UN TOQUE DE AZUFRE

¿Los comics emburrecen? ¡Por supuesto! Pero también pueden servir como instrumento educativo, qué diantres... Y si tenéis dudas echad un vistazo a esta bonita página, donde un individuo llamado Ethan Persoff (¡eso sí es un nombre, diantres!) ha reunido algunos de los más risibles tebeyos destinados a enderezar los malos hábitos de la díscola chavalería yanqui de los tiempos de Mari Castaña.

Los más molones (no podía ser de otra forma) son aquellos que giran alrededor del problema de la necia droga (que dirían los "mondobruttistas"). Dos joyitas tituladas "Trapped!" y "Hooked!" que combinan el inconfundible encanto retro-naif típico de este tipo de obras "educacionales" con inesperados chispazos de sordidez genuina más propia de los panfletos médicos.

Aunque en general los payasos me den un mal rollo notable y esté convencido de que algo no muy sano yace ahí agazapado en la mollera de un tipo que le da por acapar la atención infantil a fuerza de gritar y moverse espasmodicamente con la cara pintada de blanco, mirad por dónde he descubierto un clown que algo de simpatía sí me ha despertado. Se trata de Buffo, el payaso fortachón.

No tengo muy claro porqué pero el ver a semejante fulano con la narizota roja y sacando biceps ha diluído esa sensación de perversión y oscuridad tan acentuada que suelen transmitirme dichos profesionales del entretenimiento. ¡Me caen bien los cachas, no lo puedo evitar! Los forzudos siempre fueron los únicos mendas del circo que no me hacían potar, en los grupos de superheroes el grandote siempre era mi favorito y pocas cosas me han hecho tan nítidamente feliz ante la pequeña pantalla como aquellas legendarias sesiones de "wrestling" en las primeras temporadas de Teta 5.

En fin, que… ¡viva los mazas! ¡Viva las hostias como panes! ¡Viva Buffo, el payaso no siniestro! Y es que un mameluco capaz de despedazar guías telefónicas con sus manos no puede causar pesadillas ni ser un mal ejemplo para los críos… aunque me lleve esas pintas.

El bricolage no es lo mío y desde luego me resulta arduo empatizar con aquellos que emplean su poco o mucho tiempo libre en fabricarse cualquier mueble por la satisfacción de mirarlo luego, respirar hondo y pensar: “eso lo hice yo… con mis manitas”. En fin, cada cual por su camino, pero soy de los que opinan que mejor harían usando ese tiempo en… no sé, leer una buena novela o entregarse al onanismo (incluso ambas cosas a la vez, siempre que el libro sea de bolsillo). Eso sí, lo de llevar la bricomanía hasta el extremo fabricarte tu propio ataud reconozco que me ha llegado al corazón. Chapuzas del mundo, si hacéis este trabajillo antes de que os sorprenda la parca, sin duda, podréis descansar en paz.

Me he fijado que una cosa que hace mucho la comunidad bloguera es, de vez en cuando, sacarse de la manga el típico concursito-adivinanza en plan "¿a ver si sabéis a qué peli pertenece este fotograma?" o "¿de quién puede ser este cachito de oreja que se ve de refilón en esta foto?".

Yo no quería ser menos, qué demonios, y dado que "Un toque de azufre" lleva ya camino de un año de exposición pública sin haber recurrido aún a ese lugar común bitacorero, hoy me he dicho: "venga, va... pon a prueba la agudeza visual de tus lectores" (caso de quedar alguno, tras la última temporada de dedos caídos, claro).

En fin, que ahí va mi concursito para retinas y neuronas espabiladas. Sé que quizá me he pasado de dificultad pero, comprended, tengo un concepto tan elevado del frecuentador medio de este blog que poneos un reto más facilillo lo hubiera considerado un insulto a vuestras capacidades.

Bueno, no se hable más... observad bien la foto de aquí abajo y decidme: ¿A quien pertenece este... eeeeeh... CULO?



Venga, una pista: Paulina Rubio trata desesperadamente de hacerse fotos junto a ella para subir de estatus en el narco-ambientillo latino. Lástima que la ex de Boffilín siga pareciéndole a nuestra celebridad misteriosa una estropajosa impresentable de quién huir en cuanto irrumpe en el mismo sarao que ella.

