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UN TOQUE DE AZUFRE Image Hosted by ImageShack.us

Polvo al polvo

Polvo al polvo

De Diario Sur

SE PREPARA LA EMISIÓN DE LA DESCOMPOSICIÓN DE UN CADÁVER.

El canal de televisión británico Channel 4 ha puesto anuncios para que llamen aquellos que estén dispuestos a donar su cuerpo para un nuevo "reality show": la retransmisión de la descomposición de un cadáver. El programa "Dust to Dust", cuyo título evoca el escatológico «polvo eres y en polvo te convertirás», pretende «romper otro tabú televisivo», según ha anunciado la dirección de la cadena.

Channel 4 ya fue centro de la polémica el año pasado por emitir en directo una autopsia realizada en un teatro por el controvertido Gunther von Hagens, el anatomista alemán dedicado a plastificar cuerpos humanos y moldearlos a su gusto. La cadena, además, ha comprado una serie de cuatro capítulos titulada "Anatomía para principiantes" en la que Von Hagens practica disecciones ante público. La dirección de Channel 4 ha presentado su nueva iniciativa como un hito científico y ha anunciado que en la supervisión del programa participarán destacados forenses británicos. Entre ellos está el presidente de la Asociación Británica de Medicina Forense, Richard Shepherd, que se felicita de que con "Dust to Dust" se superará una situación de desventaja científica, ya que «en el Reino Unido sólo contamos, en relación a la descomposición del cuerpo humano, con datos de investigadores norteamericanos».

Antiguos controladores de contenidos del canal han criticado la nueva idea, que consideran una «provocación», impropia de los fondos públicos que recibe Channel 4. Pero el director de la cadena, Kevin Lygo, responde que «es absolutamente válido examinar la muerte y ver qué le ocurre al cuerpo. No nos importa la controversia», concluyó el directivo.

El hundimiento de Blogia

El hundimiento de Blogia

Como pudisteis comprobar todos aquellos que durante los pasados tres días tratasteis de entrar, este "blog" estuvo inaccesible debido a un fallo gordo del servidor. Lejos de afectar sólamente a "Un toque de azufre", este hundimiento dejó incomunicadas a todas las (sopotocientosmil) páginas personales alojadas en Blogia. Tengo que reconocer que la imposibilidad de actualizar me provocó una extraña mezcla de alivio y ansiedad. El alivio resultó una suerte de sentimiento vacacional inesperado, como cuando de niño un ligera fiebre servía de excusa ante tus padres para quedarte en la cama sin ir al cole. La enfermedad podía ser real, sí, pero también era cierto que la cosa distaba mucho de merecer tanto cuento como para permanecer acurrucado en la cama leyendo durante todo el día. Esa misma sensación de descanso justificado, pero a la vez ligeramente culpable, fue la que me provocó el desplome de Blogia, lo cual significa claramente que durante los últimos días me había estado desgastando un poco con mis "posts"; actualizando por obligación (o inercia), es decir, el punto más bajo que puede alcanzar un bitacorero: ¡hacer de su diario un deber! ¡Puagh!

Acompañando ese alivio me asalto cierta ansiedad al pensar en aquellos lectores habituales de este caprichoso foco de barbarie mental que al tratar de entrar y darse en las narices con el mensaje de error, pensasen que había arrojado la toalla y, presa de un arrebato de los míos, enviado al guano el "blog", clausurado el enlace... kaput, theendmyfriendtheend. Tras dos días de inactividad llegué a pensar en el fallecimiento de Blogia, y que realmente "Un toque de azufre" había pasado ya al "más allá" de las bitácoras, hecho que acepté con más serenidad de la que hubiese creído de antemano (total, he perdido cosas más importantes...), si bien me quedaba el sabor agridulce de no haberme podido despedir en condiciones. Por educación, ya sabéis; adios, fue un placer, gracias a los que vinísteis de buena fé, y a los demás... pues que os devore un tumor (no he cambiado en estos días, como podéis ver).

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Y cuando ya me había acostumbrado a la idea de la muerte de mi "blog", y a otra cosa baterflai, he aquí que vuelve esta mañana a funcionar. Lázaro´, márcate un baile, va... Y, en fin, me encuentro de pronto como el tenista que, tras una interrupción por lluvia, ya duchado en el vestuario, le comunican de pronto que su partido se reanuda y debe volver a la pista. Con los músculos laxos, la concentración en las Antípodas, el motor frío...

Y hoy encima es sábado, ese día familiar, pero, a la vez, desdichadamente anegado en trabajo. Bueno, majetes, se hará lo que se pueda... Vuelvo a empuñar la raqueta, me quito el traje de luto, introduzco la llave de contacto... burrún-burrún.

Últimas noticias sobre Dan Clowes

Últimas noticias sobre Dan Clowes

Me entero gracias a Boing Boing de que Dan Clowes ha prestado su imagen para un "spot" publicitario perteneciente a la campaña "Switch" de Apple. Dicha campaña, iniciada hace ya algunos años, consiste en diversas declaraciones de gente "cool" tratando de convencer a los usuarios de PCs para que abandonen sus actuales ordenadores y le den una oportunidad al Mac. El anuncio de Clowes no se emitirá por televisión, pero puede verse (en formato Quicktime) pinchando aquí.

