Mundo real

Gozar a lo victoriano

Cuántas memeces se oyen en las películas porno, ¿verdad? De acuerdo que fornicar requiere energías y dispersa bastante la concentración, pero... entre jadeos y resoplidos, ¿acaso no podrían expresarse estos tiparracos y tiparracas con algo más de clase? ¿Por qué deben estar reñidos fornicación y sofisticación? ¿No habéis echado nunca en falta frases algo más elaboradas, con, al menos, sujeto, predicado e incluso, porqué no, hasta alguna subordinada, en medio del ajetreo genital? "¡Ya llego, ya!" o "¡Toma, toooooma!", es lo más cercano a Flaubert que uno encuentra en este sudoroso género fílmico. Vamos que está claro que para nuestras vidas íntimas, los actores porno de poco ejemplo sirven en ese aspecto, ya que los angelitos, en general (¡marchando una de prejuicios!), no suelen andar sobrados ni de cultura ni de actividad de cuello para arriba. Sirven como modelo atlético y poco más. Por ello, si queréis añadir cierta originalidad verbal a vuestras actividades amatorias, si pretendéis fundir los fusibles de vuestro/a pareja con una frase ingeniosa y memorable en pleno fragor de la batalla... acudid aquí y tomad nota; seguro que hallais material válido para esas noches revoltosas. Se trata de un generador aleatorio de frases rimbombantes y sonoridad añeja referidas a aspectos de lo más variado del propio acople. Su nombre lo dice todo: "Victorian Sex Cry Generator".

Quizá al traducirlas algunas frases pierden impacto, me temo. Por eso desde aquí hago un llamamiento a los lectores con formación en Lenguas Clásicas para que hagan su propia versión en castellano antiguo, ya sea en tetrásforo monorrimo o como proceda. Y es que, bien mirado, Gonzalo de Berceo también tenía un punto así como guarrillo, ¿no? "En tu loor, sennora, querria entender, / De las tus largas faldas una fimbria tanner: / Ca non me siento digno ante ti paresçer, / Maguer la tu feduza non la puedo perder".

Vuelvo a desvariar, lo sé.

Hijo, ¿cómo eran esos señores que conociste?

En esta página podéis encontrar dibujos auténticos de niños que dicen haber sido abducidos por alienígenas.

Y si os preguntáis qué buscan los extraterrestres viniendo tanto a nuestro terruño, pues pinchad aquí y sabréis por fin cual es el verdadero y definitivo plan de los aliens para la humanidad. Todo tiene una pinta superseria.

Adios al último Ramone

Pena, penita, pena... Ayer murió Johnny, el tercero de los miembros originales del cuarteto Ramones en caer, tras los fallecimientos de Joey, en el 2001, y Dee Dee, en el 2002. Tenía 55 años, muy mala leche, más "actitud" que el resto de sus hermanos juntos y un cáncer de próstata al que hasta había bautizado. Ya sólo queda Tommy... que no es lo mismo.

La noticia no merece un minuto de silencio, sino más bien una tarde de ruido. Empezaré con "Poison Heart", luego "Pet Semetery", luego...

Marcando todo

"Zentai" es el nombre que recibe en ese país que ya os imagináis un fetichismo de lo más zumbón. El tema consiste en embutir (literalmente) a una mujer en unos conjuntos ceñidísimos de la cabeza a los pies. Es decir, marcar a tope, y tapar también todo lo que se pueda, que, ojo al dato, ahí radica ahí bastante de la gracia del asunto: en despojar a la moza incluso de la identidad que pudiera otorgarle mostrar su rostro, reduciéndola a un mero cuerpo de colores y texturas variadas, a una silueta anónima con forma femenina. ¿Enfermizo? Claro. Pero si ellas también lo disfrutan (y por los textos que he leída también las hay adictas), no les provoca alergias cutáneas y (fundamental) ninguna acaba asfixiada, pues oye... cada uno en su intimidad que haga de su capa un sayo y busque el gustico donde le plazca.

Para ver cómo es el tema no tenéis más que daros una vuelta por aquí y embriagaros con ese peculiar universo de latex, seda, cuero, lana y cualquier otro material textil que se os pueda ocurrir. Por cierto, en el idioma del sol naciente "zentai" significa algo así como "entero, completo". Parece lógico, ¿no?