¡Ole ese prínsipe machote! ¡Pichatoro! ¡Campeón!

Debo reconocer que a veces yo también me siento tentado de mirar por encima del hombro a la prensa del corazón. Y es injusto, lo sé. Entiendo que su materia prima no es precisamente de alto voltaje cultural, pero, leñe, los que se dedican a ella no dejan de ser, en general, grandes profesionales de la comunicación cuyo fondo craneal no tiene porque estar en sintonía con la vacuidad de los temas que se ven obligados a tratar por aquello de la supervivencia. Sin ir más lejos, anoche en "Salsa Rosa" los espectadores pudieron comprobar como este sector también pueden generar momentos televisivos verdaderamente educativos.

El caso es que anoche va y sale en un hijo de Albano y Romina, de nombre molón (Yari) y aspecto como friki-rolero (yo me entiendo...). El tipo, que ha venido a contar cosas de su hermana desaparecida o muerta o algo, habla castellano bastante correctamente pero se apoya de vez en cuando en coletillas, y expresiones italianas e inglesas. Total, que en un momento dado va y cita a la "beat generation", de la que parece era fan la muchachuela missing. Y va ese peaso piriodihta que conduce el programa, y en una arrebato pedagógico traduce la expresión como... "la generación de la playa". Y lo repite de nuevo, para los televidentes que no sepan idiomas.

¿Escuché yo mal y en realidad el invitado se estaba refiriendo a ESTA generación?



O a ver si era la "bit generation". Es decir, Gates, Jobs, etc.

No sé... en cualquier caso merece la pena imaginarse a Kerouac y sus coleguis con bermudas y tablas de surf al hombro.



(Gracias a mi amigo Nacho por la inspiración)

A los teléfagos les resultará familiar la cara de Martin Mull por sus frecuentes apariciones como inconfundible actor secundario en numerosas "sitcoms" desde hace un par de décadas. Entre sus papeles más conocidos en España destacan sobre todo sus intervenciones en "Roseanne" (donde también escribió algunos episodios) o más recientemente en "Sabrina". Eso sí, para un servidor Mull ya ha pasado a la historia como el co-protagonista, junto a Chris Elliot, de uno de los episodios más memorables de la inaudita "Búscate la vida"; concretamente "Chris gana un famoso". Previamente a su carrera de actor, Mull ya había obtenido cierta repercusión como "stand up comedian", humorista radiofónico, músico y actor de variedades tirando a "arty" (¡si hasta colaboró con Tom Waits!).



Por si fuera poco, el muy cabroncete resulta que también le da a los pinceles, y con el paso de los años ha desarrollado una más que meritoria obra pictórica.

La madre que le parió...

EL VERDADERO ROSTRO DE TUTANKAMÓN

Agencias. Jueves, 12 de mayo 2005

"Un grupo de expertos de varios países ha logrado recomponer el rostro del faraón egipcio Tutankamón. Utilizando técnicas forenses y tomografías de la momia, han hecho un busto de silicona con una aspecto muy similar a los antiguos retratos que muestran al rey de niño. Los científicos sólo han discrepado en la forma de la nariz y las orejas del famoso faraón. Tres equipos de artistas y científicos forenses, procedentes de Francia, Estados Unidos y Egipto, construyeron modelos del rostro del faraón niño en base a fotografías tomadas con una resolución de 1.700 puntos de las tomografías de su momia, que revelan cómo se veía el día de su muerte, hace 3.300 años.

Las tomografías, tomadas por primera vez en una momia egipcia, reflejan que el rey Tutankamon de 19 años, era sano aunque delgado, con una estatura de 1,65 metros cuando murió. Los tres equipos trabajaron por separado al crear la reconstrucción de sus modelos. Los estadounidenses y franceses trabajaron en modelos de cráneos de plástico y los egipcios lo hicieron directamente de las tomografías, donde se podía distinguir la diferente densidad entre la carne y del hueso."

Es decir, amigos, que el resumen de tan laborioso proceso podría ser: ¡la reencarnación existe!

Y es que no hay más que ver el careto del faraón y compararlo con este de aquí abajo...



... y llegar a la conclusión de que Boy George no es otro que Tutankamón reencarnado.

