UN TOQUE DE AZUFRE

¿Habéis dejado de planchar vuestras camisas para que os hagan juego con la cara? ¿En vez de patas de gallo tenéis ya un verdadero corral alrededor de los ojos? Pues he aquí el cachivache definitivo para que no acabéis convertidos en una réplica de Lola Gaos. Tranquilos, que no es la máscara del Dr. Doom, ni de un pariente blanco de Darth Vader, no...

El tratamiento consiste en la aplicación de esta máscara con cierto número de puntos de contacto que transmiten descargas de energía (suena Ci-Fi, ¿verdad?) en forma de micropulsaciones distribuidas por las zonas claves del rostro, aquellas en las que antes aparecen las llamadas "arrugas de expresión". "Rejuvenique" (parece algo así como el nombre del equivalente francés y "cool" de "Las Supremas de Móstoles") tonifica los músculos faciales para lograr una mejor apariencia y evitar la flacidez.

La duración de cada una de estas sesiones de "electrocirugía reconstructiva" (¡Toma!) es de un cuarto de hora y se aplica de una a dos veces por semana, durante 15 sesiones. Por supuesto, todo esto de ecos tan sadomaso hay que complementarlo luego con la aplicación de todo tipo de potingues sacacuartos.



La publicidad afirma que la piel acaba por tensarse en las zonas tratadas, vale... pero supongo que el verdadero reto consiste en someterse a una de esas sesiones sin pensar que un fallo del artilugio puede provocarte una electrocución digna del corredor de la muerte y destinada, encima, a convertirse al día siguiente en noticia chistosa en todos los periódicos del mundo.

Si, no obstante, estáis dispuestos a arriesgaros a terminar pareciendo Nikki Lauda, o, como poco, causar auténtico terror en vuestra pareja cada vez que os la pongáis, podéis adquirirla aquí (se trata de Amazon, eh... no penséis que hay que bucear en las simas de la Red para encontrar esta extravagancia).

He observado que cuando manifiesto mi escaso, por no decir nulo, entusiasmo ante la conclusión de la saga de Lucas, en ciertos circulos digamos "frikis" se me mira con ojillos ladeados, es decir como mal. Parece que reconocer lo lejos que te pillan a estas alturas, emocionalmente hablando, los vericuetos genealógicos de Skywalkers, Kenobis y demás, sea o bien una traición hacia determinada variante "peterpanista" de entender el ocio audiovisual, aferrada como a un clavo ardiendo a la nostalgia "naif", o bien una forma de hacerte el interesante, separándote de esa masa generacional cuyo corazoncito colectivo se asume ligado de por vida a la cosa galáctica. Que piensen (pensad) lo que quieran... pero lo cierto es que a mí hace años que los jedis me la traen al pairo, y que la bajona provocada por "La amenaza fantasma" fue tal que en ningún momento he albergado esperanza alguna de que posteriores entregas me proporcionasen nada parecido a esa catarsis retroemocional, ese fugaz vistazo al perdido paraíso infantil, que (lo reconozco) todos los devoradores de cultura popular buscamos obsesivamente una vez ingresamos en la vida adulta.

Todo lo anterior no es sino el preambulo a la presentación de este enlace, donde aquellos seguidores de Lucas que tengan una mascota, podrán ataviarla como alguno de los personajes más significativos de la primera trilogía.



Ahora bien, no sé que pensaréis, pero yo no puedo evitar sentir cierta desconfianza hacia alguien cuyo pasatiempo es disfrazar a su perrita de Princesa Leia (y si es el modelito "esclava de Jabba", ya ni os cuento...).

Vamos que una cosa es querer mucho a tu animalito/a, sí, y otra las parafilias "pop" que implican medidas higiénicas especiales.

En fin, vamos con algo más inocuo, como por ejemplo...

... esta discreta funda para teléfonos móviles, confeccionada con auténtico cuero cabelludo de "wookie" (supongo que muerto; no me imagino a Chewaka vendiendo abnegadamente su mata de pelo cual Jo de "Mujercitas", para llegar a fin de mes debido a su escaso sueldo como contramaestre del "Halcón Milenario"). Este y otros adminículos de similar utilidad se pueden adquirir aquí. La apoteósis de la retención anal, vaya.

