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UN TOQUE DE AZUFRE Image Hosted by ImageShack.us

Superblaxploitation

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DC Comic's Superman's Girl Friend Lois Lane #106
I am curious (BLACK)!

Written by: Robert Kanigher
Pencils by: Werner Roth

Browsing through my local comic book store I decided to check out a box of Superman's Girl Friend Lois Lane. Flipping through the issues I ran across issue no. 106 entitled I am curious (BLACK)! The cover depicts Lois Lane placed into a machine. Superman flips a switch and Lois magically transforms into a black woman for 24 hours. Realizing that this is the ultimate in cheesy comics I had to pick it up.

The story begins with Lois assigned to do a story on Metropolis's urban area that Lois refers to Little Africa. It seems that all black people refuse to submit to an interview done by Miss Whitey. Young children, old blind ladies, and even people on the street hate white people. With Superman's help Lois is placed inside the Plastimold and the Transformoflux Pack invented by Dahr-Nel, Kryptonian Surgeon. Apparently this machine is meant to change white people to black people. You have to wonder if Superman uses this machine often?

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Disguised as a black woman, Lois proceeds to experience what it is like as an African American. Benny the friendly neighborhood taxi-driver refuses to pick up Lois the black woman. On the subway, the white men stare at her, making her feel completely uncomfortable. Lois eventually meets the radical anti-white black rebel who earlier called her "whitey."

The radical Dave Stevens, taken in by this fine black woman, is distracted when he witnesses a drug deal going down. Telling Lois to "Stay here! This is a man's business!" Dave really enforces the social inequality of the story. Refusing to let the gangsters sell their poison, Dave confronts them and is shot during the struggle. Superman, who always keeps his eye on Lois, saves the day flying Dave and Lois to the hospital.

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At the hospital Dave needs a blood transfusion but, the hospital is out of O negative blood. Realizing that she can help, Lois states in a very shocking way "I—I'm O-negative!" Here we see the underlying theme of the book highlighted; underneath, we are all the same. After she donates the blood, her 24 hours are up and she reverts back to the white Lois Lane. When Dave awakes to see that Lois is not a beautiful black woman, but the cracker he snubbed, he is at first shocked, realizing then you can't judge a book by its cover. Superman informs Lois "If he still hates you... with your blood in his veins... there may never be peace in this world!" Luckily for us they all get along in the end.

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¡Muere Aristóteles!

¡Muere Aristóteles!

Otra critiquilla repescada de "Fotogramas":

RESIDENT EVIL 2: APOCALIPSIS

por Antonio TRASHORRAS

2004. Canadá, Gran Bretaña. Dirección: Alexander Witt. Intérpretes: Milla Jovovich, Sienna Guillory, Oded Fehr, Thomas Kretschmann.

El concepto de causalidad como regla básica a la hora de hilar las secciones de un guión, es decir, la idea misma de lo que siempre se conoció como transición entre escenas, parece estar experimentando un imparable (quién sabe si definitivo) ocaso dentro de cierto tipo de cine comercial. Dicha tendencia, apreciable en casi cualquier género pero especialmente llamativa en películas cuyo origen se halla en los videojuegos, tiene en "Resident Evil: Apocalipsis" su penúlimo ejemplo palmario.

Parece lógico pensar que cuando un largometraje nace con materia prima literaria, primero, contará con unos mínimos pilares narrativos, sean estos frágiles o sólidos; y, segundo, su público potencial también esperará del film una cierta cohesión dramática. También es de suponer que el "target" mayoritariamente juvenil, y más familiarizado con la sensorialidad del lenguaje puramente audiovisual del "arcade" que con las estructuras argumentales procedentes de la ficción, no exigirá demasiado a cintas como esta, ni en términos de coherencia narrativa ni de cumplimiento del causa-efecto. Es por ello que, tras asumir que el guión (sic) firmado por Paul W.S. Anderson (director de la primera entrega) no es más que una sucesión de bloques semiestancos más parecidos a los niveles de un videojuego que a capítulos de un relato propiamente dicho, el público afín a lo fantacientífico y dispuesto a suspender toda actividad neuronal lo más seguro es que acabe considerando "Resident Evil 2: Apocalipsis" un espectáculo válido, un producto defendible como mera experiencia adrenalínica, como placer estético y sonoro por completo desligado de cualquier servidumbre fabulatoria.

LO MEJOR: las dos gacelas protagonistas: la clásica Jovovich y la revelación Guillory.
LO PEOR: tratar de verla pensando en la lógica de la trama.

A los científicos se les ve el plumero

A los científicos se les ve el plumero

La NASA estudiará los pechos de una modelo argentina que lleva dos kilos de silicona de cada lado

La ciencia está tan avanzada que hasta las personalidades del espectáculo están sirviendo como "conejillo de indias". Tal es el caso de Sabrina Sabrok, que con sus dos kilos de silicona en cada seno es requerida por la NASA para hacer un experimento en el espacio.

Aunque suene descabellado, fue la propia argentina quien aseguró a la prensa que la invitación de la NASA para hacer estudios con su cuerpo no es una mentira y, mucho menos una tomada de pelo de gente que no tenía en qué entretenerse.

Sabrina asegura que la gran noticia le llegó por un correo electrónico directamente a su página web, del cual desconfió por pensar que era una broma más. Luego de investigar durante varios días confirmó el interés de los científicos y ahora sólo está en espera de la fecha en la que se presentará en Houston para hacer las pruebas correspondientes.

La pelirroja, que tiene asegurado su busto en un millón y medio de pesos, dice que los exámenes se los harán porque es la mujer con mayor cantidad de silicón en su cuerpo, el cual se le nota en la talla de "42 triple X", traducida en medidas a 115 centímetros de busto, en total.

Casi diez cirugías le han valido a esta mujer ser el centro de admiración de todo tipo de personas, "y de muchas más que seguramente estarán envidiándome porque creo que el sueño de muchas personas es viajar al espacio".

Debido a este trato naciente con la NASA y a otros planes de trabajo, Sabrina retrasará la otra operación a la que desea someterse, que consistirá en aumentarse el busto aún más, esto con dos fines: "quiero implantar el Récord Guinness como la mujer con mayor cantidad de silicona en el mundo, pero de una manera que sea difícil alcanzarme; además es un gusto personal, no es por satisfacer a alguien o por llamar la atención".

Sabrina dice que el esfuerzo bien vale la pena para darse su propio gusto, y que incluso ya tuvo varias conversaciones con la mujer que tiene el busto más grande del mundo, pero de manera natural.

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Aumentarse los senos de manera exagerada ha hecho de Sabrina un centro de atención, lo cual no le molesta porque "los mexicanos tienen una manera romántica de decirme piropos y lo que opinen los demás no me afecta. Cada uno piensa diferente y yo no estoy para satisfacer a nadie, si no les gusta mi busto, me vale madre", dice con su tono argentino.

A quienes sí les agradó el look de Sabrina fue a sus fans "de todo el mundo", esto debido a que a través de la televisión e Internet, la modelo se ha convertido en toda una luminaria, que dará, el próximo año, una gira por todo el mundo con su grupo de rock Primeras impresiones, en el cual trabaja su novio como baterista y su ex marido como tecladista.

Entre paréntesis, queda por ahora en el aire la sospecha de que esto sea una maniobra publicitaria... Ya se sabrá.

modelo argentina Sabrina Sabrok, quien actualmente vive en México y participa en el programa de comedia “La Hora Pico”, recientemente aseguró sus pechos en un millón de pesos.