Qué cosas... así de repente se me está ocurriendo una posible historia para "La momia 3". Además, Brendan Fraser y Boy hacen tan buena pareja...

EL NAUFRAGO DEL PIANO

La policía trata de averiguar la identidad de un joven que sólo se comunica a través de un teclado

Agencias. 16, mayo, 2005.

Nadie sabe su nombre, tampoco su edad, ni tan siquiera cómo suena su voz. Pero este misterioso joven recogido por la policía el mes pasado en el condado de Kent se expresa a las mil maravillas. Cuando los médicos le dieron un papel para que escribiera su nombre, él pintó un piano. Y al llevarle hasta un teclado estuvo tocando durante horas. Ahora se pide a las orquestas europeas que ayuden a identificarle. El 8 de abril unos agentes de la policía local de Sheerness, un pueblo del condado de inglés Kent, encontraron a un joven de entre 20 y 30 años, alto y delgado, de pelo castaño y recortado. El traje negro y la camisa blanca que vestía estaban empapados, como si acabara de salir del mar. Poco más se sabe de él.

Ante su delicada situación, fue ingresado en el Medway Maritime Hospital. Allí, los médicos trataron de averiguar algo más de él, pero el muchacho mantenía un riguroso silencio. Ante la posibilidad de que hubiera perdido el habla, se le dio un papel para que, al menos, escribiera su nombre. En su lugar, garabateó dos figuras: una bandera sueca y un piano.



Aún no se sabe si la enseña corresponde a su país de origen, pero el instrumento, desde luego, sí dice mucho sobre él: un trabajador social le llevó a la capilla del hospital, donde hay un piano. Puso las manos sobre el teclado y tocó durante horas sin tomar descanso. Desde entonces, la música y pequeños asentimientos con la cabeza se han convertido en su única forma expresión. Se sienta al instrumento y no sólo interpreta distintas melodías sino que crea sus propias composiciones. El desconocido, que ha sido bautizado como El hombre del piano, permanece ingresado en una unidad de salud mental del norte de Kent al sufrir “una gran angustia” y la posibilidad de que haya sufrido un trauma.

El caso recuerda al de David Helfgott, un pianista que obtuvo un gran éxito a pesar de sufrir una discapacidad mental. Su historia fue retratada en la película Shine.

He observado que cuando manifiesto mi escaso, por no decir nulo, entusiasmo ante la conclusión de la saga de Lucas, en ciertos circulos digamos "frikis" se me mira con ojillos ladeados, es decir como mal. Parece que reconocer lo lejos que te pillan a estas alturas, emocionalmente hablando, los vericuetos genealógicos de Skywalkers, Kenobis y demás, sea o bien una traición hacia determinada variante "peterpanista" de entender el ocio audiovisual, aferrada como a un clavo ardiendo a la nostalgia "naif", o bien una forma de hacerte el interesante, separándote de esa masa generacional cuyo corazoncito colectivo se asume ligado de por vida a la cosa galáctica. Que piensen (pensad) lo que quieran... pero lo cierto es que a mí hace años que los jedis me la traen al pairo, y que la bajona provocada por "La amenaza fantasma" fue tal que en ningún momento he albergado esperanza alguna de que posteriores entregas me proporcionasen nada parecido a esa catarsis retroemocional, ese fugaz vistazo al perdido paraíso infantil, que (lo reconozco) todos los devoradores de cultura popular buscamos obsesivamente una vez ingresamos en la vida adulta.

Todo lo anterior no es sino el preambulo a la presentación de este enlace, donde aquellos seguidores de Lucas que tengan una mascota, podrán ataviarla como alguno de los personajes más significativos de la primera trilogía.



Ahora bien, no sé que pensaréis, pero yo no puedo evitar sentir cierta desconfianza hacia alguien cuyo pasatiempo es disfrazar a su perrita de Princesa Leia (y si es el modelito "esclava de Jabba", ya ni os cuento...).

Vamos que una cosa es querer mucho a tu animalito/a, sí, y otra las parafilias "pop" que implican medidas higiénicas especiales.

En fin, vamos con algo más inocuo, como por ejemplo...