Y más noticias sobre el autor de "Eightball". Tras sus satisfactorias experiencias cinematográficas junto a Terry Zwigoff en "Ghost World" y "Art School Confidential", Clowes se dispone a escribir su primer guión fílmico no basado en un tebeo suyo. El proyecto se titula de momento "Backyard Resistance" y pertenece al productor Scott Rudin ("El show de Truman", "Sleepy Hollow", "El bosque"...), quien tiene un acuerdo de desarrollo con Paramount Pictures. El largometraje narrará las vicisitudes de un trío de jóvenes embarcados en un empeño descabellado: realizar un "remake" exacto, es decir, plano a plano, de "En busca del arca perdida".

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Lo curioso del caso es que se trata de un caso real. Vamos que estos tres cineastas existen (sus nombres son Chris Strompolos, Eric Zala y Jayson Lamb; ahí los tenéis posando junto a su "padre espiritual"), y comenzaron su película en 1982, finalizándola siete años más tarde, a base de rodar (mejor dicho, grabar... en VHS) durante sus epocas de vacaciones. Cuando Rudin se enteró de esta historia a través de un artículo en una revista, y posteriormente vio "Raiders of the Lost Ark: The Adaptation" (explícito titulo del "remake"), tuvo claro que allí había materia prima para una película.

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Para más información sobre este ejercicio de adoración a Spielberg podéis acudir aquí o bien aquí. Una interesante entrevista con Strompolos, Zala y Lamb la tenéis disponible aquí, mientras que el trailer de "Raiders of the Lost Ark: The Adaptation" (muy curioso) podéis verlo aquí.

Está claro que "Backyard Resistance" parece un proyecto de lo más apropiado para alguien con las inclinaciones temáticas de Clowes. Veremos cómo acaba...

No son tan únicos como parece

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El arte de Karl Struss

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En un día tan deprimente como hoy (por la razón que cualquiera puede comprobar en las noticias) no se me ocurre mejor forma de levantar el ánimo que mirar fotos de mujeres desnudas. Eso sí, como soy un tío fino y con estudios, no me rebajo al onanismo de verdulería que impera en las "güebs" tipo "Famosas en pelotas", "Guarrillas de la tele" y similares. No, no... yo me prefiero ponerme berraco al tiempo que incremento mi cultura visual con una página como The Nudes of Karl Struss, donde se recogen un puñado de fotografías de chicas sin ropa tomadas en 1917 por el mítico operador de cine Karl Struss, es decir, antes de que iniciase su carrera en la pantalla.

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Por si a alguno le interesa... Struss ha pasado a la historia como uno de los grandes directores de fotografía del cine americano, habiendo aportado su sabiduría lumínica a cineastas de la talla de Griffith, Cecil B. De Mille, Orson Welles, Charles Chaplin o Leo McCarey. Eso sí, sus trabajos más memorables fueron, a mi juicio, "Amanecer" de Murnau, el "Ben Hur" de Fred Niblo y esos dos hitos del cine terrorífico, cuyas turbias atmósferas tanto le deben a sus manipulaciones visuales y utilización de gasas, como son "El hombre y el monstruo" de Mamoulian y "La isla de las almas perdidas" de Kenton.

Para más datos sobre la carrera fílmica de este señor tan mítico no tenéis más que pinchar aquí, y si lo que queréis es profundizar en su trayectoría como fotógrafo pues haced lo propio aquí. Clic, clic...

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Por cierto, ¿a que estaban buenas estas mozas del año catapún, eh? Ya se me ha pasado algo el disgusto por lo de Bush. No del todo, claro... pero sí un poco.

Gente fea por fuera y por dentro

Gente fea por fuera y por dentro

De BBC News.com

Ay, estos publicistas a sueldo de las instituciones... Siempre pergeñando malrrolleras campañas de choque para concienciar al vulgo de lo malo, malísimo que resulta esto o aquello (conducir ebrio a toda pastilla, chingar a pelo, convertirse en aspiradora humana, zurrar a tu esposa...). La táctica siempre es la misma; se trata de excretar anuncios "hardcore" (esos accidentes de tráfico dignos de Ballard, esos enfermos terminales con ojos desvaídos, esas niñas preñadas del Tercer Mundo...) que, además de agredir la inteligencia y sermonear (a bofetadas) al converso, se erigen en inútiles monumentos a la obviedad cuyo único objetivo que se ve cumplido, a la postre, muy poco tiene que ver con el tema central de la campaña: que la agencia encargada de la campaña salga reforzada con una imagen de falsa audacia merced a semejante exhibición de tremendismo y rompimiento de tabús, lo cual, por ende, acaba engordando sus carteras de clientes, vía sector anunciantes modernuquis.

