Mundo real
El ojo de la mente tiene dioptrías
De Axxon.comEL PRESENTE ES INALCANZABLE PARA EL CEREBRO
Nuestra percepción está atrasada medio segundo respecto al tiempo real de los acontecimientos. El cerebro no tiene ninguna posibilidad de alcanzar la velocidad de los acontecimientos, ni por tanto de atrapar el tiempo que transcurre. Así lo explica el neurólogo de California Benjamín Libet en su nuevo libro "Mind Time: The Temporal Factor in Consciousness", que suscita nuevos interrogantes sobre los mecanismos de la conciencia. Libet ha constatado que para que un acontecimiento pase el umbral de la conciencia y sea registrado por una persona, el tiempo desempeña un papel fundamental, ya que si el acontecimiento ocurrido no dura más de medio segundo, el consciente humano sencillamente lo ignora.
En uno de sus experimentos, Libet puso electrodos sobre el córtex somatosensitivo de pacientes despiertos. El córtex somatosensitivo es la región del cerebro sobre las que circulan las informaciones sensoriales registradas a lo largo del cuerpo. Con la ayuda de una débil corriente eléctrica, Libet provocó sensaciones en la superficie de la piel de los pacientes cuya duración temporal variaba deliberadamente. Comprobó que si disminuía la duración de los impulsos eléctricos, los pacientes percibían cada vez menos esta agresión y que por debajo de las 500 milésimas de segundo, no se enteraban de lo que ocurría sobre su piel.
No es la primera vez que Benjamin Libet sorprende con sus descubrimientos sobre la conciencia. Anteriormente había demostrado también que nuestro cerebro toma las decisiones casi un segundo antes de que las asumamos conscientemente. Esta constatación ha llevado a algunos científicos, como Wolf Singer, a dudar de la real existencia del libre albedrío. Para obtener este resultado, Libet utilizó pacientes que se mantuvieron despiertos cuando eran sometidos a un episodio de cirugía cerebral. Les pidió que movieran uno de sus dedos mientras observaba electrónicamente su actividad cerebral. De esta forma pudo comprobar que hay un cuarto de segundo de retraso entre la decisión de mover el dedo y el momento presente.
Platón no era un plato grande
Gracias al siempre jugoso Elástico he sabido de la existencia de esta videoinstalación creada por el artista Mark Cypher y llamada Biophilia. La gracia de la cosa va de que cuando te acercas y tu sombra se proyecta sobre la pantalla que tienes delante comienzan a generarse extrañas formas orgánicas (a lo Cronenberg o así) que no dejan de crecer e interactuar con ella.Si os pica la curiosidad (¿a quién no?, me pregunto) acudid aquí y podréis ver en acción tan enigmática maravilla óptica. A mí esas imágenes me tiene flipado. Y pelín de mal rollo también dan, la verdad.
Esta vez la ciencia llegó tarde
EFE. 01/Dic/04.SE PODRÁ DETECTAR EL ENGAÑO ESCANEANDO EL CEREBRO
Las imágenes del cerebro de personas que están mintiendo es diferente a las de quienes dicen la verdad, así que es posible que se las pueda medir a través de la resonancia magnética. Esto supondría el comienzo del fin para los detectores de mentiras, según han revelado investigadores estadounidenses. "Es posible que haya zonas del cerebro especializadas en el engaño y éstas podrían ser medidas" con imágenes de resonancia magnética (IRM), dijo en una conferencia de prensa, Scott Faro, director del Centro de IRM de la Escuela de Medicina Temple, en Filadelfia.
Añadió que de la misma forma en que hay zonas "de engaño", también "podría haber zonas especializadas y únicas del cerebro encargadas de la verdad". La existencia de estas áreas especializadas en el cerebro fue el principal resultado de un estudio con pacientes a los que se pidió que mintieran respecto al uso de un arma. A otros tres se les solicitó que dijeran la verdad.
Todos fueron conectados a un detector de mentiras al mismo tiempo en que se les aplicaba la resonancia magnética. Las diferencias entre los que mentían y los que decían la verdad era notable, según manifestó el investigador en una reunión realizada en Chicago de la Sociedad Radiológica de América del Norte. "Descubrimos siete zonas de activación de la mentira y cuatro áreas de la verdad", dijo. Añadió que la mayor actividad de "la mentira" ocurrió en la zona frontal del cerebro, especialmente la media inferior y la central, así como en el hipocampo y las regiones mediotemporales. Cuando el sujeto dijo la verdad, se advirtió una mayor actividad en el lóbulo frontal y en el temporal.
Donde se ponga el sofá...
De Clarin.comSALTAR DE TECHO EN TECHO, UN DEPORTE URBANO QUE GANA ADEPTOS EN EL MUNDO
Uno dice free-running y se imagina a personas corriendo libres y relajados por campos verdes, rodeados de montañas, pero no. Para practicar el "free-running" o "le parkour" otra de sus denominaciones- hay que saltar por las ciudades haciendo ejercicios osados, temerarios. Los franceses Sebastien Foucán y David Belle, son los creadores de este excéntrico y peligroso deporte que se vale del paisaje urbano, en especial de techos y terrazas. Todo comenzó en 1988 cuando Foucán y Belle, en plena adolescencia y aburridos como pocos, decidieron, inspirados en las carreras de obstáculos, correr a toda velocidad de techo en techo por las diferentes manzanas de Lisses, su barrio natal en los suburbios de París.
La cosa podría haber quedado en un simple juego de adolescentes, pero la adrenalina hizo mella y el asunto les fascinó. Los rebeldes jovencitos crecieron calzándose zapatillas y rodilleras y animándose a cada vez más. Ya no se trataba de saltar de techo en techo, sino de subirse a las azoteas de los edificios más altos e impulsarse de una a otra, precipicios mediante. El asunto también podría haber quedado entre ellos dos, pero tampoco fue así. Con el tiempo, fueron sumando adeptos y lo siguen haciendo, a tal punto, que ya son tres las asociaciones que este deporte ha logrado fundar alrededor del mundo. La lista comienza en Finlandia, sigue por Holanda Holanda y pasa por el Reino Unido y aunque en Alemania, Estados Unidos y en el Este asiático no tienen oficialmente una asociación que agrupe a los seguidores, se han organizado fuertes comunidades de fanáticos del "free-running". Desde su web, Foucán asegura que no es un juego sino una verdadera disciplina. Mientras su colega Belle deja en claro que practicarlo es una filosofía de vida. Es una nueva forma de interactuar con el ambiente que nos rodea, para poder hacer frente a todos los obstáculos que se presentan. Supone el conocimiento de uno mismo y el desafío contra sus propios miedos porque los obstáculos no son siempre lo que nos imaginamos. Más que un deporte, es un arte, una filosofía diaria, dice desde su página oficial.
Lo cierto es que hoy, para ser un "free-runner", hay que animarse a saltar a través de techos, paredes, treparse por edificios altísimos y otras estructuras, subirse a postes y pilares, caminar a lo largo de barandas y medianeras diminutas y peligrosas, moverse lo más rápidamente posible encadenando cada uno de los movimientos de forma fluida, estética y original. Algo más que complicado cuando entre un edificio y otro hay unos 10 metros o más de distancia. A pesar de que la cantidad de fanáticos crece a pasos agigantados, todavía no existen competencias entre ellos y no hay un sistema de puntos que califique a los deportistas. Los "free-runners" sólo reciben la satisfacción personal de la misión cumplida y la aprobación de sus pares como recompensa, cuando no se llevan a casa una bolsa de huesos bien rotos. Por la extrema peligrosidad que reviste el deporte, Belle y Foucán incentivan a los principiantes a que lo practiquen de la manera más segura posible; con un entrenamiento supervisado y apoyados en un excelente par de zapatillas súper amortiguadas y resistentes.
Aunque parezcan almas gemelas, los creadores del "free-running" no siempre han estado de acuerdo. En 2001 el director de cine francés Luc Besson los convocó para realizar la película "Yamakasi". Cuando la vieron terminada, Belle y sus seguidores no estaban conformes con su representación como delincuentes y rechazaron el proyecto. Desde entonces, él y Foucán se separaron. Belle siguió su camino y se hizo famoso cuando protagonizó Rush Hour, un anuncio para la BBC de Londres, en el que cruzaba toda la ciudad saltando a través de sus edificios para llegar rápido a casa y poder ver su programa de TV favorito. La audiencia quedó shockeada al enterarse de que a pesar de haber saltado más de nueve metros de alto, no se habían usado efectos especiales, alambres ni redes de seguridad.
Mientras tanto, Foucan también preparaba su minuto de gloria al protagonizar Jump London, un programa de Channel 4 en el cual él y otros dos franceses mostraron todas sus habilidades a través de los edificios más famosos de la ciudad y presentaron oficialmente a la disciplina. Otra de las participaciones de estos expertos tuvo lugar en "Spiderman" I y II. Hoy, este deporte urbano que emergió de las profundidades de dos mentes adolescentes, dispuestas a experimentarlo todo sin tener conciencia de lo que hacían, lucha por hacerse un lugar dentro de la comunidad internacional deportiva.