Descansar en paz

Anna Citelli y Raoul Bretzel son los artistas responsables del proyecto Capsula Mundi, con el cual se proponen revolucionar estética y conceptualmente la sepultura moderna, convirtiendo los cementerios del futuro en hermosos jardines naturales. La idea consiste en introducir el cuerpo del fallecido, en posición fetal (por lo del ciclo de la vida, el eterno retorno y bla, bla, bla), dentro de una carcasa de forma de huevo (seguimos con las simbologías), fabricada con materiales por completo biodegradables. Dicho "ataúd ecológico" será enterrado junto con las semillas de un árbol (a elección de fallecido, quiero suponer), el cual irá naciendo y echando raíces a medida que el cadáver, ahí abajo, se vaya descomponiendo, abonando así la nueva vida vegetal. Yo, que soy lo menos "new age" del mundo, debo reconocer que la idea tiene su punto. Irrealizable (por espacio necesario) pero bonita.

El gorila blanco de nuevo entre nosotros

"ÚLTIMAS PALABRAS DE COPITO DE NIEVE" nueva obra teatral del grupo Animalario.

EUROPA PRESS.

Animalario volverá a los escenarios con su nueva producción 'Últimas palabras de Copito de Nieve', un montaje que se estrenará el próximo 22 de septiembre en la Sala 2 del Nuevo Teatro Alcalá. Después del éxito de 'Alejandro y Ana. Lo que España no pudo ver del banquete de la boda de la hija del presidente' de Juan Cavestany, ahora el grupo que dirige Andrés Lima ha escogido el famoso personaje de Copito de Nieve que hablará al público de lo que piensa del mono negro que le acompaña, del guardián que le custodia y de los miles de personas que le miran con ojos llorosos y a los que conoce mejor que nadie.

Copito de Nieve, el pequeño Kong y el guardián, encarnados por el trío Pedro Casablanc, Gonzalo de Castro y Tomás Pozzi, representan una divertida pero a la vez trágica historia, en la que hablan de cual es la visión de la vida dentro del zoológico.

Con guión de Juan Mayorga la obra introduce al espectador en un mundo en el que se humaniza aún más la figura del popular simio. Nos muestra un gorila tan parecido a nosotros que es como mirarse en el espejo, donde ves tus miedos, tus carencias, tus soberbias y tus virtudes. Según el director, Andrés Lima, es una comedia sobre la muerte en la que Copito es el "gorila-filósofo del que tenemos que aprender nosotros".

"Además de filósofo, Copito es un actor, un profesional como el mismo dice. Una estrella de los animales en cautiverio, comparable a un Marlon Brando entre los humanos. Y como buen actor nos hará una demostración de su arte, de su sentido de la comedia y de la tragedia. Pero Copito sobre todo es un sencillo gorila que se va a morir. En su identificación con nosotros él erradica su máximo interés y el resorte que dispara el espectáculo teatral", dice Lima. "Copito, el pequeño Kong y el Guardián reproducen un divertido fresco sobre el proceso evolutivo del mono al hombre y viceversa. Y al final, el gorila blanco nos dice lo que piensa sobre nosotros.

Animalario obtuvo en la última edición de los Premios Max de las Artes Escénicas dos galardones por su parodia sobre la boda de la hija del presidente Aznar: Premio al Mejor Espectáculo de Teatro y Premio a la Mejor Compañía de Teatro. Además de estos dos galardones también fue nominado al mejor guión por la misma obra."

Agudeza lingüística

Respecto a la imagen de la izquierda, publicada ayer en "El País", dice Arcadi Espada en su blog:

"El pie de esta foto: "Una maniquí desfila en uno de los pases que se celebran en Nueva York". Dada la mujer moderna me complace la reaparición de la palabra maniquí aplicada al "armazón en forma de cuerpo humano, que se usa para probar, arreglar o exhibir prendas de ropa".