Todo esto viene a cuento porque la policía londinense (sí, esos que siempre acababan persiguiendo a Benny Hill) ha lanzado una campaña contra la droga de verdadero impacto. Mediante diversos primeros planos de drogadictos reales tomados a lo largo de los años, las autoridades británicas tratan de demostrar a todos aquellos que se sientan tentados por las llamadas de sirena de los estupefacientes... ¡que la droga afea un montón! Que sí, que al principio puede dar gustito y ayudarte a olvidar tus problemas, pero, ojo, que a la larga acabas con la cara hecha un cisco.

Como ejemplo sirva el caso verídico de la pobre Roseanne Holland, heroinómana de pro, y modelo involuntaria y gratuita de dicha campaña (como no saben dónde está ahora mismo, pues han usado su imagen sin pedir siquiera permiso, ¡ole!). Ahí arriba tenéis su rostro a los 29 años, justo al poco de empezar a darle a la heroína. A continuación, aquí abajo, podéis comprobar los estragos que galopar en jeringa fue causando en las facciones de la progresivamente depauperada señorita Holland.

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Estas fotos se distribuirán por todo Londres en forma de carteles y folletos, acompañadas con las sucesivas fechas en que fueron tomadas, así como con aleccionadoras frases para oligofrénicos como: "La droga no sólo desfigura por fuera, el efecto en el interior es peor aún".

Mirad qué pinta se le fue quedando a la modelo en los años posteriores, mirad...

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En fin, y llegados ya este punto creo que se impone dejar aparte el sarcasmo que me caracteriza, abandonar cualquier atisbo de deshumanizada y cruel ironía para realizar una declaración verdaderamente seria; mostrar, por una vez, una toma de postura grave, directa, frontal y transparente, basada en la última fotografía que ilustra la espeluznante degradación de Roseanne Holland. Y es que, amigos, pese a mi desconfianza hacia dichas campañas institucionales, debo admitir que la evolución de esta mujer, de persona a guiñapo, ha sido tan, tan ominosa, "lovecraftiana" incluso, que, oye, tonto quien se le ocurra coquetear con la vil droga sabiendo que lo que le puede esperar en el futuro es convertirse en... esto:

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¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Acoso sexual a una estatua priapica

Acoso sexual a una estatua priapica

LAS PARTES ÍNTIMAS DE UNA ESTATUA DESATAN UN POLÉMICO CULTO

PARÍS (AFP) - La alcaldía de París ha decidido rodear con una barrera una magnífica estatua yacente de tamaño natural, que adorna una tumba del célebre cementerio parisiense Pere Lachaise, debido a que es objeto de constantes caricias en las "partes íntimas". Yves Contassot, adjunto del alcalde de París, encargado de los jardines de cuya administración dependen los cementerios, visitará el próximo viernes la tumba de Víctor Noir, un periodista asesinado de un disparo en 1870 por un sobrino de Napoleón I, para ver el objeto causante del 'escándalo' y tomar una decisión al respecto.

La estatua funeraria es obra del escultor Amedee-Jules Dalou, autor también del monumento al "Triunfo de la República", que se encuentra en el centro de la plaza de la Nación en la capital francesa. Dalou modeló en bronce un cuerpo muy realista de un hombre joven (Noir murió a los 22 años) y atractivo, con la camisa abierta y el pantalón ajustado, que pone en relieve un pene semierecto. Esta generosa protuberancia es precisamente en el origen de la leyenda que desde hace unos 40 años ha convertido a la estatua en objeto de culto fetichista, inspirando un curioso culto en mujeres (y también en algunos hombres), que acarician o se frotan con la estatua yacente, según fuentes municipales. Dicha "adoración" ha hecho que el bronce de la estatua desaparezca de la entrepierna, así como de la cabeza. "Toda degradación por medio de grafiti, tocamientos indecentes u otros medios puede ser perseguida", reza el cartel recién colocado junto a la tumba, por orden de la Alcaldía.

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Global Frequency en la cuerda floja televisiva

Global Frequency en la cuerda floja televisiva

Aunque de momento sólo sea un rumor, según se hace eco Frequency Site, Warner Bros podría estar decidiendo en estos momentos anular el proyecto de adaptación catódica de "Global Frequency", el comic escrito por Warren Ellis. Es decir que lo que hasta hace poco parecía un hecho seguro (la luz verde a la teleserie, y su correspondiente piloto), ahora ya no parece tan claro. A mí, la verdad, tampoco es que me apene mucho. Pese a que me avisaron de lo poquita cosa que era el comic, yo al final piqué y acabé mosqueado con la jeta de asfalto que gasta el gandulazo de Ellis a la hora de resolver las tramas. Hombre, sí que tenía curiosidad por ver cuanto daba de sí el concepto de la serie en la pequeña pantalla, pero si no puede ser... Y los monises que se ahorren en esta (que tenía pinta de ser cara) ya podían invertirlos en resucitar "Firefly", leñe.

Efemérides alienígena

Efemérides alienígena

Acabo de enterarme de que hace apenas un par de días se cumplió el 66 aniversario de la mítica emisión radiofónica de "La Guerra de los Mundos" adaptada y dirigida por el por entonces joven genio Orson Welles.

