El ruido y la furia

Hope of States es el grupo que más escucho en este momento, tanto que no recuerdo una fascinación semejante desde los días en que descubrí a Radiohead o Mercury Rev. Las doce canciones que integran “The Lost Riots”, el disco de debut de esta banda inglesa, dan como resultado una desconcertante y virtuosa ensalada de influencias y tonos, aunque uniformizada por una actitud solemne, épica y majestuosamente emocional que, si bien los fanáticos del “garage” juzgarán seguramente como impostada y altiva, en cambio a mí que siempre babeé con las tendencias sinfónicas y la grandilocuencia de eso que algunos llaman rock “universitario” o “de tesis”, no deja de sumirme en un extasis sólo comparable al producido por la escucha continuada de “The Bends”.

Guitarras acústicas que recuerdar a los “Violent Femmes” más oscuros, secciones de cuerda que aportan melodrama, pianos “kingcrimsonianos”... siempre entre el barroquismo y la desolación, Hope of the Status pretenden ante todo conmover, cosa que logran a veces por la vía sentimental (esos momentos a lo Sigur Ros) y otras mediante la pura turbulencia. De la brisa al vendaval, estamos ante un grupo capaz de evocar tanto al “brit pop” más lánguido como a los Sonic Youth más furiosos con tan sólo pasar de un corte al siguiente.

Palabra de Dios

UN SACERDOTE DA SU BENDICIÓN PARA UN CALENDARIO DE MUJERES DESNUDAS.

2 de agosto de 2004, 20h28

LONDRES (AFP) - El reverendo de Horsley, un pueblo del oeste de Inglaterra, ha dado su bendición a sus parroquianas para que posen desnudas en un calendario con el fin de recaudar dinero en favor de las víctimas de violaciones, ha informado el Times este lunes.

"No hemos tenido ninguna duda porque esto es lo que tiene que hacer la Iglesia, es decir, recaudar dinero para una causa importante", ha declarado el reverendo Stephen Early al Times.

El dinero irá a Surf, una organización londinense que se ocupa de las víctimas de violaciones en Ruanda, y particularmente aquellas que han sido contaminadas por el Sida.

Trece mujeres, de 30 a 55 años, han posado para los fotógrafos del calendario, realizadas por Angela Williams, una antigua fotógrafa de la revista Vogue. Se han imprimido 5.000 calendarios que se venderán a partir del mes que viene a 10 libras (15 euros) cada uno.

Una de romanos

El "sketch" que incluyo a continuación no estaba pensado para "La Hora Chanante" sino para otro programa del canal Paramount Comedy que jamás llegó a nacer. Su nombre era "Programa TV" (así, con un par) y sólo se realizó un piloto, jamás emitido.

Siempre me encantaron las demencias histórico-gamberras del "Monty Python Flying Circus" y este "sketch" pretendía ir en esa línea. A ver si os reís un poquillo...

EXT. JARDÍN ROMANO – DÍA

Un PERIODISTA ROMANO, con un bloc de notas en el regazo.

PERIODISTA (intimidado): Ave César... es un honor que me haya
concedido esta entrevista...

Ahora vemos a su derecha, tumbado en un reclinatorio, a CALÍGULA... quien resulta ser un tipo con la típica corona de laurel sobre la cabeza, pero también con multitud de detalles estéticos que no encajan ni con la época ni con lo que sabemos del personaje. Para empezar lleva el pelo a lo “rasta”, una chapa de Bob Marley en la túnica y muestra la piel excesivamente bronceada, así como una nariz tan gruesa como si fuera de raza negra.

CALÍGULA (en tono coleguil): Paz broder.

PERIODISTA: Por cierto, ¿le llamo César o Caesar?

CALÍGULA (comienza a liarse un porrito): César, César... Caesar es la ensalada, hombre... pero tú llámame Calígula, como cualquier hermano de la calle...

PERIODISTA: Emperador, usted sabe que en mi revista las entrevistas son imparciales, punzantes...

CALÍGULA (ofreciéndole el porro): OK, blanquito... anda, pilla...

PERIODISTA (carraspea, rechazando el porro): Eh, no... gracias... Veamos, usted está siendo un emperador muy polémico...

CALÍGULA: Mira, aunque circulen rollos chungos sobre mí... yo soy un negrata legal.

PERIODISTA: Lo de su caballo fue muy sonado...

CALÍGULA: Habrá que designar a los más apropiados para cada cargo, ¿no?

PERIODISTA: Ya, bueno, pero un caballo...

CALÍGULA (rebotándose): ¡Incitatus tiene más cabeza que muchas
personas! Además, ¿acaso saben los que tanto me critican de qué cuerpo le he nombrado general, eh? ¡Caballería! ¡Para que luego digan que estoy loco...

Llega un Soldado y se dirige a Calígula.

SOLDADO: Neroncito ha incendiado un establo.

CALÍGULA: ¡Motherfucker! Dile que como vaya le troncho el arpa en la cabeza. (al Periodista) Perdona, pero al gordo éste le ha dado por jugar con fuego y un día la va armar...

PERIODISTA: Otro tema espinoso es... su cambio físico.

CALÍGULA: ¿Qué pasa? Todos cambiamos con la edad.

PERIODISTA: Sí, pero es ahora... parece negro.

CALÍGULA: ¡Afroamericano! Además, este color lo tengo desde que me di un rulo por el Solarium de Pompeya, agarré el bronceado y, oye, que no se me ido desde entonces...

PERIODISTA: Hay quien dice que se ha operado la nariz.

CALÍGULA: Pues yo les digo: ¡Besad mi culo negro! La tengo así porque me picó una avispa, you known?

PERIODISTA: ¿Y qué hay de los rumores de que se casó con su hermana... la dejo embarazada y... ejem... luego se comió al niño?

CALÍGULA: ¡Basura sensacionalista! (da dos palmadas) ¡Drusila ven!

Aparece una chica morena, temblando, con cara de susto.

CALÍGULA: Lo ve? Mi hermana Drusila. ¡Vivita!

PERIODISTA (a Drusila): Encantado...