"Sonic City" es un proyecto (o algo) desarrollado en Suecia y que consiste en una serie de cacharritos (cables, chips, esas gaitas... perdón la falta de palabrería técnica, es que soy "low tech") metidos en una suerte de... esto, entre gabán y camisa de fuerza, que permite al que lo lleva ir "componiendo" música en tiempo real mientras caminas por la ciudad. En teoría el sistema absorbe información sonora del entorno (es decir, los ruidos urbanos que rodean al portador de la prenda), procesándola y convirtiéndola al instante en una composición musical en constante cambio que se puede escuchar a través de unos auriculares. Parece que, además de los sonidos de la ciudad, para la elaboración de dicha música el ingenio también se nutre de los peculiares movimientos de cada usuario, sus ocasionales conversaciones e incluso sus características físicas. Es decir, la composición resultante puede considerarse algo así como la banda sonora de las evoluciones de una determinada persona en un lugar concreto y en un momento exacto. La cosa suena curiosa, claro... pero habrá que oir el resultado. Sospecho que para hacerme una idea bastaría con desenterrar mis viejos vinilos de Throbbing Whistle... (que, por cierto, ¿dónde andarán?).

Más detalles de "Sonic City" aquí.

The Humiliator es uno de los últimos productos lanzados por la compañía Scott Paul ("where adults desires meets artistic design"; ¡gran frase promocional!). Creo que la imagen es lo suficientemente obvia como para andar describiendo su uso, ¿no? Eso sí, añadir que, además de escobillas de WC, en el catálogo existen otros divertidos enseres de limpieza para ensamblar como complementos al Humiliator, y así dejar la casa como los chorros del oro al tiempo que te sientes dominado/a. Por ejemplo, plumeros para el polvo, pulidores de madera, cepillos diversos, etc.

Si os atraen estas cosas, ya sea como practicantes o como curiosos, os recomiendo que dediquéis unos minutos a la exploración de la página web de Scott Paul, toda ella resuelta cromaticamente a base de elegantes negros, ocres y escarlatas, donde hallaréis mogollón de sugerencias para un posible ocio alternativo. Por ejemplo, "esto"...



... que yo tampoco sé para qué sirve exactamente, pero que sólo con tratar de imaginarlo se acaba aprendiendo mucho de uno mismo.

O este precioso "andador"...



... con el que practicar una variante perversa del clásico "pinguino".

Eso sí, de hacer un pedido ahora mismo, dudaría cuál de estos dos artículos encargar primero:



La jaula mola, ¿eh?

Eso sí, conviene pillarse también una malla roja como la de las fotos, o, me temo, el efecto de tan sofisticados aparatos siendo usados en ropa interior de la normalucha debe resultar más bien bajonero.

A ver los que siempre odiaron a Mickey Mouse que levanten la mano... Lo suponía: más o menos todos los que siguen visitándome. Normal, este "blog" huele más a Donald Duck (enfurruñado, de voz confusa, abocado al caos y siempre haciéndolo todo a impulsos...) que al ratoncillo de marras, con su vomitivo falsete de eunuco, sus metódicas maneras de obseso del orden y ese enervante blancura hasta en sus cabreos. La dicotomía Donald-Mickey no es más que otra de las manifestaciones universales, apartado cultura de masas, de la eterna lucha entre la entropía y el control, entre el corazón y el cerebro, la musa contra el manual... (¿se os ocurren más? A mí, así a bote pronto, "Kerrigan vs. Harding", "Wolverine vs. Cyclops", "Magic vs. Bird"...). Bueno, a lo que iba, que siempre odié a muerte al dichoso roedor, símbolo del imperio del Mal, y enfermiza proyección de todos los traumas de su falso creador (todos sabéis ya que Disney en realidad mangó el personaje, ¿verdad?). Como soy de los que creen que las rabietas humanizan a la gente, y que el modo de perder los nervios y descargar la agresividad (según con quién, claro) dice mucho de las personas, me he dado cuenta de que lo que menos soportaba de Mickey era esa incapacidad suya para llevar sus enfados hasta la ira, no sé si por culpa de una disfunción emocional o un poder de autocontrol tan insano que, tras tantos años, debería de haber generado ya un tumor tamaño plaza de toros. Pues bien, en cuanto he visto la siguiente imagen de Mickey hecho un basilisco, descompuesto de la rabia, con esos ojos inyectados en sangre y henchidos de odio, y listo para dar un mordisco a quien se le ponga delante, he pensado: ¡Bien! ¡Por fin se ha soltado el lechugino! ¡Ya era hora de que viéramos lo que de verdad lleva dentro el puto roedor este! Y, oye, como que así ya no me cae tan mal, leñe. Con semejante actitud yo le soltaba en un cuadrilátero con Pica (el ratón descuartizador del psicótico dúo "Rasca y Pica", ya sabéis) y, hala, a disfrutar de una carnicería "toon" en toda regla, de un "Celebrity Deathmatch" multireferencial y transgeneracional.



