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El descubrimiento de Pricenoia caerá como agua de mayo sobre todos aquellos que cada vez que realizan un pedido a Amazon (la yanqui, of course) se comen el coco pensando si en alguna de las otras sucursales del chiringuito del Bezos (la gabacha, la albión, la japo...) ese mismo producto se encontrará más barato y estás haciendo el primo comprándolo en la "Madre de Todas las Cibertiendas". Lo que pasa es que da tanta pereza ponerse a recorrer todos los Amazon, tecleando una y otra vez lo mismo, ¿verdad? 
Stop Bullyying Now es una serie de dibujos animados producida para Internet (es decir, en Flash) que trata alrededor del eterno problema de la violencia ejercida dentro de las aulas por algunos alumnos sobre otros más débiles. Es decir, lo que ahora hasta nosotros los hispanohablantes comenzamos a conocer con el término anglosajón "bullyying", y que de toda la vida habíamos llamado "el problema de los matones de colegio".
EL NAUFRAGO DEL PIANO
EL VERDADERO ROSTRO DE TUTANKAMÓN
El bricolage no es lo mío y desde luego me resulta arduo empatizar con aquellos que emplean su poco o mucho tiempo libre en fabricarse cualquier mueble por la satisfacción de mirarlo luego, respirar hondo y pensar: “eso lo hice yo… con mis manitas”. En fin, cada cual por su camino, pero soy de los que opinan que mejor harían usando ese tiempo en… no sé, leer una buena novela o entregarse al onanismo (incluso ambas cosas a la vez, siempre que el libro sea de bolsillo). Eso sí, lo de llevar la bricomanía hasta el extremo fabricarte tu propio ataud reconozco que me ha llegado al corazón. Chapuzas del mundo, si hacéis este trabajillo antes de que os sorprenda la parca, sin duda, podréis descansar en paz.
Aunque en general los payasos me den un mal rollo notable y esté convencido de que algo no muy sano yace ahí agazapado en la mollera de un tipo que le da por acapar la atención infantil a fuerza de gritar y moverse espasmodicamente con la cara pintada de blanco, mirad por dónde he descubierto un clown que algo de simpatía sí me ha despertado. Se trata de Buffo, el payaso fortachón.
UNO DE LOS DETENIDOS POR INTENTAR AGREDIR A CARRILLO ES UN SARGENTO DEL EJÉRCITO DE TIERRA.
BUSH DICE QUE EL NUEVO PAPA ES "HOMBRE DE GRAN SABIDURIA Y CONOCIMIENTO"
CIUDAD DEL VATICANO (Reuters) - El cardenal alemán Joseph Ratzinger, un estricto defensor del catolicismo ortodoxo durante los últimos 23 años, fue elegido Papa el martes a pesar de las amplias presunciones que apuntaban a que era demasiado anciano y disgregador como para ganar la elección.
De La Nación. 01/Mar/05.
Ando fatal de tiempo, pero una noticia así no podía dejarla pasar sin hacerle un huequecito aquí:
Supongo que si os perdéis un día por la zona chunga de L.A (a mí es que me pilla retirada) os puede venir bien el haberos empollado antes esta guía visual de signos mediante los cuales comunicarse (asaz escuetamente, eso sí) con el tipo de negratas agresivos y de maneras espamódicas que estamos habituados a ver en la pantalla. Sólo tenéis que acudir a Gang Signs, y mover las manitas frente al espejo para sentiros como el puto rey del mambo de South Central. Eso sí, me temo que si dais con vuestros huesos en ciertos descampados madrileños que yo me sé, y se os ocurre manejar semejante código tribal con los primeros malaspintas que se os crucen, lo más seguro es que salgáis de allí con la jeta como un mapa, la cartera vacía y el esfinter dilatado.
MEJORA BEBÉ DE DOS CABEZAS
Bajo el transparente nombre de Crash Bonsai se agrupan una serie de obras realizadas por John Rooney, algo así como el Ballard liliputiense del mundo del Arte bufo. Recomiendo darse un voltio por allí para contrarrestar en lo posible el "shock" que a cualquier persona mínimamente sensible le pueden provocar las cada vez más truculentas campañas de Tráfico advirtiendo al populacho de los obvios peligros de conducir bolinga. 
Aunque no la entienda un pijo cuando se expresa en lenguaje binario, en lo que es el apartado lúdico, a Marta y a mí nos gustan, más o menos, las mismas cosillas, ya sea en viñetas, polaroids, pasarelas o celuloide. 
De infobaeprofesional.com
¡Atención Obelix del mundo que lucís sin preocupación e incluso con orgullo vuestras panzas! Ya tenéis un ideólogo al que remitiros cuando alguien se os ponga demasiado pesadito recomendándoos dietas y ejercicios. 
Cuando era pequeño tenía un amigo al que le llamábamos "el Cabezo". El motivo no era otro que su tendencia a finiquitar las discusiones más bizantinas mediante el expeditivo método del cabezazo fulminante. Nunca sufrí las iras del "Cabezo", pero sí que presencié en varias ocasiones alguno de aquellos arrebatos suyos, y os puedo asegurar que tan sólo los puños del Tyson de sus mejores días podrían rivalizar con el arma mortal que aquel mameluco tenía sobre los hombros. El "Cabezo" dejó de tener gracia cuando empezó a abusar del pegamento esnifado y su hermana se hizo fulana, por lo que tuvo que aguantar las inocentes bromillas de manadas y manadas de críos del barrio. Menudo espectáculo verle embestir cual Vitorino contra todo el que le gritaba agazapado tras un coche: "¡Puri la chupa por veinte duros! ¡Puri la chupa por veinte duros!". Y es que por mucho que se esforzase, el "Cabezo" tampoco podía desintegrar a todos los clientes de su hermana, usando su bola de demolición con pelo. Hablando de pelo, cuando se incrustó (literalmente) contra el muro de un edificio semiderruido en un descampado de Méndez Álvaro, mientras hacía caballitos con una vespino robada, tuvieron que extraer su cabeza de la piedra a fuerza de arrancar pedazos enteros de cuero cabelludo que se habían quedado allí adheridos, como si la sangre seca hiciera las veces de "Superglue 3". 