Vamos a ello
Gracias al inmarcesible Boing Boing descubro esta interesante galería fotográfica titulada "Sexual Tension", y dedicada a capturar momentos de, digamos, inacción durante el rodaje de una película porno. El resultado es más que curioso, así como también lo son los comentarios contextualizadores con que la autora Elyse Butler acompaña alguna de estas instantaneas.
Sirva este ejemplo:
La actriz Aiddn Layne se dispone a ducharse después de rodar una escena con Byron Long, quien, antes de que ella entre en el baño, se acerca para felicitarla por lo bien que estuvo en la cama. Layne se lo agradece y dice que de momento sólo ha rodado tres películas porno y que esta ha sido su experiencia más satisfactoria hasta la fecha. "La última vez fue horrible, dice la actriz. "Estuve sangrando durante días. En cambio está vez sí me sentí a gusto". Tras bromear un rato, Layne le dice a Long: "Tengo que ducharme. ¿Por qué no sales a hablar con mi marido que está esperándome fuera?".
Otra gran foto:
La brasileña Paola Rey suplica al director que no la regañen si se equivoca con los diálogos. Ella está muy lejos de dominar el inglés ya que hace poco que se llegó a Estados Unidos y casi inmediatamente comenzó a trabajar como actriz porno, al principio sin decir ni una palabra."
Mágico mundo de color
De Misiones on lineDESCUBREN LAS TONALIDADES DE LAS ESTATUAS ANTIGUAS.
Revolución en uno de los salones de los Museos Vaticanos. La gran estatua del emperador Augusto descubierta cerca de la Prima Porta de Roma, que normalmente está expuesta en el Brazo Nuevo de los museos, preside con su blanco cándido una muestra extraordinaria titulada "Los colores del blanco". Las obras clásicas no eran de un blanco purísimo, como se creía. Ahora, gracias a tecnologías sofisticadas, se pudo determinar cómo eran originalmente. Junto al espléndido mármol, un calco que la copia con exactitud, muestra al mismo Augusto pero con radiantes colores. Y muy cerca de allí se puede ver también el famoso busto del emperador Calígula en las dos versiones, pálida y en colores intensos.
¿Qué pasó? ¿Acaso se trata de una versión modernista de las obras maestras de la escultura clásica? De ninguna manera. Equipos de arqueólogos, químicos y filólogos trabajaron durante años en las colecciones del Vaticano y de los museos Glyptothek de Copenhague y Munich para tratar de determinar cómo veían los antiguos griegos y romanos esas estatuas que llegaron hasta nosotros "lavadas" de color. Lo lograron utilizando sofisticados equipos de rayos láser, barridos de luces ultravioletas, exámenes microscópicos y análisis químicos, y escudriñando cada centímetro cuadrado de mármol a la caza de un rastro, aunque fuera mínimo, de los tonos originales. Y el trabajo siguiente fue repetirlos, tratando de respetar las metodologías antiguas.
El resultado es una muestra inédita de arte, recién inaugurada y que se extenderá hasta el 31 de enero, con piezas que van desde la Grecia del siglo VI antes de Cristo hasta el período romano bizantino del siglo VI de nuestra era. Según los más entusiastas, la exposición cambia incluso la historia del arte porque se ha descubierto que la recuperación de las policromías del arcaísmo griego "no es un detalle secundario", como afirma el curador Paolo Liverani. "Involucra el significado mismo de la escultura", aclara. La muestra agrupa quince obras, con sus colores ahora restaurados y reproducidos en sus copias. Es fantástico el resultado en la famosa Kore del Peplo, del año 520 antes de Cristo, traída desde el Museo de la Acrópolis de Atenas, con una réplica que reconstruye la fabulosa policromía original.
La copia más lograda y bella es la del Arquero Troyano del 490-480 antes de Cristo, que permite revivir al guerrero Parides de la antigüedad pleno de colores en su uniforme. De todos modos, la pieza que más impresionó al público y a los críticos es la de Augusto. El original "blanqueado" es la estatua más famosa del gran emperador, encontrada en la Prima Porta dentro de la villa de su mujer, Livia. En el calco que recupera los colores originales, rastreados con láser y luces ultravioletas, el emperador luce el manto rojo que sólo él podía llevar como signo de su autoridad militar. Un color radiante obtenido en la época con una laca orgánica. En la coraza, cuyo fondo mantiene el blanco luminoso del mármol de Paros, brillan el azul, el rojo y el marrón de las enseñas restituidas a los romanos, que las habían perdido a manos de los partos en una batalla. El color transmite, según el experto Paolo Liverani, "un mensaje político claro e inmediato con una técnica casi publicitaria".
Por otra parte, en el busto de Calígula, la copia realizada en el museo de Copenhague permite revivir el encarnado de una piel rosa intenso. Los quince originales fueron elegidos "porque en ellos se encontró el mayor número de indicios", dijo Liverani, quien trabajó junto con el danés Jan Stubbe y el alemán Vinzenz Brinkman. "La que hacemos es una muestra experimental. Las investigaciones se han basado la mirada de los arqueólogos y en la tecnología más moderna", señala Liverani. "Hay que ver estas obras con los ojos de aquellos años e imaginárselas bajo el sol penetrante y cegador del verano griego, o contrastando con una pared de estilo pompeyano, pintada en rojo y negro o con las paredes del Foro romano de Augusto, de mármol pintado en azul intenso con festones rojos. Eran contrastes fuertes para luces fuertes", agrega.
La exposición representa, señalan los críticos de arte, los enormes esfuerzos realizados por los expertos "para que podamos entender mejor las esculturas antiguas, porque es inmenso el nivel de abstracción del mármol blanco al que estamos habituados".
Pues a mí me parece Rita Hayworth
Agencias. 19/11/04.SE SUBASTA UN SANDWICH CON LA IMAGEN DE LA VIRGEN
La empresa de subastas por Internet eBay vuelve a acoger en su oferta de subastas un sandowich de queso derretido mordido, hecho hace diez años y en el que, según su dueña, se puede ver la imagen de la Virgen María, tras haberlo retirado por considerarlo "una broma". Diana Duyser, de la ciudad estadounidense de Hollywood, en el estado de Florida, sacó el sandwich a subasta la semana pasada y atrajo ofertas de hasta 22.000 dólares.
eBay aseguró se habían recibiendo miles de ofertas por minuto, incluida una por 99,9 millones de dólares, el límite permitido por la empresa. Según Hani Durzy, portavoz de eBay, la página en la que se ofrecía el "sandwich sagrado" fue visitada 100.000 veces antes de que fuera cancelada el pasado domingo cuando el plazo de pujas debía terminar, por considerar la compañía que no cumplía con los reglamentos, que "no permite incluir en las subastas artículos que pretenden ser una broma". Pero parece que la "broma" va muy en serio.
Duyser, diseñadora de joyas y que ha vendido artículos a través de eBay desde hace dos años, aseguró que no hay ningún chiste en el sandwich que, "además, no ha mostrado signos de podredumbre en todos estos años". "¿No sé cómo me hacen esto?", dijo la mujer de 52 años, quien agregó que creyó que subastarlo era la mejor manera de "compartirlo con el mundo". Dyser relató que hizo el sandwich hace una década con pan blanco y queso amarillo, cocinándolo sin aceite o mantequilla. "Después de darle un mordisco me di cuenta de la imagen. Me miraba fijamente y mi primera reacción fue de temor, pero luego me di cuenta de lo especial que es. La puse en una caja plástica con algodones y la he guardado con respeto todos estos años", agregó.
¡Mi hija viene con un "pirsin" y la mato!
De Terra.net.mujerLa mujer con más "piercings" en el mundo según el libro Récords de Guinness, la carioca residente en Edimburgo Elaine Davidson, dice que teme regresar a Brasil porque llamaría tanto la atención que podría ser asaltada. Davidson, quien tiene siete "piercings" en la lengua y afirma tener 500 dentro y fuera de la vagina, viajó por el mundo entero, incluyendo Estados Unidos, Japón, Hong Kong, Tailandia y países europeos, para participar en espectáculos y programas de televisión.
"Nunca nadie me invitó a ir a Brasil," dijo Davidson el miércoles en una entrevista telefónica con Reuters, en la que habló en inglés porque dice que no se siente a gusto haciéndolo en portugués. Sus padres viven en la ciudad de Belo Horizonte, en la región central de Brasil, y ella está en el exterior desde hace 10 años. La última vez que fui (a Brasil), tuve que colocarme una máscara en el rostro, porque como ando con muchas joyas (adheridas a la piel), tengo miedo de ser asaltada o hasta incluso ser agredida," agregó la mujer, que considera el hecho de sentir dolor como una motivación de vida.
Con el rostro adornado por joyas, además de tatuajes de cobras y flores por todo el cuerpo, Davidson puede que no sea atacada en Londres o Edimburgo, pero de alguna manera su presencia asusta a mucha gente. "Las personas van conduciendo y quedan tan paralizadas con mi imagen que terminan por distraerse al volante. Ya he visto algunos accidentes por mi causa," dice lanzando una risotada.