La adaptación que hizo el futuro cineasta del original de H.G. Wells no fue una mera lectura del texto, sino que éste fue camuflado como si se tratase de un auténtico programa musical, interrumpido de vez en cuando por ráfagas de noticas en las que se informaba, primero, de la detección de unas extrañas explosiones en el planeta Marte, y, posteriormente, de avistamientos de objetos voladores no identificados en diversas ciudades norteamericanas. La habilidad con que el argumento de la novela estaba integrado dentro de los formatos radiofónicos reconocibles por los oyentes de la época contribuyó a que mucha gente, que no había escuchado el inicio del programa, donde el propio Welles advertía de que lo que seguía no era sino una dramatización, creyese que nuestra civilización afrontaba una invasión marciana en toda regla. Debido a ello, el programa produjo una ola de histeria en la ciudadanía estadounidense. Practicamente todo el país se paralizó, desde las grandes ciudades hasta las localidades más pequeñas se paralizaron. Sin separarse de sus radios, adultos y niños escuchaban como Welles les iba narrando los alarmantes avances de los invasores extraterrestres. Hubo quien se encerró en el sótano de la casa con pistolas. Otros se pusieron toallas mojadas en la cara para protegerse del supuesto gas venenoso que estaban expulsando los marcianos.

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Al final de la dramatización, esto fue lo que los americanos, saliendo a duras penas de su perplejidad, escucharon:

"Aquí Orson Welles, damas y caballeros, fuera de personaje para asegurar a ustedes que "La Guerra de los Mundos" no tiene otro significado que el brindado por la festividad de Halloween. Esta fue la versión del Mercury Theatre de lo que, normalmente, se suele hacer envolviéndose en una sábana, saliendo de repente detrás de un arbusto y gritando ¡buh! Así pues, hemos hecho lo que hemos podido. Hemos aniquilado el mundo ante sus oídos y destruido totalmente el Columbia Broadcasting System. Espero que se sientan aliviados al saber que lo hicimos sin mala intención y que esta institución se encuentra en perfecto estado. Adiós a todos y recuerden, por favor, por lo menos hasta mañana, la terrible lección que han aprendido esta noche. El invasor gesticulante, ardiente y globular de su sala de estar, era un habitante de la calabaza con remiendos, y si el timbre de su puerta suena y no hay nadie al abrir, no ha sido ningún marciano... es Noche de Brujas".

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Al día siguiente, ni el propio H. G. Wells, que aún vivía, daba crédito del gran disparate provocado a partir de su libro. No cabe duda de que aquel fue un momento decisivo a la hora de dimensionar el extraordinario poder que la radio, y en general los modernos medios de comunicación, comenzaban a tener a la hora de movilizar a las masas. Por supuesto, se produjo una avalancha de indignación generalizada, si bien el ya bastante endiosado Welles capeó con habilidad el escándalo, aduciendo que dicho "susto a gran escala" era su particular regalo de Halloween al pueblo estadounidense, además de esgrimir pruebas irrefutables demostrando que al comienzo del programa había avisado de que todo no era más que una ficción.

Podéis escuchar la emisión íntegra (en inglés, claro) del legendario programa pinchando aquí.

Como Cíclope pero con leche

Como Cíclope pero con leche

Yo recomendaría que lo ficharan para X-Men 3, porque si esto no es un poder mutante, que baje Dios y lo vea. El turco Ilker Yilmaz, de 28 años de edad, tiene muchas papeletas para pasar a la historia como el más bizarro integrante de la lista de proezas recogidas en el libro Guinness de los records. ¿Qué os desconcierta de tal manera la foto que necesitáis una explicación? Pues yo os la doy, hombre. Lo que hace el amiguete Ilker es, ni más ni menos, que aspirar leche por la nariz y, a continuación, expulsarla a presión por el ojo izquierdo (con el derecho parece que no le funciona este superpoder). El chorro lácteo alcanza la respetable distancia de dos metros y medio, lo cual sitúa al turco como holgado plusmarquista de propulsión ocular de leche, disciplina en la que el anterior dominador a nivel mundial era el canadiense Mike Moraal con "sólo" un metro y setenta centímetros.

Por supuesto, ahora es cuando me veo obligado a advertiros eso de "por favor, no lo intentéis en casa". Lo más probable es que sólo logréis atragantaros, ya que dicha hazaña sólo está al alcance de un puñado de privilegiados, concretamente aquellos que presentan una muy extraña anomalía en la glándula lacrimal. Y digo yo, esta gente cuando llora deben ofrecer un espectáculo digno de Tex Avery, ¿no?

