Mundo real

Polvo al polvo

De Diario Sur

SE PREPARA LA EMISIÓN DE LA DESCOMPOSICIÓN DE UN CADÁVER.

El canal de televisión británico Channel 4 ha puesto anuncios para que llamen aquellos que estén dispuestos a donar su cuerpo para un nuevo "reality show": la retransmisión de la descomposición de un cadáver. El programa "Dust to Dust", cuyo título evoca el escatológico «polvo eres y en polvo te convertirás», pretende «romper otro tabú televisivo», según ha anunciado la dirección de la cadena.

Channel 4 ya fue centro de la polémica el año pasado por emitir en directo una autopsia realizada en un teatro por el controvertido Gunther von Hagens, el anatomista alemán dedicado a plastificar cuerpos humanos y moldearlos a su gusto. La cadena, además, ha comprado una serie de cuatro capítulos titulada "Anatomía para principiantes" en la que Von Hagens practica disecciones ante público. La dirección de Channel 4 ha presentado su nueva iniciativa como un hito científico y ha anunciado que en la supervisión del programa participarán destacados forenses británicos. Entre ellos está el presidente de la Asociación Británica de Medicina Forense, Richard Shepherd, que se felicita de que con "Dust to Dust" se superará una situación de desventaja científica, ya que «en el Reino Unido sólo contamos, en relación a la descomposición del cuerpo humano, con datos de investigadores norteamericanos».

Antiguos controladores de contenidos del canal han criticado la nueva idea, que consideran una «provocación», impropia de los fondos públicos que recibe Channel 4. Pero el director de la cadena, Kevin Lygo, responde que «es absolutamente válido examinar la muerte y ver qué le ocurre al cuerpo. No nos importa la controversia», concluyó el directivo.

No son tan únicos como parece

Gente fea por fuera y por dentro

De BBC News.com

Ay, estos publicistas a sueldo de las instituciones... Siempre pergeñando malrrolleras campañas de choque para concienciar al vulgo de lo malo, malísimo que resulta esto o aquello (conducir ebrio a toda pastilla, chingar a pelo, convertirse en aspiradora humana, zurrar a tu esposa...). La táctica siempre es la misma; se trata de excretar anuncios "hardcore" (esos accidentes de tráfico dignos de Ballard, esos enfermos terminales con ojos desvaídos, esas niñas preñadas del Tercer Mundo...) que, además de agredir la inteligencia y sermonear (a bofetadas) al converso, se erigen en inútiles monumentos a la obviedad cuyo único objetivo que se ve cumplido, a la postre, muy poco tiene que ver con el tema central de la campaña: que la agencia encargada de la campaña salga reforzada con una imagen de falsa audacia merced a semejante exhibición de tremendismo y rompimiento de tabús, lo cual, por ende, acaba engordando sus carteras de clientes, vía sector anunciantes modernuquis.

Todo esto viene a cuento porque la policía londinense (sí, esos que siempre acababan persiguiendo a Benny Hill) ha lanzado una campaña contra la droga de verdadero impacto. Mediante diversos primeros planos de drogadictos reales tomados a lo largo de los años, las autoridades británicas tratan de demostrar a todos aquellos que se sientan tentados por las llamadas de sirena de los estupefacientes... ¡que la droga afea un montón! Que sí, que al principio puede dar gustito y ayudarte a olvidar tus problemas, pero, ojo, que a la larga acabas con la cara hecha un cisco.

Como ejemplo sirva el caso verídico de la pobre Roseanne Holland, heroinómana de pro, y modelo involuntaria y gratuita de dicha campaña (como no saben dónde está ahora mismo, pues han usado su imagen sin pedir siquiera permiso, ¡ole!). Ahí arriba tenéis su rostro a los 29 años, justo al poco de empezar a darle a la heroína. A continuación, aquí abajo, podéis comprobar los estragos que galopar en jeringa fue causando en las facciones de la progresivamente depauperada señorita Holland.



Estas fotos se distribuirán por todo Londres en forma de carteles y folletos, acompañadas con las sucesivas fechas en que fueron tomadas, así como con aleccionadoras frases para oligofrénicos como: "La droga no sólo desfigura por fuera, el efecto en el interior es peor aún".

Mirad qué pinta se le fue quedando a la modelo en los años posteriores, mirad...



En fin, y llegados ya este punto creo que se impone dejar aparte el sarcasmo que me caracteriza, abandonar cualquier atisbo de deshumanizada y cruel ironía para realizar una declaración verdaderamente seria; mostrar, por una vez, una toma de postura grave, directa, frontal y transparente, basada en la última fotografía que ilustra la espeluznante degradación de Roseanne Holland. Y es que, amigos, pese a mi desconfianza hacia dichas campañas institucionales, debo admitir que la evolución de esta mujer, de persona a guiñapo, ha sido tan, tan ominosa, "lovecraftiana" incluso, que, oye, tonto quien se le ocurra coquetear con la vil droga sabiendo que lo que le puede esperar en el futuro es convertirse en... esto:



¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Acoso sexual a una estatua priapica

LAS PARTES ÍNTIMAS DE UNA ESTATUA DESATAN UN POLÉMICO CULTO

PARÍS (AFP) - La alcaldía de París ha decidido rodear con una barrera una magnífica estatua yacente de tamaño natural, que adorna una tumba del célebre cementerio parisiense Pere Lachaise, debido a que es objeto de constantes caricias en las "partes íntimas". Yves Contassot, adjunto del alcalde de París, encargado de los jardines de cuya administración dependen los cementerios, visitará el próximo viernes la tumba de Víctor Noir, un periodista asesinado de un disparo en 1870 por un sobrino de Napoleón I, para ver el objeto causante del 'escándalo' y tomar una decisión al respecto.