Ella responde con unos mugidos, incapaz de hablar.

PERIODISTA: ¿Qué le pasa en la lengua?

CALÍGULA: ¡Nada! (mira con complicidad al Soldado) ¿Verdad Lépido que no le pasa nada... “en la lengua”?

SOLDADO: “Not... anymore”.

Ambos se descojonan como si se tratara de una broma privada.

CALÍGULA: Goodbye, Drusila...

Drusila se retira, bajo la desconfiada mirada del Periodista.

PERIODISTA: ¿Y lo de su hijo?

CALÍGULA: ¡Fuck you, man! ¿Quieres ver a mi hijo? ¿Eh? ¿Para convencerte de que no desayuno críos? (al Soldado) ¡Trae al mozo, anda!

El Soldado se va.

PERIODISTA: Ca... cambiando de tema: Sófocles se queja de ha destrozado su última obra.

CALÍGULA: ¡Exagerao! Si sólo he metido ritmillo, unas bases... así las rimas entran mejor.

Vuelve el Soldado empujando a un muchacho en taparrabos y empapado.

CALÍGULA: Aquí esta mi “boy”.

PERIODISTA: ¿Por qué está mojado?

CALÍGULA: Es que estaba en clase de natación.

El presentador se fija en que el chico tiene algo encima de la cabeza y los hombros, algo verde.

PERIODISTA: ¿Y eso qué es? ¿Lechuga?

CALÍGULA (al chico): ¡Anda y vete a estudiar!

El soldado se lo lleva a empellones.

CALÍGULA: ¿Ve como no me lo he comido? (cambiando de actitud) ¡Bueno se acabó la entrevista! Que me esperan para la ejecución de un senador disidente...

Irrumpe un Cocinero (delantal blanco, gorro...), acalorado.

COCINERO: ¡César, se ha escapado la cena! ¡Lo deje ablandándose en la olla con la sopa y...

Calígula le hace gestos al cocinero para que disimule, ya que el periodista está mirando, alucinado.

CALÍGULA (al Periodista, improvisando): Es... el monitor de natación.

PERIODISTA: Sí, sí... claro, que lo es... Júpiter me libre de creer otra cosa... (se gira para irse) Bu... bueno, yo ya me voy, eh...

Calígula le hace un gesto a Lépido pasándose un dedo por el cuello, refiriéndose al periodista.

CALÍGULA: Lépido acompáñalo...

LÉPIDO: Fijo.

PERIODISTA (acojonao): No, si ya encuentro yo solo la salida...

CALÍGULA: Deja, a ver si te vas a perder en el laberinto... que luego no hay quien encuentre el cuerpo y huele fatal...

Lépido avanza hacia el Periodista, pero éste arranca a correr.

PERIODISTA: ¡Es que tengo prisa! ¡Salud!

CALÍGULA: Pero, ¿dónde vas? ¿Quo vadis, broder? ¿Quo vadis?

Hace un gesto a Lépido y éste saca la espada y sale corriendo.

CALÍGULA (para sí): Ay... estos blanquitos preguntones...

FIN

La cabeza de Henry -David Lynch 1-

Hace seis años Manga Films me propuso escribir un libro sobre David Lynch para incluirlo en su colección, por entonces naciente, "Biblioteca de Cine". La cosa consistía en el lanzamiento de un edición subtitulada en VHS de una película especialmente remarcable de un autor, acompañada de un libro dedicado a dicho cineasta. Creo recordar que el primer título fue "Blow Out" de Brian de Palma, junto con un libro escrito por Jordi Batlle.

Yo me puse manos a la obra y, por desgracia, cuando el volumen se encontraba bastante avanzado Manga decidió cerrar la colección. Me quedé con uno de esos textos huérfanos que acaban cogiendo polvo en el ordenador, olvidándote tú mismo de su existencia.

Ayer, pensando en la función catártica de este "blog" se me ocurrió escribir "algo" sobre Lynch, hasta que recordé que en algún sitio debía de andar aquel "casi libro". He leído por encima los dos primeros capítulos y, proponiéndome no modificar casi nada (pura corrección gramatical), he decidido plantar aquí los fragmentos que piense que todavía tienen validez (aquello lo escribí cuando el último film de Lynch era "Carretera perdida").

Espero que no os parezca un leño.

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LA CABEZA DE HENRY

"Me gustan las películas que te conducen no a otro lugar, sino a un estado de ánimo determinado. Algo que aun no sabiendo explicar, siempre deseas volver a sentir". David Lynch en Film Comment (1990).


¿Dónde transcurre la acción de “Cabeza borradora”?

Es muy probable que de los muchos interrogantes que cualquier espectador del primer largometraje de David Lynch debe haberse planteado respecto a su contenido, éste sea uno de los que en menos ocasiones ha sido formulado en estudios y críticas. Después de todo, una vez inmerso en las entrañas de un film en apariencia tan plagado de abstracciones, lo habitual es que el analista, a la hora de establecer una localización real (el apartamento infernal de Henry, sobre todo; pero también su entorno industrial y el domicilio familiar de Mary X) pueda considerar ésta como una de las escasísimas concesiones a la ortodoxia por parte del autor

Hasta en las formas ficcionales más desarticuladas (grupo en el que, aunque parezca lo contrario, no se incluye precisamente la opera prima de Lynch) el lugar dónde ocurre la acción suele ser... eso, “el lugar dónde ocurre la acción”; una constante con la cual poquísimos autores, por mucho rupturismo que ambicionen, se permiten alegrías, reservando, en cambio, su dinamita narrativa para con frecuencia hacer añicos, por un lado, la variable tiempo (“¿En qué secuencia cronológica ocurrió lo que se me está mostrando?”) y, en el caso de los más audaces, hasta las propias concordancias causales del relato, esto es, sus últimos nudos lógicos (“¿Existe alguna relación causa-efecto entre estos acontecimientos que nos han sido expuestos de forma encadenada?”).

Con “Cabeza borradora”, David Lynch inauguró un modo (elusivo, caprichoso, falsamente obvio) de contemplar y manejar el escenario dramático en el cine; y esto, a la postre, ha permanecido como una de las claves menos aprensibles de su obra.