Mira, pues no deja de ser una reflexión curiosa. Y acertada, claro, ya que las mujeres, ni las que son como la de la foto ni ninguna otra, son "objetos". Los maniquís en los escaparates, y quietecitos. Las de los desfiles se llaman "modelos", ¿vale? Aunque ahora que lo pienso, ¿"modelos" de qué? De comportamiento, digo yo... De ahí la conversación que pillé el otro día al vuelo entre dos adolescentes (femeninas): "¿Oye y tú cuántos kilos perdiste el finde?". Verídico total, lo juro.

Bueno, en realidad esta entrada no es sino una excusa para poner la foto de una zagala en polainas. No porque la considere un objeto, no... Si no por dos razones: a) Me mola; b) Un amigo me dijo: "Prueba a poner a una tía en pelotas y ya verás como suben los comentarios de todos los orangutanes que te leen".

Mi amigo es un zafio, claro. Pero yo pensé: "voy a demostrarle a este que mis lectores son gente cabal y, pese a tal visión, jamás se lanzarán al fácil comentario camioneril (con todos mis respetos, amigos del volante)". Lo que no me atreví es a poner un desnudo integral, ya que sé que hay menores al otro lado... Por eso me conformo con sacar a una chica fresquita, pero sin pasarse. Picantilla, que se decía antes.

Por cierto, ¿acaso Arcadi comentaría el pie de foto con idéntica intención? Lo dudo; él no tendrá amigos zafios."

Aunque lo parezca, no es Adam West

BATMAN SUBE AL BALCÓN DEL PALACION DE BUCKINGHAM

LONDRES (AFP)
13 de septiembre de 2004, 21h15

Jason Hatch, de 33 años, burló este lunes la seguridad del Palacio de Buckingham, y llegó hasta un balcón para desplegar una pancarta de una organización de defensa de los derechos de los padres. En ella podía leerse «Los Superpapás para la Justicia». «Tenemos a alguien disfrazado de Batman sobre un balcón del Palacio de Buckingham», anunció Matt O¡Connor, portavoz de «Fathers 4 Justice», la organización de defensa de los derechos de los padres divorciados a ver a sus niños.

Con el rostro oculto con una capucha negra, el hombre logró trepar hasta una cornisa de la fachada situada a menos de dos metros del famoso balcón donde la reina saluda a la muchedumbre en las grandes ocasiones. A unos diez metros de altura, la espalda pegada a la fachada en un equilibrio aparentemente precario, el hombre mostraba sus músculos en una parodia de los superhéroes preferidos de los niños, fuera del alcance de los policías y funcionarios del Palacio que se sucedían, impotentes y desconcertados, en el balcón principal.

La organización Fathers 4 Justice se hizo conocida al lograr ingresar a la Cámara de los Comunes en mayo pasado para lanzarle preservativos que contenían un polvo violeta al primer ministro Tony Blair, mientras respondía a las preguntas de los diputados. El polvo no era más que harina teñida artificialmente, pero el incidente provocó la suspensión de la sesión.

Creada en diciembre de 2002, esta organización es adepta de las «acciones no violentas y espectaculares con algo de humor». Sus militantes, que se apodan «el ejército de los padres», suelen disfrazarse de superhéroes como Spiderman o Superman y escalan edificios simbólicos, así como tribunales implicados en casos de divorcio.

Esta vez, varios militantes organizaron una operación de distracción en la puerta principal de Buckingham, mientras que Jason Hatch escalaba las vallas y luego la fachada del Palacio con una escalera, explicó Fathers 4. Casi al mismo tiempo, uno de sus acólitos, disfrazado de Robin, era detenido por la policía.

Marcando todo

"Zentai" es el nombre que recibe en ese país que ya os imagináis un fetichismo de lo más zumbón. El tema consiste en embutir (literalmente) a una mujer en unos conjuntos ceñidísimos de la cabeza a los pies. Es decir, marcar a tope, y tapar también todo lo que se pueda, que, ojo al dato, ahí radica ahí bastante de la gracia del asunto: en despojar a la moza incluso de la identidad que pudiera otorgarle mostrar su rostro, reduciéndola a un mero cuerpo de colores y texturas variadas, a una silueta anónima con forma femenina. ¿Enfermizo? Claro. Pero si ellas también lo disfrutan (y por los textos que he leída también las hay adictas), no les provoca alergias cutáneas y (fundamental) ninguna acaba asfixiada, pues oye... cada uno en su intimidad que haga de su capa un sayo y busque el gustico donde le plazca.