Después de 9 operaciones, Sabrina aún espera hacerse 4 cirugías más; la modelo actualmente es talla 42 triple G y pretende seguir aumentando el tamaño de sus senos con una nueva operación, hasta llegar al 42 triple X con lo que lograría imponer récord Guiness en México.

Sabrina, quien es uno de los atractivos visuales del programa de televisión “La Hora Pico”, recientemente se sinceró ante sus seguidores y reconoció sentir inclinación hacia personas de su mismo sexo.

“Soy bisexual, es una curiosidad que despertó desde chiquita y cuando grande quise experimentarla”, aceptó en entrevista a los medios de comunicación.

La pelirroja aseguró que a pesar de estar enamorada de su actual pareja, con la que lleva 8 años de relación, le gusta invitar a otras chicas de vez en cuando para divertirse.

La exuberante modelo dijo también que no cree en el matrimonio, porque para ella no hay necesidad de firmar ningún papel para tener una relación estable.

Aunque ya tiene una hija de nueve años de su primer matrimonio, Sabrina aseguró que tampoco es buena mamá, debido a que el exceso de trabajo le deja muy poco tiempo para cuidar de la pequeña como se merece, por lo que prefiere que su hija viva con su padre, sólo la ve los fines de semana.

También es rockera

La ex gatita del Porcel también está enfocada en su carrera como cantante, por lo que cuenta con una banda de rock en su país natal, desde hace 7 años.

La banda se llama “Primeras impresiones” y han recorrido varias ciudades de Argentina, donde incluso fueron teloneros de Marylin Manson, además, de haber grabado un disco que se está vendiendo también en nuestro país.

Lleva 9 cirugías

La pelirroja tiene una obsesión desmedida por el tamaño de sus senos, por lo que está dispuesta a seguir aumentando la talla de sostén hasta llegar al 42 triple X, con lo que lograría imponer récord Guiness en México.

La modelo, quien recientemente aseguró sus “Bubbis” en un millón de pesos, en caso de algún “accidente”, se someterá a una nueva operación en próximo meses.

A pesar de que Sabrina ya es talla 42 triple G no está conforme, así que seguirá creciendo su busto con la ayuda del cirujano, sin importarle los problemas en la espalda que padece por no soportar tanto peso.

“Me gusta verme así, con el busto grande, no me importa que el resto del cuerpo se me vea chiquito”, declaró convencida de lo que hace.

La argentina comenzó a hacerse cirugías desde la edad de 20 años, y ha sus 29 años ya lleva 9 operaciones, casi una por año, y seguirá sometiéndose a ellas con tal de lograr su cometido, por lo que no le importa las amenazas de su actual pareja de dejarla si continúa aumentándose el busto.

Lo que necesitas es amor 2

Lo que necesitas es amor 2

¿Recordáis la Boyfriend Arm Pillow? Pues bien, me entero ahora, gracias a Boin Boing, de que debido al apabullante éxito de pedidos, la compañía fabricante lanza ahora el producto equivalente para solitarios del sexo contrario: ¡la Almohada Regazo de Novia!

Sí, señor, ¡eso es psicología conductista aplicada a los negocios y lo demás son zarandajas! Y es que, ¿acaso hay una postura que nos guste más adoptar a los varones (en momentos de relajación y/o bajona, me refiero) cuando tenemos cerca a una fémina que apoyar nuestra sesera en sus muslos y, a ser posible, recibir caricias en el cuero cabelludo? Eso sí que alivia el espanto de estar vivo, ¿a que sí? Unos linces estos tipos de Kameo Corporation. Limones tenían que ser...

Si queréis saber más sobre la cosa esta os recomiendo que leáis una breve pero divertida entrevista con el individuo que la diseñó, en donde explica decisiones como el grosor de la barriguita o si se le ven las bragas o no al subirle la falda a la... almohada. Dicha entrevista se encuentra aquí.

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Stress es tres, tres

Stress es tres, tres

Que digo... que ando muy agobiado de trabajo; la tele que absorbe mucho, ¿sabéis? Ya que el cine no pita, pues algo hay que hacer para que no se le pudran a uno las neuronas, muyayos. Eso por no hablar de la necesidad de seguir pagando el ciclópeo palacete en el que crece mi prole, claro. El caso es que estos días, entre unas cosas y otras, (y otras y otras...), tiempo para estas alegrías blogÜeras... pues casi que poco. Pese a todo, como me da cargo de conciencia no actualizar, y serenidad para escribir algo semicoherente tampoco tengo, he decidido perpetrar un "post" eminentemente visual, cosa la mar de agradecida para las retinas y que, como cuando en la radio metíamos más canciones de las habituales porque no teníamos preparados suficientes temas, siempre se puede justificar con un eufemismo tipo "lo hago para dar aire a los contenidos" (meeeeeeeec).

Total, que he pensado en castigaros con algunas de las muchas imágenes-costra que infectan desde hace tiempo mi disco duro. Todas ellas indican lo que los habituales de esta cueva de entropía y pensamiento disperso ya conocen de sobra: que tengo gustos reguleros y nulo pudor en divulgarlos.

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Espero que estéis de acuerdo conmigo en que "Matador of Shame" y "Horizontal Secretary" son dos de los mejores títulos de la historia de la... literatura (o así). No digo que me atreviese a leerlas pero desde luego si cayesen en mis manos si que las colocaría en un lugar destacado de mi colección de enseres submentales.

Ahora ojito con este nuevo alud de cultura abisal:

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Vamos con otro gran superclásico del portadismo roña en Internet. Por supuesto, no podía dejar fuera a...

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Y ya para ir terminando (como dicen en los informativos) quiero dejar constancia de la existencia de dos novelas (?) cuyas enigmáticas portadas despiertan en mí cientos de especulaciones sobre por dónde diantres podrán transitar sus argumentos. Helas aquí:

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"Panda Bear Passion" digo yo que irá de una pelandusca que hace guarreridas con su osito de peluche, el cual (especulo) fue su juguete infantil y, por culpa de Dios sabe que trauma, ha sido incapaz dejar de lado una vez pasada la pubertad. En cambio, "We Walk Alone" constituye todo un misterio para mí. Veo una y otra vez la portada, leo lo que pone en ella y... nada, que soy incapaz de imaginarme por dónde pueden ir los tiros. Si alguien se la ha leído que me la cuente, please. No pongas esa cara, lector cuerdo, que aquí entra gente muy rara...

Uno de mis temas favoritos: the end

Uno de mis temas favoritos: the end

De Nature.com

COMETAS INVISIBLES AUMENTAN EL RIESGO DE COLISIONES CONTRA LA TIERRA

Un modelo matemático desarrollado en el Observatorio Armagh sugiere que la llamada Nube de Oort produce unos 30 cometas al año, lo que aumenta el riesgo de que uno de estos cuerpos celestes perdidos colisione con la Tierra. En la nube de Oort existirían miles de millones de objetos helados situados a 100.000 veces la distancia entre la Tierra y el Sol, de los cuales podría haber unos 3.000 en órbitas “alteradas”, aproximadamente 400 veces más de los que se han podido observar hasta el momento.