Sí, pero... ¿Dónde transcurre la acción de “Cabeza borradora”?

Un alto porcentaje de espectadores interrogados tras su primer visionado dirían, casi con seguridad, que dicho entorno reconocible no es sino el semidesértico mundo post-apocalíptico de naturaleza primitivamente industrial (humo, ruidosas y gigantescas factorías...) que alberga al personaje central: ese Henry Spencer desvalido y temeroso, cuyo domicilio, un minúsculo, asfixiante apartamento, se halla a su vez ubicado en un tétrico edificio, similar a un hotel abandonado. Esta resulta, no cabe duda, la localización que todos rememoramos inmediatamente de “Cabeza borradora”; evocación que tiende a dejar de lado una serie de planos, tan sugerentes como decisivos, colocados por Lynch al principio y al final del film, cuya función y “significado” (concepto éste que siempre despierta pavor en el propio cineasta) conviene explorar.

Para empezar, en el (a menudo olvidado) prólogo contemplamos una sucesión de planos de naturaleza, digamos, cósmica, en donde se nos muestra la inconfundible cabeza de Henry flotando horizontalmente con una especie de esfera planetaria superpuesta. A continuación nos acercamos a la esfera hasta atravesar su rugosa superficie y... Por fin, vemos a un hombre, cuyo rostro se encuentra desfigurado por espantosas quemaduras, sentado frente a una ventana en un entorno caótico, indefinido, agobiante. Algo semejante a un hilillo de materia orgánica culminado en una especie de cabeza (un bulbo raquídeo o un espermatozoide enorme hecho de carne o una médula espinal o...) que se superpone entonces sobre la imagen de Henry, saliendo de su boca, mientras su gesto se torna estupefacto.

El hombre quemado (muy explícitamente identificado en los títulos de crédito como Man in the Planet) acciona entonces un aparato imposible de identificar, compuesto por una serie de palancas. Como resultado de ello (“¿cómo resultado de ello?”) ese hilo orgánico cae en un charco o estanque lechoso, y cuando acompañamos su caída, hundiéndonos en dicho fluido, se hace la oscuridad. De pronto, surge un agujero de luz, que poco a poco crece hasta ocupar toda la pantalla y fundir definitivamente a blanco. A continuación, nos encontramos, por fin, con el protagonista (?) del relato, Henry Spencer, solo, plantado en un desolado entorno urbano, con su eterna expresión de extrañeza.

Inmediatamente, Henry se gira y se aleja caminando de forma singular hacia una peripecia de hora y media durante la cual él será nuestro único guía, el único anclaje lógico de la historia, el punto de vista a través del cual el público no tendrá más opción que descodificar lo que contempla.

Hora y media después, en el desenlace propiamente dicho, tras el asesinato del bebé monstruoso a manos del propio Henry (cortando sus vendajes-pañales con unas tijeras y provocando así su descomposición en una masa informe), esta realidad se desarticulará en un liberador estallido de furia sonora cuando ese planeta visto en el prólogo reviente desde dentro como si fuera un huevo, o un mero recipiente vacío. El Hombre del Planeta tratará en vano de accionar las palancas necesarias para que ese cataclismo se detenga (¿o no será él quien la está provocando con sus confusas acciones?), mientras el estridente sonido crece y crece, alcanzando un paroxismo místico en cuya cima La Chica del Radiador y Henry acaban amorosamente enlazados, envueltos por un nuevo flash de luz blanca. Luego, todo se detiene de forma súbita, beatífica; sonido e imagen se cortan... y comienzan a aparecer los créditos.

¿Se supone que Henry ha alcanzado por fin un estado de plenitud (muerto), una vez seccionado el cordón umbilical que le retenía en una realidad opresiva (su hijo)? ¿Forma ahora parte de un mundo idealizado, compartido con un alma gemela (La Chica del Radiador) prefabricada por su propia mente y a la medida de su anhelada felicidad? ¿Ha llegado Henry al “cielo”? Podríamos concluir que sí, o al menos a lo más parecido a ello que pudo encontrar dentro de su cabeza (¿O dentro de la del Hombre del Planeta?).

Entonces... ¿dónde ha transcurrido la acción de “Cabeza borradora”? O dicho de otra forma: ¿En qué parcela escenográfica podríamos asentarnos si tuviésemos intención de levantar un edificio interpretativo estable y válido no sólo para este film sino para el resto de la trayectoria del cineasta? Las opciones siguen estando ahí:

¿En la cabeza del Hombre del Planeta? (o figuras similares)

¿En la cabeza de Henry? (o en la de posteriores “protagonistas” como Jeffrey Beaumont, Sailor y/o Lula, Leland Palmer, Fred Madison...).

¿En la cabeza de... “quién”?

(CONTINUARÁ)

¿Gaiman cienciólogo?

Pozí... parece que sí, eh.

Pero ya no, calma, que se quitó en el 83. Resulta que el papá de Neil era un auténtico mandamás de la rama inglesa de la Cienciología. David Gaiman, queriendo lo mejor para su retoño, educó al futuro autor de "Sandman" en la doctrina de Hubbard. Ya de mocito, Neil llegaría a ser "auditor de clase VIII" (yo tampoco tengo ni idea de qué significa eso) de la organización ciencióloga de Birmingham. Eso sí, a los veintitres años vio que aquello le empezaba a dar como agobio y dijo que casi mejor que se salía. Y, oye, hasta hoy.

Ah, quien quiera leer una lista detallada de cienciólogos célebres (presentes o pasados), que pinche aquí y vea cómo está el patio.

¿Para cuándo John Holmes?

RESUCITAN A LAURENCE OLIVIER.

Gracias a la magia digital, el actor "participará" en una cinta junto a Jude Law, Gwyneth Paltrow y Angelina Jolie.

El Universal. 1/8/2004

A 15 años de la muerte del británico Laurence Olivier, considerado por muchos como el mejor actor de la historia, regresará a la pantalla en la cinta "Sky captain and the world of tomorrow", gracias a la magia de los efectos especiales.