Para ver cómo es el tema no tenéis más que daros una vuelta por aquí y embriagaros con ese peculiar universo de latex, seda, cuero, lana y cualquier otro material que se os pueda ocurrir. Por cierto, en el idioma del sol naciente "zentai" significa algo así como "entero, completo". Parece lógigo, ¿no?

"La cosa" en televisión

El título no tiene nada que ver con ninguna aparición de Sara Montiel en la pequeña pantalla, no... Es que resulta que el memorable clásico del terror dirigido por Carpenter en el 1982, tendrá su "remake", en forma, eso sí, no de largometraje sino de miniserie televisiva de cuatro horas de duración. ¿Y quién llevará las riendas de semejante proyecto condenado a la comparación con el (para mí insuperable) original? Pues afortunadamente no un cualquiera, sino nada menos que Frank Darabont. Lo que no está muy claro es si ejercerá sólo de productor ejecutivo o también dirigirá algún capítulo.

La serie, por cierto, estará producida por el "Sci Fi Channel" (qué envidia...) y se supone que verá la luz entre finales del 2005 y principios del 2006.

Ahora entiendo a Stephen King

Many a writer knows the pain and frustration of writer's block. The looming presence of the blank page, the gripping fear of creative sterility are only too familiar to journalists, poets, diarists or avid pen pals. Few of us, however, have experienced block's bizarre counterpart: hypergraphia. Imagine living with the compulsive need to scrawl away constantly, scribbling on notebooks, napkins, walls, even skin.

"Scientists don't want to discuss creativity," claims Harvard neurologist Dr Alice Flaherty, who both studied and lived with the condition. "It makes them feel intellectually unhygienic."

Her own experience with hypergraphia began when severe postnatal depression took over after she gave birth to premature twin boys who died. Paralysing grief spawned in her an uncontrollable obsession with writing. A year later, in a twist of fate, she gave birth to healthy twin girls. This second, happy pregnancy also resulted in a bout of hypergraphia. Her musings developed into a book she says she could not stop herself from writing. The Midnight Disease, released in the US earlier this year and about to be published in the UK, is a memoir-cum-study of what underlies the human drive to put pen to paper.

"On good days, ideas would wake me at four in the morning," she writes, describing how a computer screen or sheet of paper gave her the same rush that the drug paraphernalia might give a junkie. "On bad days, the words were like a charnel house through which I had to search for the bodies of people I loved."

Hypergraphia is most commonly associated with temporal lobe epilepsy, a type associated with repetitive, automatic movements in a high proportion of cases. First identified by the godfather of modern psychiatry Elim Kraepelin some 100 years ago, hypergraphia has plagued (or blessed, depending on one's perspective) some of our most prolific authors. Fyodor Dostoyevsky was probably a temporal lobe epileptic, as was Vincent van Gogh, who at his peak produced a canvas every 36 hours, writing his brother Theo up to three evocatively detailed six-page letters daily. Sylvia Plath suffered severe PMS, a condition that was known to intensify her bipolar disorder. Not only were many of her grimmest poems written at this point in her menstrual cycle, but she also committed suicide during a particularly difficult spell.

"It's not hypergraphia that makes one creative," argues Dr Peter Whybrow, Director of the Neuro psychiatric Institute of UCLA. "In van Gogh's case, hypergraphia affected and changed his way of painting ... but it didn't spur him to paint."

According to Whybrow, in mania, all behaviour is rushed and acted out in excess. Van Gogh, who had the habit of meticulously planning and sketching his canvases between manic episodes, would paint feverishly and spontaneously during them. Manic depressives with a predisposition to chronicling their lives or composing poetry are likely to engage in voluminous writing in their darkest hours.