La estatua funeraria es obra del escultor Amedee-Jules Dalou, autor también del monumento al "Triunfo de la República", que se encuentra en el centro de la plaza de la Nación en la capital francesa. Dalou modeló en bronce un cuerpo muy realista de un hombre joven (Noir murió a los 22 años) y atractivo, con la camisa abierta y el pantalón ajustado, que pone en relieve un pene semierecto. Esta generosa protuberancia es precisamente en el origen de la leyenda que desde hace unos 40 años ha convertido a la estatua en objeto de culto fetichista, inspirando un curioso culto en mujeres (y también en algunos hombres), que acarician o se frotan con la estatua yacente, según fuentes municipales. Dicha "adoración" ha hecho que el bronce de la estatua desaparezca de la entrepierna, así como de la cabeza. "Toda degradación por medio de grafiti, tocamientos indecentes u otros medios puede ser perseguida", reza el cartel recién colocado junto a la tumba, por orden de la Alcaldía.

Como Cíclope pero con leche

Yo recomendaría que lo ficharan para X-Men 3, porque si esto no es un poder mutante, que baje Dios y lo vea. El turco Ilker Yilmaz, de 28 años de edad, tiene muchas papeletas para pasar a la historia como el más bizarro integrante de la lista de proezas recogidas en el libro Guinness de los records. ¿Qué os desconcierta de tal manera la foto que necesitáis una explicación? Pues yo os la doy, hombre. Lo que hace el amiguete Ilker es, ni más ni menos, que aspirar leche por la nariz y, a continuación, expulsarla a presión por el ojo izquierdo (con el derecho parece que no le funciona este superpoder). El chorro lácteo alcanza la respetable distancia de dos metros y medio, lo cual sitúa al turco como holgado plusmarquista de propulsión ocular de leche, disciplina en la que el anterior dominador a nivel mundial era el canadiense Mike Moraal con "sólo" un metro y setenta centímetros.

Por supuesto, ahora es cuando me veo obligado a advertiros eso de "por favor, no lo intentéis en casa". Lo más probable es que sólo logréis atragantaros, ya que dicha hazaña sólo está al alcance de un puñado de privilegiados, concretamente aquellos que presentan una muy extraña anomalía en la glándula lacrimal. Y digo yo, esta gente cuando llora deben ofrecer un espectáculo digno de Tex Avery, ¿no?

Gente fea por dentro y por fuera

De BBC News.com

Ay, estos publicistas a sueldo de las instituciones... Siempre pergeñando malrrolleras campañas de choque para concienciar al vulgo de lo malo, malísimo que resulta esto o aquello (conducir ebrio a toda pastilla, chingar a pelo, convertirse en aspiradora humana, zurrar a tu esposa...). La táctica siempre es la misma; se trata de excretar anuncios "hardcore" (esos accidentes de tráfico dignos de Ballard, esos enfermos terminales con ojos desvaídos, esas niñas preñadas del Tercer Mundo...) que, además de agredir la inteligencia y sermonear (a bofetadas) al converso, se erigen en inútiles monumentos a la obviedad cuyo único objetivo que se ve cumplido, a la postre, muy poco tiene que ver con el tema central de la campaña: que la agencia encargada de la campaña salga reforzada con una imagen de falsa audacia merced a semejante exhibición de tremendismo y rompimiento de tabús, lo cual, por ende, acaba engordando sus carteras de clientes, vía sector anunciantes modernuquis.

Todo esto viene a cuento porque la policía londinense (sí, esos que siempre acababan persiguiendo a Benny Hill) ha lanzado una campaña contra la droga de verdadero impacto. Mediante diversos primeros planos de drogadictos reales tomados a lo largo de los años, las autoridades británicas tratan de demostrar a todos aquellos que se sientan tentados por las llamadas de sirena de los estupefacientes... ¡que la droga afea un montón! Que sí, que al principio puede dar gustito y ayudarte a olvidar tus problemas, pero, ojo, que a la larga acabas con la cara hecha un cisco.

Como ejemplo sirva el caso verídico de la pobre Roseanne Holland, heroinómana de pro, y modelo involuntaria y gratuíta de dicha campaña (como no saben dónde está ahora mismo, pues han usado su imagen sin pedir siquiera permiso, ¡ole!). Ahí arriba tenéis su rostro a los 29 años, justo al poco de empezar a darle a la heroina. A continuación, aquí abajo, podéis comprobar los estragos que galopar en jeringa fue causando en las facciones de la progresivamente depauperada señorita Holland.



