcan almas gemelas, los creadores del "free-running" no siempre han estado de acuerdo. En 2001 el director de cine francés Luc Besson los convocó para realizar la película "Yamakasi". Cuando la vieron terminada, Belle y sus seguidores no estaban conformes con su representación como delincuentes y rechazaron el proyecto. Desde entonces, él y Foucán se separaron. Belle siguió su camino y se hizo famoso cuando protagonizó Rush Hour, un anuncio para la BBC de Londres, en el que cruzaba toda la ciudad saltando a través de sus edificios para llegar rápido a casa y poder ver su programa de TV favorito. La audiencia quedó shockeada al enterarse de que a pesar de haber saltado más de nueve metros de alto, no se habían usado efectos especiales, alambres ni redes de seguridad.

Mientras tanto, Foucan también preparaba su minuto de gloria al protagonizar Jump London, un programa de Channel 4 en el cual él y otros dos franceses mostraron todas sus habilidades a través de los edificios más famosos de la ciudad y presentaron oficialmente a la disciplina. Otra de las participaciones de estos expertos tuvo lugar en "Spiderman" I y II. Hoy, este deporte urbano que emergió de las profundidades de dos mentes adolescentes, dispuestas a experimentarlo todo sin tener conciencia de lo que hacían, lucha por hacerse un lugar dentro de la comunidad internacional deportiva.

Cosas que destruyen mi apatía

Llevo varios días sin actualizar, ya lo habréis notado. Las razones son las de siempre, en este y otros blogs: exceso de trabajo y/o (en este caso "y") apatía, falta de ilusión por escribir ni una sola línea por puro capricho. Eso sí, no hay nada mejor para sacarte de la apatía que un buen objetivo, una meta grande y justo, buena-buena. Y eso es lo que me proporcionó ayer un mensaje que recibí por e-mail y que me devolvió instantaneamente la ilusión de volver a actualizar este blog, con el único fin de difundir esta iniciativa:

"Pido vuestra colaboración en una iniciativa que puede dar como resultado un momento realmente legendario:

El próximo día 31 de diciembre, cuando Ramón García diga por televisión:

"FELIZ 2005"

Todos los españoles tienen que levantarse y gritar:

"¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!!!"

Será un momento histórico que no se podrá repetir hasta el 2025."

Como podéis ver se trata de un objetivo noble y hermoso, un reto colectivo difícil también, dada su enormidad, pero que, sin duda, de lograrse, hará de nuestro mundo un lugar mejor, aunque sólo sea por unos segundos.

Gritad, amigos, gritad...

Daniel Askill

A spiritual message in a floating world.

[Artists' Commentary]:The film is about that state of mind athletes enter when they are at the height of their physical and mental abilities; when the athletic act becomes a trancendental experience. My faourite part of the film is the moment the figure punctures the water's surface. This shot is really what the film is all about. It is the start line, the finish line, the line between reality and infinite physical and mental possibility.

http://www.panasonic.co.jp/olympic/

La cuarta ley de Mendel

Estoy muy mucho cansadisísimo (ñec) pero me ha parecido imprescindible hacer un alto aquí para daros una noticia trascendental: La aberración musical

Vamos a ello

Gracias al inmarcesible Boing Boing descubro esta interesante galería fotográfica titulada "Sexual Tension", y dedicada a capturar momentos de, digamos, inacción durante el rodaje de una película porno. El resultado es más que curioso, así como también lo son los comentarios contextualizadores con que la autora Elyse Butler acompaña alguna de estas instantaneas.

Sirva este ejemplo:



La actriz Aiddn Layne se dispone a ducharse después de rodar una escena con Byron Long, quien, antes de que ella entre en el baño, se acerca para felicitarla por lo bien que estuvo en la cama. Layne se lo agradece y dice que de momento sólo ha rodado tres películas porno y que esta ha sido su experiencia más satisfactoria hasta la fecha. "La última vez fue horrible, dice la actriz. "Estuve sangrando durante días. En cambio está vez sí me sentí a gusto". Tras bromear un rato, Layne le dice a Long: "Tengo que ducharme. ¿Por qué no sales a hablar con mi marido que está esperándome fuera?".