Por el Sistema Solar pululan cometas invisibles, esas masas de hielo, polvo y rocas que vagan por el espacio, que podrían chocar con la Tierra sin previo aviso, advierten astrónomos de la Universidad de Cardiff y del Observatorio de Armagh de Irlanda, en un estudio publicado por la Monthly Notices of the Royal Astronomical Society. Los astrónomos W. M. Napier, J. T. Wickramasinghe y N. C. Wickramasinghe señalan que la existencia de estos cuerpos que no se ven incrementa el riesgo de un impacto catastrófico contra el planeta. Estos objetos nunca han sido observados, lo que confirma una vieja teoría astronómica que afirma que sólo conocemos una pequeña parte de los cometas o meteoritos que podrían cruzarse en la órbita terrestre alrededor del Sol.

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Muchos de estos cometas proceden de la llamada Nube de Oort, situada fuera del sistema solar, si bien nunca ha sido observada. La Nube de Oort podría contener una fracción importante de la masa del Sistema Solar, tal vez superior a la de Júpiter. La hipótesis más aceptada es que esta nube está constituida por los “escombros” del Sistema Solar, al que envolvería como si fuera una especie de globo.

Jan Oort, el astrónomo holandés descubridor de esta nube en 1950, propuso un mecanismo hipotético por el que esta nube de Oort enviaría continuamente una pequeña fracción de cometas hacia el Sistema Solar interno, debido a los tránsitos casuales de otras estrellas cerca de la nube, que pudieran alterar las órbitas de los cometas enviándolos hacia nuestro Sistema Solar. Como media, estas alteraciones orbitales podrían producirse cada 100.000 o 200.000 años, lo que explicaría las grandes extinciones de seres vivos en la Tierra en otras épocas, ocasionadas por lluvias de meteoritos.

La explicación más común para que estos objetos no se vean es la de que los cometas se desintegran rápidamente, convirtiéndose en pequeñas masas al completar una o dos órbitas. Sin embargo, el modelo matemático desarrollado por Bill Napier, del Observatorio Armagh, en el norte de Irlanda, sugiere que los “escombros” de Oort producen muchos más meteoritos de lo que se pensaba, quizá unos 30 al año, si bien no pueden verse. Napier trabaja con el astrónomo Chandra Wickramasinghe, de la Universidad Cardiff, en Gales, para intentar explicar la invisibilidad de estos cuerpos. Wickramasinghe ha sugerido que Sedna, el cuerpo más alejado de nuestro Sistema Solar que ha sido identificado, podría tener orbitando a su alrededor un cuerpo oscuro compuesto por carbono, que ya ha sido denominado hipotéticamente como la “luna de Sedna”.

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Como Sedna forma parte de la nube de Oort, Napier piensa que otros objetos de esa nube podrían ser igual de oscuros que dicha “luna” y, por lo tanto, podrían convertirse en cometas que absorbieran la luz y que quedaran en la oscuridad por el proceso de absorción de fotones sin que éstos sean luego proyectados. Estos cometas oscuros suponen un gran reto para los astrónomos que escrutan el espacio a la búsqueda de objetos espaciales que pudieran colisionar con nuestro planeta. Según Napier, estos cuerpos invisibles podrían chocar con la Tierra prácticamente sin previo aviso.

Sin embargo, aunque no emiten luz, por suerte estos cuerpos sí emiten radiaciones caloríficas, que pueden distinguirse como radiaciones infrarrojas. El Telescopio Spitzer Space, que sólo lleva funcionando un año, no ha distinguido ninguna de estas radiaciones. Esto se debe, afirma Napier a la revista Nature, a que su campo de visión se centra en distantes pero muy pequeñas partes del cielo. Un nuevo telescopio podría dar la respuesta definitiva: a principios de este mes la NASA ha anunciado el lanzamiento de un telescopio orbital de captación de infrarrojos llamado el Wide-field Infrared Survey Explorer (WISE) para el año 2008. Quizá este telescopio sí pueda detectar esta oscura amenaza.

El documental "de moda"

El documental "de moda"

Otra de mis últimas críticas para "Fotogramas". Sobre una peli que abre el apetito.

SUPER SIZE ME

por Antonio Trashorras

Dirección y guión: Morgan Spurlock. Intérpretes: Morgan Spurlock, Alexandra Jamieson, Bridget Bennett. Fotografía: Scott Ambrozy. Música: Steve Horowitz. Título original: Super Size Me. Nacionalidad: USA, 2004.

En los 60, Hunter S. Thompson acuñó el término periodismo "gonzo" para etiquetar sus reportajes, caracterizados por implicarse más que nadie en los temas que trataba. Si bien él no creo la fórmula, sí que, al borrar toda línea entre persona y cronista, y extremando su comportamiento "kamikaze", acabó por ser conocido como el periodista dispuesto a experimentar en cuerpo y mente las consecuencias de cada uno de sus reportajes. Recientemente, Michael Moore fundió con éxito la "stand up comedy" envenenada y el documental político, mientras que Johnny Knoxville ("Jackass") diseñó un cóctel molotov compuesto de masoquismo exhibicionista, ingenuidad infantil y actitud punk, logrando un no-mensaje total a la medida de nuestra juventud más anestesiada.

Alumno de todos ellos, Spurlock, pese a mostrar rasgos afines a cada uno, no acaba de tener el talento afilado y único de esos incordiadores mediáticos. Reconozcámoslo, su divertida cruzada contra la comida basura, más allá del enfoque mártir y de su agilísimo ritmo (por algo se crió profesionalmente en la celeridad de la cadena MTV), carece del interés y la chicha de otros documentales recientes. "Super Size Me" no es sino un fulgurante trayecto hacia la obviedad, lleno de atajos informativos, datos mostrados en plan trilero y mucho malabarismo expositivo de cara a disimular el estatismo (narrativo) y la vacuidad (periodística) de varios minutos de su metraje.

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En el fondo, a nivel creativo, Spurlock ha pergeñado un producto con más de un paralelismo con esas mismas hamburguesas objeto de su ataque: un documental "fast food", de consumo fácil, sabroso, sí, pero más grasiento que nutritivo. Entiéndanme: entrener, entretiene; buscaba hacer pupa a McDonald, y lo consiguió. Pero no hubiera estado mal una visión creativa más audaz, y, desde luego, más voluntad de investigación, más vitaminas y menos endulzantes populistas.

LO MEJOR: la parte dedicada al "catering" de las escuelas.
LO PEOR: el escaso desarrollo de la premisa.

Un "remake" que no apesta

Un "remake" que no apesta

Esta es la crítica de "El mensajero del miedo" que escribí para "Fotogramas".

EL MENSAJERO DEL MIEDO

por Antonio Trashorras

Dirección: Jonathan Demme. Intérpretes: Denzel Washington, Liev Schreiber, Meryl Streep, Jon Voight , Kimbery Elise. Guión: Daniel Pyne y Dean Georgaris, basado en el guión de George Alxelrod y la novela de Richard Condon. Fotografía: Tak Fujimoto. Música: Rachel Portman. Título original: The Manchurian Candidate. Nacionalidad: USA, 2004.

Este largometraje traía consigo dos temores y una esperanza. A saber, miedos: 1) que tanto la novela como la anterior adaptación fílmica fueran tomadas como excusas para otro idiotizante producto de gran estudio; y 2) que Jonathan Demme volviera a las andadas tras perpetrar un remedo tan desdichado como "La verdad sobre Charlie" (¡bum!); anhelo: 3) que, aprovechando dicho material de base, Demme reviviera sus logros en “thrillers” tan briosos y (en su momento) “modernos” como "El eslabón del Niagara" o "El silencio de los corderos". Resultados: 1) No. 2) No. Y 3) Sí. O sea, bien.