The quality of the work produced by such people is purely accidental, says Whybrow. A number of writers as well as researchers might disagree. In her study of manic depression and its links to the artist's temperament, Dr Kay Jamison, a professor of psychiatry at John Hopkins University, established that "Two aspects of thinking are pronounced in both creative and hypomanic thought: fluency, rapidity and flexibility ... and the ability to combine ideas or categories of thought in order to form new and original connections."

Although not a terribly frequent manifestation of temporal lobe epilepsy, when detected it often accompanies an inflated sense of divine inspiration referred to as hyperreligiosity, as well as increased or erratic sexual activity and emotional volatility. Another major cause of hypergraphia is manic depression or bipolar disorder. Although the two illnesses are largely unrelated - the first a neurological disorder, the second a psychiatric one - their overlapping symptoms often mean one is mistaken for the other. Schizophrenics and patients diagnosed with frontotemporal dementia can also experience a compulsive drive to write.

A rudimentary explanation of what compels humans to create can be found in a basic map of the brain. Writing alone involves a combination of several faculties. The cerebral cortex, grey matter comprising the outer layer of the brain, plays a role in the ability to write. Drive is more controlled by the limbic system buried deep under the cortex. The limbic system, most closely related to the temporal lobes located behind the ears, governs emotion and, arguably, inspiration. It's also what regulates our innate need to communicate.

Studies conducted in the past decade found a high proportion of depressive poets, novelists, composers and visual artists when compared to people in non-creative professions. So, is a certain degree of mental instability, a glitch in the brain, necessary to be an artist? Perhaps not. After all, countless mentally and emotionally healthy artists tell us otherwise. Yet many creative people believe their mood or brain disorders facilitate their work. As the writer Robert Burton said: "All poets are mad."

Lesions on the temporal lobe cause TLE. Although it tends to run in the family, there is no known cause of manic depression. In both instances, however, the hypergraphic writer generally does not wish to be cured. In fact, many hypergraphics are quite content with their condition. Unlike writer's block, it isn't painful.

"It felt like a disease: I could not stop," Flaherty writes. "It also felt like one of the best things that has ever happened to me. It still does."

Whybrow believes this viewpoint is a dangerous one. "People do not benefit from severe mental illness," he says, arguing that the artistic ability gained is swapped for "a holistic ability to be human": "Mental illness is not a spur to creativity."

Mamá, quiero ser artista

¿Sois de aquellos que mirando según qué lienzos de arte moderno decís: "esa mierda también la pinto yo"? Pues eso es lo que pensó también el diseñador y programador de Mondrimat, un sitio donde vosotros mismos, con apenas unos toquecitos de ratón, podéis obtener resultados artísticos que cualquiera tomaría por obras salidas del píncel del mismísimo Piet Mondrian.

Bueno, eso es lo que dice la publicidad... Lo cierto es que lo que obtienes después del "clic-clic" es algo más parecido a una pantalla (chunga) del Tetris que a un cuadro del maestro. Pero bueno... reconozcámosle le gracia.

Vida de robot

"Boilerplate" fue el nombre de un robot (hombre mecánico preferían llamarle sus "amistades") fabricado por el profesor Archibald Campion y presentado en sociedad en 1893. Construido en un pequeño laboratorio de Chicago, Boilerplate fue diseñado originalmente como un prototipo de soldado que sirviera para evitar la pérdida de vidas humanas. Aunque esa no fue posteriormente su única utilidad, el robot combatió en conflictos como la guerra contra España en 1898 (en la foto aparece junto al presidente Teddy Roosvelt), la ruso-japonesa de 1904, la expedición contra Pancho Villa en 1916 e incluso la Primera Guerra Mundial. Fue, por desgracia, durante el conflicto europeo cuando Boilerplate desapareció misteriosamente en el curso de una misión.

Mucho más que un artefacto bélico, este hombre mecánico participó también en numerosas actividades destinadas a demostrar sus asombrosas habilidades, como una expedición a la Antártida o una ambiciosa vuelta al mundo en 1901. Hoy en día la historia de Boilerplate permanece como una de las grandes ironías en la historia de la tecnología: ¿cómo es posible que un artefacto tan significativo, coetaneo del automóvil y el aeroplano, apenas sea ya recordado?

Si habéis alucinado y queréis saberlo todo sobre la historia de Boilerplate, acudid aquí y todas vuestras dudas hallarán respuesta.