Otra gran foto:



La brasileña Paola Rey suplica al director que no la regañen si se equivoca con los diálogos. Ella está muy lejos de dominar el inglés ya que hace poco que se llegó a Estados Unidos y casi inmediatamente comenzó a trabajar como actriz porno, al principio sin decir ni una palabra."

Mágico mundo de color

De Misiones on line

DESCUBREN LAS TONALIDADES DE LAS ESTATUAS ANTIGUAS.

Revolución en uno de los salones de los Museos Vaticanos. La gran estatua del emperador Augusto descubierta cerca de la Prima Porta de Roma, que normalmente está expuesta en el Brazo Nuevo de los museos, preside con su blanco cándido una muestra extraordinaria titulada "Los colores del blanco". Las obras clásicas no eran de un blanco purísimo, como se creía. Ahora, gracias a tecnologías sofisticadas, se pudo determinar cómo eran originalmente. Junto al espléndido mármol, un calco que la copia con exactitud, muestra al mismo Augusto pero con radiantes colores. Y muy cerca de allí se puede ver también el famoso busto del emperador Calígula en las dos versiones, pálida y en colores intensos.

¿Qué pasó? ¿Acaso se trata de una versión modernista de las obras maestras de la escultura clásica? De ninguna manera. Equipos de arqueólogos, químicos y filólogos trabajaron durante años en las colecciones del Vaticano y de los museos Glyptothek de Copenhague y Munich para tratar de determinar cómo veían los antiguos griegos y romanos esas estatuas que llegaron hasta nosotros "lavadas" de color. Lo lograron utilizando sofisticados equipos de rayos láser, barridos de luces ultravioletas, exámenes microscópicos y análisis químicos, y escudriñando cada centímetro cuadrado de mármol a la caza de un rastro, aunque fuera mínimo, de los tonos originales. Y el trabajo siguiente fue repetirlos, tratando de respetar las metodologías antiguas.

El resultado es una muestra inédita de arte, recién inaugurada y que se extenderá hasta el 31 de enero, con piezas que van desde la Grecia del siglo VI antes de Cristo hasta el período romano bizantino del siglo VI de nuestra era. Según los más entusiastas, la exposición cambia incluso la historia del arte porque se ha descubierto que la recuperación de las policromías del arcaísmo griego "no es un detalle secundario", como afirma el curador Paolo Liverani. "Involucra el significado mismo de la escultura", aclara. La muestra agrupa quince obras, con sus colores ahora restaurados y reproducidos en sus copias. Es fantástico el resultado en la famosa Kore del Peplo, del año 520 antes de Cristo, traída desde el Museo de la Acrópolis de Atenas, con una réplica que reconstruye la fabulosa policromía original.



La copia más lograda y bella es la del Arquero Troyano del 490-480 antes de Cristo, que permite revivir al guerrero Parides de la antigüedad pleno de colores en su uniforme. De todos modos, la pieza que más impresionó al público y a los críticos es la de Augusto. El original "blanqueado" es la estatua más famosa del gran emperador, encontrada en la Prima Porta dentro de la villa de su mujer, Livia. En el calco que recupera los colores originales, rastreados con láser y luces ultravioletas, el emperador luce el manto rojo que sólo él podía llevar como signo de su autoridad militar. Un color radiante obtenido en la época con una laca orgánica. En la coraza, cuyo fondo mantiene el blanco luminoso del mármol de Paros, brillan el azul, el rojo y el marrón de las enseñas restituidas a los romanos, que las habían perdido a manos de los partos en una batalla. El color transmite, según el experto Paolo Liverani, "un mensaje político claro e inmediato con una técnica casi publicitaria".

Por otra parte, en el busto de Calígula, la copia realizada en el museo de Copenhague permite revivir el encarnado de una piel rosa intenso. Los quince originales fueron elegidos "porque en ellos se encontró el mayor número de indicios", dijo Liverani, quien trabajó junto con el danés Jan Stubbe y el alemán Vinzenz Brinkman. "La que hacemos es una muestra experimental. Las investigaciones se han basado la mirada de los arqueólogos y en la tecnología más moderna", señala Liverani. "Hay que ver estas obras con los ojos de aquellos años e imaginárselas bajo el sol penetrante y cegador del verano griego, o contrastando con una pared de estilo pompeyano, pintada en rojo y negro o con las paredes del Foro romano de Augusto, de mármol pintado en azul intenso con festones rojos. Eran contrastes fuertes para luces fuertes", agrega.