El siguiente objetivo es pillar algún día a Emilio Aragón desarticulado de la furia, o meando sangre en lugar de agua bendita. Como me temo que eso ya va a ser más jodido, podemos hacer una solicitud masiva a la excelsa fabricante de muñecos Medicom para que lance unos modelos del tipo "Milikito iracundo" o bien "Aragón, padre e hijo, devorando niños crudos". Estos japos se mueven exclusivamente por la pela, de modo que si les inundamos a mensajes tal vez se animen a sacar una edición de coleccionista. ¿Os imagináis?

¿Recordáis la Boyfriend Arm Pillow? Pues bien, me entero ahora, gracias a Boin Boing, de que debido al apabullante éxito de pedidos, la compañía fabricante lanza ahora el producto equivalente para solitarios del sexo contrario: ¡la Almohada Regazo de Novia!

Sí, señor, ¡eso es psicología conductista aplicada a los negocios y lo demás son zarandajas! Y es que, ¿acaso hay una postura que nos guste más adoptar a los varones (en momentos de relajación y/o bajona, me refiero) cuando tenemos cerca a una fémina que apoyar nuestra sesera en sus muslos y, a ser posible, recibir caricias en el cuero cabelludo? Eso sí que alivia el espanto de estar vivo, ¿a que sí? Unos linces estos tipos de Kameo Corporation. Limones tenían que ser...

Si queréis saber más sobre la cosa esta os recomiendo que leáis una breve pero divertida entrevista con el individuo que la diseñó, en donde explica decisiones como el grosor de la barriguita o si se le ven las bragas o no al subirle la falda a la... almohada. Dicha entrevista se encuentra aquí.

La alemana Nicole Marschollek es la más reputada creadora de "muñecas realistas" del mundo. Su talento resulta indudable, desde luego, pero regalar a una niña cualquiera de sus (carísimas) creaciones es como garantizar que de ahí en adelante ésta sufra pesadillas frecuentes y crezca con un trauma de órdago.



¿Acaso dejaríais que vuestra niña se acostase abrazada a un engendro así?



O así:



Si queréis echar un vistazo a la colección completa de estos inquietantes "gnomos" travestidos aquí van los enlaces de rigor: escalofrío, repelús y canguele.

¿Alguien se anima a meter "esto" en su casa?

De todas las máscaras de Halloween que he visto en mi vida, sin duda esta es la más aterradora. ¿Qué, lo identificáis? ¡Sí, es él! ¡Jacko Wacko! El mismo que viste, calza y da leche calentita a sus amiguitos infantiles antes de arroparles en su dormitorio de Neverland. Si queréis ver más detalles de la máscara en cuestión y reiros con la mala virgen de su creador pinchad aquí.

La verdad es que molaría ponérsela, salir a la calle con los amigotes y recordar la coreografía del "Thriller".

Mi abuela las llamaba "pipotes" (yo creo que se inventó ella la palabra), pero son las tradicionales matrioshkas o muñecas rusas de toda la vida. Hace un tiempo que los fabricantes de esta compañía para ganarse a las nuevas generaciones decidieron cambiar las típicas señoras obesas por motivos más vacilones y modernitos. Por ejemplo, en su catálogo tienen varias series de muñecas dedicadas a grupos de rock (o así) tales como Kiss (miradlos que modositos, convertidos en "pipotes" de madera), Aerosmith, Queen, The Beatles, Rolling Stones, Nirvana... Echo en falta a los Sex Pistols, aunque, la verdad, seguro que vistos así, perdían bastante...