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Lejos de tanto necio remedo mediante los cuales Hollywood autofagocita su tradición narrativa, estamos ante una soberbia relectura estilística y conceptual del largometraje de Frankenheimer, que, sin traicionar su premisa, sustituye la guerra de Corea por la del Golfo, la hipnosis por tecnología, y la paranoia comunista por la creciente constancia de que ocultos tentáculos corporativos podrían estar moviendo los hilos políticos de la mayor potencia mundial, es decir, el destino del mundo (digresión: si alguien aún no vio Fahrenheit 9/11 aconsejo su recuperación junto al film de Demme). Este nuevo “El mensajero del miedo” se ubica en un afortunado punto medio entre el respeto temático al original y la hábil reinterpretación ideológica, salpicado todo ello de gratas sorpresas argumentales que ahuyentan el fantasma del “dejà vu”. Evitando la tentación del fundamentalismo cinéfilo, ese que repudia “per sé” toda nueva aproximación a los logros del pasado, debemos admitir que las cualidades puramente cinematográficas de la película de Demme resultan lo bastante sólidas como para no tener porqué rendir cuentas al intimidador espectro de Frankenheimer. La claustrofóbica telaraña audiovisual tejida por el triunvirato Fujimoto-Zea-Portman (fotografía-dirección artística-música), unida al pulso firme para el suspense que aquí vuelve a demostrar el director de la (por cierto) subvalorada "Beloved", convierten el largometraje en una experiencia fílmica tan satisfactoria como su predecesora; y eso por no hablar de que, dado el contexto social, el nuevo envase mensajístico resulta aún más oportuno si cabe.

LO MEJOR: su acerada factura y la interpretación de Meryl Streep.
LO PEOR: un final ligeramente anticlimático.

Gracias, J.Lo... ¡Dios te bendiga, Beyonce!

Gracias, J.Lo... ¡Dios te bendiga, Beyonce!

Los amantes de los culos mullidos (femeninos, me refiero) estamos de enhorabuena, ante lo que parece el germen de un esperanzador cambio en la tendencia estética predominante durante las últimas décadas. Y es que (crucemos los dedos) el imperio de la mujer escurrida y filiforme comienza a experimentar sus primeros signos de agotamiento merced a la pujanza de huracanes eróticos como Jennifer Lopez (ver galería ahí abajo) o Beyonce, cuyos mejores atributos se encuentran localizados en la parte posterior de sus anatomías. Dotadas de unos generosos cuartos traseros que hasta hace poco hubieran sido motivo de frustración para sus célebres poseedoras y, en absoluto, objeto de exhibición y orgullo al situarse en las Antípodas del anoréxico modelo de belleza predominante desde hace década y media, el triunfo de amazonas como las dos mencionadas ha motivado que cada vez más jovencitas renuncien a la aspiración de adherirse, a costa incluso de su salud, a un patrón corporal que va en contra de sus genes.

Y para los que se tomen esto a chirigota tan sólo decirles que la cosa debe ir lo bastante en serio como para que en U.S.A hayan llegado al extremo de inventarse un simpático adjetivo especialmente dedicado a aquellas mujeres cuya voluptuosidad radica sobre todo en el espacio comprendido entre la cintura y los muslos: "Bootylicious". Gran neologismo, eh...

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Dispuesta a estimular (y beneficiarse, claro) de esta tendencia, la marca de vaqueros EckoRed acaba de lanzar una línea de pantalones especialmente diseñados para favorecer el lucimiento de bullarengues "king size". En perfecta sinergia (¡por fin usé esta palabra!) con dicho lanzamiento la compañía Lifestile Forms and Display, fabricante de maniquíes de moda, ha presentado como novedad para esta temporada el modelo que podéis ver en estas fotografías, tomadas en los neoyorquinos establecimientos Macy's.

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Aguardemos con impaciencia el inexorable advenimiento de la hembra curvilínea (pública, al menos, ya que en la calle jamás dejaron de existir, menos mal...). Es decir, el sueño de Robert Crumb: ¡Viva el efecto frijol!

P.D: Otro día, ya si eso, hablo de otra deidad dorsal: la simpar Shakira... porque lo suyo merece "post" propio, e incluso, qué demonios, un templo de marfil.

Empieza por "feti" y termina por "chismo"

Empieza por "feti" y termina por "chismo"

Hablemos de un hito en la Historia de la Moda. O al menos del vestuario de cine. A ver, dime tu edad y yo adivino si alguna vez (una como poco) te has encomendado a Onán pensando en la princesa Leila encadenada a Jabba en aquella mítica escena de "El retorno del Jedi". Sí, sí... no mires a otro lado, que si tienes de treinta para arriba dudo mucho que TÚ seas precisamente una excepción. Por ahí hemos pasado todos, amiguito, y si no me remito a aquel legendario episodio de "Friends" donde se trataba el tema con certero humor sociológico-generacional (curioso porque la Aniston así ataviada se convertido al final en un sub-icono no menos disfrutable, un valioso derivado de la imagen original de Carrie Fisher).

ANISTON

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Bueno, el caso es que ...

AQUÍ LA PÁGINA.

http://www.leiasmetalbikini.com/index.html

DEDICADA A ESA IMAGEN DE CARRIE FISHER. DETALLADA POR GALERÍAS, EN EL TRONO, ESCAPANDO, ETC.

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TAMBIÉN HAY POSADOS COMO ESTE:

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O PARTE DE UNA MÍTICA SESIÓN DE FOTOS EN LA PLAYA:

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RAREZAS COMO ESTA FOTO DE FISHER CON SU DOBLE:

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FIGURITAS:

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LEIA SIM:

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TAMBIÉN VENDEN EL MODELITO:

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Here's pictures of the new Slave Leia replica outfit, sold exclusively through this website! It's made of a tough and light weight plastic, and highlighted to bring out the detail. The bra inserts are a brown suede-like material, and the veil comes in purple "china silk."

The whole costume, minus the boots, braided hair piece and ear rings, is $350 ($6 shipping to anywhere in the US). At this time our bra fits up to a size 34 "C", and the bottoms are in petite and medium sizes. The bottom part DOES NOT have a built in lining, by the way. I would recommend wearing a string bikini bottom underneath, for your own protection. :-)

TAMBIEN FOTOS DE AFICIONADAS COMO ESTA:

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O ESTA, QUE ES LA QUE A MÍ AL MENOS ME HA PRODUCIDO MÁS BOCHORNO, SENTIMIENTO QUE SIEMPRE ME AGRADA COMPARTIR.

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hay una tipa en Estados Unidos, aficionada a la agujas (modista, no yonqui), que no se le ocurrió mejor forma de llamar la atención que diseñarse ella misma un aceptable clónico de aquel modelito, y presentarse en las convenciones de "Star Wars" tal que... "así":

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Yes, you read it right, Slave Leia Version 3.0. It would seem that I am on a never ending quest to make the ultimate Slave Leia costume. This costume I think has become an obcession for me- I keep finding ways to improve it and make it better. On this version, I was really going for the M.O.M. Tour look in the color of the materials used for the boots and top (a light buff color) and the color of the metal pieces-(more of a coppery look-similar to the above picture). Well, on with the pics.

http://www.swchick.com/costume_slave.htm

Llamadme carca pero...

Llamadme carca pero...