La exposición representa, señalan los críticos de arte, los enormes esfuerzos realizados por los expertos "para que podamos entender mejor las esculturas antiguas, porque es inmenso el nivel de abstracción del mármol blanco al que estamos habituados".

La enfermedad del arte (o al revés, no sé...)

"Art images for the cover of Emerging Infectious Diseases are selected for communication effectiveness, audience appeal, artistic quality, stylistic continuity, and technical reproducibility. Art is drawn from many periods (ancient to contemporary) to "humanize" and enhance the scientific content by creating order and harmony, showing chaos, revealing truth, raising consciousness, immortalizing, surprising, fantasizing, illustrating ideas, stimulating the intellect, and firing the emotions."

Left: Munch, Self-Portrait After the Spanish Flu

Art images for the cover of Emerging Infectious Diseases are selected for communication effectiveness, audience appeal, artistic quality, stylistic continuity, and technical reproducibility. Art is drawn from many periods (ancient to contemporary) to "humanize" and enhance the scientific content by creating order and harmony, showing chaos, revealing truth, raising consciousness, immortalizing, surprising, fantasizing, illustrating ideas, stimulating the intellect, and firing the emotions.

The cover text has evolved literally by popular demand-out of the journal readership's desire to know what the cover means, how it relates to them and to what they do. Over the years, a set formula for writing the cover text was developed that seems to work well with the audience and not interfere with production deadlines; it is a brief sketch of the artist, period, artistic topic, and infectious disease relevance. The reader looks for the brief explanation in the same place, is accustomed to the easy style, expects to be guided through the art work, and in the end is surprised and, we hope, enlightened.

"About the Cover" is not an exhaustive or authoritative discussion of the painting or the painter. It is a brief opinion feature located after "News and Notes" as part of the journal's effort to be a communication tool, not an archive of science.

Emerging Infectious Diseases is not about art. The journal has a cover to protect the scientific content from the elements. But as a communication tool, art seems to work. Our readers enjoy the covers. We don't know exactly why. But as Georges Braque once said, "There is only one valuable thing in art: the thing you cannot explain."

http://www.cdc.gov/ncidod/EID/cover_images/covers.htm

Estoy de estreno

Supongo que era inevitable... Tarde o temprano, la personalidad, el juego mantenido dentro de "Un toque de azufre" tenía que acabar aburriéndome, hartándome incluso por momentos. ¿Cuántas veces escucháis eso de "lo que tienes que hacer es ser tú mismo"? A mí me da la risa... No hay que engañarse: "uno mismo no existe". Tampoco creo que seamos infinitos, pero es obvio que unitarios tampoco. Nosotros mismos somos muchos, casi siempre en conflicto, y, menos mal, ya que vengo comprobando que gracias a esas fricciones suele surgir lo poco o bueno que cada uno tenemos.

El caso es que "Un toque de azufre" me empezaba a parecer como un reducto en el cual, tal vez de modo subconciente, tendía a comportarme (¿tendría que usar el neologismo "netportarme"?), a escribir en unos determinados registros, que, por muy míos que sean, sí, tampoco me siento del todo a gusto limitándome a ellos. Os aseguro que exite un "yo" menos enfurruñado, ratonil, impulsivo y venenoso del que este diario ha venido mostrando. Puede que mi personalidad dominante sea esa, la sarcástica-revenida, de ahí el propio nombre "Un toque de azufre", y el tono corrosivo de gran parte de sus "posts"; ahora bien, hay momentos en que, pensé, estaría bien contar con otro rinconcito donde mostrar una faz más civilizada y serena, puedo que incluso hedonista.