Gente fea por dentro y por fuera

Gente fea por dentro y por fuera

De BBC News.com

Ay, estos publicistas a sueldo de las instituciones... Siempre pergeñando malrrolleras campañas de choque para concienciar al vulgo de lo malo, malísimo que resulta esto o aquello (conducir ebrio a toda pastilla, chingar a pelo, convertirse en aspiradora humana, zurrar a tu esposa...). La táctica siempre es la misma; se trata de excretar anuncios "hardcore" (esos accidentes de tráfico dignos de Ballard, esos enfermos terminales con ojos desvaídos, esas niñas preñadas del Tercer Mundo...) que, además de agredir la inteligencia y sermonear (a bofetadas) al converso, se erigen en inútiles monumentos a la obviedad cuyo único objetivo que se ve cumplido, a la postre, muy poco tiene que ver con el tema central de la campaña: que la agencia encargada de la campaña salga reforzada con una imagen de falsa audacia merced a semejante exhibición de tremendismo y rompimiento de tabús, lo cual, por ende, acaba engordando sus carteras de clientes, vía sector anunciantes modernuquis.

Todo esto viene a cuento porque la policía londinense (sí, esos que siempre acababan persiguiendo a Benny Hill) ha lanzado una campaña contra la droga de verdadero impacto. Mediante diversos primeros planos de drogadictos reales tomados a lo largo de los años, las autoridades británicas tratan de demostrar a todos aquellos que se sientan tentados por las llamadas de sirena de los estupefacientes... ¡que la droga afea un montón! Que sí, que al principio puede dar gustito y ayudarte a olvidar tus problemas, pero, ojo, que a la larga acabas con la cara hecha un cisco.

Como ejemplo sirva el caso verídico de la pobre Roseanne Holland, heroinómana de pro, y modelo involuntaria y gratuíta de dicha campaña (como no saben dónde está ahora mismo, pues han usado su imagen sin pedir siquiera permiso, ¡ole!). Ahí arriba tenéis su rostro a los 29 años, justo al poco de empezar a darle a la heroina. A continuación, aquí abajo, podéis comprobar los estragos que galopar en jeringa fue causando en las facciones de la progresivamente depauperada señorita Holland.

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Estas fotos se distribuirán por todo Londres en forma de carteles y folletos, acompañadas con las sucesivas fechas en que fueron tomadas, así como con aleccionadoras frases para oligofrénicos como: "La droga no sólo desfigura por fuera, el efecto en el interior es peor aún".

Mirad qué pinta se le fue quedando a la modelo en los años posteriores, mirad...

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En fin, y llegados ya este punto creo que se impone dejar aparte el sarcasmo que me caracteriza, abandonar cualquier atisbo de deshumanizada y cruel ironía para realizar una declaración verdaderamente seria; mostrar, por una vez, una toma de postura grave, directa, frontal y transparente, basada en la última fotografía que ilustra la espeluznante degradación de Roseanne Holland. Y es que, amigos, pese a mi desconfianza hacia dichas campañas institucionales, debo admitir que la evolución de esta mujer, de persona a giñapo, ha sido tan, tan ominosa, "lovecraftiana" incluso, que, oye, tonto quien se le ocurra coquetear con la vil droga sabiendo que lo que le puede esperar en el futuro es convertirse en... esto:

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¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Los tres tenores del guión según Lego

¿Los reconocéis, verdad? Son la Santísima Trinidad del comic británico, los tres pilares de la línea Vertigo de DC, el trío de escritores de influencia más señalada en la Historieta "mainstream" de los últimos veinte años... De izquierda a derecha: Neil Gaiman, Grant Morrison y Alan Moore, convertidos por obra y gracia del cachondo David Oakes en figuritas de Lego.

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Al verlos así, tan esencializados esteticamente, reducidos a apenas un puñado de detalles visuales, pero a la vez tan inconfundibles, me he dado cuenta de cómo al mismo tiempo que, durante estos años, cada uno de ellos desarrollaba un estilo de escritura personalísimo e intrasferible, también se ha ido produciendo un proceso idéntico de rabiosa diferenciación "autoral" a través del "look". Si hoy resulta ya imposible confundir una página salida del teclado de uno u otro (cosa que hace unos años no ocurría), igual de inconcebible resulta intercambiar sus respectivas imágenes públicas; las cuales se han convertido, a la postre, en algo así como el sello mediante el cual cada uno transmite (vende) el contenido y hasta el tono de su producto... digo, obra.

La imagen la he sacado del excelente blog El emperador de los helados, y quien quiera ver el resto de creaciones de David Oakes no tiene más que acudir aquí.

Wes Anderson alimenta el "revival" Dahl

Wes Anderson alimenta el "revival" Dahl

El próximo largometraje dirigido por Wes Anderson ("Rushmore", "The Royal Tenenbaums") será la adaptación del libro del enorme Roald Dahl "The Fantastic Mr. Fox". Publicado hace años en España por Alfaguara (serie Morada), al igual que el resto de la obra de Dahl, con el título (especialmente idiota) de "El superzorro", este libro no contó en dicha edición con las ilustraciones originales del habitual Quentin Blake, sino que fueron sustituidas por otras de Horacio Elena (no es lo mismo...).

La versión fílmica de "The Fantastic Mr. Fox" será una película de animación, y Anderson se encuentra actualmente escribiendo el guión junto con Noah Baumbach, el co-guionista de su último largometraje (de inminente estrenado en España) "The Life Aquatic of Steve Zissou".