... estoy deseando que salga de una vez a la venta "With the Lights Out", la espectacular cajota de 3 CDs + 1 DVD de Nirvana. Ese va a ser mi autoregalo adelantado de Reyes, el obsequio que tanto me merezco por haber sido bueno este año, tragándome los suficientes sapos y culebras como para que nadie deje de considerarme un tipo civilizado (cada vez menos, eso sí), pese a las monumentales ganas que en ciertas ocasiones me han entrado de partir alguna que otra cara. ¿Por dónde iba? Ah, sí... la caja de Nirvana, ejem. Pues al parecer "With the Lights Out" es una gargantuesca recopilación de 81 grabaciones, de las cuales (atención) son inéditas nada menos que... ¡68! Vamos, la repera.

La caja efectúa una panorámica por toda la carrera de Cobain, Grohl y Novoselic, desde una versión del "Heartbraker" de Led Zeppelin en la primera actuación del grupo, allá en 1987 (antes de "Bleach") hasta doce rarísimas interpretaciones acústicas y en solitario del fallecido líder en 1994 (entre ellas las inolvidables "All Apologies," "Lithium" y "Sliver). Además, montañas de grabaciones domésticas y ensayos, de temas como "Smells Like Teen Spirit" (de donde procede el nombre de la caja, por si alguien no lo había pillado), "Rape Me", "Heart Shaped Box" y un trío con el legendario "bluesman" Leadbelly. ¿Más aún? Pues sí: seis actuaciones en radio inéditas hasta ahora de temas como "Anorexorcist" de 1987 y "Dumb" de 1991, todas las caras B y maquetas imaginables, así como el "mix" original de Butch Vig de "Smells Like Teen Spirit". En cuanto al DVD, pues incluye un video inédito de nueve canciones interpretadas en 1988 en la casa de la madre de Novoselic, el desconocido vídeo "In Bloom" del sello Sub Pop, y 10 actuaciones hasta ahora guardadas en un cajón (entre ellas versiones marcianas de Velvet Underground o incluso Jacques Brel). Y, por si fuera poco, un libreto de 60 páginas a color con fotos inéditas y comentarios de Thurston Moore (sí, el de Sonic Youth), y del escritor Neil Strauss. Lo dicho, un caprichazo. Qué ganas de volver a escuchar la desmañada contundencia que derrochaba este trío en sus comienzos y seguir su evolución hacia el cada vez más ampuloso existencialismo rockista de sus últimos tiempos

Por cierto, que si a esta caja unimos el estreno, a lo largo del 2005, de "Final Days", la (se intuye que polémica) película de Gus Van Sant basada en los últimos momentos de vida de Kurt Cobain, es obvio que se avecina un año que viene de masivo "revival" nirvanero. Podré aguantarlo... no como lo último de Foo Fighters."

Eric Gill

Eric Gill es uno de los artistas más polifacéticos de la primera mitad del siglo XX. Escultor, grabador, escritor y diseñador tipográfico, su obra está muy vinculada con sus creencias religiosas y su sentido personal del arte. Para la Monotype Corporation diseñó las tipografías Perpetua, Gill Sans Serif, Joanna y Pilgrim.

Eric Gill nació el 22 de febrero de 1882 en Brighton (Inglaterra). Estudió en la escuela de arte de Chichester y a la edad de 17 años se emplea como aprendiz de W. H. Caroë arquitecto de la Comisión Eclesiastica en Westminster. En la Escuela Central de Artes y Oficios asiste a clases de caligrafía impartidas por Edward Johnston y en un corto período de tiempo se convierte en un reputado artesano.

Gill esculpe letras en piedra y también en madera para los títulos de las portadas de los libros, y llegó a ser conocido en todo el país por sus trabajos escultóricos para la sede de la BBC en Portland Place y para la catedral de Westminster. Eric Gill comienza a diseñar tipos para imprenta solamente después de una gran labor de persuasión ejercida sobre él por Stanley Morison, ya que como el decía la tipografía no era su campo de actuación y no tenía ninguna experiencia sobre el tema.

El primer tipo que diseño, que más tarde se conocería como Perpetua, tardó cinco años en convertirse en realidad ya que para Gill era difícil resolver los problemas que se presentaban en la creación de tipos para producción mecánica. Charles Malin un grabador que Stanley Morison introdujo en el proyecto fue el que resolvió estos problemas y Perpetua después de algún cambio en su diseño fue editada por Monotype en 1929. Aunque durante su vida activa diseñó otros tipos sus dos más conocidos son Gill Sans y Perpetua.

En 1931 crea el tipo Golden Cockerel Roman y unos grabados de madera que son utilizados para la producción de Four Gospels que es una pieza maestra de la imprenta inglesa. Durante el mismo año publica su Essay on Typography usando su propio tipo Haghe & Gill Joanna. Eric Gill fallece el 17 de noviembre de 1940 y en su lápida se describe él mismo como un escultor.

En el campo de la tipografía se le recuerda por su combinación entre la disciplina del grabador y la finura de los trazos que provenía de su formación caligráfica. En términos de diseño Gill dotó de humanidad a la era de la máquina.

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Las cartas más feas del mundo

Las cartas más feas del mundo

Algunos de los momentos

Rosemary Laing
hasta 05/12/2004


Domus Artium 2002
SALAMANCA (España)

El Centro de Arte Domus Artium ha organizado la primera mini retrospectiva de la prestigiosa artista australiana Rosemary Laing fuera de Australia. Laing (1959, Brisbane) es una fotógrafa afincada en Sydney cuya obra ha sido objeto de exposición en muestras tan importantes como la Bienal de Sydney, la Nationalgalerie in Hamburger Bahnhof de Berlín o el Worcester Art Museum de Massachussets; así mismo también ha sido incluida en el prestigioso libro Blink de Phaidon Press.

Rosemary Laing reúne 22 fotografías realizadas entre 2000 y 2004. Pertenecen a las series One dozen unnatural disasters in the Australian landscape, Bulletproofglass, Groundspeed y Between a rock and a place without fish.

Rosenmary Laing es una de las fotógrafas más audaces de Australia y, en cierto modo, cuenta historias con su trabajo, utilizando métodos cinematográficos; más como una directora de cine que como una fotógrafa tradicional. La asombrosa obra de Laing recorre la interfaz de la naturaleza y la tecnología, mostrando emblemas vívidos de una sociedad contemporánea que está arraigada no solo en la mecánica del trabajo diario, sino también en el extravío parcial de la virtualidad y la inmaterialidad incorpóreas de la tecnocultura, temas ya explorados en sus anteriores series.

Tras Flight Research (1998-2000), Groundspeed vuelve sobre las preocupaciones anteriores, la manera en la que lenta, pero inexorablemente, estamos sustituyendo la naturaleza conocida con una nueva forma de naturaleza artificial; y el estilo cargado del arte australiano donde el paisaje es la clave del análisis de lo que somos.

La veloz fuga de la Naturaleza/Cultura se convierte en una fascinante combinación en Groundspeed. Con gran maestría, Laing coloca tres alfombras de Feltex distintas en tres lugares diferentes: La Red Piazza, en el valle de helechos en el Mirador George Boyd; Harrogate Flower, en una formación rocosa cerca de Kiama; y Rose Petal en lo queda del gran país de la madera, cerca del Parque Nacional de Morton (todos estos lugares se encuentran al sur de Sydney).