Con esa intención nace Visión de túnel, mi segundo "blog"-bitácora-fanzine virtual... Un lugar que he intentado no se parezca en absoluto a "Un toque de azufre". Para empezar allí me centraré en la imagen y no en la palabra; renunciaré totalmente al yo y cederé el espacio a otros con un talento mil veces más merecedor de llenar las pantallas de vuestros ordenadores. "Visión de túnel" será, esperó, un remanso visual donde, quien más quien menos, puede que descubra algún artista que le acompañe en años venideros, y cuyo nombre algún día asocie con el mío, al haber sido yo quien primero le puso en contacto con él. A diferencia de esta bitácora, a veces crispada, impredecible casi siempre aquejada de ese enfermizo abigarramiento estilístico y emocional, tan mío... "Visión de túnel" pretende ser algo mucho más cristalino, predecible y agradecido para sus posibles visitantes: una galería de imágenes que merecen la pena ser conocidas y conservadas; en la memoria o en el disco duro, eso ya depende de vosotros.



De momento, allí os encontraréis recopilaciones de dos artistas que me gustan especialmente: esa especie de mezcla ajaponesada entre Balthus y Gorey llamado Alex Gross (a quien pertenecen las dos primeras ilustraciones de este "post": "El rayo-X" y "Savor") y el optimista y "beat" Tim Biskup (este de aquí arriba).

Poco más se me ocurre para presentar a mi nuevo retoño bloguero, el cual, lo tengo clarísimo, será mucho más guapo y amable que su hermano mayor, por la sencilla razón de que tendrá menos características de su padre, y bastante más de sus amigos.

Os espero en www.visiondetunel.blogia.com

A mi "yo" menos uraño le encantará veros por allí.

Pues a mí me parece Rita Hayworth

Agencias. 19/11/04.

SE SUBASTA UN SANDWICH CON LA IMAGEN DE LA VIRGEN

La empresa de subastas por Internet eBay vuelve a acoger en su oferta de subastas un sandowich de queso derretido mordido, hecho hace diez años y en el que, según su dueña, se puede ver la imagen de la Virgen María, tras haberlo retirado por considerarlo "una broma". Diana Duyser, de la ciudad estadounidense de Hollywood, en el estado de Florida, sacó el sandwich a subasta la semana pasada y atrajo ofertas de hasta 22.000 dólares.

eBay aseguró se habían recibiendo miles de ofertas por minuto, incluida una por 99,9 millones de dólares, el límite permitido por la empresa. Según Hani Durzy, portavoz de eBay, la página en la que se ofrecía el "sandwich sagrado" fue visitada 100.000 veces antes de que fuera cancelada el pasado domingo —cuando el plazo de pujas debía terminar—, por considerar la compañía que no cumplía con los reglamentos, que "no permite incluir en las subastas artículos que pretenden ser una broma". Pero parece que la "broma" va muy en serio.



Duyser, diseñadora de joyas y que ha vendido artículos a través de eBay desde hace dos años, aseguró que no hay ningún chiste en el sandwich que, "además, no ha mostrado signos de podredumbre en todos estos años". "¿No sé cómo me hacen esto?", dijo la mujer de 52 años, quien agregó que creyó que subastarlo era la mejor manera de "compartirlo con el mundo". Dyser relató que hizo el sandwich hace una década con pan blanco y queso amarillo, cocinándolo sin aceite o mantequilla. "Después de darle un mordisco me di cuenta de la imagen. Me miraba fijamente y mi primera reacción fue de temor, pero luego me di cuenta de lo especial que es. La puse en una caja plástica con algodones y la he guardado con respeto todos estos años", agregó.

¡Mi hija viene con un "pirsin" y la mato!

De Terra.net.mujer

La mujer con más "piercings" en el mundo según el libro Récords de Guinness, la carioca residente en Edimburgo Elaine Davidson, dice que teme regresar a Brasil porque llamaría tanto la atención que podría ser asaltada. Davidson, quien tiene siete "piercings" en la lengua y afirma tener 500 dentro y fuera de la vagina, viajó por el mundo entero, incluyendo Estados Unidos, Japón, Hong Kong, Tailandia y países europeos, para participar en espectáculos y programas de televisión.

"Nunca nadie me invitó a ir a Brasil," dijo Davidson el miércoles en una entrevista telefónica con Reuters, en la que habló en inglés porque dice que no se siente a gusto haciéndolo en portugués. Sus padres viven en la ciudad de Belo Horizonte, en la región central de Brasil, y ella está en el exterior desde hace 10 años. La última vez que fui (a Brasil), tuve que colocarme una máscara en el rostro, porque como ando con muchas joyas (adheridas a la piel), tengo miedo de ser asaltada o hasta incluso ser agredida," agregó la mujer, que considera el hecho de sentir dolor como una motivación de vida.