Además de participar en shows, Davidson dirige en la capital escocesa un restaurante de comida brasileña y una tienda de ropas y accesorios en cuero. Davidson comenzó a perforarse la piel y a colocarse joyas en su cuerpo hace cuatro años con el objetivo de entrar en el Libro de los Récords. Ahora que lo consiguió, su próxima meta es alcanzar los 2.000 "piercings." Afirma que la anestesia o el tratamiento de infecciones está fuera de su vida diaria. "Nunca tuve ningún problema, ¡nunca! Tengo un excelente médico," sostiene. Limpiar las 1.903 perforaciones no es un problema. "Lo hago todo bajo la ducha."
Sin embargo, explica que a veces algunos "piercings" u objetos que cuelgan de orificios en la piel son rechazados por el cuerpo. "Entonces, es necesario perforarlos dos, tres veces. En el cuello y en el tórax tuve algunos que perforé unas ocho veces." Davidson contó que también se acuesta en una cama llena de clavos, camina sobre fuego y pedazos de vidrio. "Me gusta el dolor, yo amo el dolor. No sé explicar por qué. Hay gente que nace con otros talentos, yo nací con este. Quiero ver hasta dónde llega mi cuerpo."
"El mayor dolor que sintió, confiesa, fue cuando se hizo la primera perforación en el clítoris, donde ahora tiene siete. "Me tomó una semana recuperarme." La vagina, donde dice tener 500 perforaciones internas y externas, es la campeona en cantidades de ornamentos entre todas las partes de su cuerpo. "En el pezón también duele mucho. Pero tuve que sacar algunos por causa de la silicona, me lo pidió el médico," explicó. Davidson llegó a colocarse 85 anillos en torno de la cintura, pero siempre lo hace junto con un especialista. "No recomiendo que nadie lo haga en su casa."
Hoy tienes mala cara...
ESTUDIAN LOS GESTOS DEL ROSTRO PARA DETECTAR ENFERMEDADESROMA, 16/11/2004 (EUROPA PRESS)
Médicos italianos y expertos de la fábrica de automóviles deportivos Maserati estudian los gestos de la cara de los pilotos bajo estrés para crear un aparato que sirva para detectar y prevenir enfermedades, indicaron hoy fuentes médicas. La idea de controlar las emociones en el rostro bajo alta presión surgió de un equipo de ingenieros de Módena (norte de Italia), convencidos de que cada gesto está asociado a una emoción, a su vez relacionada con el estado de salud.
Se trata de un proyecto experimental de Maserati en asociación con el equipo médico de Módena, financiado en parte por la Unión Europea. "Queremos fabricar un prototipo de gorro o capucha, equipado con un sistema multisensorial, que nos permita registrar las pulsaciones del corazón, los movimientos cutáneos y la respiración de un individuo de manera que se pueda establecer una base de datos para poder detectar en el futuro anomalías", declaró Massimiliano Ranelucci, portavoz del equipo médico. "Elegimos un piloto, porque es un sujeto sometido a fuerte estrés" dijo Ranelucci, quien explicó que se trata de "un proyecto innovador que puede ser empleado con deportistas y también con enfermos que padecen enfermedades neurológicas, como el mal de Parkinson y psicológicas, entre ellos drogadictos", explicó.
A través del gorro se captan y detectan determinados fenómenos que son producidos por el individuo en el momento de estrés, lo que sirve como señal de alarma. El proyecto, que comenzó con el análisis de la tecnología, fue ya ensayado con un piloto de Maserati, Andrea Bertolini, en el circuito de la fábrica de automóviles, de propiedad de Ferrari, en Módena. Los creadores esperan que en el futuro el sistema de control pueda ser empleado en pacientes de toda Europa para diagnosticar en breve tiempo las patologías más difíciles de reconocer.
Nitp/Tuck: Puagh
A Tara Reid seguro que la recordaréis (es broma) por sus apariciones en películas como "Crueles intenciones", "Josie & the Pussycats" o la saga "American Pie" (me gustan todas, por cierto). Por entonces la chica era un pizpireta rubia que cargaba ligero hacia delante, lo cual favorecía el que le prestasemos atención a su sonrisa, cosa que, de vez en cuando, tampoco está mal. Pero, claro, como las neuronas tampoco sobran en el establo hollywoodiense, la criatura consideró que, una vez pasada la edad institutera, quizá lograría más papeles adoptando el cada vez más extendido "look" "porno-star". Resultado: de corderita pasó a convertirse en ganado vacuno.Ahora bien, lo malo no es que ahora sea otra de tantas tetorristas de saldo condenadas, primero, a la mofa, y pronto al olvido; sino que, encima, el terrible resultado quirúrgico ha quedado a la vista de millones de personas por culpa de un lamentable descuido. Y es que iba el otro día la moza a un sarao, bien orgullosa de sus nuevos balones, oportunamente tapados, eso sí, bajo un sugerente vestido de noche, cuando, de pronto, zas: accidente. Tirante que resbala por su hombro, churri tan ebria de atención fotográfica que ni repara en el desliz y... ¡hop! El enésimo atentado del bisturí canalla contra la mujer actual, el horror de los horrores va y queda al descubierto. A continuación, con vosotros: ¡The Texas Chainsaw Massacre!
Los pelos como escarpias se os puesto, ¿verdad? ¿Si existe disponible algún video que capture semejante momento? Pues claro... aquí lo tenéis: pinchad, PINCHAAAAAAD.
¿No se os parte el corazón de ver a la muchacha sonreir de esa manera tan sincera en su artificialidad, pletórica de mostrar al mundo sus bultos recién estrenados, creyándose que la zona catastrófica la mantiene oculta bajo su "glamouroso" modelito? ¿No resulta tristísimo imaginarse la panzada a llorar que se habrá pegado luego en su casa cuando haya visto Internet repleto de imágenes de su maltrecho pezón?
Por cierto, ¿queréis verlo otra vez? Ahí va...
¿Habéis vuelto ya de vomitar? ¿Sí? Vale, continúo... Lo más patético del caso, veréis, es que, según parece, el siliconado vía aureola del pecho es la modalidad más barata y, con mucho, la más agresiva y perniciosa para tan delicada zona de todas las disponibles actualmente. Si la señorita Reid hubiera optado por gastarse más dólares en una intervención consistente en introducir los bulbosos implantes a través del ombligo (ruta más complicada, pero a la vez, dicen, con la que se obtienen mejores resultados) pues ahora no se encontraría sufriendo semejante escarnio. Y es que, en cuestiones de quirófano, no hay que escatimos, leñe. Sobre todo si estás amanzebada (como era el caso, al menos hasta hace unos días) con el mismísimo Donald Trump. Vamos que por pasta no sería... ¿Ves Tara lo que pasa por tacaña?
Nitp/Tuck: Puagh
A Tara Reid seguro que la recordaréis (es broma) por sus apariciones en películas como "Crueles intenciones", "Josie & the Pussycats" o la saga "American Pie" (me gustan todas, por cierto). Por entonces la chica era un pizpireta rubia que cargaba ligero hacia delante, lo cual favorecía el que le prestasemos atención a su sonrisa, cosa que, de vez en cuando, tampoco está mal. Pero, claro, como las neuronas tampoco sobran en el establo hollywoodiense, la criatura consideró que, una vez pasada la edad institutera, quizá lograría más papeles adoptando el cada vez más extendido "look" "porno-star". Resultado: de corderita pasó a convertirse en ganado vacuno.Ahora bien, lo malo no es que ahora sea otra de tantas tetorristas de saldo condenadas, primero, a la mofa, y pronto al olvido; sino que, encima, el terrible resultado quirúrgico ha quedado a la vista de millones de personas por culpa de un lamentable descuido. Y es que iba el otro día la moza a un sarao, bien orgullosa de sus nuevos balones, oportunamente tapados, eso sí, bajo un sugerente vestido de noche, cuando, de pronto, zas: accidente. Tirante que resbala por su hombro, churri tan ebria de atención fotográfica que ni repara en el desliz y... ¡hop! El enésimo atentado del bisturí canalla contra la mujer actual, el horror de los horrores va y queda al descubierto. A continuación, con vosotros: ¡The Texas Chainsaw Massacre!
Los pelos como escarpias se os puesto, ¿verdad? ¿Si existe disponible algún video que capture semejante momento? Pues claro... aquí lo tenéis: pinchad, PINCHAAAAAAD.
¿No se os parte el corazón de ver a la muchacha sonreir de esa manera tan sincera en su artificialidad, pletórica de mostrar al mundo sus bultos recién estrenados, creyándose que la zona catastrófica la mantiene oculta bajo su "glamouroso" modelito? ¿No resulta tristísimo imaginarse la panzada a llorar que se habrá pegado luego en su casa cuando haya visto Internet repleto de imágenes de su maltrecho pezón?
Por cierto, ¿queréis verlo otra vez? Ahí va...