Jude Law, protagonista de "Sky captain...", compartió su emoción con los asistentes de la Comic-Con 04, al momento de revelar que la actuación de Olivier se armó retomando segmentos de sus actuaciones en su filmografía de 50 años, para digitalmente ser insertadas en la cinta dirigida por Kerry Conran. Algunos de sus diálogos serán doblados por un actor de quien no se reveló el nombre.

"Olivier interpreta al villano. De su personaje se habla durante toda la cinta, así que sabes que tarde que temprano tendrás que verlo. El suspenso crece a medida que avanza la proyección hasta poder apreciarlo en la secuencia climática del filme como si fuera un holograma", explicó Law.

Aunque no se reveló qué cintas de Olivier fueron utilizadas para armar su actuación, sin duda los aficionados al cine verán interesante cómo Hollywood puede traer a sus leyendas de vuelta a la pantalla.

Hace diez años, Conran soñó hacer una película que involucrara un héroe tipo cómic que se llamara Sky captain. De inmediato, el realizador tomó una limitada Macintosh IIIci e invitando a unos amigos a filmar frente una pantalla azul, se dedicó a crear una animación que le haría justicia a su imaginación. "Sky captain..." se concretó cuando el productor Jon Avnet vio el corto de Conran, que lo impactó por la idea de forjar un mundo donde la única acción viva serían los actores y el resto animación digital. De inmediato, el ejecutivo buscó a Jude Law pensando que le agradaría el proyecto.

"Lo mejor es que interpreto a una especie de Flash Gordon, el héroe que de niño quería ser", explicó el protagonista de "Inteligencia artificial".

La película se estrenará en los Estados Unidos el 17 de septiembre, además de Law el filme cuenta con la participación de Gwyneth Paltrow, Angelina Jolie y Giovanni Ribisi.

Mujer tenía que ser.

Si Norah Jones te arrulla tanto que puede llegar a resultar narcótica, si Diana Krall te agrada, claro, pero también te empalaga un poco, si empiezas a sospechar que bajo tanta vocalista sensible de última generación lo que hay en realidad es un poco de cuentitis y laxitud interior... ha llegado el momento de escuchar a Rebekka Bakken.

Convertida gracias a su debut en solitario con el apabullante album "The Art of How to Fall" en todo un fenómeno dentro del ambiente jazzístico ligero de Europa, esta noruega de treinta y pocos años jamás deja indiferente cuando se la escucha por vez primera. Su abrasiva voz esgrime una intensidad muy lejos de la tersa perfección académica de ciertas "divas", mientras que la naturaleza de sus composiciones no escatima ni en complejidades estructurales ni en paisajes emocionales encapotados.

"Say Goodbye To What Is Gone", "Worriless" o "Daylight Is Short In Fall" son algunas de las cumbres de este disco espinoso, dedicado a la exposición en doliente primera persona de cuantos desajustes e incongruencias sentimentales torturan a cualquier adulto. Quizá Rebekka Bakken no tenga el "glamour" ni los Grammies de otras, pero os aseguro que en ovarios las supera por carretillas. Digo.

¿Fetichista yo?

Japón me supera, una y otra vez. Cuanto más sé de ellos, más se extiende la frontera de mi estupefacción. Resulta que una de las cosas que por allí se pueden comprar son... libros de uniformes. Sí, sí, como suena.

Catálogos repletos de fotos y detalladas descripciones de uniformes de todo tipo (casi siempre femeninos, sobra aclararlo, ¿verdad?). Desde vestidos de azafatas a camareras, pasando por los inevitables trajes escolares. Sé que hay que estar muy mochales para pensarse seriamente en adquirir uno de estos, pero como no descarto la posibilidad de que algún lector de "Un toque de azufre", además de estar podrido de pasta, sea todavía más fetichista que un servidor, pues aquí dejo el link de un sitio dónde los venden (los libros, no los uniformes, ojo). Si alguno se los compra, espero que tenga el detalle de avisarme... y dejar que les eche un ojillo.

Arigato.
(¿Se escribe así Kitsune?)

¿Y ahora quién dirigirá “X Men 3”?

Desde que se sabe que Brian Singer abandona la franquicia mutante en favor de Superman, flota en el aire la duda de quién será el nuevo piloto del pájaro negro de Xavier. La revista Cinescape ha planteado una encuesta entre sus lectores para encontrar entre todos el director ideal para la nueva entrega de los X Men. Los resultados son interesantes, desde luego, y dicen mucho sobre dónde termina la cinefilia y donde empieza el frikismo comiquero.

Helos aquí:

JOSS WHEDON: 36%
James Cameron: 14%
Guillermo del Toro: 14%
Ridley Scott: 9%
Los Wachowski: 8%
Alex Proyas: 7%
David Goyer: 6%
Rob Bowman: 2%

Yo admiro mucho a Whedon (que es el de la foto de arriba), pero es obvio que, con su primer largometraje como director (“Serenity”, el “spin off” de su cancelada serie “Firefly”) todavía rodándose, lo que más influye en los votos de los fans es su labor como nuevo guionista de los "muties", tras la marcha de Grant Morrison. Ya se verá…

Perra suerte...

MUERE GOLPEADO POR UN EXCREMENTO CANINO.

Reuters.
VISBY, Suecia.

Un niño murió la pasada semana golpeado por los excrementos de un perro, que estaba haciendo sus necesidades en el tejado de una casa. Al parecer las heces se congelaron durante la caída y golpearon al niño en la cabeza. Los padres del malogrado han denunciado al dueño del animal.

Sí señor, ya era hora...

De Periodista Digital.

AMAZON IDENTIFICARÁ A LOS CRÍTICOS ANÓNIMOS PARA DESENMASCARAR A ESCRITORES CARADURAS.

Agencias (30/07/04, 09.04 horas)

La mayor tienda de libros de la red pedirá números de cuenta para evitar más fraudes.