... esta discreta funda para teléfonos móviles, confeccionada con auténtico cuero cabelludo de "wookie" (supongo que muerto; no me imagino a Chewaka vendiendo abnegadamente su mata de pelo cual Jo de "Mujercitas", para llegar a fin de mes debido a su escaso sueldo como contramaestre del "Halcón Milenario"). Este y otros adminículos de similar utilidad se pueden adquirir aquí. La apoteósis de la retención anal, vaya.

Siendo pequeño, muy pequeño, cuando aún ni siquiera había escuchado por vez primera la palabra "videoclip" (ni, por supuesto, scopitones) me topé un día, en aquella minúscula tele en blanco, negro y gris (nadie menciona nunca los grises, y mira que lo eran aquellos tiempos...) con la divina Brigitte cantando una cosa que no entendía e inmersa en una orgía de formas cambiantes y sonidos de otro mundo. Aquello simplemente me superó. A menudo pienso que allí empezó todo: los comics y yo, el "pop" y yo, las francesas y yo...

Años más tarde acabaría sabiendo quienes eran Godard, Forest, Gainsbourg, Warhol, Giraud y demás. Todo se hizo más complicado, más erudito (puagh), sí, pero en el fondo nunca he dejado de saber que lo primero siempre fue BB.

Mi amigo Pedro y yo nos conocemos desde hace unos quince años. Me resulta imposible recordar cuántas conversaciones mantuvimos en los días en que llevaba la sección de comics de la librería "El Aventurero". Los temas os los podéis imaginar: cine y literatura fantástica, tebeos, arte raro... Hace tanto tiempo de eso que, aunque cueste creerlo, por entonces ni siquiera llevaba esas gafas de pasta que con el paso de los años acabarían convirtiéndose en su inconfundible seña de identidad; eso sí, lo que tengo claro es que él comenzó a usarlas antes que yo, antes que todos vosotros, seguro.

A mi amigo Pedro le gusta Gustav Meyrink, David Bowie, Paul Verhoeven, Hokusai, Frank Miller, la santería, Hunter S. Thompson, Jacques Demy, las novelas de Harry Flashman, el "pop art", las bellezas negras... y blancas y amarillas y... Mi amigo Pedro, por si no lo habéis captado, tiene un buen gusto a prueba de bombas, y tan amplio y contundente como esa carcajada de barítono que le sale de vez en cuando, al sentirse verdaderamente a gusto, disfrutando de una sobremesa en compañía agradable, comentando una película, recordando según qué hazañas de amigos comunes...

Mi amigo Pedro escribe muy bien, aunque (así entre nosotros) es un poco vago para ponerse a darle a la tecla, y eso que comenzó en ello en los lejanos tiempos del fanzinerismo madrileño, armado de una máquina escribir que hoy le haría quemar tantas calorías como sus sesiones en el gimnasio (y es que desde que empezó a cuidar su cuerpo, además de su mente, el puñetero, pese a ser cinco años mayor que yo, parece cinco más joven). Su firma la encontraréis (a menudo no muy lejos de la mía) en numerosas publicaciones de cine, literatura fantástica, tebeos, arte raro... Además, ha publicado dos libros, hoy chungos de encontrar: "Tatuajes: el cuerpo decorado" y "Arañas de Marte: Video-guía de invasiones alienígenas". Si le preguntáis, él les quitará importancia, pero os aseguro que están muy, muy bien escritos.



Un buen día, allá por 1997, agobiado por la urgente necesidad de encontrar un redactor-presentador todoterreno para la tarea poco menos que imposible de, por un presupuesto minúsculo, dotar de personalidad al naciente canal "Album TV" me acordé de él. Nunca se había puesto ante una cámara pero pensé: "¡Qué demonios, personalidad es precisamente lo que le sobra a mi amigo Pedro!". Y allí que lo lancé sin parapeto a luchar contra los elementos de un medio que hasta ese momento le resultaba ajeno. ¿Y sabéis qué? Mi amigo Pedro no sólo salió airoso del reto, y en un tiempo record, sino que acabó escribiendo y presentando él solito un programa semanal y otro mensual. Cuándo todavía hoy me preguntan cómo fue posible hacer realidad en aquellos años un canal de 24 horas como "Album TV" con tantas limitaciones económicas y de infraestructura, siempre respondo más o menos así: "Gracias a mi amigo Pedro, que es un titán".