El monedero: la última frontera

Aunque suene a choteo, os aseguro que en Liberia hay monedas de curso legal con los rostros de personajes de "Star Trek". Que no son de chocolate, que no...

Para los descreídos aquí dejo el link que lo demuestra. Como diría Spock: "fascinante...".

Dios bendiga tus saltos, "skater"

Después de la ropa interior cristiana, ahora llega... ¡la rampa para "skate"! Mirad la foto, mirad (la encontré en Boin Boing). Y es que, hay que reconocerlo, estos evangelistas son certeros en su búsqueda de los focos más necesitados de cristianización. ¿Quienes merecen más tener una cruz cerca que los muchachotes que vuelan en sus patinetes y en cualquier momento pueden ver convertidos sus craneos en fosfatina? El sitio en cuestión se encuentra en Redwood, California, y resulta que, además de transmitir espiritualidad (ejem), funciona como punto de libre acceso Wi-Fi. Amén.

Viaje al centro de la Tierra

De BBC Mundo.com

06/09/04.

En un remoto valle de California, Estados Unidos, un experimento único en el mundo se está desarrollando. En Parkfield, una aldea de 18 habitantes, famosa por haber ser sacudida por un terremoto de magnitud 6 cada 22 años desde por lo menos 1857, una torre de perforación que normalmente se usa para extraer petróleo, ahora tiene la misión de cazar pistas que permitan a los científicos predecir los seismos.

Se trata de un proyecto de 20 millones de dólares destinado a que los investigadores puedan taladrar hasta el corazón de la falla de San Andrés. El taladro gigante ya ha llegado a los 2,5km de profundidad y es el momento de empezar a desviarlo para que penetre en la falla. Se espera que la duración del proyecto sea de 20 años, quizás algo más si se quiere predecir cuándo se producirá el próximo gran terremoto.

El horror, el horror...

Por muy acostumbrados que estéis al cine de terror, por mucho que penséis que ya nada os puede asustar... he aquí una peliculita capaz de provocar escalofríos a cualquiera. Para empezar no se trata de una obra de ficción sino más bien un... esto... docudrama biológico-infográfico, es decir, la reconstrucción de una escena que en cualquier momento puede ocurrir dentro de nosotros. Mezclando técnicas de animación en 3D y microfotografías unos científicos ha producido una película de apenas un minuto de duracción que muestra el ataque de un letal virus sobre una indefensa bacteria E.coli.

La escena, que resulta entre aterradora, espectacular y repugnante, ha sido definida por el microbiólogo de la Universidad de Iowa Michael Feiss (que también debe ser un cinefago) como una versión microscópica de King Kong luchando contra Godzilla. Una vez vista, yo añadiría que parece más bien una película de Cronenberg producida a lo grande por Jerry Bruckheimer.

Eso sí, al parecer la cosa no se queda en un simple entretenimiento para frikis sino que este cortometraje "escalofriante" pertenece a una investigación destinada a encontrar nuevos modos de combatir virus letales, desde la gripe hasta el SIDA.

Podéis leer más detalles y el propio corto aquí.

Aconsejo visionarlo con diferentes bandas sónoras de vuestra colección. Probad con músicos tan distintos como Howard Shore, Marco Beltrami o Hans Zimmer. Ya veréis que experiencia.

Viste a Leti (o no)

Liisa's Paperdolls es una encantadora página donde podemos "jugar" a vestir y desvestir a las versiones en forma de muñeca recortable de un montón de famosas de los más diversos ámbitos. Allí están desde las cantantes más predecibles (la Spears, la Minogue, Beyonce, Shakira...) hasta estrellas de la pantalla, ya sea pequeña (Alissa Milano, las de "Friends"...) o grande (Kidman, Berry, Theron...), pasando por las modelos de rigor e incluso algunas damas de la realeza europea.

Yo reconozco que he ido derechito a por la muñeca de Eliza Dushku (también está la Gellar, pero no me llama) y que en segundo lugar he cedido a la tentación de ver en paños menores a nuestra futura reina Leti. Tras un rato de ponerlas prendas la cosa aburre, lo reconozco, pero unos minutejos entretenido sí que pasas.