¿Habéis vuelto ya de vomitar? ¿Sí? Vale, continúo... Lo más patético del caso, veréis, es que, según parece, el siliconado vía aureola del pecho es la modalidad más barata y, con mucho, la más agresiva y perniciosa para tan delicada zona de todas las disponibles actualmente. Si la señorita Reid hubiera optado por gastarse más dólares en una intervención consistente en introducir los bulbosos implantes a través del ombligo (ruta más complicada, pero a la vez, dicen, con la que se obtienen mejores resultados) pues ahora no se encontraría sufriendo semejante escarnio. Y es que, en cuestiones de quirófano, no hay que escatimos, leñe. Sobre todo si estás amanzebada (como era el caso, al menos hasta hace unos días) con el mismísimo Donald Trump. Vamos que por pasta no sería... ¿Ves Tara lo que pasa por tacaña?
Stress es tres, tres
Que digo... que ando muy agobiado de trabajo; la tele que absorbe mucho, ¿sabéis? Ya que el cine no pita, pues algo hay que hacer para que no se le pudran a uno las neuronas, muyayos. Eso por no hablar de la necesidad de seguir pagando el ciclópeo palacete en el que crece mi prole, claro. El caso es que estos días, entre unas cosas y otras, (y otras y otras...), tiempo para estas alegrías blogÜeras... pues casi que poco. Pese a todo, como me da cargo de conciencia no actualizar, y serenidad para escribir algo semicoherente tampoco tengo, he decidido perpetrar un "post" eminentemente visual, cosa la mar de agradecida para las retinas y que, como cuando en la radio metíamos más canciones de las habituales porque no teníamos preparados suficientes temas, siempre se puede justificar con un eufemismo tipo "lo hago para dar aire a los contenidos" (meeeeeeeec).Total, que he pensado en castigaros con algunas de las muchas imágenes-costra que infectan desde hace tiempo mi disco duro. Todas ellas indican lo que los habituales de esta cueva de entropía y pensamiento disperso ya conocen de sobra: que tengo gustos reguleros y nulo pudor en divulgarlos.
Espero que estéis de acuerdo conmigo en que "Matador of Shame" y "Horizontal Secretary" son dos de los mejores títulos de la historia de la... literatura (o así). No digo que me atreviese a leerlas pero desde luego si cayesen en mis manos si que las colocaría en un lugar destacado de mi colección de enseres submentales.
Ahora ojito con este nuevo alud de cultura abisal:
Vamos con otro gran superclásico del portadismo roña en Internet. Por supuesto, no podía dejar fuera a...
Y ya para ir terminando (como dicen en los informativos) quiero dejar constancia de la existencia de dos novelas (?) cuyas enigmáticas portadas despiertan en mí cientos de especulaciones sobre por dónde diantres podrán transitar sus argumentos. Helas aquí:
"Panda Bear Passion" digo yo que irá de una pelandusca que hace guarreridas con su osito de peluche, el cual (especulo) fue su juguete infantil y, por culpa de Dios sabe que trauma, ha sido incapaz dejar de lado una vez pasada la pubertad. En cambio, "We Walk Alone" constituye todo un misterio para mí. Veo una y otra vez la portada, leo lo que pone en ella y... nada, que soy incapaz de imaginarme por dónde pueden ir los tiros. Si alguien se la ha leído que me la cuente, please. No pongas esa cara, lector cuerdo, que aquí entra gente muy rara...
Uno de mis temas favoritos: the end
De Nature.comCOMETAS INVISIBLES AUMENTAN EL RIESGO DE COLISIONES CONTRA LA TIERRA
Un modelo matemático desarrollado en el Observatorio Armagh sugiere que la llamada Nube de Oort produce unos 30 cometas al año, lo que aumenta el riesgo de que uno de estos cuerpos celestes perdidos colisione con la Tierra. En la nube de Oort existirían miles de millones de objetos helados situados a 100.000 veces la distancia entre la Tierra y el Sol, de los cuales podría haber unos 3.000 en órbitas alteradas, aproximadamente 400 veces más de los que se han podido observar hasta el momento.
Por el Sistema Solar pululan cometas invisibles, esas masas de hielo, polvo y rocas que vagan por el espacio, que podrían chocar con la Tierra sin previo aviso, advierten astrónomos de la Universidad de Cardiff y del Observatorio de Armagh de Irlanda, en un estudio publicado por la Monthly Notices of the Royal Astronomical Society. Los astrónomos W. M. Napier, J. T. Wickramasinghe y N. C. Wickramasinghe señalan que la existencia de estos cuerpos que no se ven incrementa el riesgo de un impacto catastrófico contra el planeta. Estos objetos nunca han sido observados, lo que confirma una vieja teoría astronómica que afirma que sólo conocemos una pequeña parte de los cometas o meteoritos que podrían cruzarse en la órbita terrestre alrededor del Sol.
Muchos de estos cometas proceden de la llamada Nube de Oort, situada fuera del sistema solar, si bien nunca ha sido observada. La Nube de Oort podría contener una fracción importante de la masa del Sistema Solar, tal vez superior a la de Júpiter. La hipótesis más aceptada es que esta nube está constituida por los escombros del Sistema Solar, al que envolvería como si fuera una especie de globo.
Jan Oort, el astrónomo holandés descubridor de esta nube en 1950, propuso un mecanismo hipotético por el que esta nube de Oort enviaría continuamente una pequeña fracción de cometas hacia el Sistema Solar interno, debido a los tránsitos casuales de otras estrellas cerca de la nube, que pudieran alterar las órbitas de los cometas enviándolos hacia nuestro Sistema Solar. Como media, estas alteraciones orbitales podrían producirse cada 100.000 o 200.000 años, lo que explicaría las grandes extinciones de seres vivos en la Tierra en otras épocas, ocasionadas por lluvias de meteoritos.
La explicación más común para que estos objetos no se vean es la de que los cometas se desintegran rápidamente, convirtiéndose en pequeñas masas al completar una o dos órbitas. Sin embargo, el modelo matemático desarrollado por Bill Napier, del Observatorio Armagh, en el norte de Irlanda, sugiere que los escombros de Oort producen muchos más meteoritos de lo que se pensaba, quizá unos 30 al año, si bien no pueden verse. Napier trabaja con el astrónomo Chandra Wickramasinghe, de la Universidad Cardiff, en Gales, para intentar explicar la invisibilidad de estos cuerpos. Wickramasinghe ha sugerido que Sedna, el cuerpo más alejado de nuestro Sistema Solar que ha sido identificado, podría tener orbitando a su alrededor un cuerpo oscuro compuesto por carbono, que ya ha sido denominado hipotéticamente como la luna de Sedna.
Como Sedna forma parte de la nube de Oort, Napier piensa que otros objetos de esa nube podrían ser igual de oscuros que dicha luna y, por lo tanto, podrían convertirse en cometas que absorbieran la luz y que quedaran en la oscuridad por el proceso de absorción de fotones sin que éstos sean luego proyectados. Estos cometas oscuros suponen un gran reto para los astrónomos que escrutan el espacio a la búsqueda de objetos espaciales que pudieran colisionar con nuestro planeta. Según Napier, estos cuerpos invisibles podrían chocar con la Tierra prácticamente sin previo aviso.
Sin embargo, aunque no emiten luz, por suerte estos cuerpos sí emiten radiaciones caloríficas, que pueden distinguirse como radiaciones infrarrojas. El Telescopio Spitzer Space, que sólo lleva funcionando un año, no ha distinguido ninguna de estas radiaciones. Esto se debe, afirma Napier a la revista Nature, a que su campo de visión se centra en distantes pero muy pequeñas partes del cielo. Un nuevo telescopio podría dar la respuesta definitiva: a principios de este mes la NASA ha anunciado el lanzamiento de un telescopio orbital de captación de infrarrojos llamado el Wide-field Infrared Survey Explorer (WISE) para el año 2008. Quizá este telescopio sí pueda detectar esta oscura amenaza.
Gracias, J.Lo... ¡Dios te bendiga, Beyonce!
Los amantes de los culos mullidos (femeninos, me refiero) estamos de enhorabuena, ante lo que parece el germen de un esperanzador cambio en la tendencia estética predominante durante las últimas décadas. Y es que (crucemos los dedos) el imperio de la mujer escurrida y filiforme comienza a experimentar sus primeros signos de agotamiento merced a la pujanza de huracanes eróticos como Jennifer Lopez (ver galería ahí abajo) o Beyonce, cuyos mejores atributos se encuentran localizados en la parte posterior de sus anatomías. Dotadas de unos generosos cuartos traseros que hasta hace poco hubieran sido motivo de frustración para sus célebres poseedoras y, en absoluto, objeto de exhibición y orgullo al situarse en las Antípodas del anoréxico modelo de belleza predominante desde hace década y media, el triunfo de amazonas como las dos mencionadas ha motivado que cada vez más jovencitas renuncien a la aspiración de adherirse, a costa incluso de su salud, a un patrón corporal que va en contra de sus genes. Y para los que se tomen esto a chirigota tan sólo decirles que la cosa debe ir lo bastante en serio como para que en U.S.A hayan llegado al extremo de inventarse un simpático adjetivo especialmente dedicado a aquellas mujeres cuya voluptuosidad radica sobre todo en el espacio comprendido entre la cintura y los muslos: "Bootylicious". Gran neologismo, eh...