La mayor tienda de libros de la red, ha decidido poner fin a los comentarios anónimos para frenar la oleada de excesos, críticas falsas y auto recomendaciones de las que estaba siendo víctima su página. Para impedir las despiadados comentarios que recibían algunos autores por parte de sus rivales, o los sonrojantes halagos supuestamente anónimos que se regalaban algunos escritores desde este mes es obligatorio dar el número de una tarjeta de crédito válida para comentar obras en Amazon.

Según publicaban ayer The Guardian y Dmedia ya no es posible identificarse en Amazon sólo como un anónimo lector. Ahora, para opinar sobre una de las obras vendidas en el portal se puede seguir mintiendo en el nombre pero habrá que dar un número de tarjeta válido para que el comentario sea publicado en la web.

Amazon toma esta decisión después de que varios escritores se quejasen de que recibían críticas terribles de sus obras. Este tipo de comentarios, reconoce la empresa, son muy valorados por los compradores a la hora de decidirse por un título.

Según comprobó Amazon grupos de escritores y editores se dedicaban a alabar las obras de sus amigos mientras que vertían comentarios destructivos de los autores rivales. Algunos escritores consolidados, sin pudor alguno, escribían comentarios anónimos alabando su propia obra para aparecer como “libros recomendados” en las listas de la tienda on line.

Esta práctica fraudulenta fue descubierta en la sección canadiense de Amazon dónde, tras un problema informático se reveló que un “lector anónimo de St Louis” que elogiaba la obra de una escritora no era otro que uno de sus mejores amigos. Calificaba, sin ambages, la obra como “uno de los mejores libros del años”.

Una buena obra

Tengo un amigo que odia a Aznar. ¿Vale? Hasta ahí todo normal. Pero es que resulta que acaba de embarcarse en una demencial cruzada contra el ex presidente que me gustaría contaros. No para que le imitéis, claro, porque lo que está haciendo mi amigo es algo muy feo, sino para que lo flipéis un rato.

Veréis, resulta que mi amigo, digamos J.C, se dedica a ir por las librerías y las grandes superficies, manoseando el libro (sic) de Aznar y, en cuanto tiene oportunidad… ¿qué decís que hace con disimulo? ¡Ras! Le rompe una página.

¡Es bueno, eh! El tío se dedica desde hace unos días a esta actividad con sistemática obsesión, de librería en librería, ejemplar a ejemplar. Y resulta tan fácil… Ni él sabe cuantos libros (sic) habrá arruinado ya, pero es obvio que ejemplar que cae en manos de JC, ejemplar que jamás podrá ser vendido. Él me decía con los ojos como bolas de discoteca: “Tío, si hubiera más gente dedicándose a lo mismo que yo… ¡le haríamos un daño irreversible a la edición de esa bazofia!”.

Como veis mi amigo está tocado. Se cree en posesión de la verdad. Es un exaltado peligroso. A mí tampoco me cae bien Aznar, claro. Pero no por eso iría por ahí dañando libros (sic) por muy tóxico que me parezca su contenido. Además, tendría que concentrarme muchísimo para no vomitar en cuanto tuviese en mis manos dicha obra (SIC).

Bueno, el caso es que os cuento esto como curiosidad, no para daros ideas o fomentar la destrucción de libros (sic) inocentes (SIIIIIC). Que no quisiera yo que después de esto hubiera alguno que le diera por copiar a JC. No, no… yo no quisiera eso.

En fin, salgo un rato a la calle. Me voy a dar una vuelta por unas cuantas libr… digo, a comprar ropa. Pero primero pasaré por una farmacia, a ver si me dan algo que alivie las arcadas.

Abur.

Superman sale del armario

Que no se enfaden los homosexuales, que el título de esta entrada es una bromilla inocente. La primera bobada que me vino a la cabeza cuando me enteré ayer (se sabe desde hace días, pero no soy un recolector voraz de noticias) de que el director de la nueva peli de Superman será nada más y nada menos que... ¡Brian Singer! Sí, el niño prodigio, el pequeño genio, el más talentoso abanderado rosa del cine comercial americano. ¿No me digais que no habíais notado el clarísimo subtexto gay de todos sus largometrajes? Es más, me atrevería a decir que las dos pelis de los X Men resultan las parábolas homófilas más inteligente y efectivas que jamás han salido de Hollywood, medio de tapadillo, claro, pero con un mensaje de una transparencia notable.

Eso sí, olvidaos de ver a una Lois Lane mínimamente "sexy". Os recuerdo que Singer fue el hombre que convirtió a Tormenta en un personaje del todo asexuado... ¡teniendo a Halle Berry! ¿Parecía misión imposible, verdad? ¡Pues él lo consiguió! Ya os digo que talento le sobra a este chico.

Y eso que, ahora que lo pienso, la Margot Kidder de la saga de Richard Donner tenía un trago...

En fin, no adelantemos acontecimientos. O mejor dicho, sí podemos adelantar uno: la peli será buena. Sería la primera vez que Singer decepcionara.

Lo que no me encaja en todo esto es Jim Caviezel (el equivalente a Rufino pero con abdominales) volando sobre Metropolis. ¿Le permitirá su ultracatolicismo trabajar a las órdenes de miembros del colectivo arco iris? ¿Le excomulgara el Papa Gibson?

Ummmm... y después de contratar a Ian McKellen como Magneto, ¿en quién habrá pensado Brian para el papel de Lex Luthor? ¿En Elton John? ¿Rediseñará Alexander McQueen el traje de la S? ¿Entrará Clive Barker en el guión?

Ahora la saga que queda huérfana es la de los mutantes, me temo. Desesperados deben andar buscando nuevo director que asuma semejante monstruo. Yo les propondría a la Bigelow. Dirige como Dios y a esa sí que le molan las mujeres de rompe y rasga.

Mira el pajarito

Se puede decir que Gregory Crewdson es el fotógrafo que más me pone de un tiempo a esta parte. Es un tipo que monta unos decorados detalladísimos y se gasta un pastón en iluminarlos para obtener algo semejante a lo que serían fotográmas aleatorios de inexistentes películas de misterio, típicamente americanas, eso sí. Y casi siempre preñadas de una atmósfera lúgubre, enrarecida, turbadora... lynchiana para entendernos. Otros referentes podrían ser la incómoda cotidianidad de Edward Hopper, la mirada tan etérea como macabra de Cindy Sherman o la maldad conceptual de Duchamp.