De Observer vía Clarín. 27/01/05
De La Nación vía Axxon.
De Infobae.com
¿Propósitos para el año entrante? Psche... lo normal: 
Agencias
Leo esto en Alba y Periodista Digital.
Como todo admirador de Clint Eastwood que se precie me encantan los monos. En cambio, les tengo manía a esas etólogas canosas que se van a África a vivir entre gorilas, y arruinarles así lo mejor que tienen: la tranquilidad. Qué culpa tendrán los pobres primates de que ellas no se comuniquen bien con los machos de su especie (tal vez si probasen a teñirse el pelo...) y se obcequen en vivir durante años en la selva, con la higiene mínima, estudiando los códigos gestuales simiescos. Con lo fácil que sería analizar el comportamiento pre-humano en cualquier campo de fútbol... En fin, que derrapo; estoy de broma, eh. Ya sabéis que cuando me pongo así tampoco hay que hacerme mucho caso, que yo no tengo nada en contra de esas buenas señoras, como podéis suponer... sólo que uno empieza una bromilla, la estira, la estira... 
Con el biruji que estos días viene haciendo en toda España hay que ser prudente y salir a la calle bien abrigaditos, no sea que pillemos un enfriamiento y tengamos que estar en la cama unos días, sin poder producir (lo cual sería una tragedia, ¿verdad?). Para que no se nos congelen las mejillas nada mejor que usar un genuino "pasamontañas" (surrealista palabro, mil veces más molón que el pedestre "Ski Mask" con que los angloparlantes denominan a la prenda), aunque, eso sí, para evitar evocar esas imágenes de terroristas y gente chunga que suelen ponérselos de color negro para cometer sus fechorías, es preferible elegir uno de colorines, y a ser posible de lana, que por mucho que digan, no hay nada más calentito. 
Loredana Lecciso es una modelo italiana conocida (allí) no sólo por su profesión sino también por su relación con el azote del falsete y las alzas conocido como Al Bano. Últimamente venía siendo noticia (allí) por su traumática ruptura con el "gnomo" cantante, además de la consiguiente disputa por la custodia de sus hijos. Pues bien, el otro día la rubia apareció en una sarao con un labio bastante perjudicado (ver foto del desastre), cosa que ella justificó diciendo que se trataba de un herpes. En cambio, la prensa, siempre malvada, especuló con que podía ser resultado de una reyerta con su ex (de quien la dulce Romina ya señaló años ha su querencia a soltar la mano). Fue entonces cuando Loredana optó por revelar la verdad: “La hinchazón me la causé yo misma, y me arrepiento mucho". ¿Motivo? Pues que a la buena señora no se le ocurrió nada mejor para "mejorar" su ya algo ajado aspecto que practicarse una operación de cirugía estética, e inyectarse colágeno ella sola, en casita. "Debería habérmelo hecho un médico, lo reconozco", es la sabía conclusión a la que ha llegado la arrepentida... esto, EX modelo. Ahora bien, lo más wraro-wraro del asunto es que la tipa ya estaba megaoperada por todo el cuerpo, dada su tendencia al destape comercial, cosa que lleva a pensar que a lo mejor la muy podenca también se había inyectado por su cuenta en el resto de las superficies mollares... ¿o no? ¿O sí? ¿O qué? ("Off topic": espanto de Navidad)"
Otras veces he hablado aquí del espeluzne (teñido, con los años, de ascopena) que siempre me han provocado los payasos y los mimos. Aunque todavía tengo pendiente un "post" dedicado a mi otro gran pavor, los ventrílocuos y sus criaturas, creo conveniente, dada la proximidad de las fiestas más repugnantes del año, darle prioridad a otro disfraz-icono, malrrollista donde los haya: el Papa Noel de los huevos.
LLUVIA DE EXCREMENTOS EN FRANCIA
¿Quién no ha echado alguna vez una cabezadita en el metro o el bus? Esa babilla que se desliza y cuya humedad te provoca un abrupto y avergonzado despertar, ese último ronquido mal disimulado, motivo de irónicas miradas de soslayo por parte (precisamente) de la chica más guapa de alrededor... Pues si nos pasa a nosotros, garañones sureuropeos famosos por nuestra extrema dosificación del esfuerzo laboral, imaginad al pobre asalariado nipón medio, es decir, el currelilla más puteado del planeta. Lo exigente de sus jornadas de trabajo, esa imposible dieta a base de pescado y cosas redondas, y la exposición continua a las parafilias más descabelladas explican lo fácilmente que aquellos angelitos encorbatados se quedan sopa en los transportes públicos (cuando no en plena rue) al volver de noche a sus armarios, digo apartamentos. Bueno, lo cierto es que lo mucho que le dan al sake también contribuye a que día sí día también alcancen semejante catatonia. Y es que no hay más que ver "Sin Chan" para darse cuenta de hasta que punto, por aquellos lares, la ebriedad post-laboral es contemplada como un hecho cotidiano sin la menor trascendencia social. 
EL CEREBRO RECONOCE UN ROSTRO EN TRES ETAPAS.