Con el rostro adornado por joyas, además de tatuajes de cobras y flores por todo el cuerpo, Davidson puede que no sea atacada en Londres o Edimburgo, pero de alguna manera su presencia asusta a mucha gente. "Las personas van conduciendo y quedan tan paralizadas con mi imagen que terminan por distraerse al volante. Ya he visto algunos accidentes por mi causa," dice lanzando una risotada.

Además de participar en shows, Davidson dirige en la capital escocesa un restaurante de comida brasileña y una tienda de ropas y accesorios en cuero. Davidson comenzó a perforarse la piel y a colocarse joyas en su cuerpo hace cuatro años con el objetivo de entrar en el Libro de los Récords. Ahora que lo consiguió, su próxima meta es alcanzar los 2.000 "piercings." Afirma que la anestesia o el tratamiento de infecciones está fuera de su vida diaria. "Nunca tuve ningún problema, ¡nunca! Tengo un excelente médico," sostiene. Limpiar las 1.903 perforaciones no es un problema. "Lo hago todo bajo la ducha."

Sin embargo, explica que a veces algunos "piercings" u objetos que cuelgan de orificios en la piel son rechazados por el cuerpo. "Entonces, es necesario perforarlos dos, tres veces. En el cuello y en el tórax tuve algunos que perforé unas ocho veces." Davidson contó que también se acuesta en una cama llena de clavos, camina sobre fuego y pedazos de vidrio. "Me gusta el dolor, yo amo el dolor. No sé explicar por qué. Hay gente que nace con otros talentos, yo nací con este. Quiero ver hasta dónde llega mi cuerpo."

"

El mayor dolor que sintió, confiesa, fue cuando se hizo la primera perforación en el clítoris, donde ahora tiene siete. "Me tomó una semana recuperarme." La vagina, donde dice tener 500 perforaciones internas y externas, es la campeona en cantidades de ornamentos entre todas las partes de su cuerpo. "En el pezón también duele mucho. Pero tuve que sacar algunos por causa de la silicona, me lo pidió el médico," explicó. Davidson llegó a colocarse 85 anillos en torno de la cintura, pero siempre lo hace junto con un especialista. "No recomiendo que nadie lo haga en su casa."

Dios me quiere... yo a él no

El historietista Jack. T. Chick es ya todo un clásico de la oligofrenia. Supongo que a estas alturas muchos de los que entráis aquí habréis venido admirando durante estos últimos años su perseverante empeño en envenenar cuantas poco privilegiadas mentes se crucen en su camino. El nulo talento para el dibujo y la escritura de que Chick hace gala sólo encuentra parangón su tremebundo radicalismo cristiano y la desarmante sinceridad que esgrime a la hora de excretar sus ponzoñozas soflamas en contra de maricones, moros, judios y, en general, gentuza no blanca y no religiosa a su manera.

Desde una perspectiva mínimamente cuerda la lectura de tales historietas pueden provocar todo un carrusel de emociones, que en mi caso (según el día) va desde la hilaridad floja o el arqueo de cejas distanciado, hasta, si ando algo perjudicado, el impulso gorilesco más primario de salir de casa y prender fuego a la iglesia más cercana. Jamás lo haré claro; por un lado, qué culpa tiene un edificio que bien podría ser empleado en cualquier otra cosa que existan bichos propagadores del MAL como Chick... Por otro, ni siquiera se puede considerar "católico" el simplón recetario de semejante retardado. Y, ya puestos, qué culpa tiene Madrid y el fútbol de que haya tantos espectadores racistas y deficientes mentales (ya me salí del tema, como siempre...).



El caso es que hoy ando algo crispado (exceso de curro, el apagón de ayer que me retrasó mucho, los hijos de perra que insultaron a los jugadores negros en el Bernabeu...) y por eso, en lugar de aplicar ese sarcasmo flotante que a menudo me caracteriza, esa distanciada estupidez postmodernoide que tan superior hace que me sienta pese a no ser más que otro listillo del montón (igual que tú, sí tú); en vez de eso, digo, hoy me descubro orientándome más bien hacia el tono artillero y odiante que los que me conocen identifican con cierta vena palpitante marcada en la frente como una cañería conductora de detritus a punto de explotar. Así resulto, en el fondo, igual de necio, pero me siento más vivo, qué carajo...