Como soy pobre no me puedo comprar sus carísimos libros. Pero al menos tengo el ordenata repleto de imágenes suyas de diversos tamaños recogidas por internet a lo largo de años.

Pues nada, a ver si os gusta.

Al filo de la noticia

David Muñoz y yo formamos parte del equipo de La Hora Chanante, el programa de "sketches" de Paramount Comedy. Allí escribimos, realizamos y nos tomamos Fantas con su director y actor principal Joaquín Reyes.

Como es habitual en este tipo de procesos no todo lo que se escribe se graba, ni todo lo que se graba se emite. A veces quedan "sketches" inéditos por diversas razones. Hubo uno que escribí hace meses y que, por desgracia, acabó fuera del programa. A mí me hace gracia y me da pena que se pudra en el disco duro, de modo que aquí lo dejo, por si alguien le pilla el punto y hasta se ríe con él.

Se titula...

AL FILO DE LA NOTICIA

ABRE A:

PRIMER PLANO DE UNA PUERTA.

En ella se ve un cartel en el que pone: “J.J. JAMESON: DIRECTOR”

JAMESON (off): ¡Despedidoooooooo!

INT. DESPACHO DIRECTOR DE PERIÓDICO – DÍA

J.J. JAMESON (cabeza cuadrada, mostacho, puro mordido en la boca) le echa un broncazo a PETER PARKER (poquita cosa, peinado a raya, aire de panoli, hematomas en la cara).

JAMESON: ¡Te lo advertí, Parker! ¡Una foto más del payaso de las telarañas...

Arroja sobre la mesa una carpetilla llena de fotos de Spiderman.

JAMESON (cont.): ... y te ibas a la calle!

PETER PARKER (modosito): Pero señor Jameson, si es una exclusiva... Y a la gente le interesa Spiderman.

JAMESON: ¡Eso era al principio! Ahora está más quemao que la antorcha humana...

PETER PARKER: Pero si libera rehenes, atrapa ladrones...

JAMESON: ¡Bah, igual que cualquier poli! Y pasada la novedad, ¿qué interés tiene ver a un nota por los tejados brincando en mallas? (señala una de las fotos) ¡Que encima le quedan de pena!

Vemos mejor las fotos: no son del heroe de la peli, sino del propio actor disfrazado y haciendo poses patéticas.

PETER PARKER (decepcionado): ¿Ah, sí? ¿Le quedan mal?

JAMESON: Pues como si te las pusieras tú mismo, con ese cuerpo yogur: ¡fatal!

PARKER: No me despida, porfa... que tengo que pagar la operación de mi tía...

JAMESON: ¡Joder con la vieja! Se pasa la vida en el quirófano. (suspira)
¡Chaval, estás añusgao de vivir tantos años con ese fósil! ¡Sangre de horchata!

PETER PARKER (haciendo mohines, a punto de llorar): No diga eso de tía May...

JAMESON (lo mira con pena y resopla): Mira, te voy a dar una última oportunidad.

PETER PARKER (se levanta y le extiende la mano): Gracias, gracias...

JAMESON: Déjate de mano... que siempre las tienes pegajosas. (descuelga el teléfono) Y bórrate de ese club de la lucha, anda, que un día te desgracian...

PETER PARKER (llevándose la mano al hematoma del pómulo): No, pero si yo no... esto no es por...

JAMESON (habla por el interfono): ¡Betty! Anota que Parker cambia de sección. Pasa de Sucesos a Sociedad. (tapa el auricular y se dirige a Parker, con complicidad)¡Ya verás como esas pelanduscas del Corazón te espabilan rápido!

PETER PARKER (cara de asquito): Uy, pero es que a mí ese ambiente...

JAMESON (estalla, colgando el teléfono enérgicamente): ¡Quéééé! ¿Encima con quejas, señoritingo? ¡Ahora sí que vas al paro!

PETER PARKER: ¡No... no me despida, porfa!

Parker se levanta y corre hacia la puerta, acojonao al ver a Jameson amenazarle con una estatuilla que estaba sobre su mesa.

JAMESON: ¡¡¡Vete a cagar a la vía!!!

Parker sale dando un portazo. Jameson aprieta el intercomunicador.

JAMESON: ¡Que pase el extranjero! (para sí) Que a ese también le voy a dar lo suyo...

Se abre la puerta y entra... TINTÍN (rubito, flequillo de punta, imberbe, jersey celeste, pantalones bombachos y maneras de pijín algo repelente). Lleva una maleta antigua, llena de etiquetas de los países que ha visitado.

TINTÍN: (voz aflautada, acento francés): Bon soir, monsieur...

JAMESON: ¡Eh, a mí háblame en cristiano!

TINTÍN (sentándose y dejando la maleta en el suelo): Y bien... ¿que me quegía decig?

JAMESON: Pues que tenerte de corresponsal es como tener un tío en Alcalá...

TINTÍN: Me temo no compgrendo, mon amie.

JAMESON: Verás, tú siempre andas... que si hoy el Congo, mañana el Tibet, pasado Perú... ¡bueno pues todavía estoy esperando que mandes algún reportaje!

TINTÍN: Es que no sé cómo lo hago pego siempgre me mezclo en “affaires” incgreibles y...

JAMESON (interrumpe) : Ya, ya... y acabas derrocando a algún tirano o encarcelando a unos traficantes...

TINTÍN: ¡O descubgriendo un tesogo! Que yo no sé que tengo con los tesogos...

JAMESON: ¡Y una mierda! ¡Estoy hasta aquí de tanta “trola”! ¡Que no me trago eso de tus... (gesto de “comillas” con los dedos)... “aventuras”.

TINTÍN: ¡Mon die! ¿Y pog qué iba yo a mentig? Pero si sólo pgretendo que geine la justicia allí donde voy.