¿Recordáis la iniciativa popular que hace un par de semanas empezó a extenderse como un reguero de pólvora sobre lo de gritar "¡Por el culo te la hinco!" después de que Ramón García dijese "¡Feliz 2005!" por la tele? Bien, pues ya corre por ahí la noticia (léase, el bulo) de que Ramoncete ha renunciado a presentar esta Nochevieja las dichosas campanadas por verguenza a que toda España se chotee de él con el bramido de marras. Yo dudo que esto sea cierto, ya que, primero, hasta alguien tan soso como él acaba cansándose de hacer lo mismo desde hace treinta años (son los que lleva dando la paliza, ¿no?); y, segundo, lo del presentador es lo de menos, ya que "hinco" rima con "2005" lo diga quién lo diga (aunque gritárselo al de la capa resultaría especialmente satisfactorio, sí).
De Axxon.com
Gracias al siempre jugoso Elástico he sabido de la existencia de esta videoinstalación creada por el artista Mark Cypher y llamada Biophilia. La gracia de la cosa va de que cuando te acercas y tu sombra se proyecta sobre la pantalla que tienes delante comienzan a generarse extrañas formas orgánicas (a lo Cronenberg o así) que no dejan de crecer e interactuar con ella.
EFE. 01/Dic/04.
De Clarin.com
De Misiones on line
De Terra.net.mujer
"
Agencias. 19/11/04.
ESTUDIAN LOS GESTOS DEL ROSTRO PARA DETECTAR ENFERMEDADES
A Tara Reid seguro que la recordaréis (es broma) por sus apariciones en películas como "Crueles intenciones", "Josie & the Pussycats" o la saga "American Pie" (me gustan todas, por cierto). Por entonces la chica era un pizpireta rubia que cargaba ligero hacia delante, lo cual favorecía el que le prestasemos atención a su sonrisa, cosa que, de vez en cuando, tampoco está mal. Pero, claro, como las neuronas tampoco sobran en el establo hollywoodiense, la criatura consideró que, una vez pasada la edad institutera, quizá lograría más papeles adoptando el cada vez más extendido "look" "porno-star". Resultado: de corderita pasó a convertirse en ganado vacuno.
Que digo... que ando muy agobiado de trabajo; la tele que absorbe mucho, ¿sabéis? Ya que el cine no pita, pues algo hay que hacer para que no se le pudran a uno las neuronas, muyayos. Eso por no hablar de la necesidad de seguir pagando el ciclópeo palacete en el que crece mi prole, claro. El caso es que estos días, entre unas cosas y otras, (y otras y otras...), tiempo para estas alegrías blogÜeras... pues casi que poco. Pese a todo, como me da cargo de conciencia no actualizar, y serenidad para escribir algo semicoherente tampoco tengo, he decidido perpetrar un "post" eminentemente visual, cosa la mar de agradecida para las retinas y que, como cuando en la radio metíamos más canciones de las habituales porque no teníamos preparados suficientes temas, siempre se puede justificar con un eufemismo tipo "lo hago para dar aire a los contenidos" (meeeeeeeec).
De Nature.com
Los amantes de los culos mullidos (femeninos, me refiero) estamos de enhorabuena, ante lo que parece el germen de un esperanzador cambio en la tendencia estética predominante durante las últimas décadas. Y es que (crucemos los dedos) el imperio de la mujer escurrida y filiforme comienza a experimentar sus primeros signos de agotamiento merced a la pujanza de huracanes eróticos como Jennifer Lopez (ver galería ahí abajo) o Beyonce, cuyos mejores atributos se encuentran localizados en la parte posterior de sus anatomías. Dotadas de unos generosos cuartos traseros que hasta hace poco hubieran sido motivo de frustración para sus célebres poseedoras y, en absoluto, objeto de exhibición y orgullo al situarse en las Antípodas del anoréxico modelo de belleza predominante desde hace década y media, el triunfo de amazonas como las dos mencionadas ha motivado que cada vez más jovencitas renuncien a la aspiración de adherirse, a costa incluso de su salud, a un patrón corporal que va en contra de sus genes. 
AUTORIZAN EN ESTADOS UNIDOS EL PRIMER TRASPLANTE DE CARA DE UN CADÁVER
De Diario Sur
De BBC News.com
LAS PARTES ÍNTIMAS DE UNA ESTATUA DESATAN UN POLÉMICO CULTO
Yo recomendaría que lo ficharan para X-Men 3, porque si esto no es un poder mutante, que baje Dios y lo vea. El turco Ilker Yilmaz, de 28 años de edad, tiene muchas papeletas para pasar a la historia como el más bizarro integrante de la lista de proezas recogidas en el libro Guinness de los records. ¿Qué os desconcierta de tal manera la foto que necesitáis una explicación? Pues yo os la doy, hombre. Lo que hace el amiguete Ilker es, ni más ni menos, que aspirar leche por la nariz y, a continuación, expulsarla a presión por el ojo izquierdo (con el derecho parece que no le funciona este superpoder). El chorro lácteo alcanza la respetable distancia de dos metros y medio, lo cual sitúa al turco como holgado plusmarquista de propulsión ocular de leche, disciplina en la que el anterior dominador a nivel mundial era el canadiense Mike Moraal con "sólo" un metro y setenta centímetros.
Sin duda la página web que más feliz me ha hecho hoy es esta, un sitio donde te dicen de manera semiconvincente que lo de la extinción de las ballenas es puro cuento, "marketing" y negocio. Paranoooooooia...