Arf, arf, arf...

Pasados un par de minutos, me parto leyendo las líneas anteriores. Lo que relaja dejarse llevar... ufff. En fin, que quien no conozca a James T. Chick puede acudir aquí y comprobar que, pese a haber perdido algo los papeles ahí arriba, lo cierto es que el mundo sería un poquito mejor si mañana este tipo se le atragantase una hostia (consagrada, of course) y se fuera a servir de pasto a los gusanos; que es donde, aunque él crea que no, va a acabar él y todo su repugnante ideario.



A ver si un día de estos me sale un "post" poético... De esos que hacen que la gente te escriba cosas bonitas en los comentarios. Rediez...

Hoy tienes mala cara...

ESTUDIAN LOS GESTOS DEL ROSTRO PARA DETECTAR ENFERMEDADES

ROMA, 16/11/2004 (EUROPA PRESS)

Médicos italianos y expertos de la fábrica de automóviles deportivos Maserati estudian los gestos de la cara de los pilotos bajo estrés para crear un aparato que sirva para detectar y prevenir enfermedades, indicaron hoy fuentes médicas. La idea de controlar las emociones en el rostro bajo alta presión surgió de un equipo de ingenieros de Módena (norte de Italia), convencidos de que cada gesto está asociado a una emoción, a su vez relacionada con el estado de salud.

Se trata de un proyecto experimental de Maserati en asociación con el equipo médico de Módena, financiado en parte por la Unión Europea. "Queremos fabricar un prototipo de gorro o capucha, equipado con un sistema multisensorial, que nos permita registrar las pulsaciones del corazón, los movimientos cutáneos y la respiración de un individuo de manera que se pueda establecer una base de datos para poder detectar en el futuro anomalías", declaró Massimiliano Ranelucci, portavoz del equipo médico. "Elegimos un piloto, porque es un sujeto sometido a fuerte estrés" dijo Ranelucci, quien explicó que se trata de "un proyecto innovador que puede ser empleado con deportistas y también con enfermos que padecen enfermedades neurológicas, como el mal de Parkinson y psicológicas, entre ellos drogadictos", explicó.

A través del gorro se captan y detectan determinados fenómenos que son producidos por el individuo en el momento de estrés, lo que sirve como señal de alarma. El proyecto, que comenzó con el análisis de la tecnología, fue ya ensayado con un piloto de Maserati, Andrea Bertolini, en el circuito de la fábrica de automóviles, de propiedad de Ferrari, en Módena. Los creadores esperan que en el futuro el sistema de control pueda ser empleado en pacientes de toda Europa para diagnosticar en breve tiempo las patologías más difíciles de reconocer.

Trompa, trompa...

Sólo hay una cosa que excite más mi naturaleza morbosa y "pop" que asistir a la decadencia y humillación pública de una estrella, otrora adorada (véase Farrah, Rourke, etc). Y es... asistir a la decadencia y humillación pública de quien jamás llegó a ser una estrella, aunque ella (o él) se lo creyesen. Tal es el caso de Anna Nicole Smith, ese lugar común de la cultura basura de finales de los 90, muñeca hinchable sin apenas rastro de actividad cerebral quien, tras llevárse al otro barrio a aquel supermillonario montado en sus cántaros de leche (que le quiten lo bailao al fósil), inició un suculento proceso de autodestrucción que la convirtió en algo así como la versión "cartoon" y(aún más) abisal de Jane Mansfield. Tras ponerse hipopótamo, convertirse en una planta química ambulante y frecuentar la U.V.I un par de veces (¡la perdemos, la perdemos! ¡Desfibrilador, ya! ¡Uno, dos, tres...! ¡Ahora! ¡Chassssssss!), la vacaburra parecía haber enderezado algo su simulacro de vida volviendo al "caldelabro" (esta referencia los no españoles no la pillaréis, lo siento) gracias a un "reality show" hilarantemente vejatorio, al mismísimo borde del encefalográma plano (Paris Hilton es Doris Lessing al lado de ella).