Estas fotos se distribuirán por todo Londres en forma de carteles y folletos, acompañadas con las sucesivas fechas en que fueron tomadas, así como con aleccionadoras frases para oligofrénicos como: "La droga no sólo desfigura por fuera, el efecto en el interior es peor aún".

Mirad qué pinta se le fue quedando a la modelo en los años posteriores, mirad...



En fin, y llegados ya este punto creo que se impone dejar aparte el sarcasmo que me caracteriza, abandonar cualquier atisbo de deshumanizada y cruel ironía para realizar una declaración verdaderamente seria; mostrar, por una vez, una toma de postura grave, directa, frontal y transparente, basada en la última fotografía que ilustra la espeluznante degradación de Roseanne Holland. Y es que, amigos, pese a mi desconfianza hacia dichas campañas institucionales, debo admitir que la evolución de esta mujer, de persona a giñapo, ha sido tan, tan ominosa, "lovecraftiana" incluso, que, oye, tonto quien se le ocurra coquetear con la vil droga sabiendo que lo que le puede esperar en el futuro es convertirse en... esto:



¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¡Muerte a las ballenas!

Sin duda la página web que más feliz me ha hecho hoy es esta, un sitio donde te dicen de manera semiconvincente que lo de la extinción de las ballenas es puro cuento, "marketing" y negocio. Paranoooooooia...

Copio a continuación algunos párrafos divertidos:

"En una encuesta realizada a mil trescientas veintisiete personas a las que se preguntó por el primer animal amenazado que les viniera a la mente, el cincuentaynueve por ciento respondió la ballena azul. Algunos de los animales que corren un riesgo más severo y que nos deberían resultar mucho más familiares, como el quebrantahuesos o lobo, ni siquiera aparecen en la lista."

¿De dónde surge esta gran concienciación acerca del peligro que corren? ¿Qué tienen las ballenas a su favor de lo que carezcan el asno africano o el rinoceronte negro? Principalmente, una gran campaña de márketing. Las diversas campañas y organizaciones no guvernamentales destinadas a salvar a estos cetáceos mueven cada año miles de millones de dólares y son un negocio que se debe cuidar. La famosa fundación "Save the sea giants" (fundada por Frederick Buttles III, más adelante conoceremos a su familia) gastó durante 2002 más de cincuenta millones de dólares en campañas de "concienciación", que se tradujeron a su vez en ingresos de más de doscientos millones en forma de donaciones. ¿A qué se dedicaron estos ciento cincuenta millones de beneficios? Más o menos una cuarta parte fué a parar a los sueldos de los trabajadores de la fundación, más de diezmil en todo el mundo. El resto, se dedicó a la compra de barcos, construcción de laboratorios etc. para la investigación de las ballenas, la protección de su hábitat y este tipo de cosas. Y esta es solo una organización, de las más importantes, eso sí, de los cientos existentes que dedican todos o parte de sus esfuerzos a estos animales, lo que significa que anualmente, más de billón de dólares se gasta para salvar a las ballenas de la extinción.



Ahora bien, ¿qué ocurriría si ni un solo dólar se hubiera destinado a este fin? ¿Dónde habrían ido a parar todas esas donaciones? Estamos hablando de un fraude gigantesco que afectaría a millones de personas. Un fraude que es real, y mucho más aterrador de lo que la mayoría se atrevería a creer.

Debemos remontarnos hasta el año 1895. La empresa Smith & Jones & Spencer & Buttles Enterprises (SJSB en adelante) se funda en Nueva York, fruto de la asociación de cuatro grandes armadores balleneros de la costa este de Estados Unidos, creando la mayor flota del país. A los pocos años, en 1904, habían aplastado a la competéncia y eran pocos los barcos que salían a la caza de las ballenas (atención, hablamos de ballenas grises, jorobadas, y cachalotes, nunca de ballenas azules) bajo una bandera que no fuera la suya. Sin embargo, los mercados evolucionan y poco a poco, los productos extraídos de los grandes cetáceos iban teniendo peor acogida, y su precio disminuía rápidamente. A mediados de 1954, la empresa estaba en total bancarrota. Los herederos de SBSJ veían que su imperio se desmoronaba porque no habían sabido adaptarse a los nuevos tiempos, y sabían que su enorme flota estaba a un paso de oxidarse en los muelles de Nueva York. Sin embargo, su fortuna seguía siendo considerable, y fué Frederick Buttles Jr. quién descubrió la mejor forma de re-invertirla: puesto que ya nadie quería cazar ballenas, ¿por qué no empezar una campaña para su protección? Durante siglos, nadie que no intentara clavarles un arpón en el lomo se había preocupado por ellas; sin embargo, con sus barcos, podrían navegar a su lado, sus hombres conocían sus costumbres, sabían como encontrarlas y acercarse sin asustarlas. Convertirían las ballenas en un nuevo producto para la floreciente economía norteamericana de los años cincuenta y sesenta. Invirtieron grandes cantidades en campañas publicitarias, se comercializaron ballenas de peluche, y en las navidades de 1963 el barco de observación de ballenas se lanzó como producto estrella para las navidades.