Arlene Russo, la editora de la revista "Bite Me", especializada en el vampirismo, tanto en la ficción como en la "vida real", acaba de anunciar que cierra la publicación al encontrarse harta de recibir "peticiones extrañas" por parte de sus lectores. Experta en temas sobrenaturales y "vampiróloga", Russo, afincada en Glasgow, empezó a publicar "Bite Me" en 1999 como forma de canalizar su fascinación hacia los bebedores de sangre. Ahora, tras convertir su revista en algo así como el boletín oficial de aquellos que dicen practicar el vampirismo auténtico, esta escocesa se ha cansado de tener que limpiar constantemente su buzón electrónico de mensajes-basura, repleto de proposiciones siniestras y/o delictivas. "Hay mucha gente perturbada", ha declarado Russo. "La gente no deja de contactar conmigo para que la convierta en vampiro". Quien lo hubiera esperado, Arlene...
Pasado ya de vueltas como está, Karol ha decidido, de aquí a su último día, compartir con los internautas sus más íntimos pensamientos. Para ello ha inaugurado The Pope Blog, es decir, ni más ni menos que la bitácora del Santo Padre, que se dice fácil...
De Marca.com
Me entero gracias a este enlace de la existencia de un ser vivo llamado "Limax maximus", o "babosa leopardo" para los amigos, nombre tan, tan, tan "serie B", que si William Castle o Roger Corman se hubieran topado con él en un manual de Ciencias Naturales seguro que se les habría ocurrido aprovecharlo en alguna de sus psicotronías.
El otro día os mostraba el desagradable arte de Sarina Brewer (ver por ahí abajo) como taxidermista imaginativa y creadora de seres grotescos a partir de animalitos muertos. Como llevo una temporada tirando a "punk" (¿me quedaré así para siempre?) ahora no me resisto a compartir con vosotros esta entrada del fundamental diario de bizarrías "Boing Boing". Y como además de revenido estoy perezoso, ahí va en inglés a pelo:
De Nature.com
Ya sé que son muchos y muy frikis los fetichismos de origen nipón que hasta el día de hoy han tenido cabida aquí, pero juraría que, esta vez sí, he dado con uno imposible de superar. No exagero, de verdad. Id aquí y comprobaréis como hay gente en Japón cuya mayor pasión son... las líneas del cabello de las mujeres. Es decir, que la página en cuestión no es sino la recopilación (¡por edades, entre los 15 y los 25 años!) de numerosas imágenes frontales de testas femeninas, que nos permiten comprobar cuántas diversas formas pueden adoptar esas rayas del cuero cabelludo según el peinado elegido. ¿Algún comentario? Porque yo no tengo palabras...
Ojito con los videojuegos que dentro de poco tal vez los medios de comunicación tendrán que empezar a prestarles atención de una manera mucho más seria y respetuosa de lo que hasta ahora han acostumbrado. Y es que, sin renunciar a sus objetivos lúdicos, de un tiempo a esta parte se observa cierta evolución hacia el videojuego "de contenido" o, si se quiere, "con mensaje". Después de todo, desde siempre, las más diversas instituciones educativas, tecnológicas e incluso militares han usado determinados juegos con propósitos que trascendían el puro entretenimiento (es bien sabido que el Monopoly, sin ir más lejos, nació en el seno de una empresa como una suerte de cursillo teórico para agentes inmoviliarios). No obstante, esto va más allá de entrenar astronáutas o soldados de élite mediante sofisticadas simulaciones virtuales de naturaleza competitiva. De lo que estamos hablando es de la cada vez más acusada tendencia por parte de ciertos activistas de la contracultura y el arte a utilizar los videojuegos como forma de transmitir a la opinión pública sus puntos de vista políticos. Es decir, gente que hace décadas hubieran compuesto canciones "protesta", bombardeado muros con "graffities" anti-sistema o realizado molestas películas "underground" ahora están orientando su creatividad hacia la creación de juegos destinados a agitar conciencias. La propagación gratuita a través de Internet de muchos de estos programas "subversivos" (ojo, que yo también alzo un poco la ceja al usar tales expresiones) los convierte en herramientas con un enorme potencial de penetración social. 
Sue "Tiger Lily" Fox fue una de las más mejores boxeadoras estadounidenses. Una vez colgados los guantes hace años, se hizo policía y, tras vencer al cáncer, decidió regresar a los cuadriláteros con fines benéficos e inaugurar una página web donde volcar toda su pasión por el pugilismo femenino. Así nació Boxeo femenino.com, un sitio lleno de fotos, estadísticas e historias deportivas y personales de lo más jugoso. Desde un punto de vista humano, claro, nada de morbo (por esta vez...).
Según parece la presencia de leche en los senos se debe a la actividad de una hormona llamada prolactina que se libera normalmente durante el embarazo. No obstante, la estimulación de los pezones también puede producir prolactina. De hecho, en la antigüedad las nodrizas contratadas para criar bebés ajenos podían llegar a amamantar a éstos, tras ser sometidas por ellos a una succión en los pezones lo bastante intensa. Es decir, que la estimulación de los pezones puede provocar un aumento de prolactina tanto en mujeres como en hombres, de ahí que, por increíble que parezca, la lactancia forme también parte del potencial fisiológico de los varones. 
Sarina Brewer es una artista de la taxidermia que se dedica a manipular restos de animales, creando a partir de sus deformados cuerpos extraños seres que poco tienen que ver con lo que eran antes de morir. En esta página se encuentran numerosas muestras de su enfermiza imaginación: ratas vampiro, ardillas de dos cabezas, marsupiales dinosáurio, cerdos murcielago, hamsters depredadores, etc, etc. Con lo que me aburrían a mí las Ciencias Naturales...