La unión del siempre inteligente material de Dahl y el "empollón" Anderson (foto abajo) hace preveer una cinta infantil más bien cargada de existencialismo. Recordemos que antes de este filme llegará a las pantallas otra adaptación de Dahl, nada menos que "Charlie y la fábrica de chocolate", dirigida por Tim Burton. Esperemos que ambos títulos resulten más exitosos que las dos anteriores películas basadas en obras de este autor, "Matilda" de Danny de Vito y "James y el melocotón gigante" de Henry Selick, dos apreciables films que, sin embargo, apenas calaron en taquilla.

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Marc Behm en viñetas

Marc Behm en viñetas

La vampira protagonista de la espléndida (y me quedo corto) novela de Marc Behm "La princesa de hielo" va tener a partir de ahora oportunidad de desplegar sus irónicos, turbios y sensuales encantos mediante una serie de albumes de Historieta editados en el mercado francófono por Glénat. El guión de "L'affaire du Siecle" corre a cargo del cineasta Jean-Jacques Beineix (quien durante años trató de llevar el libro a la pantalla) y el dibujo (feote) de Bruno de Dieuleveut. Eso sí, por el poco francés que entiendo juraría que la sinopsis tiene muy poco que ver con el argumento de la novela.

Más detalles en la página oficial del album. A ver si Glénat España lo edita aquí pronto y los que no leemos gabacho nos enteramos de qué diantres han hecho con el libro del gran autor de "La mirada del observador" o "No pretendas saber más".

Placeres costosos

Placeres costosos

Me acabo de enterar de que la revista "Arthur" (molona a más no poder) le dedicó un amplio espacio de su número 12, aparecido el pasado septiembre, a mi admirado Grant Morrison ("el Philip K. Dick del siglo XXI" le llaman). Mira que me he leído multitud de entrevistas con el figurón escocés, pero, aun así, nunca me canso de seguir sus extravagantes razonamientos, sus descabelladas teorías y sus, pese a todo, lúcidas interpretaciones sobre la Realidad (con mayúsculas). Un tipo cuya importancia en el actual panorama del ocio-espectáculo trasciende en mucho las fronteras del comic, y que, ante todo, tiene claro su papel único como irónica e inimitable (aunque otros lo intenten) "vedette" a caballo siempre entre la contracultura y el "mainstream".

No estaría mal que alguien se animara a colgar en Internet dicha entrevista para que pasara de inmediato a formar parte de mi colección. ¿Que por qué no me la compro si tanto le admiro? Pues porque estoy peluchero, amigos... que no sabéis lo que gasta un hijo de cinco años, y seguir siendo "cool" invirtiendo la mitad de pasta que antes conlleva un esfuerzo titánico.

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En fin, que si algún lector pudiente quiere pedirse dicha revista o incluso subscribirse a ella (todos los números parecen de lo más apetecibles) que acuda aquí y vaya preparando la VISA. Para abriros el apetito, ahí os dejo la fardona portada del "Arthur" 12 dibujada por Cameron Stewart, colaborador de Morrison en la serie "Seaguy".

¡Muerte a las ballenas!

¡Muerte a las ballenas!

Sin duda la página web que más feliz me ha hecho hoy es esta, un sitio donde te dicen de manera semiconvincente que lo de la extinción de las ballenas es puro cuento, "marketing" y negocio. Paranoooooooia...

Copio a continuación algunos párrafos divertidos:

"En una encuesta realizada a mil trescientas veintisiete personas a las que se preguntó por el primer animal amenazado que les viniera a la mente, el cincuentaynueve por ciento respondió la ballena azul. Algunos de los animales que corren un riesgo más severo y que nos deberían resultar mucho más familiares, como el quebrantahuesos o lobo, ni siquiera aparecen en la lista."

¿De dónde surge esta gran concienciación acerca del peligro que corren? ¿Qué tienen las ballenas a su favor de lo que carezcan el asno africano o el rinoceronte negro? Principalmente, una gran campaña de márketing. Las diversas campañas y organizaciones no guvernamentales destinadas a salvar a estos cetáceos mueven cada año miles de millones de dólares y son un negocio que se debe cuidar. La famosa fundación "Save the sea giants" (fundada por Frederick Buttles III, más adelante conoceremos a su familia) gastó durante 2002 más de cincuenta millones de dólares en campañas de "concienciación", que se tradujeron a su vez en ingresos de más de doscientos millones en forma de donaciones. ¿A qué se dedicaron estos ciento cincuenta millones de beneficios? Más o menos una cuarta parte fué a parar a los sueldos de los trabajadores de la fundación, más de diezmil en todo el mundo. El resto, se dedicó a la compra de barcos, construcción de laboratorios etc. para la investigación de las ballenas, la protección de su hábitat y este tipo de cosas. Y esta es solo una organización, de las más importantes, eso sí, de los cientos existentes que dedican todos o parte de sus esfuerzos a estos animales, lo que significa que anualmente, más de billón de dólares se gasta para salvar a las ballenas de la extinción.