Pero, mirá tú, que ahora la rubia la ha vuelto a montar en público. El bochorno ha tenido lugar con ocasión de la entrega de los American Music Awards, en los cuales Annita simplemente tenía que salir, menear los melones y presentar brevemente un premio (tampoco se le pedía una conferencia tipo, qué se yo... Aznar). El caso es que la tipa, a saber qué llevaría en el cuerpo (además de silicona, digo), pero ofreció un numerito lamentable... ¡y guay! Lengua espasmódica, "tics" descontrolados, discurso errático... es decir, lo que siempre se ha denominado ir cocido, llevar una buena cogorza, haberse puesto hasta arriba. Vamos, lo que todos recordamos a Fernando Arrabal en aquel mítico programa de Sánchez Dragó, o, día sí, día no, al autómata antes conocido como Massiel.

Información más detallada la podéis encontrar aquí, queridos morbonautas. Además tenéis también la posibilidad de disfrutar del video, claro que sí. Y más leña al fuego: otro artículo, este del New York Post, sagazmente titulado "Who Let Anna Nicole get on TV Like That?" se puede leer aquí.



The Show Must Go On... Saludos desde el estercolero.

Hombre prevenido...

Hoy he hecho mi testamento. En serio... Y, oye, qué decepción. Yo que pensaba que era una cosa como romanticona, así en plan posturita a contraluz, escribiendo con pluma de ganso frente a la ventana y con gesto circunspecto. "Dejo todos mis bienes... ¡A MI HIJO!". Pero nada que ver... Para empezar lejos de la solemne intimidad en que a uno se le antoja que debería entregarse a tan trascendente acto, la cosa en realidad consiste en ir a un sitio de esos lleno de abogados (¿cómo se llama? lo tengo en la punta de la lengua: ¿abogadería?), responder a muchas preguntas, escuchar a un viejuno trajeado que dice cosas incomprensibles a un ritmo digno del mejor rapero (aunque sin bases) y, finalmente, firmar varias veces, tratando de concentrarte lo bastante como para que la rúbrica no cambie tanto del primer al último folio que tengas que repetirlas todos. Salí aturdido, lo reconozco. Da cosica... Por cierto, el viejuno dijo que un testamento podía cambiarse en cualquier momento, que no me sintiera presionado por tal o cual decisión, ya que hasta que no palmara ese documento no tenía ninguna validez. Tras pensar en ello, creo que volveré la semana que viene para cambiar algún pequeño apartado del texto, algo bobo, intrascendente. Sólo por ver la cara que pone el viejuno... y por sentir de nuevo esas cosquillas en la boca del estómago, por supuesto. Tenían su aquel. Os lo aconsejo.

Fresa y chocolate

¿Quién es este tipo de aquí al lado? ¿Eduardo Manostijeras con sombrero y gafas negras? Casi... Caliente, caliente. Se trata de Johnny Deep fotografiado en una pausa del rodaje de la esperadísima "Charlie and the Chocolate Factory"? Es decir, ese "remake" que todos sabíamos desde hace años que, tarde o temprano, Tim Burton acabaría dirigiendo. Como es lógico en estos casos, dado que gran parte del atractivo del proyecto radica en las soluciones visuales que el director y los departamentos de arte hayan encontrado para materializar en pantalla el particular universo de la novela, de momento las imágenes difundidas por la productora escasean bastante en la Red. Pero, paciencia, seguro que con el tiempo irán filtrándose más instantáneas del rodaje; que hoy en día las cámaras son tan minúsculas que resulta poco menos imposible controlar los movimientos de todos los pululantes (o trabajadores) que van y vienen por los rodajes.

Después del jarro de agua fría que significó "El planeta de los simios", afortunadamente "Big Fish" me devolvió la esperanza de que Burton retomase su carrera en el punto en el que la había dejado antes de aceptar aquel desdichado encargo. Y ya que él (que era el más indicado) no fue el director encargado de llevar a imagen real las creaciones de Dr. Seuss (The Grinch, El Gato...), al menos ahora podremos disfrutar de la visión burtoniana del otro gran clásico de la literatura infantil anglosajona del siglo XX y segundo gran pilar de su estilo: Roald Dahl.