Borges tenía Internet

Procedente de Axxon.

Si en la actualidad es difícil definir Internet, su alcance, sus implicancias, su efecto sobre la gente, para Jorge Luis Borges, en cambio, aun sin conocer la "Red de redes", la cosa fue muy fácil. Lo que sigue es un ejemplo de que este genial escritor tenía Internet, o al menos se anticipó a definirla en aquel universo fantástico que dejó como legado.

Cae por su propio peso comenzar este ejercicio con "El Aleph", creación que, para muchos observadores, encierra una definición de la Web en la descripción que el personaje Carlos Argentino Viterbo hace de ese sitio que da nombre al relato: "El lugar donde están, sin confundirse, todos los lugares del orbe, vistos desde todos los ángulos".

Más adelante, cuando el narrador describe su experiencia como observador del Aleph, encontramos lo que podría ser el testimonio de un principiante en la Red, quien, al maravillarse, relata con pasión su viaje navegación en Internet: "Vi el populoso mar, vi el alba y la tarde, vi las muchedumbres de América, vi una plateada telaraña en el centro de una negra pirámide, vi un laberinto roto (era Londres)...".

después, podemos encontrar algo referente al chat, o una experiencia de intercambio de e-mails, ya que sigue: "...vi interminables ojos inmediatos escrutándose en mí como en un espejo, vi todos los espejos del planeta y ninguno me reflejó...". Lo que sigue es una descripción de lugares, cosas y sensaciones, como la propuesta de un portal de misceláneas: "...vi en un traspatio de la calle Soler las mismas baldosas que hace 30 años vi en el zaguán de una casa en Fray Bentos, vi racimos, nieve, tabaco, vetas de metal, vapor de agua, vi convexos desiertos ecuatoriales y cada uno de sus granos de arena, vi en Inverness a una mujer que no olvidaré, vi la violenta cabellera, el altivo cuerpo, vi un cáncer de pecho, vi un círculo de tierra seca en una vereda, donde antes hubo un árbol, vi una quinta de Adrogué, un ejemplar de la primera versión inglesa de Plinio, la de Philemont Holland...".

Es tentador seguir, pero este fragmento alcanza y sobra para demostrar que "ese lugar donde están, sin confundirse, todos los lugares del orbe", es muy parecido a Internet ¿O es Internet? Sobre esa duda se basa la posibilidad de que Borges haya conocido Internet, ya sea porque la tenía en su casa, o la conoció en el sótano de los Viterbo. Hay detalles mínimos que no se pueden dejar pasar por alto, como el de esa mujer que no puede olvidar, ya que, según dice, la vio "en Inverness", ciudad del Reino Unido cuyo nombre suena sugestivamente parecido a Internet. ¿Por qué no vio a la mujer en Canterbury, Coventry o Liverpool? Sencillamente porque ninguno de esos nombres suena parecido a Internet.

Pero si una sola referencia no basta, hay más. En "El libro de arena", ya desde el comienzo, Borges, para introducir al lector, sin querer, vuelve a definir Internet, está vez desde lo matemático: "La línea consta de un número infinito de puntos; el plano, de un número infinito de líneas; el volumen, de un número infinito de planos; el hipervolumen, de un número infinito de volúmenes...". Sí de la definición del Libro de Arena se trata ¿qué es Internet sino un libro de arena, un hipervolumen compuesto de un número infinito de volúmenes?

"Me dijo que su libro se llamaba el Libro de Arena, porque ni el libro ni la arena tienen principio ni fin", relata luego. La Web, como la arena, tampoco tiene principio ni fin. Más adelante, quien le vende el libro al relator, reafirma: "El número de páginas de este libro es exactamente infinito, ninguna es la primera; ninguna, la última... Si el espacio es infinito estamos en cualquier punto del espacio. Si el tiempo es infinito, estamos en cualquier punto del tiempo". Sólo desde una PC conectada a Internet podríamos lograr este punto de observación en espacio y tiempo.

Pero este relato no se queda allí, el efecto que produce el Libro de Arena en el protagonista es idéntico a la adicción que produce Internet en algunos usuarios.