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Ahora bien, ¿qué ocurriría si ni un solo dólar se hubiera destinado a este fin? ¿Dónde habrían ido a parar todas esas donaciones? Estamos hablando de un fraude gigantesco que afectaría a millones de personas. Un fraude que es real, y mucho más aterrador de lo que la mayoría se atrevería a creer.

Debemos remontarnos hasta el año 1895. La empresa Smith & Jones & Spencer & Buttles Enterprises (SJSB en adelante) se funda en Nueva York, fruto de la asociación de cuatro grandes armadores balleneros de la costa este de Estados Unidos, creando la mayor flota del país. A los pocos años, en 1904, habían aplastado a la competéncia y eran pocos los barcos que salían a la caza de las ballenas (atención, hablamos de ballenas grises, jorobadas, y cachalotes, nunca de ballenas azules) bajo una bandera que no fuera la suya. Sin embargo, los mercados evolucionan y poco a poco, los productos extraídos de los grandes cetáceos iban teniendo peor acogida, y su precio disminuía rápidamente. A mediados de 1954, la empresa estaba en total bancarrota. Los herederos de SBSJ veían que su imperio se desmoronaba porque no habían sabido adaptarse a los nuevos tiempos, y sabían que su enorme flota estaba a un paso de oxidarse en los muelles de Nueva York. Sin embargo, su fortuna seguía siendo considerable, y fué Frederick Buttles Jr. quién descubrió la mejor forma de re-invertirla: puesto que ya nadie quería cazar ballenas, ¿por qué no empezar una campaña para su protección? Durante siglos, nadie que no intentara clavarles un arpón en el lomo se había preocupado por ellas; sin embargo, con sus barcos, podrían navegar a su lado, sus hombres conocían sus costumbres, sabían como encontrarlas y acercarse sin asustarlas. Convertirían las ballenas en un nuevo producto para la floreciente economía norteamericana de los años cincuenta y sesenta. Invirtieron grandes cantidades en campañas publicitarias, se comercializaron ballenas de peluche, y en las navidades de 1963 el barco de observación de ballenas se lanzó como producto estrella para las navidades.

Sin embargo, pese a que los ingresos eran cuantiosos, SPSB se dió cuenta de que resultaba mucho más caro ayudar a las ballenas que matarlas, y el beneficio obtenido no era ni mucho menos comparable al de los mejores tiempos de la empresa como ballenera. De nuevo Frederick Buttles tuvo la idea que sacó de nuevo a flote la compañía: Inventarían un animal al que investigar que resultara mucho más barato, y por el que la gente se interesaría mucho más que por la ballena gris o la jorobada. Se pusieron en marcha estudios e investigaciones. Se dedujo que el color favorito de la mayoría de la gente era el azul, que a los niños les gustan los animales grandes, que tendría mejor imagen una criatura que se alimentara de plancton que una que fuera carnívora, y un largo etcétera de conclusiones que poco a poco convirieron a la hasta entonces inexistente ballena azul en el mito que es hoy. Después de la considerable inversión actual, y pese al contínuo proceso de modernización de la empresa para hacer su mentira cada vez más creíble, utilizando avanzadas técnicas no solo de montaje audiovisual y fotográfica, maquetas, animación stop motion e incluso animación digital, se volvió a demostrar que si hay algo más rentable que matar, es mentir.

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Naturalmente, esto resulta difícil de creer para la mayoría de la gente, que cree saber de la existéncia de las ballenas azules desde que nació. Lo cierto es que mucha gente que vive hoy no tiene recuerdos anteriores a la década de los cincuenta. Y durante el medio siglo de vida del invento, sus creadores se han esforzado arduamente en convertirlo en algo que existiera desde mucho antes. Incluso se ha conseguido cambiar antiguos libros y tratados de zoologia de los siglos XVIII y XIX para incluir a su creación; se han falsificado obras de arte. En definitiva, no se han escatimado esfuerzos para conseguir una mentira de lo más convincente. ¿Sigue pareciendo increíble? ¿Porqué poca gente cree en los alienígenas? ¿O en el Yeti? Existen cientos de testimonios, fotografías y pruebas, y se da por sentado que sean fraudulentas. Sin embargo, las que demuestran la existéncia de la ballena azul no son mejores...

Se inventó un animal, se le hizo popular y hoy miles de personas limpian sus conciencias haciendo donaciones a organizaciones que financian a mentirosos, estafadores y ladrones escondidos tras una buena causa, auténticos lobos con piel de cordero. ¿Hasta cuándo vamos a permitirlo?".

Mola la historia, ¿verdad?"