Mirad a Depp más de cerca, en esta foto promocional, caracterizado de Gene Wil... digo, de Willy Wonka:



Un poquito Liberace quizá, ¿no? En fin, a continuación, he aquí dos personajillos más, que dejan claro (por alguien lo hubiese dudado) que el tono estético del largometraje va orientado hacia lo "retro" 50s (el término "vintage" está ya muy quemado, ¿verdad? Es que he estado a punto de colarlo en la frase, pero me he cortado un pelo).



A estas imágenes, añadidle mentalmente la música de Danny Elfman (reverencia), imaginaos unos alucinógenos "sets" que, supongo, estarán más cercanos a los de la legendaria "Los 5000 dedos del Dr.T" que a los de la primera versión fílmica de la novela (ya sabéis, Alfaguara en castellano), y, por último, leeros ésta (o "re"), y creo que estaréis preparados suficientemente para afrontar el que supongo será gran festín visual del año que viene. Eso sí, por si a alguien todavía no se le ha abierto el apetito, aquí os dejo el "hipercool" cartel-teaser que los de Warner ya están dejando ver por Internet.



A ver si no pillamos un empacho con tanto dulce...

Nitp/Tuck: Puagh

A Tara Reid seguro que la recordaréis (es broma) por sus apariciones en películas como "Crueles intenciones", "Josie & the Pussycats" o la saga "American Pie" (me gustan todas, por cierto). Por entonces la chica era un pizpireta rubia que cargaba ligero hacia delante, lo cual favorecía el que le prestasemos atención a su sonrisa, cosa que, de vez en cuando, tampoco está mal. Pero, claro, como las neuronas tampoco sobran en el establo hollywoodiense, la criatura consideró que, una vez pasada la edad institutera, quizá lograría más papeles adoptando el cada vez más extendido "look" "porno-star". Resultado: de corderita pasó a convertirse en ganado vacuno.

Ahora bien, lo malo no es que ahora sea otra de tantas tetorristas de saldo condenadas, primero, a la mofa, y pronto al olvido; sino que, encima, el terrible resultado quirúrgico ha quedado a la vista de millones de personas por culpa de un lamentable descuido. Y es que iba el otro día la moza a un sarao, bien orgullosa de sus nuevos balones, oportunamente tapados, eso sí, bajo un sugerente vestido de noche, cuando, de pronto, zas: accidente. Tirante que resbala por su hombro, churri tan ebria de atención fotográfica que ni repara en el desliz y... ¡hop! El enésimo atentado del bisturí canalla contra la mujer actual, el horror de los horrores va y queda al descubierto. A continuación, con vosotros: ¡The Texas Chainsaw Massacre!



Los pelos como escarpias se os puesto, ¿verdad? ¿Si existe disponible algún video que capture semejante momento? Pues claro... aquí lo tenéis: pinchad, PINCHAAAAAAD.

¿No se os parte el corazón de ver a la muchacha sonreir de esa manera tan sincera en su artificialidad, pletórica de mostrar al mundo sus bultos recién estrenados, creyándose que la zona catastrófica la mantiene oculta bajo su "glamouroso" modelito? ¿No resulta tristísimo imaginarse la panzada a llorar que se habrá pegado luego en su casa cuando haya visto Internet repleto de imágenes de su maltrecho pezón?

Por cierto, ¿queréis verlo otra vez? Ahí va...



¿Habéis vuelto ya de vomitar? ¿Sí? Vale, continúo... Lo más patético del caso, veréis, es que, según parece, el siliconado vía aureola del pecho es la modalidad más barata y, con mucho, la más agresiva y perniciosa para tan delicada zona de todas las disponibles actualmente. Si la señorita Reid hubiera optado por gastarse más dólares en una intervención consistente en introducir los bulbosos implantes a través del ombligo (ruta más complicada, pero a la vez, dicen, con la que se obtienen mejores resultados) pues ahora no se encontraría sufriendo semejante escarnio. Y es que, en cuestiones de quirófano, no hay que escatimos, leñe. Sobre todo si estás amanzebada (como era el caso, al menos hasta hace unos días) con el mismísimo Donald Trump. Vamos que por pasta no sería... ¿Ves Tara lo que pasa por tacaña?