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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Mundo real.
El descubrimiento de Pricenoia caerá como agua de mayo sobre todos aquellos que cada vez que realizan un pedido a Amazon (la yanqui, of course) se comen el coco pensando si en alguna de las otras sucursales del chiringuito del Bezos (la gabacha, la albión, la japo...) ese mismo producto se encontrará más barato y estás haciendo el primo comprándolo en la "Madre de Todas las Cibertiendas". Lo que pasa es que da tanta pereza ponerse a recorrer todos los Amazon, tecleando una y otra vez lo mismo, ¿verdad? 
Stop Bullyying Now es una serie de dibujos animados producida para Internet (es decir, en Flash) que trata alrededor del eterno problema de la violencia ejercida dentro de las aulas por algunos alumnos sobre otros más débiles. Es decir, lo que ahora hasta nosotros los hispanohablantes comenzamos a conocer con el término anglosajón "bullyying", y que de toda la vida habíamos llamado "el problema de los matones de colegio".
EL NAUFRAGO DEL PIANO
EL VERDADERO ROSTRO DE TUTANKAMÓN
El bricolage no es lo mío y desde luego me resulta arduo empatizar con aquellos que emplean su poco o mucho tiempo libre en fabricarse cualquier mueble por la satisfacción de mirarlo luego, respirar hondo y pensar: “eso lo hice yo… con mis manitas”. En fin, cada cual por su camino, pero soy de los que opinan que mejor harían usando ese tiempo en… no sé, leer una buena novela o entregarse al onanismo (incluso ambas cosas a la vez, siempre que el libro sea de bolsillo). Eso sí, lo de llevar la bricomanía hasta el extremo fabricarte tu propio ataud reconozco que me ha llegado al corazón. Chapuzas del mundo, si hacéis este trabajillo antes de que os sorprenda la parca, sin duda, podréis descansar en paz.
Aunque en general los payasos me den un mal rollo notable y esté convencido de que algo no muy sano yace ahí agazapado en la mollera de un tipo que le da por acapar la atención infantil a fuerza de gritar y moverse espasmodicamente con la cara pintada de blanco, mirad por dónde he descubierto un clown que algo de simpatía sí me ha despertado. Se trata de Buffo, el payaso fortachón.
UNO DE LOS DETENIDOS POR INTENTAR AGREDIR A CARRILLO ES UN SARGENTO DEL EJÉRCITO DE TIERRA.
BUSH DICE QUE EL NUEVO PAPA ES "HOMBRE DE GRAN SABIDURIA Y CONOCIMIENTO"
CIUDAD DEL VATICANO (Reuters) - El cardenal alemán Joseph Ratzinger, un estricto defensor del catolicismo ortodoxo durante los últimos 23 años, fue elegido Papa el martes a pesar de las amplias presunciones que apuntaban a que era demasiado anciano y disgregador como para ganar la elección.
De La Nación. 01/Mar/05.
Ando fatal de tiempo, pero una noticia así no podía dejarla pasar sin hacerle un huequecito aquí:
Supongo que si os perdéis un día por la zona chunga de L.A (a mí es que me pilla retirada) os puede venir bien el haberos empollado antes esta guía visual de signos mediante los cuales comunicarse (asaz escuetamente, eso sí) con el tipo de negratas agresivos y de maneras espamódicas que estamos habituados a ver en la pantalla. Sólo tenéis que acudir a Gang Signs, y mover las manitas frente al espejo para sentiros como el puto rey del mambo de South Central. Eso sí, me temo que si dais con vuestros huesos en ciertos descampados madrileños que yo me sé, y se os ocurre manejar semejante código tribal con los primeros malaspintas que se os crucen, lo más seguro es que salgáis de allí con la jeta como un mapa, la cartera vacía y el esfinter dilatado.
MEJORA BEBÉ DE DOS CABEZAS
Bajo el transparente nombre de Crash Bonsai se agrupan una serie de obras realizadas por John Rooney, algo así como el Ballard liliputiense del mundo del Arte bufo. Recomiendo darse un voltio por allí para contrarrestar en lo posible el "shock" que a cualquier persona mínimamente sensible le pueden provocar las cada vez más truculentas campañas de Tráfico advirtiendo al populacho de los obvios peligros de conducir bolinga. 
Aunque no la entienda un pijo cuando se expresa en lenguaje binario, en lo que es el apartado lúdico, a Marta y a mí nos gustan, más o menos, las mismas cosillas, ya sea en viñetas, polaroids, pasarelas o celuloide. 
De infobaeprofesional.com
¡Atención Obelix del mundo que lucís sin preocupación e incluso con orgullo vuestras panzas! Ya tenéis un ideólogo al que remitiros cuando alguien se os ponga demasiado pesadito recomendándoos dietas y ejercicios. 
Cuando era pequeño tenía un amigo al que le llamábamos "el Cabezo". El motivo no era otro que su tendencia a finiquitar las discusiones más bizantinas mediante el expeditivo método del cabezazo fulminante. Nunca sufrí las iras del "Cabezo", pero sí que presencié en varias ocasiones alguno de aquellos arrebatos suyos, y os puedo asegurar que tan sólo los puños del Tyson de sus mejores días podrían rivalizar con el arma mortal que aquel mameluco tenía sobre los hombros. El "Cabezo" dejó de tener gracia cuando empezó a abusar del pegamento esnifado y su hermana se hizo fulana, por lo que tuvo que aguantar las inocentes bromillas de manadas y manadas de críos del barrio. Menudo espectáculo verle embestir cual Vitorino contra todo el que le gritaba agazapado tras un coche: "¡Puri la chupa por veinte duros! ¡Puri la chupa por veinte duros!". Y es que por mucho que se esforzase, el "Cabezo" tampoco podía desintegrar a todos los clientes de su hermana, usando su bola de demolición con pelo. Hablando de pelo, cuando se incrustó (literalmente) contra el muro de un edificio semiderruido en un descampado de Méndez Álvaro, mientras hacía caballitos con una vespino robada, tuvieron que extraer su cabeza de la piedra a fuerza de arrancar pedazos enteros de cuero cabelludo que se habían quedado allí adheridos, como si la sangre seca hiciera las veces de "Superglue 3". 