Sin embargo, pese a que los ingresos eran cuantiosos, SPSB se dió cuenta de que resultaba mucho más caro ayudar a las ballenas que matarlas, y el beneficio obtenido no era ni mucho menos comparable al de los mejores tiempos de la empresa como ballenera. De nuevo Frederick Buttles tuvo la idea que sacó de nuevo a flote la compañía: Inventarían un animal al que investigar que resultara mucho más barato, y por el que la gente se interesaría mucho más que por la ballena gris o la jorobada. Se pusieron en marcha estudios e investigaciones. Se dedujo que el color favorito de la mayoría de la gente era el azul, que a los niños les gustan los animales grandes, que tendría mejor imagen una criatura que se alimentara de plancton que una que fuera carnívora, y un largo etcétera de conclusiones que poco a poco convirieron a la hasta entonces inexistente ballena azul en el mito que es hoy. Después de la considerable inversión actual, y pese al contínuo proceso de modernización de la empresa para hacer su mentira cada vez más creíble, utilizando avanzadas técnicas no solo de montaje audiovisual y fotográfica, maquetas, animación stop motion e incluso animación digital, se volvió a demostrar que si hay algo más rentable que matar, es mentir.



Naturalmente, esto resulta difícil de creer para la mayoría de la gente, que cree saber de la existéncia de las ballenas azules desde que nació. Lo cierto es que mucha gente que vive hoy no tiene recuerdos anteriores a la década de los cincuenta. Y durante el medio siglo de vida del invento, sus creadores se han esforzado arduamente en convertirlo en algo que existiera desde mucho antes. Incluso se ha conseguido cambiar antiguos libros y tratados de zoologia de los siglos XVIII y XIX para incluir a su creación; se han falsificado obras de arte. En definitiva, no se han escatimado esfuerzos para conseguir una mentira de lo más convincente. ¿Sigue pareciendo increíble? ¿Porqué poca gente cree en los alienígenas? ¿O en el Yeti? Existen cientos de testimonios, fotografías y pruebas, y se da por sentado que sean fraudulentas. Sin embargo, las que demuestran la existéncia de la ballena azul no son mejores...

Se inventó un animal, se le hizo popular y hoy miles de personas limpian sus conciencias haciendo donaciones a organizaciones que financian a mentirosos, estafadores y ladrones escondidos tras una buena causa, auténticos lobos con piel de cordero. ¿Hasta cuándo vamos a permitirlo?".

Mola la historia, ¿verdad?"

Una noticia particularmente rara

Arlene Russo, la editora de la revista "Bite Me", especializada en el vampirismo, tanto en la ficción como en la "vida real", acaba de anunciar que cierra la publicación al encontrarse harta de recibir "peticiones extrañas" por parte de sus lectores. Experta en temas sobrenaturales y "vampiróloga", Russo, afincada en Glasgow, empezó a publicar "Bite Me" en 1999 como forma de canalizar su fascinación hacia los bebedores de sangre. Ahora, tras convertir su revista en algo así como el boletín oficial de aquellos que dicen practicar el vampirismo auténtico, esta escocesa se ha cansado de tener que limpiar constantemente su buzón electrónico de mensajes-basura, repleto de proposiciones siniestras y/o delictivas. "Hay mucha gente perturbada", ha declarado Russo. "La gente no deja de contactar conmigo para que la convierta en vampiro". Quien lo hubiera esperado, Arlene...

Pese a dejar de editarse en papel, "Bite Me" continúa funcionando aquí en forma de página web.

El Papa se hace bloguero

Pasado ya de vueltas como está, Karol ha decidido, de aquí a su último día, compartir con los internautas sus más íntimos pensamientos. Para ello ha inaugurado The Pope Blog, es decir, ni más ni menos que la bitácora del Santo Padre, que se dice fácil...

Como está para pocos trotes, el anciano actualiza sólo los jueves. Eso sí, merece la pena. He aquí algunas de sus reflexiones:

"7 Oct 2004: Dude. The Vatican sucks. I was talking to Jesus the other day, wishing I had a way to keep a journal, but make it public so the other faithful can read it, and Sister Mary overheard me. She told me about this thing called a "blog". I totally thought she sneezed! Thank goodness I was having a minor seizure at the time and couldn't say anything. Anyway, we had to get all sorts of approval and shit but we finally got this thing working. Sister Mary is so smokin' hot".

"28 Oct 2004: I was sitting in mass, thanking Pimpmasta J.C. for the fact I can be Pope until I die. I can sleep and drool all over myself, even SHIT myself and people think it's okay, because I'm old. Suckers. Anywho, I was sitting there, zoning out and thinking about the World Series, which of course I didn't get to watch, because I had to help some stupid kid with AIDS. It's not MY fault their mom is a slut, now is it? ... As I was saying, I was kind of looking around, when I see this pink thing on the floor next to my foot. It was a piece of ham. HAM!"