Paddy Hartley es un artista que ha aplicado a pies juntillas las pautas de pensamiento que llevaron, hace siglos, a la invención del corsé corporal, para obtener básicamente el mismo artilugio, pero destinado al rostro. Si en el pasado los corsés sirvieron para estrujar y reordenar las carnes de aquellos torax femeninos que no se consideraban acordes con las pautas estéticas imperantes (cintura de avispa, pecho erguido...), hoy este artista se ha servido de idéntico sistema para demostrar lo cruel que puede llegar a ser el tratar de encajar en unas coordenadas de belleza unanimemente aceptadas. Así, Hartley ha fabricado diversos "corsés faciales" que manipulan las facciones hasta convertir cualquier cara en una visión desagradable, sí, pero al mismo tiempo estrictamente ajustada al actual canon de belleza occidental. ¿Que os miráis al espejo y comprobáis que vuestros pómulos, labios y mejillas no corresponden precisamente a los de Brad Pitt? No problem... embutidos en uno de los engendros de Hartley estaréis listos para presumir de faz. Eso sí, me da la impresión que debe doler un poco...

Más información aquí.

16/Oct/04. De Wired News

¿Se imagina un abrigo parcialmente vivo, posiblemente creado a partir de su propia piel? Esto puede no estar tan lejos de la realidad.

Oron Catts y Ionat Zurr, del Tissue Culture & Art Project, están tratando de cultivar una prenda semi-viviente, en un esfuerzo por obtener un tipo de cuero generado sin provocar "víctimas" en el proceso. Con la esperanza de resaltar la posibilidad de vestir una prenda de cuero sin tener que matar un animal, el dúo está actualmente abocado a cultivar tejido viviente en forma de material similar al cuero, y a hacerlo madurar como una tela en miniatura sin costuras.

"Todo empezó de nuestras investigaciones sobre superficies vivas", decía Catts. "En cierto sentido, queríamos saber: ¿Cómo vamos a distinguir algo que por fuera parece estar vivo pero que es algo que reconocemos como inanimado?". Cultivado utilizando una combinación de células de ratón y humanas, el abrigo es actualmente bastante pequeño (aproximadamente 5 por 3,5 centímetros) y sólo le quedaría bien a un ratón. Usando un polímetro biodegradable como base, el equipo lo revistió con células 3T3 de ratón para que formen el tejido conectivo y luego lo completó con células de tejido óseo humano con la intención de crear una capa más dura como caparazón. El abrigo fue cultivado dentro de un biorreactor especialmente diseñado que actúa como cuerpo sustituto. El grupo espera que una vez que el polímetro se degrade dará como resultado una prenda que mantendrá su forma e integridad.

Los miembros del grupo planean cultivar una prenda de mayor tamaño como parte de un proyecto que han denominado "el cuerpo tecno-científico", que se trata de un entorno artificial en el que se cultivan entidades semi-vivientes y se las cuida con la esperanza de alcanzar una futura utopía en la que no haya víctimas. Y el énfasis está puesto en el termino "sin víctimas". Las células que se usaron en el proyecto, al menos hasta el momento, han sido tomadas de las denominadas "líneas celulares inmortalizadas", es decir, células que una vez que son quitadas de un huésped humano o animal se dividen y se multiplican en cantidad y para siempre, lo que produce, en esencia, un recurso renovable.

La investigación y desarrollo del cuero sin victimas ha llevado a crear SymbioticA, el Laboratorio de investigación en Arte y Ciencia en la Universidad del Oeste de Australia, con el asesoramiento de Verigen, una compañía que se especializa en el producir cartílago por ingeniería de tejidos para aplicaciones clínicas. El abrigo fue presentado al público a comienzos del año en una exposición llamada "El espacio de por medio" en el oeste de Australia y generó algunas reacciones imprevistas.

"Uno de los comentarios más comunes y en cierta manera mas sorprendentes que hemos escuchado ha sido que alguna gente estaba algo molesta en torno a la ética de utilizar células vivientes para cultivar un tejido", dijo Zurr, "mientras que el uso de cuero obtenido de animales pareciera ser aceptado sin ninguna clase de preocupación por el bienestar de los animales que han sido privados de su piel".