De Observer vía Clarín. 27/01/05
De La Nación vía Axxon.
De Infobae.com
¿Propósitos para el año entrante? Psche... lo normal: 
Agencias
Leo esto en Alba y Periodista Digital.
Como todo admirador de Clint Eastwood que se precie me encantan los monos. En cambio, les tengo manía a esas etólogas canosas que se van a África a vivir entre gorilas, y arruinarles así lo mejor que tienen: la tranquilidad. Qué culpa tendrán los pobres primates de que ellas no se comuniquen bien con los machos de su especie (tal vez si probasen a teñirse el pelo...) y se obcequen en vivir durante años en la selva, con la higiene mínima, estudiando los códigos gestuales simiescos. Con lo fácil que sería analizar el comportamiento pre-humano en cualquier campo de fútbol... En fin, que derrapo; estoy de broma, eh. Ya sabéis que cuando me pongo así tampoco hay que hacerme mucho caso, que yo no tengo nada en contra de esas buenas señoras, como podéis suponer... sólo que uno empieza una bromilla, la estira, la estira... 
Con el biruji que estos días viene haciendo en toda España hay que ser prudente y salir a la calle bien abrigaditos, no sea que pillemos un enfriamiento y tengamos que estar en la cama unos días, sin poder producir (lo cual sería una tragedia, ¿verdad?). Para que no se nos congelen las mejillas nada mejor que usar un genuino "pasamontañas" (surrealista palabro, mil veces más molón que el pedestre "Ski Mask" con que los angloparlantes denominan a la prenda), aunque, eso sí, para evitar evocar esas imágenes de terroristas y gente chunga que suelen ponérselos de color negro para cometer sus fechorías, es preferible elegir uno de colorines, y a ser posible de lana, que por mucho que digan, no hay nada más calentito. 
Loredana Lecciso es una modelo italiana conocida (allí) no sólo por su profesión sino también por su relación con el azote del falsete y las alzas conocido como Al Bano. Últimamente venía siendo noticia (allí) por su traumática ruptura con el "gnomo" cantante, además de la consiguiente disputa por la custodia de sus hijos. Pues bien, el otro día la rubia apareció en una sarao con un labio bastante perjudicado (ver foto del desastre), cosa que ella justificó diciendo que se trataba de un herpes. En cambio, la prensa, siempre malvada, especuló con que podía ser resultado de una reyerta con su ex (de quien la dulce Romina ya señaló años ha su querencia a soltar la mano). Fue entonces cuando Loredana optó por revelar la verdad: “La hinchazón me la causé yo misma, y me arrepiento mucho". ¿Motivo? Pues que a la buena señora no se le ocurrió nada mejor para "mejorar" su ya algo ajado aspecto que practicarse una operación de cirugía estética, e inyectarse colágeno ella sola, en casita. "Debería habérmelo hecho un médico, lo reconozco", es la sabía conclusión a la que ha llegado la arrepentida... esto, EX modelo. Ahora bien, lo más wraro-wraro del asunto es que la tipa ya estaba megaoperada por todo el cuerpo, dada su tendencia al destape comercial, cosa que lleva a pensar que a lo mejor la muy podenca también se había inyectado por su cuenta en el resto de las superficies mollares... ¿o no? ¿O sí? ¿O qué? ("Off topic": espanto de Navidad)"
Otras veces he hablado aquí del espeluzne (teñido, con los años, de ascopena) que siempre me han provocado los payasos y los mimos. Aunque todavía tengo pendiente un "post" dedicado a mi otro gran pavor, los ventrílocuos y sus criaturas, creo conveniente, dada la proximidad de las fiestas más repugnantes del año, darle prioridad a otro disfraz-icono, malrrollista donde los haya: el Papa Noel de los huevos.
LLUVIA DE EXCREMENTOS EN FRANCIA
¿Quién no ha echado alguna vez una cabezadita en el metro o el bus? Esa babilla que se desliza y cuya humedad te provoca un abrupto y avergonzado despertar, ese último ronquido mal disimulado, motivo de irónicas miradas de soslayo por parte (precisamente) de la chica más guapa de alrededor... Pues si nos pasa a nosotros, garañones sureuropeos famosos por nuestra extrema dosificación del esfuerzo laboral, imaginad al pobre asalariado nipón medio, es decir, el currelilla más puteado del planeta. Lo exigente de sus jornadas de trabajo, esa imposible dieta a base de pescado y cosas redondas, y la exposición continua a las parafilias más descabelladas explican lo fácilmente que aquellos angelitos encorbatados se quedan sopa en los transportes públicos (cuando no en plena rue) al volver de noche a sus armarios, digo apartamentos. Bueno, lo cierto es que lo mucho que le dan al sake también contribuye a que día sí día también alcancen semejante catatonia. Y es que no hay más que ver "Sin Chan" para darse cuenta de hasta que punto, por aquellos lares, la ebriedad post-laboral es contemplada como un hecho cotidiano sin la menor trascendencia social. 
EL CEREBRO RECONOCE UN ROSTRO EN TRES ETAPAS.