De The Sun
Beatiful Agony es una página web que presenta una iniciativa fascinante. Se trata de grabar en plano fijo los rostros de personas de ambos sexos justo en el momento de experimentar un orgasmo (cada uno se las ingenia como puede para alcanzarlo, claro). El objeto no es otro que el de establecer una suerte de mapa facial del placer, detectando rictus y muecas comunes, elaborando tendencias según edades, sexo, etc. Los resultados de este mini-festival dedicado a la "petit morte" se encuentran en forma de peliculitas MPEGs, si bien (oh, malas noticias) para acceder a todas ellas hay que rascarse el bolsillo. Eso sí, podemos ver los rostros de los cientos de voluntarios que se han prestado a tal experimento y también alguna que otra grabación gratuita.
Según Nature.com se ha logrado un avance tecnológico que hace pensar que dentro de poco un personaje como el del profesor Xavier, líder de los X-Men, podría existir realmente, más allá del universo de los "comic books". Hasta el momento había ya varios tetrapléjicos en el mundo que podían, gracias al equipamiento y el "software" adecuado, controlar sus ordenadores con los movimientos de sus párpados o lengua. Pero esta técnica estaba limitada por la capacidad muscular de dichas partes del cuerpo y requería de mucho esfuerzo y entrenamiento. El objetivo de los investigadores siempre fue, por supuesto, hallar un modo de establecer un contacto directo entre las máquinas y los impulsos neuronales de sus potenciales usuarios. 
De Space.com
Craig Sanders es el creador de twinstuff, un sitio dedicado al maravilloso mundo de los gemelos (personas, no prismáticos). Si os interesa el tema allí encontraréis chistes, anécdotas, noticias, consejos y otras mil y una secciones dedicadas a las particularidades psicológicas y emocionales que te puede reservar la vida siendo la réplica semiexacta de tu hermano/a. 
Véase esta noticia:
De estilisimo.com
Al final, pese a sus muchas diferencias, las dos venerables "Fs" de la actual geronto-política mundial, Fraga y Fidel, han coincidido en algo. Y es que con apenas unos días de diferencia, como poseídos por Bob Fosse, ambos se han animado a dar unos bonitos pasos de baile frente a sus audiencias, causando, ay, sendos espectáculos más dignos de "Jackass" que de "UPA Dance". Ahora bien, si en el caso del senil emperador gallego la cosa quedó en un mero parrusillo sin consecuencias, al comandante de las manos rojas, tan exagerado él para todo, le dió por lanzarse en plancha hacia sus incondicionales, cual Michael Stipe buscando ser recogido al vuelo, cosa que, lástima (sic), no ocurrió ya que Castro acabó con el puro incrustado en el suelo... y la rodilla y el codo hechos fosfatina. Qué pena, ¿no? ¿Eh?
De News Scotsman.com
"Occultopedia" es una completísima enciclopedia "on line" dedicada a todos y cada uno de los temas relacionados con lo sobrenatural, fantástico y terrorífico que se os puedan venir a la mente. Con dos posibles modos de búsqueda, alfabético o por categorías, si le pegáis una buena empollada a Occultopedia muy mal se os tendrían que dar las cosas para no obtener un puesto como colaborador en alguna de esas revistas sobre "lo misterioso" que acechan al incauto desde los quioscos.
EFE. 
Más novedades increíbles procedentes de nuestro país favorito, esa dimensión paralela llamada Japón. Esta vez se trata del... "porno-ballet". Habéis leído bien, sí. Por-no-ba-llet... Falos y tutús, "sur le pointes", "croisée, croisée", "brisés volés" y "cabrioles"... seguidos, de apareamientos estilo perrito, "back doors" y ocasionales manguerazos de nata. Alta cultura y bajos instintos. ¿Quién si no los nipones podían fundir ambos mundos?
PRIMERA RECONSTRUCCIÓN DE ROSTRO
"Cocinero, cocinero... enciende bien la candela... y prepara con esmero un arroz con habichuelas. Cocinero, cocineeeeeero... aprovecha la ocasión... que futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro AaAAaaAaAAaAaaAaAAaAaY... TRABAJANDO EN EL CARBÓN".
Pepe fue un escorpión (hembra) que nació el 27 de febrero de 1997 y murió el 6 de agosto de aquel mismo año. ¿Por qué motivo debemos recordarlo a él y no a tantos otros escorpiones que han existido desde el origen de los tiempos? Pues porque resulta que Pepe... ¡tenía dos colas! Mirénla que zalamera, aquí al lado. 
VENDEN EL ADN DE INDIOS AMAZÓNICOS POR INTERNET
Mira que desde que vimos "Capricornio 1" ya lo veníamos barruntando, pero, claro, ahora las pruebas son aplastantes. Resulta que el hombre jamás pisó la luna, que va... Todo fue un fraude, una colosal mentira cuidadosamente escenificada por la NASA y el gobierno de los Estados Unidos para impresionar al planeta con el poderío tecnológico yanqui. Pero como la verdad no puede permanecer oculta eternamente por fin las evidencias del engaño han saltado por los aires dejando en bragas a todos aquellos que pretendieron confundir al mundo con sus ponzoñosas mentiras (¿veis cómo me voy exaltando?). Pues eso, que aquí tenéis las imágenes que demuestran aquel enorme "fake". Ante demostraciones gráficas tan apabullantes como la que acompaña este texto, sobran las palabras. Esta claro: el mundo fue demasiado crédulo.
Hatebeak (en la foto) es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es una banda de "death metal" cuyo vocalista es un loro. Repito: Hatebeak es...