Dispuesta a estimular (y beneficiarse, claro) de esta tendencia, la marca de vaqueros EckoRed acaba de lanzar una línea de pantalones especialmente diseñados para favorecer el lucimiento de bullarengues "king size". En perfecta sinergia (¡por fin usé esta palabra!) con dicho lanzamiento la compañía Lifestile Forms and Display, fabricante de maniquíes de moda, ha presentado como novedad para esta temporada el modelo que podéis ver en estas fotografías, tomadas en los neoyorquinos establecimientos Macy's.
Aguardemos con impaciencia el inexorable advenimiento de la hembra curvilínea (pública, al menos, ya que en la calle jamás dejaron de existir, menos mal...). Es decir, el sueño de Robert Crumb: ¡Viva el efecto frijol!
P.D: Otro día, ya si eso, hablo de otra deidad dorsal: la simpar Shakira... porque lo suyo merece "post" propio, e incluso, qué demonios, un templo de marfil.
Empieza por "feti" y termina por "chismo"
Hablemos de un hito en la Historia de la Moda. O al menos del vestuario de cine. A ver, dime tu edad y yo adivino si alguna vez (una como poco) te has encomendado a Onán pensando en la princesa Leila encadenada a Jabba en aquella mítica escena de "El retorno del Jedi". Sí, sí... no mires a otro lado, que si tienes de treinta para arriba dudo mucho que TÚ seas precisamente una excepción. Por ahí hemos pasado todos, amiguito, y si no me remito a aquel legendario episodio de "Friends" donde se trataba el tema con certero humor sociológico-generacional (curioso porque la Aniston así ataviada se convertido al final en un sub-icono no menos disfrutable, un valioso derivado de la imagen original de Carrie Fisher).ANISTON
Bueno, el caso es que ...
AQUÍ LA PÁGINA.
http://www.leiasmetalbikini.com/index.html
DEDICADA A ESA IMAGEN DE CARRIE FISHER. DETALLADA POR GALERÍAS, EN EL TRONO, ESCAPANDO, ETC.
TAMBIÉN HAY POSADOS COMO ESTE:
O PARTE DE UNA MÍTICA SESIÓN DE FOTOS EN LA PLAYA:
RAREZAS COMO ESTA FOTO DE FISHER CON SU DOBLE:
FIGURITAS:
LEIA SIM:
TAMBIÉN VENDEN EL MODELITO:
Here's pictures of the new Slave Leia replica outfit, sold exclusively through this website! It's made of a tough and light weight plastic, and highlighted to bring out the detail. The bra inserts are a brown suede-like material, and the veil comes in purple "china silk."
The whole costume, minus the boots, braided hair piece and ear rings, is $350 ($6 shipping to anywhere in the US). At this time our bra fits up to a size 34 "C", and the bottoms are in petite and medium sizes. The bottom part DOES NOT have a built in lining, by the way. I would recommend wearing a string bikini bottom underneath, for your own protection. :-)
TAMBIEN FOTOS DE AFICIONADAS COMO ESTA:
O ESTA, QUE ES LA QUE A MÍ AL MENOS ME HA PRODUCIDO MÁS BOCHORNO, SENTIMIENTO QUE SIEMPRE ME AGRADA COMPARTIR.
hay una tipa en Estados Unidos, aficionada a la agujas (modista, no yonqui), que no se le ocurrió mejor forma de llamar la atención que diseñarse ella misma un aceptable clónico de aquel modelito, y presentarse en las convenciones de "Star Wars" tal que... "así":
Yes, you read it right, Slave Leia Version 3.0. It would seem that I am on a never ending quest to make the ultimate Slave Leia costume. This costume I think has become an obcession for me- I keep finding ways to improve it and make it better. On this version, I was really going for the M.O.M. Tour look in the color of the materials used for the boots and top (a light buff color) and the color of the metal pieces-(more of a coppery look-similar to the above picture). Well, on with the pics.
http://www.swchick.com/costume_slave.htm
Tu cara me suena...
AUTORIZAN EN ESTADOS UNIDOS EL PRIMER TRASPLANTE DE CARA DE UN CADÁVERDe El Correo Digital
10/11/04.
Los cirujanos plásticos de la Clínica de Cleveland son los mejor situados en la carrera para realizar el primer trasplante de cara de cadáver del mundo. Este equipo, liderado por la doctora Maria Siemionow, ha sido el primero en conseguir los permisos necesarios para realizar esta polémica intervención.
La autorización se ha concedido diez meses después de intensas discusiones éticas, que no han asustado a los médicos que realizaron el primer trasplante de laringe. Superado este primer escollo, a los cirujanos de Cleveland todavía les queda un largo camino por recorrer hasta el día de la intervención. El hospital ha comenzado a seleccionar posibles candidatos con el rostro desfigurado. Pero Siemionow reconoce que podría llevarles hasta dos años encontrar el donante adecuado y, sobre todo, un candidato preparado psicológicamente para «cambiar» su rostro por el de un cadáver.
Además de la Clínica de Cleveland, varios equipos de cirugía en Europa y Estados Unidos buscan desde hace años la autorización de los comités de ética de sus hospitales y de las autoridades sanitarias. Todos coinciden en que trasplantar la cara de un muerto a una persona viva ya no es ciencia ficción, ni un guión de película como la que protagonizaron Nicholas Cage y John Travolta con el título "Face-Off". Técnicamente es posible. Lo que se discute desde hace un par de años es si realmente se debe hacer esta intervención. El año pasado el Comité Nacional Consultivo de Ética francés rechazó la petición de Laurent Lantieri, un cirujano del Hospital Henri-Mondor de París que contaba con un candidato. Otro informe del Royal College del Reino Unido también lo rechazó por los riesgos psicológicos que planteaba.
Pese al rechazo ético, la Universidad de Louisville, el Instituto de Cirugía Plástica de Springfield, y los médicos holandeses que trasplantaron la mano de un cadáver en 1999 están dispuestos a intentarlo. Incluso un cirujano plástico español, el doctor Gómez Bravo, del Hospital Ruber de Madrid ha pedido permiso al Colegio de Médicos para realizarlo en España; una petición que aún no ha obtenido respuesta.
Ñam, ñam
LOS INSECTOS SERÁN UNA IMPORTANTE FUENTE DE ALIMENTO.
EFE.
Los insectos comestibles son importantes fuentes de energía y deberían tomarse en cuenta como recurso para aumentar la alimentación en los países de Africa central, indicó hoy la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO). Este organismo afirma en un comunicado que las orugas son un alimento "importante", ya que pueden contener potasio, calcio, magnesio o zinc y tienen mayor proporción de proteínas y grasas que la carne bovina o el pescado. Cada 100 gramos de orugas secas aportan cerca de 53 gramos de proteínas, un 15 por ciento de grasas y alrededor de 17 gramos de carbohidratos, con un valor energético que ronda las 430 kilocalorías. Además, añade la agencia de la ONU, los insectos comestibles puede ser una buena fuente de ingresos, ya que su recolección manual necesita poca inversión y su comercio ha llegado hasta Europa con exportaciones a Francia y Bélgica. Este último país, en concreto, importa anualmente desde la República Democrática del Congo oruga seca por un valor de 41.500 dólares, según la FAO.
La recolección de insectos, por otra parte, "contribuye a mantener la reproducción natural de los árboles y sirve de control biológico contra las plagas", subraya la organización. Según el experto forestal de la FAO Paul Vantomme, "con frecuencia no se toma en cuenta el valor nutricional y económico de los insectos comestibles", por lo que "debería promoverse su obtención y comercialización, en vista de los beneficios que representa para el medio ambiente y la salud humana".
Un verdadero artista
+ respuesta que Dalí le dio a Robert Hughes cuando este le preguntó cuál era el artista más puramente moderno. ``Joseph Pujol'', contestó Dalí sin mayores explicaciones. Hughes nunca había oído hablar de él y, tras una investigación, descubrió que era una ``estrella olvidada del music hall parisiense de finales del siglo que actuaba bajo el nombre de Le Petomane, el pedómano. En efecto, Pujol tenía la capacidad inusitada para ventosear y ejercía un perfecto control sobre los intestinos y el esfínter, lo cual no sólo le permitía soltar ventosidades de una manera melodiosa, sino también vaciar un tazón lleno de agua por el simple procedimiento de sentarse sobre él''. Enterado de quién se trata, Hughes continúa su asedio a Dalí sobre la rara habilidad de Pujol -podía pedorrear La Marsellesa completa. Entonces, Dalí insistió en recalcar que no se trataba simplemente de un talento natural, sino de la consecuencia de una ejercitación continua y una severa disciplina comparable al talento de Rafael para el dibujo.