"Me quedaban algunos amigos; deje de verlos. Prisionero del libro, casi no me asomaba a la calle... Declinaba el verano y comprendí que el libro era monstruoso. De nada me sirvió considerar que no menos monstruoso era yo, que lo percibía con ojos y lo palpaba con 10 dedos con uñas. Sentí que era un objeto de pesadilla, una cosa obscena que infamaba y corrompía la realidad". Ni al mejor crítico de Internet se le ha ocurrido una frase que la supere.

Hasta aquí vemos cómo Borges no sólo fue capaz de definir Internet con distintos argumentos, sino también de describir sus efectos en usuarios débiles a los que la vida dejó con la guardia baja.

Pero hay más para el asombro, algo así como el origen de Internet. Al menos eso es lo que parece la historia de la biblioteca del Congreso del Mundo, el delirante proyecto del multimillonario uruguayo Alejandro Glencoe, personaje del relato El Congreso, quien a fines del siglo XIX se propuso formar una especie de gobierno o consejo suprainternacional del que sería presidente. Quienes lo acompañan en la empresa, deciden que el organismo debería contar con la mejor biblioteca del mundo, la que comienzan a formar con los más elevados textos de consulta de la época: "...los atlas de Justus Perthes y diversas y extensas enciclopedias, desde la Historia Naturalis de Plinio y el Speculum de Beauvais hasta los gratos laberintos de los ilustres enciclopedistas franceses, de la Britannica, de Pierre Larousse, de Brockhaus, de Larsen y de Montaner y Simón".

A esta altura, cualquier detractor está en condiciones de decir: Eso no es Internet, ya que en Internet está todo, no sólo lo bueno, preciso y complejo, sino también lo malo, impreciso y vago. Pero no se apure, eso último también estaba en la biblioteca del Congreso del Mundo, ya que el personaje llamado Twirl, tras invocar a Plinio el Joven en aquello de "no hay libro tan malo que no encierre algo bueno", propuso la "compra indiscriminada de colecciones de La Prensa, de 3.400 ejemplares de Don Quijote, en diversos formatos, del epistolario de Balmes, de tesis universitarias, de cuentas, de boletines y de programas de teatro. Todo es un testimonio, había dicho". Para los defensores de Internet, toda la porquería que se amontona en páginas y sitios inútiles también son un testimonio. Hay muchos ejemplos más de que Borges tenía Internet, como "La biblioteca de Babel", o la conducta de "Funes, el memorioso", pero es bueno descubrirlo en la inagotable experiencia de leer, aquella que a este escritor le permitió ver mucho más allá de su tiempo.

¿Os creíais modernos con vuestros "piercings"...?

... pues estáis más pasaos que la paella del legionario. Y no digamos si pretendéis presumir por el mero hecho de tener un tatuaje en un lugar pretendidamente audaz. Bah, timoratos pequeño-burgueses... Ahora lo que más mola si quieres darte pisto es implantarte una minojoya en el globo ocular y esperar, eso sí, a que la peña te mire lo suficientemente cerca como para percatarse de tus esfuerzos en aras del moderneo.

La idea nació en el seno de un equipo de cirugía oftalmológica de un instituto de investigación holandés, de Rotterdam para más señas. La operación, que dura sólo quince minutos, consiste en la inserción de una pieza especial de joyería de apenas 3,5 milímetros de ancho, procedimiento para el cual no es necesaria más que una simple anestesia local. Como quitarse la miopía... o arreglarse un uñero, vamos. La broma sale entre quinientos y mil euros y, todo hay que decirlo, cuenta de momento con una gama algo horterilla de formas y colores en las joyas a insertar (medias lunas, corazoncitos, estrellas... bufff, todo muy chano).

Aquí os dejo el enlace del instituto por si os interesa colocaros en la lista de espera que ya tienen para ser intervenidos. Supongo que ya estará apuntado todo el pijerío holandés (si implantesen calaveritas seguro que arrasaban entre la comunidad gótica). Por cierto, la información sobre la "cosmetisch oogimplantaatje" está casi toda en idioma "dutch". Vamos que no te enteras de ná.