Una noticia particularmente rara

Una noticia particularmente rara

Arlene Russo, la editora de la revista "Bite Me", especializada en el vampirismo, tanto en la ficción como en la "vida real", acaba de anunciar que cierra la publicación al encontrarse harta de recibir "peticiones extrañas" por parte de sus lectores. Experta en temas sobrenaturales y "vampiróloga", Russo, afincada en Glasgow, empezó a publicar "Bite Me" en 1999 como forma de canalizar su fascinación hacia los bebedores de sangre. Ahora, tras convertir su revista en algo así como el boletín oficial de aquellos que dicen practicar el vampirismo auténtico, esta escocesa se ha cansado de tener que limpiar constantemente su buzón electrónico de mensajes-basura, repleto de proposiciones siniestras y/o delictivas. "Hay mucha gente perturbada", ha declarado Russo. "La gente no deja de contactar conmigo para que la convierta en vampiro". Quien lo hubiera esperado, Arlene...

Pese a dejar de editarse en papel, "Bite Me" continúa funcionando aquí en forma de página web.

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El Papa se hace bloguero

El Papa se hace bloguero

Pasado ya de vueltas como está, Karol ha decidido, de aquí a su último día, compartir con los internautas sus más íntimos pensamientos. Para ello ha inaugurado The Pope Blog, es decir, ni más ni menos que la bitácora del Santo Padre, que se dice fácil...

Como está para pocos trotes, el anciano actualiza sólo los jueves. Eso sí, merece la pena. He aquí algunas de sus reflexiones:

"7 Oct 2004: Dude. The Vatican sucks. I was talking to Jesus the other day, wishing I had a way to keep a journal, but make it public so the other faithful can read it, and Sister Mary overheard me. She told me about this thing called a "blog". I totally thought she sneezed! Thank goodness I was having a minor seizure at the time and couldn't say anything. Anyway, we had to get all sorts of approval and shit but we finally got this thing working. Sister Mary is so smokin' hot".

"28 Oct 2004: I was sitting in mass, thanking Pimpmasta J.C. for the fact I can be Pope until I die. I can sleep and drool all over myself, even SHIT myself and people think it's okay, because I'm old. Suckers. Anywho, I was sitting there, zoning out and thinking about the World Series, which of course I didn't get to watch, because I had to help some stupid kid with AIDS. It's not MY fault their mom is a slut, now is it? ... As I was saying, I was kind of looking around, when I see this pink thing on the floor next to my foot. It was a piece of ham. HAM!"

Criaturas inmóviles

Criaturas inmóviles

El otro día os mostraba el desagradable arte de Sarina Brewer (ver por ahí abajo) como taxidermista imaginativa y creadora de seres grotescos a partir de animalitos muertos. Como llevo una temporada tirando a "punk" (¿me quedaré así para siempre?) ahora no me resisto a compartir con vosotros esta entrada del fundamental diario de bizarrías "Boing Boing". Y como además de revenido estoy perezoso, ahí va en inglés a pelo:

ROGUE TAXIDERMISTS EXHIBIT

The Minnesota Association of Rogue Taxidermists is holding their first exhibition at the Creative Electric Studios in Minneapolis.

"The organization's mandate is to advocate the showmanship of oddities; espouse the belief in natural adaptation and mutation; and encourage the desire to create displays of curiosity."

And here's a letter from the National Taxidermists Association in response to a request for feedback on the exhibit:

If you are looking for approval for this so called"art", I am afraid you have come to the wrong place. Displays of wounded,bleeding or mangled animals is not in any form,"art" The members of the NTA are truly professional taxidermists and as such can be called artists,and most, if not all, abhor your desplays[sic].

You can surely be called a Rogue taxidermist.

Bill Haynes
NTA Board of Directors
Ethics Chairman
Vice President

Placeres costosos

Placeres costosos

Me acabo de enterar de que la revista "Arthur" (molona a más no poder) le dedicó un amplio espacio de su número 12, aparecido el pasado septiembre, a mi admirado Grant Morrison ("el Philip K. Dick del siglo XXI" le llaman). Mira que me he leído multitud de entrevistas con el figurón escocés, pero, aun así, nunca me canso de seguir sus extravagantes razonamientos, sus descabelladas teorías y sus, pese a todo, lúcidas interpretaciones sobre la Realidad (con mayúsculas). Un tipo cuya importancia en el actual panorama del ocio-espectáculo trasciende en mucho las fronteras del comic, y que, ante todo, tiene claro su papel único como irónica e inimitable (aunque otros lo intenten) "vedette" a caballo siempre entre la contracultura y el "mainstream".

No estaría mal que alguien se animara a colgar en Internet dicha entrevista para que pasara de inmediato a formar parte de mi colección. ¿Que por qué no me la compro si tanto le admiro? Pues porque estoy peluchero, amigos... que no sabéis lo que gasta un hijo de cinco años, y seguir siendo "cool" invirtiendo la mitad de pasta que antes conlleva un esfuerzo titánico.

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En fin, que si algún lector pudiente quiere pedirse dicha revista o incluso subscribirse a ella (todos lo números parecen de lo más apetecibles) que acuda aquí y vaya preparando la VISA. Para abriros el apetito, ahí os dejo la fardona portada del "Arthur" 12 dibujada por Cameron Stewart, colaborador de Morrison en la serie "Seaguy".