La primera reunión entre Dalí y el presidente Pujol, la mañana del 24 de marzo de 1981, en la suite del hotel Meurice de París. Mientras el presidente contemplaba sentado un cuadro del pintor, éste se colocó de pie a su lado y se tiró un sonoro pedo (la escena está perfectamente documentada). ¿Una grosería? No, un acto patriótico. Dalí asociaba el apellido del presidente con el del pétomane Joseph Pujol, hijo del marmolista de Mataró Francesc Pujol, el cual triunfó en el París de principios del siglo pasado, en el Mouline Rouge -levantado por otro catalán, apellidado Oller-, donde cobraba 20.000 francos de la época por interpretar la Marsellesa con el ojo del culo.
A Monsieur Pujol se le describía indistintamente como un fenómeno y como un artista. Monsieur Pujol mismo prefería describirse con una palabra de su propia invención que combina admirablemente los significados de fenómeno y de artista: fartiste. Pues Monsieur Joseph Pujol, mejor conocido como Le Pétomane, se ganaba la vida o mejor dicho, se ganaba pequeñas fortunas tirándose pedos ante el público embelesado que llenaba el Moulin Rouge y luego el Théâtre Pompadour.
+ solía tirarse 230,50 pedos diarios según los médicos de la Sorbona.
Monsieur Pujol tenía por ano uno de los instru-mentos de viento más fabulosos del mundo. Su ano era capaz de producir notas musicales de tenor, de barítono y de bajo; de imitar el trueno y los cañones; de apagar la llama de una lámpara de gas ubicada a una respetable distancia; de fumar cigarros y tocar la flauta; y, según testimonios médicos serios de la época, de lanzar un chorro de agua a una distancia de cinco metros. Monsieur Pujol era un hombre de gran estatura, con un rostro caballuno, el pelo cortado casi a ras, un men-tón prominente y bigotes grandes y tupidos. Su aspecto era el de un carnicero o el de un panadero, que, por cierto, había sido su profesión anterior y lo sería después de su retiro del mundo de las farándulas. Para el acto diario que hizo por tres años en el Moulin Rouge, Monsieur Pujol se ponía el atuendo for-mal de un caballero: saco rojo con cuello de seda roja, corbata mariposa blanca, camisa y guantes blancos, cha-leco de color crema, medias negras, zapatos de charol Richelieu y pantalones negros o rojos de satén que se ceñían a sus largas piernas y musculosas nalgas como una segunda piel y que tenían la finalidad de demostrar a los espectadores que no llevaba nada escondido debajo. Comenzaba su acto con diversas imitaciones en que reproducía los pedos de una niña, los de una novia en su noche de bodas y a la mañana siguiente, los de una suegra, y los de ciertas personalidades políticas del día. Una vez acabados aquéllos, Le Pétomane desaparecía entre los bastidores, donde conectaba un largo tubo de jebe a su ano a través de un hueco practicado en el fondo de sus pantalones. Volvía a salir y se ponía a fumar cigarros con el tubo de jebe y a tocar melodías como Le Roi Dagobert o Au Claire de la Lune con una flauta. Y, finalmente, Monsieur Pujol se quitaba el tubo, apa-gaba con formidables ventosidades las llamas de los mecheros de gas que iluminaban el pequeño escenario, y culminaba el acto con una apoteosis musical en que el entusiasmado público intervenía coreando.
Pocos parisienses sabían o recordaban en 1895 que Montmartre que viene de Mons Martyrum, el Monte de los Mártires antes de convertirse en el centro de placer de París, había sido un lugar sagrado, el calvario donde Saint Denis fue martirizado. La leyenda cuenta que el decapitado Saint Denis recogió su cabeza ensan-grentada y la llevó a una caverna, donde fue sepultado. Montmartre fue un lugar especial de veneración durante la primera parte de la Edad Media y una parada obli-gatoria para los fieles en su peregrinaje a Santiago de Compostela. Durante el reino de Luis VI la Iglesia de Saint-Pierre fue construida en la cima de Montmartre y un convento de monjas benedictinas alrededor de ella. La Revolución de 1789 acabó con el status de Montmartre como un santuario. La comunidad bene-dictina fue disuelta, sus tierras y posesiones confiscadas, y la madre superiora del convento, una Montmorency, perdió su vida en la guillotina. Hasta el colapso del Segundo Imperio, Montmartre fue simplemente una bucólica aldea moteada de viñedos, de molinos y de canteras de yeso, con unos cuantos edificios importantes, incluyendo el ruinoso Château Rouge que Enrique IV había hecho construir en el siglo anterior y el Elysée-Montmartre, un salón de baile de características más bien sórdidas. Los parisienses toda-vía preferían Auteuil o Neuilly cuando decidían buscar el sol y el aire fresco en las afueras de París.
No fue sino después de la Comuna que Montmartre experimentó una explosión demográfica y se convirtió en la metrópolis de los artistas, que eran atraídos a La Butte por su buen sol y aire puro y por el alquiler barato. Degas pasó la mayor parte de su vida adulta en la Rue Victor Massé. El pintor académico Puvis de Chavannes tenía su estudio en la Place Pigalle, aunque ocupaba otro todavía más grande en Neuilly. Alfred Stevens, un amigo cercano de Degas, tenía el suyo en la Rue des Martyrs; Gustave Moreau, en la Rue La Rochefoucauld; y Toulouse-Lautrec, en la Rue Fontaine. Van Gogh compartió con su hermano un cuarto en la Rue de Laval y luego en la Rue Lepic. El compositor Erik Satie vivía en un miserable apartamento en la Rue Cortot, así como Suzanne Valadon y su hijo Maurice Utrillo. Picasso, Brancusi y Modigliani habrían también de añadir sus nombres a los de los residentes de Montmartre. Por esa misma época Montmartre comenzó también a ser conocido por sus numerosas atracciones nocturnas. Los cabarets y los salones de baile se multiplicaron alrededor de la Place Pigalle, en las laderas bajas de La Butte. Además del Moulin de la Galette estaban ahora el Casino de París, el Divan Japonais y el Moulin Rouge, donde el cancán hacía furor. Yvette Guilbert cantaba en el Moulin Rouge y Aristide Bruant en la Chat Noir y luego en el Mirliton. Los cafés Le Rat Mort, La Souris y el Hanneton eran acaparados por lesbianas que se reunían en un ambiente que olía a ajenjo, a éter y a cigarros. Por unos cuantos francos, el Boulevard de Clichy ofrecía efebos a sodomitas y pederastas como Jean Lorrain y el visitante Oscar Wilde. Para aquellos libertinos de gustos conservadores, en 1892 había 59 burdeles en Montmartre y este número pronto aumen-taría a 127 en 1900.
Entre los cuatro o cinco salones de baile que contaba Montmartre durante el fin del siglo diecinueve el Moulin Rouge era no sólo el más famoso de todos sino uno de los únicos dos que han sobrevivido hasta nuestros días. 1Aunque su interior ha cambiado consi-derablemente el jardín exterior y el gigantesco ele-fante de papier mâché dentro del cual hacía Zélaska su danza del vientre para grupos exclusivos de hombres, han desaparecido , su exterior permanece casi intacto y, lo mismo que un siglo antes, los chulos y las pros-titutas todavía merodean alrededor del local y acosan agresivamente a los turistas. El Moulin Rouge es una afortunada creación del empresario catalán Joseph Oller. En 1889, cuando adquirió el local de la antigua Reine Blanche en la Place Blanche, Monsieur Oller no sólo convenció a las estrellas del vecino Moulin de la Galette a pasarse a su establecimiento sino que tuvo la genial idea de añadir a la fachada del nuevo salón de baile la réplica de un molino rojo iluminado por luces eléctricas, inspirado sin duda por el molino medieval, llamado el Radet, que había hecho famoso al Moulin de la Galette. Monsieur Oller ignoraba que con este simple acto había añadido al cielo de París nada menos que otra silueta tan fácilmente reconocible como la catedral de Notre Dame,
el Arco de Triunfo, la Torre Eiffel o la basílica del Sacré-Cur. Es engañoso decir que el Moulin Rouge era un simple salón de baile. Es cierto que muchos de los que frecuentaban el Moulin Rouge iban allí con el objeto de bailar el vals en su gran pista cubierta, pero ésa no era la única atracción que el Moulin Rouge podía ofrecer al público de 1895. Si el cancán francés tuvo su origen en el quadrille inventado por Céleste Mogador en el Bal Mabille y refinado en Londres por Charles Morton, es en el Moulin Rouge que adquirió su reputación mundial y su importancia histórica en las manos o más bien, en los pies de La Goulue, de Jane Avril, de Grille dEgoût, de Môme Fromage, de Nini Pattes en lAir y de otras de su clase. La reina de estas grandes chahuteuses de la época fue incuestionablemente La Goulue, una rubia regordeta con una mirada insolente y un insaciable apetito por la comida y por el licor. Cuando ella dejó el Moulin Rouge después de una pelea con Monsieur Oller, el cancán francés comenzó también a declinar, para ser reemplazado finalmente por la danza apache o valse chaloupée de Max Dearly y de Mistinguett. Otra atracción incluida en el programa del Moulin Rouge era, por supuesto, el extremadamente popular acto de Le Pétomane, por el que Monsieur Pujol recibía unos 2.000 francos por noche.