CREAN MINÚSCULOS ROBOTS QUE NAVEGARÁN POR NUESTRA SANGRE
DOS CARAS EN UN MISMO ROSTRO
Ahora que se ha montado la de dios en la Bienal de Sevilla por el simpático e hiperrealista muñeco de niño ahorcado presentado por Maurizio Cattelan, me permito recordar al respetable que dicho artista ya presentó en el 2001, durante la Bienal de Venecia, una obra todavía más divertida: la del Papa Juan Pablo II abatido por un meteorito (véase). Una cima del humor. 
De BBC Mundo.com
"El Rejuvenecimiento Vaginal con Láser (RVL) es un procedimiento de una hora que no requiere hospitalización, diseñado para mejorar la satisfacción sexual. Según Masters y Johnson, la satisfacción sexual está directamente relacionada con la cantidad de fricción generada. El RVL es la modificación de un procedimiento quirúrgico ginecológico empleado para el tratamiento de la incontinencia urinaria. El Rejuvenecimiento Vaginal con Láser mejora el tono muscular vaginal, su fuerza y control. También disminuye el diámetro interno y externo, remueve el exceso de mucosa y refuerza el cuerpo perineal. En el relajamiento vaginal, los músculos están relajados y carecen de elasticidad, fuerza y control. Los diámetros interno y externo aumentan. Los músculos del perineo son débiles y no tienen suficiente soporte. Bajo estas circunstancias, la vagina ya no se encuentra en su estado fisiológico óptimo. Como resultado, se reduce el placer sexual. El RVL fue diseñado para mejorar la satisfacción de las mujeres que, por cualquier motivo, carecen de la integridad estructural óptima".
Agencias / PD (27/09/04)
Cuántas memeces se oyen en las películas porno, ¿verdad? De acuerdo que fornicar requiere energías y dispersa bastante la concentración, pero... entre jadeos y resoplidos, ¿acaso no podrían expresarse estos tiparracos y tiparracas con algo más de clase? ¿Por qué deben estar reñidos fornicación y sofisticación? ¿No habéis echado nunca en falta frases algo más elaboradas, con, al menos, sujeto, predicado e incluso, porqué no, hasta alguna subordinada, en medio del ajetreo genital? "¡Ya llego, ya!" o "¡Toma, toooooma!", es lo más cercano a Flaubert que uno encuentra en este sudoroso género fílmico. Vamos que está claro que para nuestras vidas íntimas, los actores porno de poco ejemplo sirven en ese aspecto, ya que los angelitos, en general (¡marchando una de prejuicios!), no suelen andar sobrados ni de cultura ni de actividad de cuello para arriba. Sirven como modelo atlético y poco más. Por ello, si queréis añadir cierta originalidad verbal a vuestras actividades amatorias, si pretendéis fundir los fusibles de vuestro/a pareja con una frase ingeniosa y memorable en pleno fragor de la batalla... acudid aquí y tomad nota; seguro que hallais material válido para esas noches revoltosas. Se trata de un generador aleatorio de frases rimbombantes y sonoridad añeja referidas a aspectos de lo más variado del propio acople. Su nombre lo dice todo: "Victorian Sex Cry Generator". 
En esta página podéis encontrar dibujos auténticos de niños que dicen haber sido abducidos por alienígenas. 
Pena, penita, pena... Ayer murió Johnny, el tercero de los miembros originales del cuarteto Ramones en caer, tras los fallecimientos de Joey, en el 2001, y Dee Dee, en el 2002. Tenía 55 años, muy mala leche, más "actitud" que el resto de sus hermanos juntos y un cáncer de próstata al que hasta había bautizado. Ya sólo queda Tommy... que no es lo mismo.
"Zentai" es el nombre que recibe en ese país que ya os imagináis un fetichismo de lo más zumbón. El tema consiste en embutir (literalmente) a una mujer en unos conjuntos ceñidísimos de la cabeza a los pies. Es decir, marcar a tope, y tapar también todo lo que se pueda, que, ojo al dato, ahí radica ahí bastante de la gracia del asunto: en despojar a la moza incluso de la identidad que pudiera otorgarle mostrar su rostro, reduciéndola a un mero cuerpo de colores y texturas variadas, a una silueta anónima con forma femenina. ¿Enfermizo? Claro. Pero si ellas también lo disfrutan (y por los textos que he leída también las hay adictas), no les provoca alergias cutáneas y (fundamental) ninguna acaba asfixiada, pues oye... cada uno en su intimidad que haga de su capa un sayo y busque el gustico donde le plazca.
Anna Citelli y Raoul Bretzel son los artistas responsables del proyecto Capsula Mundi, con el cual se proponen revolucionar estética y conceptualmente la sepultura moderna, convirtiendo los cementerios del futuro en hermosos jardines naturales. La idea consiste en introducir el cuerpo del fallecido, en posición fetal (por lo del ciclo de la vida, el eterno retorno y bla, bla, bla), dentro de una carcasa de forma de huevo (seguimos con las simbologías), fabricada con materiales por completo biodegradables. Dicho "ataúd ecológico" será enterrado junto con las semillas de un árbol (a elección de fallecido, quiero suponer), el cual irá naciendo y echando raíces a medida que el cadáver, ahí abajo, se vaya descomponiendo, abonando así la nueva vida vegetal. Yo, que soy lo menos "new age" del mundo, debo reconocer que la idea tiene su punto. Irrealizable (por espacio necesario) pero bonita.
"ÚLTIMAS PALABRAS DE COPITO DE NIEVE" nueva obra teatral del grupo Animalario.