JAMESON: ¡Cojonudo! ¡Pero desde ahora los viajes te los pagas tú! Además, muchos te los inventas, fijo. Por ejemplo... (saca unos papeles y los ojea)
Tren hasta Syldavia: 500 euros. (deja el papel) ¿Qué país es ese? ¡En mi puta vida lo he oído!

TINTÍN (condescendiente): Es que ustedes los ameguicanos desconocen tanto de la vieja Eugopa...

JAMESON: Oye, franchute, a mí no me vaciles que te quemo el tupé con el puro.

TINTÍN: No soy fgrancés sino belga.

JAMESON: ¡Acelga! ¡Eso es lo que eres! ¿Tú tienes idea de lo que pasaste en dietas el mes pasado? (agita los papeles, cabreadísimo)¡Y hasta metes la comida del chucho!

TINTÍN: Es que yo sin Milú no puedo viajar. Los hoteles de noche son tan solitarios...

JAMESON: Yo a ti te tengo calao... Vas de primavera pero menudo vivales.

Tintín, ajeno a los insultos, abre la maleta y saca una pequeña caja de madera labrada.

TINTÍN: Me pegmití traegle un “petit souvenir”.

JAMESON: ¿Más regalitos? Pero si sabes que me la sudan las antiguedades. Además, ya ni me caben...

Señala a un lado del despacho y por primera vez vemos una repisa llena de objetos reconocibles de las aventuras de Tintín: el cetro de Ottokar, un tótem africano, una mascara andina, etc)

TINTÍN (abriendo la caja, enigmático): Ya vegá como esto no le deja... indiferente.

De la caja sale un resplandor verdoso, que inunda el despacho.

De pronto, la escena adopta un aire de misterio.

Jameson, cuyo rostro se ve bañado por la luz procedente de la caja, adopta una expresión atónita, como si la fuente de los rayos fuera algo inaudito. (No vemos el interior de la caja)

JAMESON: ¡Coño!

De pronto, su expresión cambia y... sonríe de oreja a oreja.

JAMESON (cont.): ¡Coooooooomo mola!

Ahora vemos el interior de la caja, que está forrado de terciopelo morado. Dentro hay una roca verde, de la cual emana el resplandor que llena la sala.

TINTÍN: Es un pedazo de meteorito caído en el Ártico. Lo encontré en mi último viaje y pensé: ¡para monsieur Yamesón!

JAMESON (cogiendo la caja, satisfecho): Pues esta vez acertaste, pimpollo. Los minerales me pirran... Hasta me hice toda la colección de pedruscos que regalamos fascículos este verano.

TINTÍN: Me honga que le agrgade mi prgresente...

Le extiende la hoja de gastos.

JAMESON (mientras firma): Anda, tunante... Que no sé como lo haces, pero siempre me acabas convenciendo.

TINTÍN (levantándose): “Mercy beaucup”.

JAMESON (sin dejar de mirar, emocionado, la roca): Anda, dile al siguiente que pase.

Tintín sale y...

INT. PASILLO – DÍA

... en cuanto cierra la puerta cambia radicalmente de actitud. Tose sonoramente y se saca un paquete de tabaco y un mechero. De repente, parece otra persona, más viril.

A su lado pasa CLARK KENT (traje azul, gafas redondas, gomina en el pelo). Tintín llama su atención chasqueando los dedos en plan chulesco.

TINTÍN (su voz deja de ser aflautada): Chsss, chssss... ¡eh, Madelman!

Kent se gira. Tintín, fumando con maneras de chulo, le señala la puerta del despacho, dando a entender que el jefe le requiere.

Kent se pone tenso. Se estira el traje y se dirige al despacho.

Mientras, Tintín se acerca, con actitud de rompecorazones, a una chica que está en una mesa. Encima vemos un rótulo con su nombre: LOIS LANE. Sobre la mesa también destaca una foto de ella con... Superman (es Kent pero sin las gafas y con el traje de superhéroe), en actitud de turista, con las cataratas del Niágara detrás.

TINTÍN: Olvida al flojo de tu novio, “cherie”... Y vente conmigo esta noche.

Lois levanta una ceja, con escepticismo.

INT. DESPACHO DIRECTOR DE PERIÓDICO – DÍA

Clark Kent entra en el despacho.

JAMESON : Mire Kent, mire que pedrolo...

Jameson comienza a abrir la caja y sale el resplandor verde.

CLARK KENT (alarmado): ¡Oh, no! ¡Pero... esa roca es...!

INT. PASILLO – DÍA

Tintín y Lois se giran al oir el grito de dolor de Clark procedente del despacho.

CLARK KENT (off): ¡Aaaaaaaaaaaaaaaagh!

Suena un golpe seco, como si cayera un cuerpo al suelo.

Lois se queda con la boca abierta, horrorizada... pero pronto cambia de expresión, pragmática, como si asumiera la tragedia y vuelve a mirar a Tintín, de arriba abajo, ahora más interesada.

LOIS: ¿Qué me decías de esta noche?

FIN

La hermandad de mutantes diabólicas

JOHANESBURGO (AFP) - Una banda de mujeres obesas aterroriza desde hace dos meses a los comerciantes del puerto sudafricano de Durban.

El inspector de policía Michael Read explicó a la AFP desde Durban que la banda tiene como objetivo a los comerciantes del barrio comercial de la ciudad. Mientras que varias de estas mujeres distraen a los agentes de seguridad a causa del jaleo, las otras llenan sus bolsos con mercancía.

"Usan su peso como factor de intimidación", afirmó el policía.

Estas mujeres, que circulan en grupos formados por entre cuatro y diez personas, "actúan generalmente en tiendas de ropa o de productos cosméticos que enseguida revenden a bajo precio a vendedores callejeros", prosiguió el inspector Read.

"Varias de ellas ya han sido arrestadas, pero otras siguen actuando", precisó, añadiendo que la policía había recomendado a los agentes de seguridad de las tiendas que vigilen a las mujeres obesas que se desplacen en grupo.

Según el director de la policía local, Bala Naidoo, el fenómeno comenzó hace cinco años en Durban, pero se calmó tras el arresto de una banda exclusivamente femenina conocida con el nombre de 'El equipo A'.