Los artistas también están diseñando algo que ellos han denominado el MetaCuerpo, que es la creación de un objeto semi-viviente utilizando diferentes tejidos obtenidos de diferentes cuerpos. En este proyecto colaborarán con la artista francesa Orlan, quien experimenta constantemente con su propia cara, utilizando cirugía plástica para transformarse en la quintaesencia de la belleza clásica: un nuevo ser que toma como modelo a Venus, Diana, Psyche y la Mona Lisa. Los artistas van a cultivar la piel de Orlan y la van a hibridizar con diferentes pigmentaciones tomadas de piel de personas de diferentes razas, para crear un traje de Arlequín en miniatura. Por medio del cultivo de esos tejidos en forma simultánea, que han sido separados del sistema inmunitario de sus cuerpos y convertidos en una sola entidad semi-viviente, se intenta abolir las identidades individuales, los géneros, las razas y las especies.

También se cultivarán partes de la cara de otro artista: Stelarc, un australiano quien explora el arte de extender su propio cuerpo a través de prótesis. El dúo planea cultivar una nariz, labios, y la forma de los ojos, conectándolos a todos en una mascara viviente que imitará tanto una cara como a una mutación de ella.

"Somos como los magos de Oz", bromeaba Zurr. "En muchas maneras, trabajando con Orlan y Sterlac, estamos haciendo lo que hizo el mago de Oz, y tenemos una idea aún más grande en preparación. Le preguntaremos a la gente qué órgano quieren que cultivemos con el propósito de aumentar su sentido del bienestar, y veremos si funciona o no".

Se supone que las propiedades estimulantes del té son muy similares a la del café, si bien aquel resulta mucho más beneficioso para el organismo, gracias a sus comprobadas cualidades digestivas, diuréticas y antioxidantes. Eso sí, me pregunto si al usar como recipiente esta tetera con la efigie de Hitler tan bondadoso líquido no se convertirá "ipso facto" en un bebedizo nocivo y de sabor infame. Como suele ocurrir en estos casos, el objeto mola exclusivamente para dejar boquiabiertas a las visitas y seguir siendo "el amigo de los cacharros raros", ahora bien, tener esto en el armario de la cocina es garantía de sobresalto cada vez que vayas a coger algo.

Una imagen vale más que mil palabras, ¿verdad? Pues bien, me abstendré entonces de hacer el menor comentario sobre el modelo de almohada que aparece en esta foto. Sólo deciros que es absolutamente real, que se vende (¿dónde si no?) en Japón y que el mero hecho de saber de su existencia me causó en su momento una tristeza dificilmente definible. Para saber más de la "Boyfriend Arm Pillow" pinchad aquí. Dulces sueños.

VENDEN JUGUETES DE SADAM Y BIN LADEN EN PARÍS

PARIS (AFP) - Desde hace algunas semanas, en algunas tiendas de París se vende una mercancía siniestra y particular: unos muñecos que representan al ex presidente iraquí Sadam Husein o al terrorista más buscado del mundo, Osama Bin Laden, al módico precio de 6,95 euros. Según informa "Le Parisien", hay seis modelos diferentes de estos "juguetes de guerra". Además de Sadam Husein y Osama Bin Laden, también se pueden adquirir kamikazes palestinos, sonrientes y cargados de explosivos, o jefes de guerra chechenos, "no recomendados a menores de tres años". La policía francesa, que retiró la mercancía de varios comercios situados en el corazón de París y regentados por paquistaníes, sospecha que se fabrican en las afueras de la capital, por mayoristas chinos. Los elementos recogidos por la policía fueron enviados a responsables judiciales que podrían abrir una investigación por "apología del terrorismo".

El año pasado fueron aprehendidos en París encendedores que representaban el World Trade Center desmoronándose.

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COMENTARIOS Y DUDAS: 1) Hace años que estos muñecos se pueden comprar tranquilamente por Internet, además de distribuirse en varios países, incluido Estados Unidos. Es curioso que en el propio país de la masacre del 11S no los retiraran de la venta y, en cambio, en Francia sí; 2) ¿Si cuelgo en mi casa un cuadro en el que aparezca Bin Laden estoy haciendo apología del terrorismo? ¿Y si pongo en mi escritorio un muñequito? ¿O se me ocurre salir a la calle con una camiseta con una foto suya? ¿Y si es Hitler? ¿Es distinto fardar con el abundante "merchandising" de Ed Gein o Charles Manson que con el de Bin Laden? ¿Seguro que a ningún juguetero español se le pasó en su día por la cabeza el hacer una edición limitada de muñequitas con las tres niñas de Alcasser?