Resulta estremecedor ver estas alfombras extendidas en los escenarios austeramente líricos del campo australiano. Estas atractivas imágenes son de proporciones de pantalla ancha: el valle de los helechos se convierte en una campana de vidrio con vivos detalles y, sobre la alfombra burdeos, las saetas de luz trazan plumadas como si fueran heridas o manchas. El impacto es palpable, especialmente una vez que uno se da cuenta de que estas imágenes no están realizadas electrónicamente.

La pradera, sintética, las rocas, los árboles lacados o el bosque con su inhumana falta de luz, expone lo que la artista llama "nuestro difícil sentimiento de pertenencia". Es un vocabulario que linda entre el circunloquio postmoderno y la elocuencia teatral desvanecida de Santa Teresa, su serie Bulletproofglass esta encendida por un acto violento. Una ingrávida novia flota suspendida en el aire, o vuela (si es que los muertos pueden volar), o cae eufóricamente tras haber sido alcanzada por una arma de alta velocidad. Con el impacto, unas palomas salen despedidas como gravilla. La obra se congracia con nuestro hermosos romance social de las bodas, para terminar destrozando esas devociones.

Tu cara me suena...

Tu cara me suena...

AUTORIZAN EN ESTADOS UNIDOS EL PRIMER TRASPLANTE DE CARA DE UN CADÁVER

De El Correo Digital

10/11/04.

Los cirujanos plásticos de la Clínica de Cleveland son los mejor situados en la carrera para realizar el primer trasplante de cara de cadáver del mundo. Este equipo, liderado por la doctora Maria Siemionow, ha sido el primero en conseguir los permisos necesarios para realizar esta polémica intervención.

La autorización se ha concedido diez meses después de intensas discusiones éticas, que no han asustado a los médicos que realizaron el primer trasplante de laringe. Superado este primer escollo, a los cirujanos de Cleveland todavía les queda un largo camino por recorrer hasta el día de la intervención. El hospital ha comenzado a seleccionar posibles candidatos con el rostro desfigurado. Pero Siemionow reconoce que podría llevarles hasta dos años encontrar el donante adecuado y, sobre todo, un candidato preparado psicológicamente para «cambiar» su rostro por el de un cadáver.

Además de la Clínica de Cleveland, varios equipos de cirugía en Europa y Estados Unidos buscan desde hace años la autorización de los comités de ética de sus hospitales y de las autoridades sanitarias. Todos coinciden en que trasplantar la cara de un muerto a una persona viva ya no es ciencia ficción, ni un guión de película como la que protagonizaron Nicholas Cage y John Travolta con el título "Face-Off". Técnicamente es posible. Lo que se discute desde hace un par de años es si realmente se debe hacer esta intervención. El año pasado el Comité Nacional Consultivo de Ética francés rechazó la petición de Laurent Lantieri, un cirujano del Hospital Henri-Mondor de París que contaba con un candidato. Otro informe del Royal College del Reino Unido también lo rechazó por los riesgos psicológicos que planteaba.

Pese al rechazo ético, la Universidad de Louisville, el Instituto de Cirugía Plástica de Springfield, y los médicos holandeses que trasplantaron la mano de un cadáver en 1999 están dispuestos a intentarlo. Incluso un cirujano plástico español, el doctor Gómez Bravo, del Hospital Ruber de Madrid ha pedido permiso al Colegio de Médicos para realizarlo en España; una petición que aún no ha obtenido respuesta.

Ñam, ñam

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LOS INSECTOS SERÁN UNA IMPORTANTE FUENTE DE ALIMENTO.

EFE.
Los insectos comestibles son importantes fuentes de energía y deberían tomarse en cuenta como recurso para aumentar la alimentación en los países de Africa central, indicó hoy la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO). Este organismo afirma en un comunicado que las orugas son un alimento "importante", ya que pueden contener potasio, calcio, magnesio o zinc y tienen mayor proporción de proteínas y grasas que la carne bovina o el pescado. Cada 100 gramos de orugas secas aportan cerca de 53 gramos de proteínas, un 15 por ciento de grasas y alrededor de 17 gramos de carbohidratos, con un valor energético que ronda las 430 kilocalorías. Además, añade la agencia de la ONU, los insectos comestibles puede ser una buena fuente de ingresos, ya que su recolección manual necesita poca inversión y su comercio ha llegado hasta Europa con exportaciones a Francia y Bélgica. Este último país, en concreto, importa anualmente desde la República Democrática del Congo oruga seca por un valor de 41.500 dólares, según la FAO.

La recolección de insectos, por otra parte, "contribuye a mantener la reproducción natural de los árboles y sirve de control biológico contra las plagas", subraya la organización. Según el experto forestal de la FAO Paul Vantomme, "con frecuencia no se toma en cuenta el valor nutricional y económico de los insectos comestibles", por lo que "debería promoverse su obtención y comercialización, en vista de los beneficios que representa para el medio ambiente y la salud humana".

Un verdadero artista

+ respuesta que Dalí le dio a Robert Hughes cuando este le preguntó cuál era el artista más puramente moderno. ``Joseph Pujol'', contestó Dalí sin mayores explicaciones. Hughes nunca había oído hablar de él y, tras una investigación, descubrió que era una ``estrella olvidada del music hall parisiense de finales del siglo que actuaba bajo el nombre de Le Petomane, el pedómano. En efecto, Pujol tenía la capacidad inusitada para ventosear y ejercía un perfecto control sobre los intestinos y el esfínter, lo cual no sólo le permitía soltar ventosidades de una manera melodiosa, sino también vaciar un tazón lleno de agua por el simple procedimiento de sentarse sobre él''. Enterado de quién se trata, Hughes continúa su asedio a Dalí sobre la rara habilidad de Pujol -podía pedorrear La Marsellesa completa. Entonces, Dalí insistió en recalcar que no se trataba simplemente de un talento natural, sino de la consecuencia de una ejercitación continua y una severa disciplina comparable al talento de Rafael para el dibujo.

La primera reunión entre Dalí y el presidente Pujol, la mañana del 24 de marzo de 1981, en la suite del hotel Meurice de París. Mientras el presidente contemplaba sentado un cuadro del pintor, éste se colocó de pie a su lado y se tiró un sonoro pedo (la escena está perfectamente documentada). ¿Una grosería? No, un acto patriótico. Dalí asociaba el apellido del presidente con el del pétomane Joseph Pujol, hijo del marmolista de Mataró Francesc Pujol, el cual triunfó en el París de principios del siglo pasado, en el Mouline Rouge -levantado por otro catalán, apellidado Oller-, donde cobraba 20.000 francos de la época por interpretar la Marsellesa con el ojo del culo.

A Monsieur Pujol se le describía indistintamente como un fenómeno y como un artista. Monsieur Pujol mismo prefería describirse con una palabra de su propia invención que combina admirablemente los significados de fenómeno y de artista: fartiste. Pues Monsieur Joseph Pujol, mejor conocido como Le Pétomane, se ganaba la vida —o mejor dicho, se ganaba pequeñas fortunas— tirándose pedos ante el público embelesado que llenaba el Moulin Rouge y luego el Théâtre Pompadour.

+ solía tirarse 230,50 pedos diarios según los médicos de la Sorbona.