La mandrágora que canta

Dice mi amigo Nacho Faerna (escritor y guionista de cine y televisión) que anoche acudió a ver la actuación de Ute Lemper en Madrid y salió con la maquinaria en ebullición. Normal…

Yo la vi en el primer o segundo concierto que dio aquí y, oye, menuda impresión. Desde aquel año ha seguido viniendo con asiduidad, aunque ya no he podido volver a verla. En vivo, ya que la 2 de TVE suele emitir posteriormente dichas actuaciones, y yo bien contento de disfrutarlas desde mi sofá. Aunque, claro, como verla y escucharla a pocos metros de distancia no hay nada. Ahí delante, hermosa y temible, como un boceto de Grosz en movimiento.

Mantis de humo, abanderada de un desgarro femenino típicamente centroeuropeo, nieta espiritual de Louise Brooks, Dietrich y demás leyendas nocturnas, lo de Lemper siempre ha sido el transformismo bohemio, el poner y quitarse máscaras, el adoptar como segunda piel hoy a Kurt Weill, mañana a Astor Piazzola y en cualquier momento a Brel, pero siendo siempre fiel a sí misma y a la tradición que encarna como nadie: la de las musas del cabaretismo expresionista.

Qué envidia no haber estado allí…

"The Simpsons" por fin al cine

No sé si conocéis esta serie, pero ahora que van a hacer la película seguro que oís hablar de ella. Está bastante bien, os la recomiendo.

De ICV2.

Simpsons Film Confirmed
TV Series Will Continue

July 26, 2004

During the Simpsons panel at San Diego's Comic Con International, executive producer and longtime Simpsons contributor Al Jean announced the news that many fans have been waiting for: "There will be a movie," putting enough "English" on the word "will" to leave no doubt among the faithful that they will be able to see the yellow-hued denizens of Springfield on the big screen. Jean did not provide a release date, saying only that the show's producers were taking the time to get it right.

Agárrame ese fantasma

Esta preciosa estatuita que veis aquí esta basada en "El espinazo del diablo", el largometraje que David Muñoz y yo escribimos junto a su director Guillermo del Toro hace cuatro años. La compañía de muñecos para frikis y cinéfilos Sideshow ha sacado una edición limitadísima de apenas 100 figuras. Como es habitual en el catálogo de Sideshow la estatua tiene un nivel de detalle alucinante. La primera vez que la vi desde luego que experimenté un subidón de adrenalina. Es bastante fuerte para un coleccionista de muñecos de toda la vida acabar escribiendo una película que origina “merchandising”. Ahora bien, en estos momentos lo que siento cuando miro la foto de la figurita es una tristeza y un vacío interior enormes. ¡Y es que ya se agotaron y yo no tengo una!

Sí, amigos, esto que cae por mis mejillas son lágrimas como boinas de legionario. Y es que, pensar que cualquier japonés espabilado tiene en su vitrina al fantasmita de Santi junto a la bomba Y YO NO…

¡Rabia, ira, furia!

Sé que James Cameron se pilló una. Tiene narices que en mi casa haya una figurita de Terminator, pero no tenga la de “El espinazo…”. Aunque ahora que lo pienso, quizá él tampoco tenga cachivaches de sus películas. Me extraña…

¡Guillermo consígueme una de una vez! (bueno, dos, que David también se ha quedado sin ella).

Bueno, aquí pego el texto promocional de Sideshow:

As a special tribute to long-time friend and director, Guillermo del Toro, Sideshow will be releasing a low-run limited edition statue based on the critically acclaimed del Toro film, "The Devil's Backbone." This intricately sculpted statue of Santi, a key character in the film, is standing beside a rusty bombshell. With each statue order, you will receive a DVD of the 'The Devil's Backbone.'

"We were inspired by Guillermo del Toro to create a remarkable collectible piece based on the most drammatic character in his film," says Greg Anzalone, president of Sideshow Collectibles. "We were motivated by our love for this unique story when we begin to think about which composition we wanted to create."

Sideshow artists teamed with sculptor Greg Tozer and Mary Maclachlan of Weta Workshop and designer David Marti of DDT Efectos Especiales (the design and effects house for the film) to create an exquisite representation of one of the most central scenes from the film. Tozer and Maclachlan have captured the hauntingly sorrowful expression of ghost character "Santi, the one who sighs," a boy who mysteriously disappeared from the orphanage the film is centered around. Positioned behind him is the massive and rusting unexploded bomb, which was deposited into the courtyard of the orphanage during the Spanish Civil War. The juxtaposition of the innocent boy ghost in the shadow of the unstable bomb makes for a beautifully disturbing piece of artwork.

The overall size of each numbered piece is an impressive 11" W x 8 " D x 17" H. The boy and bomb are poised on a high-gloss polystone base with the director's signature screened on to the base bottom. The Santi with Bomb Statue will be released in Summer 2004 in a limited edition size of 100 pieces. The special edition of 100 pieces will be exclusively available for pre-sale on Sideshow's website and include the screened signature of Guillermo del Toro.

"The collaborators from the three companies have done the impossible by recreating Santi's perpetually bleeding skull and capturing his porcelain doll-like essence," says del Toro. "As a filmmaker, I really appreciate Sideshow's commitment to authenticity and attention to detail."

The mystery of the story centers on the two elements featured in the statue, making this a particularly significant piece for fans of the film and the director. This item's release will closely follow the Spring 2004 release of the del Toro film, "Hellboy," which will present collectors with a unique opportunity to own products from both signature del Toro properties.

Bilbo Muñoz

¡David ha adoptado un gato! Se lo encontró maltrecho en los soportales de su urbanización y decidió llevárselo a casa. El animal está viejito pero sano y parece muy civilizado. Debió perderse o haber sido abandonado ya que se mueve por el apartamento como quien ha vivido siempre en plan casero. David le ha puesto Bilbo, en un arrebato de lucidez freak. Da ternura, ¿eh?

De momento el ancianito no me da apenas alergia cuando lo tengo cerca. Menos mal…