... ¡pues ponte una cazadora solar!

Se trata de una prenda indicada no sólo para conservar el calor corporal hasta en los ambientes más gélidos, sino, además, para recargar gracias a sus "bolsillos energéticos" desde teléfonos móviles hasta consolas portátiles, pasando por agendas electrónicas, lectores de MP3, etc. La chaqueta cuenta con paneles fotovoltaicos situados sobre los hombros y en la espalda, que tras convertir los rayos del sol en eléctricidad, almacenan ésta en unas minibaterías ocultas dentro de la prenda. Vamos que con sólo ponértela puedes sentirte como el mismísimo inspector Gadget... o, mejor, como un agente de S.H.I.E.L.D (ojito al gesto de Madelman que se le ha quedado al nota de la foto).

Obviamente, pronto la empezarán a usar tanto los informáticos adictos a estar conectados cuando salgan de acampada, como los espías de misión en zonas con climas chungos. Más información y divertidas animaciones aquí.

¿Vas perplejo por la vida? ¿No comprendes cómo funciona este mundo de locos? ¿Estás harto de no entender a los políticos, a tus amigos, a tu jefe, a tu pareja...? Tranqui, que ahora, al menos, gracias a Bow-Lingual, podrás comprender a tu perro.

Se trata de aparatejo consistente en un micrófono de unos ocho centímetros que, atado al collar del chucho, transmite sus ladridos a una pequeña consola que (aparentemente) los descifra y traduce a lenguaje humano (de momento, al japonés e inglés). Según la empresa fabricante, Takara Toys, la máquina puede interpretar cerca de 200 frases o palabras, agrupadas en seis categorías emocionales: alegría, frustración, peligro, pesar, solicitud y autoexpresión. Luego el equipo selecciona al azar una frase humana que se adapte a la emoción identificada.

El futuro de la vida artificial, me temo, no huele nada bien. Pero no por falta de expectativas optimistas, en absoluto; sino en un sentido literal. Y es que si las investigaciones siguen por donde parece, el camino para lograr robots capaces de funcionar de manera completamente autónoma implicará que estos despidan un hedor de lo más inmundo.

La explicación es la siguiente: según "New Scientist"", un equipo de investigadores de Bristol han fabricado un prototipo capaz de producir su propia energía mediante la ingestión de moscas, que luego digiere a través de células de combustible especiales. Éstas degradan la glucosa de los esqueletos de los insectos, liberando así electrones capaces de proporcionar movimiento al aparato. El objetivo de este proyecto, denominado EcoBot II, es construir robots que puedan ser enviados a las zonas más inhóspitas para realizar misiones industriales o militares sin precisar del menor suministro de energía. Apenas ocho moscas le bastan a EcoBot II para quedarse satisfecho durante cinco días, y con tan escasa ración, obtiene electricidad suficiente para desplazarse a diez centímetros por hora.

De momento, Chris Melhuish y su equipo, responsables del cacharro, deben proporcionarle el "alimento" manualmente, pero el siguiente paso lógico, que es el del autoabastecimiento del EcoBot, pasa (como ya estáis intuyendo, ¿verdad?) por dotarle de un depósito de excrementos que sirvan para atraer hacia él las moscas de forma natural. Lo dicho: el futuro apesta."

Y pensar que hasta hace dos días el cine era una cosa que infundía respeto, dotada de "glamour" y con ese aire como esotérico tan sólo al alcance de los más más y de los muy muy. Bah, ahora la cosa se ha degradado tanto que cualquier mindundi puede ganar un festival de esos de cortos de Internet. No necesitas más que cuatro amigos carotas, una camarita tamaño paquete de café y que tu tío te deje grabar en el bar un par de noches. ¿Y el guión? Con una gracieta de tu amigo más chistoso (y/o cantarín), pues vale. Total, si lo que cuenta es eso que llaman "frescura" (lo del pan de molde, ¿recordáis?).

Bueno, todo esto viene porque el último peldaño descendente en la vulgarización vecinal del séptimo arte viene con la apertura del primer "Cellular Cinema Festival". Es decir, que con el mismo cacharrín con que los mozos graban la bragas a sus compañeras del insti en cuanto se descuidan, ahora podrán realizar peliculillas, presentarlas a este certamen, ganar (si eso) unas perras y sentirse todo unos cineastas de pelo en pecho, monóculo, gorra y megáfono. ¡Amenábar aparta, que falta poco para lleguen en estampida hordas de "cell-filmmakers" dispuestos a marcar nuevas fronteras en el medio!