Respecto a la imagen de la izquierda, publicada ayer en "El País", dice Arcadi Espada en su blog:
BATMAN SUBE AL BALCÓN DEL PALACION DE BUCKINGHAM
¿Sois de aquellos que mirando según qué lienzos de arte moderno decís: "esa mierda también la pinto yo"? Pues eso es lo que pensó también el diseñador y programador de Mondrimat, un sitio donde vosotros mismos, con apenas unos toquecitos de ratón, podéis obtener resultados artísticos que cualquiera tomaría por obras salidas del píncel del mismísimo Piet Mondrian. 
"Boilerplate" fue el nombre de un robot (hombre mecánico preferían llamarle sus "amistades") fabricado por el profesor Archibald Campion y presentado en sociedad en 1893. Construido en un pequeño laboratorio de Chicago, Boilerplate fue diseñado originalmente como un prototipo de soldado que sirviera para evitar la pérdida de vidas humanas. Aunque esa no fue posteriormente su única utilidad, el robot combatió en conflictos como la guerra contra España en 1898 (en la foto aparece junto al presidente Teddy Roosvelt), la ruso-japonesa de 1904, la expedición contra Pancho Villa en 1916 e incluso la Primera Guerra Mundial. Fue, por desgracia, durante el conflicto europeo cuando Boilerplate desapareció misteriosamente en el curso de una misión.
Después de la ropa interior cristiana, ahora llega... ¡la rampa para "skate"! Mirad la foto, mirad (la encontré en Boin Boing). Y es que, hay que reconocerlo, estos evangelistas son certeros en su búsqueda de los focos más necesitados de cristianización. ¿Quienes merecen más tener una cruz cerca que los muchachotes que vuelan en sus patinetes y en cualquier momento pueden ver convertidos sus craneos en fosfatina? El sitio en cuestión se encuentra en Redwood, California, y resulta que, además de transmitir espiritualidad (ejem), funciona como punto de libre acceso Wi-Fi. Amén.
Aunque suene a choteo, os aseguro que en Liberia hay monedas de curso legal con los rostros de personajes de "Star Trek". Que no son de chocolate, que no... 
De BBC Mundo.com 
Por muy acostumbrados que estéis al cine de terror, por mucho que penséis que ya nada os puede asustar... he aquí una peliculita capaz de provocar escalofríos a cualquiera. Para empezar no se trata de una obra de ficción sino más bien un... esto... docudrama biológico-infográfico, es decir, la reconstrucción de una escena que en cualquier momento puede ocurrir dentro de nosotros. Mezclando técnicas de animación en 3D y microfotografías unos científicos ha producido una película de apenas un minuto de duracción que muestra el ataque de un letal virus sobre una indefensa bacteria E.coli. 
Liisa's Paperdolls es una encantadora página donde podemos "jugar" a vestir y desvestir a las versiones en forma de muñeca recortable de un montón de famosas de los más diversos ámbitos. Allí están desde las cantantes más predecibles (la Spears, la Minogue, Beyonce, Shakira...) hasta estrellas de la pantalla, ya sea pequeña (Alissa Milano, las de "Friends"...) o grande (Kidman, Berry, Theron...), pasando por las modelos de rigor e incluso algunas damas de la realeza europea. 
Procedente de Axxon.
... pues estáis más pasaos que la paella del legionario. Y no digamos si pretendéis presumir por el mero hecho de tener un tatuaje en un lugar pretendidamente audaz. Bah, timoratos pequeño-burgueses... Ahora lo que más mola si quieres darte pisto es implantarte una minojoya en el globo ocular y esperar, eso sí, a que la peña te mire lo suficientemente cerca como para percatarse de tus esfuerzos en aras del moderneo.
Lo siento; la noticia absurda de hoy sé que no da risa, pero me ha parecido necesario incluirla aquí, como parte del archivo de disparates.
Con vosotros la noticia mochales del día:
Os aseguro que lo más me gusta de Internet es descubrir sitios de esos en los cuales sabes que, a partir de entonces, vas a echar horas y horas aprendiendo cosas. Ya se lo dijo don Hermógenes a mis padres en el cole: "Su hijo lo que tiene es muchas ganas de aprender". Anda que si viera ahora mi profe lo que he hecho con sus enseñanzas. En fin, que me despisto...
¿Alguien en la sala recuerda a Eric Von Daniken? Me temo que esta es la típica pregunta capaz de delatar, según la respuesta, la edad de cada uno. Yo, como "treinta y tantañero" fagocitador de cultura basura desde muy temprana edad, recuerdo perfectamente aquellos años en que este señor de nombre tan molón (algo fundamental si te dedicas a la charlatanería) salía a menudo en nuestra tele única (hablo de los setenta), a veces compadreado por Jiménez del Oso, tratándonos de convencer de que los dioses aztecas, egipcios y demás no eran sino alienígenas que llegaron aquí hace la torta para dar un empujoncito a nuestra evolución con su tecnología. El tipo de hinchó a vender libros, pero prestigio, lo que se dice prestigio... cosechó poco, claro.
UNA AVISPA MATA A UN SUPERSTICIOSO EN VIERNES 13
Pero qué mala leche gastan algunos... He aquí un generador automático de letras de canciones que perfectamente podrían haber surgido del talento compositor de Alanis Morrissette. 
Kigurumi es el término nipón para denominar una forma de espectáculo publicitario y seudoteatral, que suele desarrollarse o bien en centros comerciales o al aire libre, en parques y plazas. 