El tiempo ha pasado y afortunadamente tras la desaparición de "Album TV" Pedro y yo hemos seguido teniendo un contacto muy estrecho gracias a nuestras respectivas labores en Paramount Comedy. Por desgracia, soy de ese tipo de heremitas modernos que apenas cuido las relaciones personales, tiendo a encerrarme en casa y a pasar meses y meses sin ver a los amigos, de ahí que siempre que puedo procuro rodearme de ellos en el trabajo, para al menos compartir ese tiempo con ellos. En el caso de mi amigo Pedro he tenido la suerte de estar bastante con él en estos últimos años, en los pasillos de la oficina, en festivales de cine, en presentaciones, charlas y eventos "frikis" de diverso orden. Es de las personas con quien mejor me lo paso, con quien más referencias comparto, con quien más cercano me siento instalado en cierto código sarcástico-viriloide no apto para todos los oídos.

Hoy mi amigo Pedro es feliz, creo que nunca lo ha sido tanto. Las cosas le van bien en lo profesional y lo personal. La salud le acompaña (sus charlas homeopáticas y su obsesión por la gastronomía equilibrada causan hilaridad entre quienes sabemos de su organismo de hierro), le sobran amigos por toda España (en Gijón, Barcelona, Valencia, San Sebastián... decid su nombre y comprobaréis lo querido que es) y tiene una novia capaz de hacer que le brillen los ojos cada vez que la menciona. Verlo así de bien me hace feliz, porque también recuerdo etapas malas suyas y, por supuesto, siendo cómo somos, tan machos... pues nunca hablamos claramente de sentimientos y esas cosas. Ya sé que es una pena, pero a cierta edad, y teniendo a Robert Mitchum (él) y Popeye (yo) como ideales masculinos, pues resulta bastante complicado cambiar de actitud.

En definitiva, son muchos los ratos pasados juntos, las complicidades, las sesiones de cine compartidas, los proyectos comunes, materializados o sólo imaginados, los e-mails intercambiados... Mi amigo Pedro es una persona irrepetible, de esos que de verdad te convierten en afortunado sólo por el hecho de haberlos conocido (topicazo, lo siento). Sé que aunque nunca le haya dado un abrazo, ni le haya dicho (así a las claras) que le quiero, él lo sabe. Pese a todo escribo esto porque sé que él no lo va a leer, de lo contrario me daría demasiado pudor; ambos sabemos que Kirk Douglas y Lee Marvin jamás se dirían esas cosas, y mira que se querían...

Así que guardadme el secreto, ¿vale? Jamás le digáis a mi amigo Pedro que escribí estas líneas tan de nenaza. Han quedado un poco atropelladas e inconexas, lo sé, pero es que simplemente sentí la repentina necesidad de comunicaros lo gran tipo que es y siempre será, y la suerte que hemos tenido todos los que con él nos hemos reído a menudo, los que hemos visto mejorado nuestro trabajo gracias al suyo, los que nos hemos beneficiado de su apoyo y compañía en los momentos bajos. La gente así nunca se va. Al menos no del todo. Es más, ahora miro a mi alrededor, y os aseguro que él está más presente que nunca, en cada rincón de mi biblioteca, en mi memoria lejana y cercana... Y mañana lo seguirá estando, carcajeándose con su voz de barítono. Y así será siempre. En presente. El Duke.

Stop Bullyying Now es una serie de dibujos animados producida para Internet (es decir, en Flash) que trata alrededor del eterno problema de la violencia ejercida dentro de las aulas por algunos alumnos sobre otros más débiles. Es decir, lo que ahora hasta nosotros los hispanohablantes comenzamos a conocer con el término anglosajón "bullyying", y que de toda la vida habíamos llamado "el problema de los matones de colegio".

Concebida para niños de entre 9 y 12 años, esta serie consta de 12 episodios, y, aparte de lo acertado de su contenido, cuenta con un nivel gráfico más que apreciable.

Quizá algunos conozcáis la reciente versión de "Ca Pourrait Changer" grabada por los condales (y francófilos, claro) Le Très Bien Ensemble. Si, no obstante, desconocéis la canción original no tenéis más que pinchar aquí, cerrar los ojos e imaginaros a la rubita del bikini cantándola con su boquita de frambuesa. Sin duda, uno de los mayores hitos de la carrera discográfica de la Bardot.