Monsieur Pujol tenía por ano uno de los instru-mentos de viento más fabulosos del mundo. Su ano era capaz de producir notas musicales de tenor, de barítono y de bajo; de imitar el trueno y los cañones; de apagar la llama de una lámpara de gas ubicada a una respetable distancia; de fumar cigarros y tocar la flauta; y, según testimonios médicos serios de la época, de lanzar un chorro de agua a una distancia de cinco metros. Monsieur Pujol era un hombre de gran estatura, con un rostro caballuno, el pelo cortado casi a ras, un men-tón prominente y bigotes grandes y tupidos. Su aspecto era el de un carnicero o el de un panadero, que, por cierto, había sido su profesión anterior y lo sería después de su retiro del mundo de las farándulas. Para el acto diario que hizo por tres años en el Moulin Rouge, Monsieur Pujol se ponía el atuendo for-mal de un caballero: saco rojo con cuello de seda roja, corbata mariposa blanca, camisa y guantes blancos, cha-leco de color crema, medias negras, zapatos de charol Richelieu y pantalones negros o rojos de satén que se ceñían a sus largas piernas y musculosas nalgas como una segunda piel y que tenían la finalidad de demostrar a los espectadores que no llevaba nada escondido debajo. Comenzaba su acto con diversas imitaciones en que reproducía los pedos de una niña, los de una novia en su noche de bodas y a la mañana siguiente, los de una suegra, y los de ciertas personalidades políticas del día. Una vez acabados aquéllos, Le Pétomane desaparecía entre los bastidores, donde conectaba un largo tubo de jebe a su ano a través de un hueco practicado en el fondo de sus pantalones. Volvía a salir y se ponía a fumar cigarros con el tubo de jebe y a tocar melodías como “Le Roi Dagobert” o “Au Claire de la Lune” con una flauta. Y, finalmente, Monsieur Pujol se quitaba el tubo, apa-gaba con formidables ventosidades las llamas de los mecheros de gas que iluminaban el pequeño escenario, y culminaba el acto con una apoteosis musical en que el entusiasmado público intervenía coreando.

Pocos parisienses sabían o recordaban en 1895 que Montmartre —que viene de Mons Martyrum, “el Monte de los Mártires”— antes de convertirse en el centro de placer de París, había sido un lugar sagrado, el calvario donde Saint Denis fue martirizado. La leyenda cuenta que el decapitado Saint Denis recogió su cabeza ensan-grentada y la llevó a una caverna, donde fue sepultado. Montmartre fue un lugar especial de veneración durante la primera parte de la Edad Media y una parada obli-gatoria para los fieles en su peregrinaje a Santiago de Compostela. Durante el reino de Luis VI la Iglesia de Saint-Pierre fue construida en la cima de Montmartre y un convento de monjas benedictinas alrededor de ella. La Revolución de 1789 acabó con el status de Montmartre como un santuario. La comunidad bene-dictina fue disuelta, sus tierras y posesiones confiscadas, y la madre superiora del convento, una Montmorency, perdió su vida en la guillotina. Hasta el colapso del Segundo Imperio, Montmartre fue simplemente una bucólica aldea moteada de viñedos, de molinos y de canteras de yeso, con unos cuantos edificios importantes, incluyendo el ruinoso Château Rouge que Enrique IV había hecho construir en el siglo anterior y el Elysée-Montmartre, un salón de baile de características más bien sórdidas. Los parisienses toda-vía preferían Auteuil o Neuilly cuando decidían buscar el sol y el aire fresco en las afueras de París.

No fue sino después de la Comuna que Montmartre experimentó una explosión demográfica y se convirtió en la metrópolis de los artistas, que eran atraídos a La Butte por su buen sol y aire puro y por el alquiler barato. Degas pasó la mayor parte de su vida adulta en la Rue Victor Massé. El pintor académico Puvis de Chavannes tenía su estudio en la Place Pigalle, aunque ocupaba otro todavía más grande en Neuilly. Alfred Stevens, un amigo cercano de Degas, tenía el suyo en la Rue des Martyrs; Gustave Moreau, en la Rue La Rochefoucauld; y Toulouse-Lautrec, en la Rue Fontaine. Van Gogh compartió con su hermano un cuarto en la Rue de Laval y luego en la Rue Lepic. El compositor Erik Satie vivía en un miserable apartamento en la Rue Cortot, así como Suzanne Valadon y su hijo Maurice Utrillo. Picasso, Brancusi y Modigliani habrían también de añadir sus nombres a los de los residentes de Montmartre. Por esa misma época Montmartre comenzó también a ser conocido por sus numerosas atracciones nocturnas. Los cabarets y los salones de baile se multiplicaron alrededor de la Place Pigalle, en las laderas bajas de La Butte. Además del Moulin de la Galette estaban ahora el Casino de París, el Divan Japonais y el Moulin Rouge, donde el cancán hacía furor. Yvette Guilbert cantaba en el Moulin Rouge y Aristide Bruant en la Chat Noir y luego en el Mirliton. Los cafés Le Rat Mort, La Souris y el Hanneton eran acaparados por lesbianas que se reunían en un ambiente que olía a ajenjo, a éter y a cigarros. Por unos cuantos francos, el Boulevard de Clichy ofrecía efebos a sodomitas y pederastas como Jean Lorrain y el visitante Oscar Wilde. Para aquellos libertinos de gustos conservadores, en 1892 había 59 burdeles en Montmartre y este número pronto aumen-taría a 127 en 1900.

Entre los cuatro o cinco salones de baile que contaba Montmartre durante el fin del siglo diecinueve el Moulin Rouge era no sólo el más famoso de todos sino uno de los únicos dos que han sobrevivido hasta nuestros días. 1Aunque su interior ha cambiado consi-derablemente —el jardín exterior y el gigantesco ele-fante de papier mâché dentro del cual hacía Zélaska su danza del vientre para grupos exclusivos de hombres, han desaparecido —, su exterior permanece casi intacto y, lo mismo que un siglo antes, los chulos y las pros-titutas todavía merodean alrededor del local y acosan agresivamente a los turistas. El Moulin Rouge es una afortunada creación del empresario catalán Joseph Oller. En 1889, cuando adquirió el local de la antigua Reine Blanche en la Place Blanche, Monsieur Oller no sólo convenció a las estrellas del vecino Moulin de la Galette a pasarse a su establecimiento sino que tuvo la genial idea de añadir a la fachada del nuevo salón de baile la réplica de un molino rojo iluminado por luces eléctricas, inspirado sin duda por el molino medieval, llamado el Radet, que había hecho famoso al Moulin de la Galette. Monsieur Oller ignoraba que con este simple acto había añadido al cielo de París nada menos que otra silueta tan fácilmente reconocible como la catedral de Notre Dame,
el Arco de Triunfo, la Torre Eiffel o la basílica del Sacré-Cœur. Es engañoso decir que el Moulin Rouge era un simple salón de baile. Es cierto que muchos de los que frecuentaban el Moulin Rouge iban allí con el objeto de bailar el vals en su gran pista cubierta, pero ésa no era la única atracción que el Moulin Rouge podía ofrecer al público de 1895. Si el cancán francés tuvo su origen en el quadrille inventado por Céleste Mogador en el Bal Mabille y refinado en Londres por Charles Morton, es en el Moulin Rouge que adquirió su reputación mundial y su importancia histórica en las manos —o más bien, en los pies— de La Goulue, de Jane Avril, de Grille d’Egoût, de Môme Fromage, de Nini Pattes en l’Air y de otras de su clase. La reina de estas grandes chahuteuses de la época fue incuestionablemente La Goulue, una rubia regordeta con una mirada insolente y un insaciable apetito por la comida y por el licor. Cuando ella dejó el Moulin Rouge después de una pelea con Monsieur Oller, el cancán francés comenzó también a declinar, para ser reemplazado finalmente por la danza apache o valse chaloupée de Max Dearly y de Mistinguett. Otra atracción incluida en el programa del Moulin Rouge era, por supuesto, el extremadamente popular acto de Le Pétomane, por el que Monsieur Pujol recibía unos 2.000 francos por noche.