You are in control es un ingenioso dispositivo que convierte el acto de orinar en un videojuego. Según sus creadores, los sensores presentes en el aparato reaccionan a la dirección e intensidad de la micción, transmitiendo dichos datos a un "software" que los convierte en un juego interactivo que se desarrolla en una pantalla situada sobre el urinario. Y parece ser que el cacharro es "unisex"...
La idea tiene miga. Scair Structures es una empresa que fabrica e instala recintos diseñados para dar miedo. Esto que suena tan molón luego se concreta en una serie de pabellones de distintos tamaños, a base de lonas, plásticos y otros materiales de fácil manipulación, con un aspecto a caballo entre las tiendas de campaña más sofisticadas y las barracas de feria, sin olvidar un aire a cabina de convención de medio pelo. Dentro, en teoría, nos esperan grandes sustos a base de efectos especiales y sonidos aterradores. 
Es obvio que el rostro que figura aquí al lado está dotado de una considerable belleza. ¿Pero qué hay en él para que casi con total unanimidad lleguemos a tal conclusión estética? Encontrar respuestas al porqué unas facciones nos atráen más que otras no resulta tan sencillo como pudiera parecer.
EXPEDICIÓN CIENTÍFICA RUSA DICE QUE EL METEORITO DE TUNGUSKA FUE UNA NAVE Y QUE TIENEN RESTOS COMO PRUEBA.
No hay duda: el universo de los calcetines es inagotable. Si ya demostré con este link que el Arte con mayúsculas podía convertir el calcetinismo bufo en un motivo de representación tan digno como cualquier otro, ahora os propongo descender al mundo de la sensorialidad más hedonista y acariciar vuestras retinas con este extensísimo catálogo de calcetines, medias y panties de fantasía.
A mí los payasos siempre me hicieron muy poca gracia... o ninguna. Qué queréis que os diga, pintarse la cara de blanco, exagerar los rasgos de felicidad con toscos trazos de colores, ir por ahí con ropas anchas, guantes, despeinado y riéndose a gritos... pues por mucho que los aficionados a la cosa circense digan que es divertido, resulta de lo más siniestro.
Qué escenas más bonitas y tensas salen cuando un personaje se tiene que enfrentar a un detector de mentiras y, en teoría, cuenta con algún truquillo psicológico para engañar a la máquina, aunque, claro, no las tiene todas consigo. Qué nervios, qué angustia... 
Hay un tipo holandés que tiene un pasatiempo de lo más inocente: pasea por la calles de Bruselas, localiza algún ombligo femenino al descubierto que le resulte especialmente atractivo, pregunta a la dueña del orificio en cuestión si le importa que le tome una fotito de semejante parte, y, en caso afirmativo, corre a continuación a colocarla en su página web. 
Todos tenemos enemigos, pero lo que no abunda tanto son las gónadas suficientes para destruirlos. En la vida real, me refiero, ya que en nuestras fantasías cualquiera puede ajusticiar con dolor a aquellos que odia. Entrando aquí podréis sentiros como el más letal vengador mágico e imaginar como vuestros enemigos se retuercen de sufrimiento. Y sólo con unos pocos toques en el ratón.
¿Creíais que comprar el "Diccionario Klingon" y aprenderse unas cuantas frasecillas era lo más ridículo que podía dar de sí el frikismo? Pues no, me temo que esa no era la última frontera del patetismo "nerd".
Me encanta cuando Arturo Pérez Reverte se enrrabieta y escribe sus columnas echando espumarajos de odio por la boca, soltando espadazos a diestro y siniestro, sin medirse, desbocado...
En este link están a la venta los, ejem, curiosos óleos de la artista Kirsten Johnson, consistentes en retratos de guiñoles hechos con calcetines.
La suite del hotel St. Francis de San Francisco en la cual Roscoe "Fatty" Arbuckle (supuestamente) realizó en 1921 las atrocidades sexuales que arruinaron su carrera, resulta hoy un preciado objetivo entre los "morbonáutas". Numerosos conocedores de la sórdida historia de Fatty y sus hazañas con las botellas de soda están dispuestos a pagar los 1.150 dólares que cuesta alojarse allí una sola noche. Aunque la dirección del hotel no hace nada por promocionar dicha suite, ni en sus folletos figura referencia alguna al escándalo de Fatty, la lista de espera de turistas deseosos de dormir allí es enorme. 
“BOOM” EN JAPÓN
Fascinante este link en donde se expone el estudio de la matemática Gloria Gilmer, encaminado (ojito) a establecer relaciones entre las tendencias en el peinado de la comunidad afroamericana y ciertos patrones matemáticos. 
Les Rayons et les Cochons es una muestra de radiografías pornográficas del artista plástico Wim Delvoye. Básicamente se trata de primeros planos de escenas amatorias pero tomadas con rayos X. Algunas imágenes dan mucha cosica.
EFE. 2/8/2004
UN SACERDOTE DA SU BENDICIÓN PARA UN CALENDARIO DE MUJERES DESNUDAS.
Japón me supera, una y otra vez. Cuanto más sé de ellos, más se extiende la frontera de mi estupefacción. Resulta que una de las cosas que por allí se pueden comprar son... libros de uniformes. Sí, sí, como suena. 
MUERE GOLPEADO POR UN EXCREMENTO CANINO. 
Tengo un amigo que odia a Aznar. ¿Vale? Hasta ahí todo normal. Pero es que resulta que acaba de embarcarse en una demencial cruzada contra el ex presidente que me gustaría contaros. No para que le imitéis, claro, porque lo que está haciendo mi amigo es algo muy feo, sino para que lo flipéis un rato. 
JOHANESBURGO (AFP) - Una banda de mujeres obesas aterroriza desde hace dos meses a los comerciantes del puerto sudafricano de Durban.Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
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