Monsieur Pujol había terminado su acto de la tarde y se estaba cambiando en su camarín cuando se anunció un visitante. Le Pétomane se cubrió la verga con latoalla con que se estaba secando y depositó los músculos fatigados de sus nalgas en un sillón tapizado de verde. El visitante era un caballero de unos cuarenta y cinco años, con barba corta y los ojos negros y som-breados de un árabe. Cuando vio al famoso artista con la mitad baja de su cuerpo en cueros, hizo un amago como para retirarse, pero Le Pétomane lo detuvo diciendo: No se vaya, Monsieur. Es una segunda naturaleza para mí andar con el culo al descubierto. Como usted seguramente sabrá, a veces prescindo por completo de estos calzones rojos, cuando hago mi acto especialmente para los caballeros. Volvió a leer la tarjeta que Monsieur Zidler, el administrador, le había entregado apenas unos minutos antes. Doctor Charles Beauclair, Doctor de Medicina... ¿Sabía, Monsieur, que es usted el tercer doctor que se ha presentado en este modesto camarín en menos de un mes? Todos parecen ignorar el hecho de que he sido ya el sujeto de dos doctas disertaciones, una por el doctor Charpy y la otra por el doctor Baudouin, y que nada que escriban después de eso puede añadir nada nuevo sobre ese portento que es mi recto.
Beauclair se había instalado en una rústica silla de madera que Le Pétomane le había ofrecido. Sus ojos brillaban con inteligencia y fuego en un rostro serio y un tanto pálido que contrastaba agudamente con una barba negra recortada con esmero. A diferencia de los otros médicos que habían pasado por el camarín, Beauclair parecía respetar a su interlocutor y no sólo estar inte-resado en él como una curiosidad. No he venido a hacer un estudio sobre usted declaró Beauclair ante la gran sorpresa de Monsieur Pujol, sino a pedirle que me admita como alumno suyo en ese inimitable arte en que usted es maestro y precursor.
La extraña petición del visitante pareció coger a Monsieur Pujol desprevenido. Por un minuto o dos Le Pétomane permaneció escrutando el rostro del otro con sus ojos hundidos, tratando de decidir si se trataba de una broma o no. Cuando se convenció de que el buen doctor hablaba en serio, la sorpresa del primer momento se transformó en suspicacia. ¿Para qué quiere usted aprender mi modesto oficio? Estoy seguro de que su profesión es mucho más lucrativa y le da mayores satisfacciones: no sólo dinero, sino también fama y respeto. He adquirido una conside-rable fama en los últimos dos años, pero no es la que más conviene a un caballero como usted. Le puedo asegurar, Monsieur Pujol, que no tengo ninguna intención de competir con usted en su espe-cialidad; puede usted estar tranquilo. No intento apren-der su oficio, sino su habilidad. Mi habilidad contestó Le Pétomane, no es algo que se enseña. Es posible enseñar a un chimpancé a hacer mil increíbles trucos y malabares, pero nadie puede enseñarle a volar como un pájaro, pues ni la inteligencia ni el conocimiento pueden suplir los dones naturales que la naturaleza ha dado a cierta especie o a cierto individuo. En mi caso, Dios ha querido que mi recto fuera dotado de una fuerza y de una flexibilidad extraordinarias.
Eso es lo que usted quiere hacernos creer dijo Beauclair con convicción. Y sin duda tiene usted una excelente razón para querer perpetuar este engaño: el secreto de su talento es menos vulnerable si todo el mundo cree que se debe a una anormalidad física y no a una técnica que se puede adquirir o reinventar. Pero usted y yo sabemos que la verdad es otra. Una sonrisa taimada afloró sobre los labios de Monsieur Pujol, quien no trató de refutar al otro. Hubo un silencio. Suponiendo que es verdad lo que dice Le Péto-mane se ajustó la toalla que le tapaba la pudenda, ¿qué incentivos está usted dispuesto a ofrecerme para que quiera enseñarle el supuesto secreto de mi habilidad? Le ofrezco mil quinientos francos por su paciencia dijo Beauclair, pero el mejor incentivo es el que proviene de usted mismo, cuando se dé cuenta de que conmigo el secreto de su arte no sólo está seguro, sino asegurado contra el olvido del tiempo y la interrupción inoportuna de la muerte. Necesito tiempo para considerar su oferta dijo Le Pétomane después de una pausa, tentado a pesar suyo. Vuelva en una semana, Monsieur. Beauclair se puso de pie, se caló el sombrero, tomó su bastón y se despidió.
La primera reunión entre Dalí y el presidente Pujol, la mañana del 24 de marzo de 1981, en la suite del hotel Meurice de París. Mientras el presidente contemplaba sentado un cuadro del pintor, éste se colocó de pie a su lado y se tiró un sonoro pedo (la escena está perfectamente documentada). ¿Una grosería? No, un acto patriótico. Dalí asociaba el apellido del presidente con el del pétomane Joseph Pujol, hijo del marmolista de Mataró Francesc Pujol, el cual triunfó en el París de principios del siglo pasado, en el Mouline Rouge -levantado por otro catalán, apellidado Oller-, donde cobraba 20.000 francos de la época por interpretar la Marsellesa con el ojo del culo.
A Monsieur Pujol se le describía indistintamente como un fenómeno y como un artista. Monsieur Pujol mismo prefería describirse con una palabra de su propia invención que combina admirablemente los significados de fenómeno y de artista: fartiste. Pues Monsieur Joseph Pujol, mejor conocido como Le Pétomane, se ganaba la vida o mejor dicho, se ganaba pequeñas fortunas tirándose pedos ante el público embelesado que llenaba el Moulin Rouge y luego el Théâtre Pompadour.
+ solía tirarse 230,50 pedos diarios según los médicos de la Sorbona.
Monsieur Pujol tenía por ano uno de los instru-mentos de viento más fabulosos del mundo. Su ano era capaz de producir notas musicales de tenor, de barítono y de bajo; de imitar el trueno y los cañones; de apagar la llama de una lámpara de gas ubicada a una respetable distancia; de fumar cigarros y tocar la flauta; y, según testimonios médicos serios de la época, de lanzar un chorro de agua a una distancia de cinco metros. Monsieur Pujol era un hombre de gran estatura, con un rostro caballuno, el pelo cortado casi a ras, un men-tón prominente y bigotes grandes y tupidos. Su aspecto era el de un carnicero o el de un panadero, que, por cierto, había sido su profesión anterior y lo sería después de su retiro del mundo de las farándulas. Para el acto diario que hizo por tres años en el Moulin Rouge, Monsieur Pujol se ponía el atuendo for-mal de un caballero: saco rojo con cuello de seda roja, corbata mariposa blanca, camisa y guantes blancos, cha-leco de color crema, medias negras, zapatos de charol Richelieu y pantalones negros o rojos de satén que se ceñían a sus largas piernas y musculosas nalgas como una segunda piel y que tenían la finalidad de demostrar a los espectadores que no llevaba nada escondido debajo. Comenzaba su acto con diversas imitaciones en que reproducía los pedos de una niña, los de una novia en su noche de bodas y a la mañana siguiente, los de una suegra, y los de ciertas personalidades políticas del día. Una vez acabados aquéllos, Le Pétomane desaparecía entre los bastidores, donde conectaba un largo tubo de jebe a su ano a través de un hueco practicado en el fondo de sus pantalones. Volvía a salir y se ponía a fumar cigarros con el tubo de jebe y a tocar melodías como Le Roi Dagobert o Au Claire de la Lune con una flauta. Y, finalmente, Monsieur Pujol se quitaba el tubo, apa-gaba con formidables ventosidades las llamas de los mecheros de gas que iluminaban el pequeño escenario, y culminaba el acto con una apoteosis musical en que el entusiasmado público intervenía coreando.
Pocos parisienses sabían o recordaban en 1895 que Montmartre que viene de Mons Martyrum, el Monte de los Mártires antes de convertirse en el centro de placer de París, había sido un lugar sagrado, el calvario donde Saint Denis fue martirizado. La leyenda cuenta que el decapitado Saint Denis recogió su cabeza ensan-grentada y la llevó a una caverna, donde fue sepultado. Montmartre fue un lugar especial de veneración durante la primera parte de la Edad Media y una parada obli-gatoria para los fieles en su peregrinaje a Santiago de Compostela. Durante el reino de Luis VI la Iglesia de Saint-Pierre fue construida en la cima de Montmartre y un convento de monjas benedictinas alrededor de ella. La Revolución de 1789 acabó con el status de Montmartre como un santuario. La comunidad bene-dictina fue disuelta, sus tierras y posesiones confiscadas, y la madre superiora del convento, una Montmorency, perdió su vida en la guillotina. Hasta el colapso del Segundo Imperio, Montmartre fue simplemente una bucólica aldea moteada de viñedos, de molinos y de canteras de yeso, con unos cuantos edificios importantes, incluyendo el ruinoso Château Rouge que Enrique IV había hecho construir en el siglo anterior y el Elysée-Montmartre, un salón de baile de características más bien sórdidas. Los parisienses toda-vía preferían Auteuil o Neuilly cuando decidían buscar el sol y el aire fresco en las afueras de París.