Criaturas inmóviles

El otro día os mostraba el desagradable arte de Sarina Brewer (ver por ahí abajo) como taxidermista imaginativa y creadora de seres grotescos a partir de animalitos muertos. Como llevo una temporada tirando a "punk" (¿me quedaré así para siempre?) ahora no me resisto a compartir con vosotros esta entrada del fundamental diario de bizarrías "Boing Boing". Y como además de revenido estoy perezoso, ahí va en inglés a pelo:

ROGUE TAXIDERMISTS EXHIBIT

The Minnesota Association of Rogue Taxidermists is holding their first exhibition at the Creative Electric Studios in Minneapolis.

"The organization's mandate is to advocate the showmanship of oddities; espouse the belief in natural adaptation and mutation; and encourage the desire to create displays of curiosity."

And here's a letter from the National Taxidermists Association in response to a request for feedback on the exhibit:

If you are looking for approval for this so called"art", I am afraid you have come to the wrong place. Displays of wounded,bleeding or mangled animals is not in any form,"art" The members of the NTA are truly professional taxidermists and as such can be called artists,and most, if not all, abhor your desplays[sic].

You can surely be called a Rogue taxidermist.

Bill Haynes
NTA Board of Directors
Ethics Chairman
Vice President

Disfraces con mala virgen

Aquí abajo tenéis el disfraz infantil para Halloween con mayor poder cancerígeno de todos los macabros modelos que se pueden encontrar en The stranger.com. En realidad no se trata de un catálogo de venta sino de simples ideas para que los padres más bestias escandalicen a sus vecinos utilizando a sus retoños como bombas de mal rollo ambulantes.



Perturbadora imagen, ¿eh? Esa sonrisa infantil, esos recuerdos de las fotografías originales... El disfraz en cuestión se llama "El pequeño prisionero de Abu Ghraib" y no creo que precise de ninguna explicación (todos vivís en ese planeta, ¿verdad?). Los materiales para fabricarlo apenas cuestan 20 dólares, lo que desconozco es a cuánto ascenderán los gastos de hospital del crío si a su padre se le ocurre disfrazarlo así en un estado mayoritariamente republicano.

Y hablando de republicanos, menos impactante pero sí más sutilmente tétrico resulta el siguiente disfraz, llamado simplemente... ¡Nancy Reagan!



Este da más risa, ¿verdad? El texto que acompaña la imagen también es muy bueno. Dice: "Nunca es demasiado pronto para vestir de luto a tu hija. Esta elegante aproximación al momento en que la ex-Primera Dama acompañó al ataud de su marido resulta tan emocionante como macabra. Con tan sólo una bandera, una caja de madera, un vestido negro y la peluca de la abuela cualquier niña puede convertirse en la viuda de América". Cool...

Habrá que revisar más a fondo...

De Marca.com

LA ÚLTIMA TRAMPA DEL ANTIDOPAJE: PENES FALSOS

Aunque en la actualidad es cada vez más complicado vulnerar los controles antidopaje por la rigurosidad con la que se realizan, lo cierto es que algunos deportistas intentan recurrir a diversas tretas que les permitan eludir un control y su posterior sanción. Así lo confirmó ayer durante una conferencia en Sidney el jefe ejecutivo de la Agencia Mundial Antidopaje (AMA), David Howman, que anunció que los penes falsos y los dispositivos protésicos son los últimos métodos usados por los atletas para burlar estos controles.

Estos artefactos consisten en un bulbo que se introduce en el recto y un tubo de plástico que se coloca debajo del pene y que permite al deportista expulsar orina limpia en el frasco en el que debe depositarlo. Al parecer varios de estos dispositivos han sido enviados a la oficina central de la AMA en Montreal de forma anónima desde Hungría y se cree que son los que usaron los atletas Robert Fazekas y Adrian Annus durante los pasados Juegos de Atenas.



Hay que recordar que el lanzador de disco Fazekas fue desposeído del oro que logró en Atenas después de que intentara dar el cambiazo con un frasco de orina que traía consigo. En el caso de Annus, se obtuvieron dos muestras de orina antes y durante los Juegos y el laboratorio verificó que no correspondían a la misma persona, por lo que al menos una era falsa.

Con respecto a estos métodos, Jordi Segura, director del laboratorio antidoping de Barcelona y miembro de la Comisión Médica del COI, aseguró ayer que “la sospecha de que estos aparatos se han utilizado en alguna ocasión no es nueva. De hecho, antes de los Juegos de Barcelona tres atletas alemanas dieron tres muestras de orina iguales, por lo que se sospechaba que habían manipulado la muestra. Sin embargo, ahora lo nuevo es el conocimiento del aparato que se utiliza”. A pesar de todo, Segura hace hincapié en el hecho de que es muy difícil que estos dispositivos se usen actualmente durante un control. “No es una práctica común porque los controles se realizan bajo una observación y vigilancia directa. Es difícil, pero no imposible, porque cada inspector vigila de una manera”, explicó

Babosas en la intimidad

Me entero gracias a este enlace de la existencia de un ser vivo llamado "Limax maximus", o "babosa leopardo" para los amigos, nombre tan, tan, tan "serie B", que si William Castle o Roger Corman se hubieran topado con él en un manual de Ciencias Naturales seguro que se les habría ocurrido aprovecharlo en alguna de sus psicotronías.