Las bases para la inscripción las encontraréis aquí..

En esta desopilante página encontraréis el catálogo de Miss Poppy Dixon, una compañía dedicada a comercializar lo que ellos denominan "ropa interior cristiana". Eso sí, no creáis que estamos hablando de bragotas morcilleras y calzones picos pardos, no, no... que una cosa es ser creyente y otra rancio(a). Con decir que su lema es "Home of the avant God!" os podéis imaginar las ínfulas de modernez que se da esta gente.

Yo no sé cuánto creyente habrá por ahí con mensajes como estos en la entrepierna, pero lo que está claro es que toparse con uno de ellos en el fragor de la batalla debe ser lo más bajonero del mundo. Castidad asegurada.

Por cierto, tienen una linea especial para monjas. Y lo mejor es su nombre: Nunderwear.

Imaginaos que llueve a cántaros y camináis por una calle mal iluminada, es decir, que no se ve tres en un burro. Entonces recordáis aquellas escenas de "Blade Runner" en las que los viandantes llevaban unos paraguas luminosos de lo más "chic", además de útiles si cuentas con poca visibilidad. Pues bien, la idea por fin ha sido fagocitada y materializada en lo que sus comercializadores han llamado "Bright Night Umbrella". Cuesta 34'95 libras (es un invento inglés, claro), que vienen a ser unos 51'50 euros, y se puede adquirir aquí.

Esta es una de las realidades más perturbadoras con que me he topado tras años de zascandilear por Internet. Se trata de las máscaras fotogénicas. Como su propio nombre indica dichas máscaras son reproduciones hiperrealistas de agraciados rostros femeninos (los hay orientales y caucásicos). Están diseñadas por un tal Natori Satio y no hay que ser ningún lince para intuir los diversos usos a los que pueden destinarse, ya sea cubriendo el propio rostro o el de la (o el) "partenaire". Un "gadget" capaz de hacer añicos la frontera de las parafilias para cualquier mente fantasiosa.

Habrá que ver la colección de muñequitos que tenéis en casa. Como si lo estuviera viendo: superhéroes, monstruos, marcianos, un poco de nostalgia televisiva, robots, algo de "Los Simpsons"...

Bueno, pues ya es hora de entre algo de alta cultura en vuestras cuevas frikis. Y que mejor para empezar que incluir entre vuestros bizarros muñecos una figurita articulada del mismísimo William Shakespeare... ¡con su pluma y todo! (me refiero a la de escribir, que en lo de la otra no acaban de ponerse de acuerdo).

Compradla aquí a la voz de ¡ya! y contad con que vuestras visitas se quedarán ojopláticas ante tan sublime adquisición. Ahora sólo hace falta tener visitas...

De BBCMundo.com

Ropa contra puñaladas

Una compañía japonesa comenzó a fabricar abrigos y camisetas para niños resistentes a las puñaladas, a raíz del creciente temor en la población después que se produjeron una serie de incidentes de violencia en el país.

La compañía que fabrica esta indumentaria, "Madre", señaló que estos productos son una respuesta a la solicitud de padres preocupados por la seguridad de sus hijos.

Las chaquetas parecen ropa ordinaria pero están hechas de fibra de vidrio y "Specter", un plástico especial que se utiliza en los chalecos anti-balas.

El precio de estas ropas no es bajo: un rompevientos para niños cuesta alrededor de US$400, una camiseta US$354 y los mismos productos en talla para adultos cuestan alrededor de US$730.

"Madre" comenzó a vender estos diseños a través de la internet en mayo.

A pesar de que Japón es uno de los países desarrollados más seguros del mundo, los hechos de violencia que involucran a los más jóvenes han aumentado drásticamente en los últimos años.

En junio, una niña de 11 años apuñaló a una compañera de clase y el mismo mes, un intruso atacó a niños en una escuela primaria con un cuchillo.

El número de niños de menos de 14 años que cometieron crímenes graves en 2003 aumentó a 212, lo cual significa un incremento de un 47% respecto al año anterior.