No fue sino después de la Comuna que Montmartre experimentó una explosión demográfica y se convirtió en la metrópolis de los artistas, que eran atraídos a La Butte por su buen sol y aire puro y por el alquiler barato. Degas pasó la mayor parte de su vida adulta en la Rue Victor Massé. El pintor académico Puvis de Chavannes tenía su estudio en la Place Pigalle, aunque ocupaba otro todavía más grande en Neuilly. Alfred Stevens, un amigo cercano de Degas, tenía el suyo en la Rue des Martyrs; Gustave Moreau, en la Rue La Rochefoucauld; y Toulouse-Lautrec, en la Rue Fontaine. Van Gogh compartió con su hermano un cuarto en la Rue de Laval y luego en la Rue Lepic. El compositor Erik Satie vivía en un miserable apartamento en la Rue Cortot, así como Suzanne Valadon y su hijo Maurice Utrillo. Picasso, Brancusi y Modigliani habrían también de añadir sus nombres a los de los residentes de Montmartre. Por esa misma época Montmartre comenzó también a ser conocido por sus numerosas atracciones nocturnas. Los cabarets y los salones de baile se multiplicaron alrededor de la Place Pigalle, en las laderas bajas de La Butte. Además del Moulin de la Galette estaban ahora el Casino de París, el Divan Japonais y el Moulin Rouge, donde el cancán hacía furor. Yvette Guilbert cantaba en el Moulin Rouge y Aristide Bruant en la Chat Noir y luego en el Mirliton. Los cafés Le Rat Mort, La Souris y el Hanneton eran acaparados por lesbianas que se reunían en un ambiente que olía a ajenjo, a éter y a cigarros. Por unos cuantos francos, el Boulevard de Clichy ofrecía efebos a sodomitas y pederastas como Jean Lorrain y el visitante Oscar Wilde. Para aquellos libertinos de gustos conservadores, en 1892 había 59 burdeles en Montmartre y este número pronto aumen-taría a 127 en 1900.
Entre los cuatro o cinco salones de baile que contaba Montmartre durante el fin del siglo diecinueve el Moulin Rouge era no sólo el más famoso de todos sino uno de los únicos dos que han sobrevivido hasta nuestros días. 1Aunque su interior ha cambiado consi-derablemente el jardín exterior y el gigantesco ele-fante de papier mâché dentro del cual hacía Zélaska su danza del vientre para grupos exclusivos de hombres, han desaparecido , su exterior permanece casi intacto y, lo mismo que un siglo antes, los chulos y las pros-titutas todavía merodean alrededor del local y acosan agresivamente a los turistas. El Moulin Rouge es una afortunada creación del empresario catalán Joseph Oller. En 1889, cuando adquirió el local de la antigua Reine Blanche en la Place Blanche, Monsieur Oller no sólo convenció a las estrellas del vecino Moulin de la Galette a pasarse a su establecimiento sino que tuvo la genial idea de añadir a la fachada del nuevo salón de baile la réplica de un molino rojo iluminado por luces eléctricas, inspirado sin duda por el molino medieval, llamado el Radet, que había hecho famoso al Moulin de la Galette. Monsieur Oller ignoraba que con este simple acto había añadido al cielo de París nada menos que otra silueta tan fácilmente reconocible como la catedral de Notre Dame,
el Arco de Triunfo, la Torre Eiffel o la basílica del Sacré-Cur. Es engañoso decir que el Moulin Rouge era un simple salón de baile. Es cierto que muchos de los que frecuentaban el Moulin Rouge iban allí con el objeto de bailar el vals en su gran pista cubierta, pero ésa no era la única atracción que el Moulin Rouge podía ofrecer al público de 1895. Si el cancán francés tuvo su origen en el quadrille inventado por Céleste Mogador en el Bal Mabille y refinado en Londres por Charles Morton, es en el Moulin Rouge que adquirió su reputación mundial y su importancia histórica en las manos o más bien, en los pies de La Goulue, de Jane Avril, de Grille dEgoût, de Môme Fromage, de Nini Pattes en lAir y de otras de su clase. La reina de estas grandes chahuteuses de la época fue incuestionablemente La Goulue, una rubia regordeta con una mirada insolente y un insaciable apetito por la comida y por el licor. Cuando ella dejó el Moulin Rouge después de una pelea con Monsieur Oller, el cancán francés comenzó también a declinar, para ser reemplazado finalmente por la danza apache o valse chaloupée de Max Dearly y de Mistinguett. Otra atracción incluida en el programa del Moulin Rouge era, por supuesto, el extremadamente popular acto de Le Pétomane, por el que Monsieur Pujol recibía unos 2.000 francos por noche.
Monsieur Pujol había terminado su acto de la tarde y se estaba cambiando en su camarín cuando se anunció un visitante. Le Pétomane se cubrió la verga con latoalla con que se estaba secando y depositó los músculos fatigados de sus nalgas en un sillón tapizado de verde. El visitante era un caballero de unos cuarenta y cinco años, con barba corta y los ojos negros y som-breados de un árabe. Cuando vio al famoso artista con la mitad baja de su cuerpo en cueros, hizo un amago como para retirarse, pero Le Pétomane lo detuvo diciendo: No se vaya, Monsieur. Es una segunda naturaleza para mí andar con el culo al descubierto. Como usted seguramente sabrá, a veces prescindo por completo de estos calzones rojos, cuando hago mi acto especialmente para los caballeros. Volvió a leer la tarjeta que Monsieur Zidler, el administrador, le había entregado apenas unos minutos antes. Doctor Charles Beauclair, Doctor de Medicina... ¿Sabía, Monsieur, que es usted el tercer doctor que se ha presentado en este modesto camarín en menos de un mes? Todos parecen ignorar el hecho de que he sido ya el sujeto de dos doctas disertaciones, una por el doctor Charpy y la otra por el doctor Baudouin, y que nada que escriban después de eso puede añadir nada nuevo sobre ese portento que es mi recto.
Beauclair se había instalado en una rústica silla de madera que Le Pétomane le había ofrecido. Sus ojos brillaban con inteligencia y fuego en un rostro serio y un tanto pálido que contrastaba agudamente con una barba negra recortada con esmero. A diferencia de los otros médicos que habían pasado por el camarín, Beauclair parecía respetar a su interlocutor y no sólo estar inte-resado en él como una curiosidad. No he venido a hacer un estudio sobre usted declaró Beauclair ante la gran sorpresa de Monsieur Pujol, sino a pedirle que me admita como alumno suyo en ese inimitable arte en que usted es maestro y precursor.
La extraña petición del visitante pareció coger a Monsieur Pujol desprevenido. Por un minuto o dos Le Pétomane permaneció escrutando el rostro del otro con sus ojos hundidos, tratando de decidir si se trataba de una broma o no. Cuando se convenció de que el buen doctor hablaba en serio, la sorpresa del primer momento se transformó en suspicacia. ¿Para qué quiere usted aprender mi modesto oficio? Estoy seguro de que su profesión es mucho más lucrativa y le da mayores satisfacciones: no sólo dinero, sino también fama y respeto. He adquirido una conside-rable fama en los últimos dos años, pero no es la que más conviene a un caballero como usted. Le puedo asegurar, Monsieur Pujol, que no tengo ninguna intención de competir con usted en su espe-cialidad; puede usted estar tranquilo. No intento apren-der su oficio, sino su habilidad. Mi habilidad contestó Le Pétomane, no es algo que se enseña. Es posible enseñar a un chimpancé a hacer mil increíbles trucos y malabares, pero nadie puede enseñarle a volar como un pájaro, pues ni la inteligencia ni el conocimiento pueden suplir los dones naturales que la naturaleza ha dado a cierta especie o a cierto individuo. En mi caso, Dios ha querido que mi recto fuera dotado de una fuerza y de una flexibilidad extraordinarias.
Eso es lo que usted quiere hacernos creer dijo Beauclair con convicción. Y sin duda tiene usted una excelente razón para querer perpetuar este engaño: el secreto de su talento es menos vulnerable si todo el mundo cree que se debe a una anormalidad física y no a una técnica que se puede adquirir o reinventar. Pero usted y yo sabemos que la verdad es otra. Una sonrisa taimada afloró sobre los labios de Monsieur Pujol, quien no trató de refutar al otro. Hubo un silencio. Suponiendo que es verdad lo que dice Le Péto-mane se ajustó la toalla que le tapaba la pudenda, ¿qué incentivos está usted dispuesto a ofrecerme para que quiera enseñarle el supuesto secreto de mi habilidad? Le ofrezco mil quinientos francos por su paciencia dijo Beauclair, pero el mejor incentivo es el que proviene de usted mismo, cuando se dé cuenta de que conmigo el secreto de su arte no sólo está seguro, sino asegurado contra el olvido del tiempo y la interrupción inoportuna de la muerte. Necesito tiempo para considerar su oferta dijo Le Pétomane después de una pausa, tentado a pesar suyo. Vuelva en una semana, Monsieur. Beauclair se puso de pie, se caló el sombrero, tomó su bastón y se despidió.