Si lo que os pide el cuerpo en este domingo preternatural es conocer al detalle la (húmeda, of course) vida sexual de tan hermosas criaturas cliquead en lo azulito y, hala, a disfrutar con un chorreante reportaje digno de un Berth Milton invertebrado.

Chof-chof...

Supongo que si algún diseñador con meninges hiciera a partir de estas imágenes una línea de camisetas modernitas, acompañadas de frases desconcertantes, los iconoclastas se las quitarían de las manos. Venga, otra idea gratis para que otros hagan dinero...

Elocuencia vía electroshock

De Nature.com

LAS CORRIENTES ELÉCTRICAS MEJORAN LA CAPACIDAD VERBAL

Si se conecta una batería en la cabeza de una persona se mejoran sus habilidades verbales, afirman los investigadores del Instituto Nacional de Salud de los Estados Unidos. Una descarga de dos milésimas de amperio (suficiente para que funcione un reloj digital) durante 20 minutos, basta para mejorar significativamente la expresión hablada, dicen los datos presentados en la reunión anual de Neurociencia de San Diego, California. Aparte de una sensación de cosquilleo alrededor del lugar donde se aplican los electrodos, los voluntarios no comunicaron sentir ningún otro efecto secundario. Meenakshi Iyer, investigadora del Instituto Nacional de Desórdenes Neurológicos y Apoplejía ubicado en Bethesda, Maryland, aplicó la corriente a 103 voluntarios. "Una vez convencidos de que la corriente era inofensiva, el reclutamiento de voluntarios no fue un problema", comenta.

Se les pidió que dijeran tantas palabras como pudieran, comenzando por una determinada letra. En 90 segundos, casi todos dijeron unas 20 palabras. Pero cuando Iyer administró la corriente, sus voluntarios dijeron un 20 por ciento más de palabras que los grupos de control, a quienes se les pusieron electrodos pero sin aplicarles corriente. Una corriente menor de una milésima de amperio, sin embargo, no tienen ningún efecto. Iyer dice que hay que trabajar más para explicar este efecto, pero supone que la corriente cambia las propiedades eléctricas de las células cerebrales en la corteza prefrontal. Ella cree que las células emiten señales más fácilmente después de que la corriente pase. Esa es la región cerebral implicada en la creación de palabras.

La idea de utilizar electricidad para aumentar la actividad cerebral se remonta a ciertos experimentos con animales en los años 50.

Fetichismo wraro, wraro

Ya sé que son muchos y muy frikis los fetichismos de origen nipón que hasta el día de hoy han tenido cabida aquí, pero juraría que, esta vez sí, he dado con uno imposible de superar. No exagero, de verdad. Id aquí y comprobaréis como hay gente en Japón cuya mayor pasión son... las líneas del cabello de las mujeres. Es decir, que la página en cuestión no es sino la recopilación (¡por edades, entre los 15 y los 25 años!) de numerosas imágenes frontales de testas femeninas, que nos permiten comprobar cuántas diversas formas pueden adoptar esas rayas del cuero cabelludo según el peinado elegido. ¿Algún comentario? Porque yo no tengo palabras...

Videojuegos con ideología

Ojito con los videojuegos que dentro de poco tal vez los medios de comunicación tendrán que empezar a prestarles atención de una manera mucho más seria y respetuosa de lo que hasta ahora han acostumbrado. Y es que, sin renunciar a sus objetivos lúdicos, de un tiempo a esta parte se observa cierta evolución hacia el videojuego "de contenido" o, si se quiere, "con mensaje". Después de todo, desde siempre, las más diversas instituciones educativas, tecnológicas e incluso militares han usado determinados juegos con propósitos que trascendían el puro entretenimiento (es bien sabido que el Monopoly, sin ir más lejos, nació en el seno de una empresa como una suerte de cursillo teórico para agentes inmoviliarios). No obstante, esto va más allá de entrenar astronáutas o soldados de élite mediante sofisticadas simulaciones virtuales de naturaleza competitiva. De lo que estamos hablando es de la cada vez más acusada tendencia por parte de ciertos activistas de la contracultura y el arte a utilizar los videojuegos como forma de transmitir a la opinión pública sus puntos de vista políticos. Es decir, gente que hace décadas hubieran compuesto canciones "protesta", bombardeado muros con "graffities" anti-sistema o realizado molestas películas "underground" ahora están orientando su creatividad hacia la creación de juegos destinados a agitar conciencias. La propagación gratuita a través de Internet de muchos de estos programas "subversivos" (ojo, que yo también alzo un poco la ceja al usar tales expresiones) los convierte en herramientas con un enorme potencial de penetración social.