Monsieur Pujol había terminado su acto de la tarde y se estaba cambiando en su camarín cuando se anunció un visitante. Le Pétomane se cubrió la verga con latoalla con que se estaba secando y depositó los músculos fatigados de sus nalgas en un sillón tapizado de verde. El visitante era un caballero de unos cuarenta y cinco años, con barba corta y los ojos negros y som-breados de un árabe. Cuando vio al famoso artista con la mitad baja de su cuerpo en cueros, hizo un amago como para retirarse, pero Le Pétomane lo detuvo diciendo: —No se vaya, Monsieur. Es una segunda naturaleza para mí andar con el culo al descubierto. Como usted seguramente sabrá, a veces prescindo por completo de estos calzones rojos, cuando hago mi acto especialmente para los caballeros. Volvió a leer la tarjeta que Monsieur Zidler, el administrador, le había entregado apenas unos minutos antes. —Doctor Charles Beauclair, Doctor de Medicina... ¿Sabía, Monsieur, que es usted el tercer doctor que se ha presentado en este modesto camarín en menos de un mes? Todos parecen ignorar el hecho de que he sido ya el sujeto de dos doctas disertaciones, una por el doctor Charpy y la otra por el doctor Baudouin, y que nada que escriban después de eso puede añadir nada nuevo sobre ese portento que es mi recto.

Beauclair se había instalado en una rústica silla de madera que Le Pétomane le había ofrecido. Sus ojos brillaban con inteligencia y fuego en un rostro serio y un tanto pálido que contrastaba agudamente con una barba negra recortada con esmero. A diferencia de los otros médicos que habían pasado por el camarín, Beauclair parecía respetar a su interlocutor y no sólo estar inte-resado en él como una curiosidad. —No he venido a hacer un estudio sobre usted —declaró Beauclair ante la gran sorpresa de Monsieur Pujol—, sino a pedirle que me admita como alumno suyo en ese inimitable arte en que usted es maestro y precursor.

La extraña petición del visitante pareció coger a Monsieur Pujol desprevenido. Por un minuto o dos Le Pétomane permaneció escrutando el rostro del otro con sus ojos hundidos, tratando de decidir si se trataba de una broma o no. Cuando se convenció de que el buen doctor hablaba en serio, la sorpresa del primer momento se transformó en suspicacia. —¿Para qué quiere usted aprender mi modesto oficio? Estoy seguro de que su profesión es mucho más lucrativa y le da mayores satisfacciones: no sólo dinero, sino también fama y respeto. He adquirido una conside-rable fama en los últimos dos años, pero no es la que más conviene a un caballero como usted. —Le puedo asegurar, Monsieur Pujol, que no tengo ninguna intención de competir con usted en su espe-cialidad; puede usted estar tranquilo. No intento apren-der su oficio, sino su habilidad. —Mi habilidad —contestó Le Pétomane—, no es algo que se enseña. Es posible enseñar a un chimpancé a hacer mil increíbles trucos y malabares, pero nadie puede enseñarle a volar como un pájaro, pues ni la inteligencia ni el conocimiento pueden suplir los dones naturales que la naturaleza ha dado a cierta especie o a cierto individuo. En mi caso, Dios ha querido que mi recto fuera dotado de una fuerza y de una flexibilidad extraordinarias.

Eso es lo que usted quiere hacernos creer —dijo Beauclair con convicción—. Y sin duda tiene usted una excelente razón para querer perpetuar este engaño: el secreto de su talento es menos vulnerable si todo el mundo cree que se debe a una anormalidad física y no a una técnica que se puede adquirir o reinventar. Pero usted y yo sabemos que la verdad es otra. Una sonrisa taimada afloró sobre los labios de Monsieur Pujol, quien no trató de refutar al otro. Hubo un silencio. —Suponiendo que es verdad lo que dice —Le Péto-mane se ajustó la toalla que le tapaba la pudenda—, ¿qué incentivos está usted dispuesto a ofrecerme para que quiera enseñarle el supuesto secreto de mi habilidad? —Le ofrezco mil quinientos francos por su paciencia —dijo Beauclair—, pero el mejor incentivo es el que proviene de usted mismo, cuando se dé cuenta de que conmigo el secreto de su arte no sólo está seguro, sino asegurado contra el olvido del tiempo y la interrupción inoportuna de la muerte. —Necesito tiempo para considerar su oferta —dijo Le Pétomane después de una pausa, tentado a pesar suyo—. Vuelva en una semana, Monsieur. Beauclair se puso de pie, se caló el sombrero, tomó su bastón y se despidió.

¡Las quiero todas!

Ay... (suspiro) Si fuera millonetis me gastaría cantidades obscenas de dinero en comprar páginas originales de Historieta como, sin ir más lejos, esta hermosura de aquí abajo perteneciente al gran Gene Colan (aquellos "Strange Tales"... ummm).

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Como dibujante frustrado que soy, pocas cosas excitan más mis sentidos que ver de cerca, palpar, oler... una página salida directamente de las manos de alguno de mis autores favoritos. Como de momento mi incorporación al club de los forrados parece menos que probable, debo conformarme con bucear en la Red y descubrir sitios como Graphic Collectibles, un tienda "on line" donde numerosos dibujantes que trabajan en la industria del "comic book" yanqui ponen a la venta sus originales, a unos precios que a veces ponen la piel de gallina.

Pero, ¿qué es el vil metal cuando uno puede permitirse colgar en su casa, por ejemplo, este magnífico original de Frank Quitely para "X-Men"?

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¿Y qué nostálgico de los pedantes 80s resistiría la tentación de gastarse los cuartos (caso de tenerlos, claro) en una página como ésta que viene a continuación, perteneciente a la mítica "Stray Toasters" de Bill Siekiewicz? Qué recuerdos, eh... Pues nada, por unos 500 dólares de nada puedes darte el gustazo de enmarcar y poner en el pasillo este pedacito de nuestra memoria gráfica colectiva.

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Pero mejor dejar de soñar... Lo más probable es que originales como por ejemplo este boceto de portada de Bernie Wrighston, que Graphic Collectibles vende al módico precio de 1.250 dólares (glups!), jamás de los jamases estén a mi alcance, y lo más probable es que, por desgracia, termine en el salón de cualquier mandril adinerado, quien, evidentemente no merece ni la mitad que yo disfrutar de semejante ambrosía visual en su pared.

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En fin... Si tú tampoco te puedes permitir semejantes lujos, pasear a golpe de ratón por la galería virtual de Graphic Collectibles puede significar, al igual que para mí, un puro acto de masoquismo. Ahora bien, amigo viñetero, ¿de qué está asfaltado el sendero del friki sino de anhelo y frustración? Hala, pues sin más ya me despido con un fandango jornalero: "Por no tener aonde sentarmeeeee... yo me senté en una piedraaaa... La piedra al verme tan pobreeeeee... se rompió pa no aguantarmeeee... Ayyyyy, prooooobre del hombre que es pobreeeeee".

Entrevista Craig McCracken

Entrevista Craig McCracken

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http://fridays.toonzone.net/fosters/interview.html

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