Videogames with an agenda (cómo mola el cartel) es una simpática iniciativa destinada a dar a conocer en Londres este tipo de juegos que, se supone, en lugar de licuar aun más el cerebelo de los "zombies" pegados a la consola, lo que hacen es inyectar nuevo "software" ideológico en sus despolitizadas neuronas. Mi duda es si todo no se quedará en predicar al ciberconverso y aburrir, a la postre, a los cuclillos vegetales... Por cierto, pensándolo bien... el "Half Life" tenía su puntito anarco, ¿no?

Que ni el viento la toque...

Sue "Tiger Lily" Fox fue una de las más mejores boxeadoras estadounidenses. Una vez colgados los guantes hace años, se hizo policía y, tras vencer al cáncer, decidió regresar a los cuadriláteros con fines benéficos e inaugurar una página web donde volcar toda su pasión por el pugilismo femenino. Así nació Boxeo femenino.com, un sitio lleno de fotos, estadísticas e historias deportivas y personales de lo más jugoso. Desde un punto de vista humano, claro, nada de morbo (por esta vez...).

Lo mejor de ambos mundos

Según parece la presencia de leche en los senos se debe a la actividad de una hormona llamada prolactina que se libera normalmente durante el embarazo. No obstante, la estimulación de los pezones también puede producir prolactina. De hecho, en la antigüedad las nodrizas contratadas para criar bebés ajenos podían llegar a amamantar a éstos, tras ser sometidas por ellos a una succión en los pezones lo bastante intensa. Es decir, que la estimulación de los pezones puede provocar un aumento de prolactina tanto en mujeres como en hombres, de ahí que, por increíble que parezca, la lactancia forme también parte del potencial fisiológico de los varones.

En esta interesante página se proporciona abundante información sobre el poco conocido fenómeno de la "lactancia masculina", y, en particular, sobre el extraño caso de David Shanley. A aprender, a aprender...

El callejón del suicidio

Monday, October 25, 2004

By HEATHER KAYS
HERALD NEWS



Nobody knows where it came from, but the nickname has stuck.

Suicide Alley - the set of railroad tracks from Outwater Lane to the end of the Bergen Line - has been the site of accidents and suicides for years.

Residents say that the Van Winkle Avenue crossing, near the intersection with Midland Avenue, is more than a little dangerous - it's a death trap.

"It's almost like a myth, or an urban legend," said Deputy Chief Robert Andrezzi. "It almost develops itself."

Except it's not a myth.

According to Federal Railroad Administration statistics on safety, the Van Winkle Avenue crossing has had more accidents in the last 10 years than all but four other road-rail intersections in the state.

The intersection in the state that has had the most fatalities in the last 10 years is just down the line, at Monroe Street.

With four, Garfield has more intersections in the top 25 for road-rail incidents than any other city in New Jersey.

No one seems to know why it has been the site of so many deaths and suicide attempts. They just know that it has.

"We've had our undue share of suicides and accidents," Andrezzi said.

"It's a substantial number and because of the frequency of the incidents, people started calling it that."

Though there are several agencies set up to handle railroad safety, the ultimate responsibility for Suicide Alley lies with the state.

The state Department of Transportation and the Federal Railroad Administration both say they have done everything they can to protect pedestrians and drivers from the trains, that are often traveling at speeds of more than 40 mph.

A deadly crossing

In the past three years there have been three deaths at the Van Winkle crossing alone, according to Janet Hines, a spokeswoman for NJ Transit, which owns the railroad lines. That's in comparison to 24 incidents on NJ Transit rails within the city - including injuries, accidents, deaths and suicides - in the last 29 years.

The tracks claimed their latest victim in late summer. An 88-year-old lifelong city resident, Anna Filippelli, was taking one of her daily morning walks when a Hoboken-bound train struck her on Monday, Aug. 23. The engineer saw her. The horn blared.

But the emergency brakes did not stop the train in time. The reason the woman was on the tracks could not be determined, according to Bergen County officials. After an investigation of her death, the Bergen County Medical Examiner's Office was unable to prove if it was accidental or intentional, Hines said.

One of the most notable occurrences at Suicide Alley was the death of a high school teacher who was well known in the community. Edward Kotwica's death in October 1999 was ruled a suicide by Bergen County authorities.

The 51-year-old health teacher and coach had been charged with sexually assaulting two students. A few hours later, he stepped onto the train tracks. He was struck by a train and killed. Kotwica's wife, Christine, was out getting him breakfast at the time.

"Wednesday was the fifth anniversary of his death," said Connie Giacomarro, a former councilwoman who lives on the opposite side of town, but drives past the train tracks on a daily basis.

"It just seems like once someone committed suicide there, then every time anyone decided to commit suicide, that's where they went," she said, adding that she sees children and teenagers hanging out near the tracks regularly.

The history

In 2002, a woman was killed after lying on the tracks in the path of a commuter train half a mile west of the Plauderville station.

In 2001, a 70-year-old woman was killed when she made no attempt to move out of an oncoming train's path. In November of the same year, police were investigating the possible suicide of a man in his mid-30s. The list goes on and on, dating back as far as the early 1980s.

Others incidents appear to be more accidental, but no less tragic.

On June 23, a 60-year-old man from Passaic was struck and killed as he walked along the train tracks near River Drive. Felipe Zuniga appeared to have been trying to get out of the way of the train when he fell and was hit, NJ Transit officials said.

In 1996 a 12-year-old boy died of head injuries after a being struck by a train near Monroe Street. Christian Maldonado died about two hours after the 3:55 p.m. accident on Oct. 11.

He was trying to outrun another child and beat the train when he was hit. Moldonado could not see the eastbound train, as there was a westbound train blocking his view.

Of the three deaths in the past three years only one was ruled a suicide. Another was ruled an accident and the third could not be determined, according to Hines. But the notoriety of the tracks has not faded over the years.

"It's a congested area. It's open. It's easy access, really," said Deputy Chief Andrezzi. "There's no part that's fenced off. You can just walk right onto the tracks."

Making it safer

The installation of warning signals, fences and other safety precautions are the state Department of Transportation's responsibility, said Warren Flatau, a spokesman for the Federal Railroad Administration in Washington.

The Van Winkle Avenue and Chestnut Street crossing is a grade crossing, an intersection of railroad tracks, roads and walkways on the same level. It has signal lights, a crossing gate and warning signs.

But there are no fences or barriers, something residents and many officials, including Mayor Frank Calandriello and state Sen. Garry J. Furnari, D-Essex, have said they've complained about over the years.

"The state DOT alone decides whether or not lights and gates are needed at public crossings," Flatau said. "The state has the authority. It's their responsibility to do studies and perform risk assessments in areas that seem to have a lot of incidents."

Studies and investigations are done on a regular basis and after every incident on the tracks, said the DOT.

"Suicide is not something that we have a mode of preventing at the DOT," said Mark Lavorgna, a spokesman for the department. "What we have a responsibility to do is ensure that individual intervals of the tracks are properly signed, have the appropriate flashers and potentially have crossing gates."

Lavorgna said that the state sets the rules and does have authority, based on federal standards.

"We consult with other states and transportation organizations," he said. "But with the suicide issue, there's not really all that much we can do."

If other warning signals or fences were installed, it would then be up to the railroad to maintain them, according to FRA regulations.

Fences will be built along 1.3 miles of track in Garfield, according to City Manager Tom Duch, though he said he did not know the locations or a possible date of completion. For residents, erasing the site's past is not likely.

"It's been going on for many years. You either have to be really brave or insane," said Giacomarro, the former councilwoman, who said she could not remember the first death but that it has been like this for the past 25 or 30 years. "I can't imagine standing in front of a train. But if you were going to, for whatever reason, that seems to be the place to do it."

A la sabiduría por el electroshock

Electric currents boost brain power

Just 20 minutes with a battery is enough to ramp up verbal prowess.

Connecting a battery across the front of the head can boost verbal skills, says a team from the US National Institutes of Health.

A current of two thousandths of an ampere (a fraction of that needed to power a digital watch) applied for 20 minutes is enough to produce a significant improvement, according to data presented this week at the annual meeting of the Society for Neuroscience, held in San Diego. And apart from an itchy sensation around the scalp electrode, subjects in the trials reported no side-effects.

Meenakshi Iyer of the National Institute of Neurological Disorders and Stroke in Bethesda, Maryland, ran the current through 103 initially nervous volunteers. "I had to explain it in detail to the first one or two subjects," she says. But once she had convinced them that the current was harmless, Iyer says, recruitment was not a problem.

The volunteers were asked to name as many words as possible beginning with a particular letter. Given around 90 seconds, most people get around 20 words. But when Iyer administered the current, her volunteers were able to name around 20% more words than controls, who had the electrodes attached but no current delivered. A smaller current of one thousandth of an amp had no effect.

Trigger happy

Iyer says more work needs to be done to explain the effect, but she speculates that the current changes the electrical properties of brain cells in the prefrontal cortex, the brain region through which it passes. She believes that the cells fire off signals more easily after the current has gone by. That would make the brain area, a region involved in word generation, generally more active, she suggests.

Iyer's group, which is led by Eric Wassermann, was prompted to run the tests after considering problems facing researchers who were studying the effect of magnetic fields on the brain. Some neuroscientists hope that magnetic fields could have a therapeutic effect, perhaps by boosting activity in areas of the brain that have suffered cell loss owing to dementia. But magnetic fields can cause seizures and also require bulky equipment to generate them.

Iyer hopes that low electric currents will offer a safer and more portable alternative. After running further safety tests, she plans to test the effect of the current on patients with frontal temporal dementia, a brain disease that causes speech problems. "This won't be a cure," Iyer cautions. "But it could be used in addition to drugs."

The idea of using electrical current to boost brain activity dates back to experiments on animals in the 1950s. The early work showed some potential, but fell from favour because of a perceived link to electroconvulsive therapy, a controversial technique in which patients with depression are treated by having short but intense pulses of electricity applied to the brain.

http://www.nature.com/news/2004/041025/full/041025-9.html